Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно. Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки. С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел. Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле (извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы и спит.....
Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции, преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю на Ваш суд самые интересные: - Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков; - Вам предстоит сражаться лицом с преступностью; - Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да; - Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать; - Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет; - Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной водой мочить; - Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы жестоко пожалеете, что в 19 женились ...; - Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты; - Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица; - Давайте называть свои вещи своими именами; - Вы должны выйти на улицу и убрать порядок; - Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению и радиовещанию; - Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза; - Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник, а почему, потому что завтра будет четверг; - Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим; - Еще раз говорю, я два раза не повторяю!; - Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову Феликса Эдмундовича; - ... для выезда следователя к месту происшествия родственников; - Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны были ничего не понять; - Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи; - В то время они были ребятами, девочками можно сказать; - "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет комбайн и убирает зерно"; - А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно; - Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?; - В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города; - Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.
Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же пейджер есть? Второй отвечает: - Есть! - А ты номер знаешь? - Знаю! - А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи, накорми меня!"
Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать красный и сахарный... Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый... Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости. На что он отвечает: - Так там образец лежал - красный и сахарный! Занавес.
3. Жустина, или Злоключение добродетели / Маркиз Де Сад Феникс / Мужчина - миф / 1999 Цена: 33.8 руб
4. Комментарий к Федеральному закону `О прокуратуре Российской Федерации`. С приложением ведомственных нормативных актов Норма / 1996 Цена: 72.9 руб ... no comment
Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.
У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок. Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается нажатием на кнопку). Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам, стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит, а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть. Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке, но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась, на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее. О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть! После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег. Девушка так ничего и не поняла! :-)))
Пора для названий товаров, особенно туалетной бумаги, завести отдельную рубрику. Видал вчера рулон в 54 метра мягкого счастья под названием "Привет от Петровича".
Слегка сокращенная реклама масла "Олейна": ...почему я так разволновалась... мы же так долго этого ждали... - Кажется, ты скоро станешь папой!!! - Вот это да.... - Это "Олейна" тебе помогла ;)))
Историю эту рассказал мне отец, случилась она когда он служил в Казахстане, лет 20 назад. С техникой тогда проблемы были, и молодые лейтенанты скомуниздили в каком-то колхозе телегу, натуральную. в какую лошадь запрягают. Запрягли в нее УАЗ, подшаманили, и рассекали с этим бесценным сокровищем около месяца. Но все когданибудь кончается, и в один прекрасный, солнечный казахский день колесо у телеги сломалось, прямо на полпути до части. Решено было, что два молодых лейтенанта едут до ближайшего колхоза-совхоза искать колесо, а два капитана остаются сторожить остродефицитное имущество. Через несколько часов случилось ехать по той дороге командиру части. Видит он, посреди бескрайней казахской степи стоит безхозная телега, он бы может мимо проехал, но телега была тентом затянута, камуфлированным, следовательно, инвентарь военный, надо проверить. Подходит, откидывает тент, и задает вопрос "Здесь кто?". А капитанов, основательно принявших, совсем уже разморило, но один еще соображал, и выдавил из себя " Мы ! ". Кто "мы" непонял полковник. " Мы ? " озадачился капитан, " Рек.. Реког.. Рекгнысчероачная группаа-а-а.. " и.. падает на командира части. Самое смешное, что они действительно были рекогнесцеровочной группой, и разборов морального облика советского воина не было.
Сижу тут, извиняюсь за подробности, на унитазе. Ну и по завершении процесса, эээ, возникает потребность воспользоваться туалетной бумагой. А надо сказать, что когда я дома один, то дверь в туалет не закрываю -- а зачем? И вот в самый момент использования бумаги я вдруг чувствую, как ЧТО-ТО ПУШИСТОЕ МЕДЛЕННО КРАДЕТСЯ ПРЯМО МНЕ В ЗАДНИЙ ПРОХОД! Я даже заорать не смог -- в той же позе согнувшись подлетел на метр вверх с охеревшей перекошенной рожей.
Как оказалось, это наш кот, воспользовавшись открытой дверью, прокрался за унитаз втихарца каким-то макаром, а характерное шуршание бумажки напомнило ему любимую игрушку. И он, ессно, решил ее поймать, просунув сзади лапу. Хорошо, что когти не выпустил, гад. Теперь я ВСЕГДА запираюсь.
Краткий выпуск новостей РБК (используйте Refresh для обновления): 30 марта
14:34 Пользователи Интернет могут ознакомиться со всеми радиоактивными источниками на территории бывшего СССР. (Не желаете попробовать?) Слово в слово со страницы Росбизнесконсалтинга)
Первый или второй курс, уже и не помню. Преподавали нам компьютерную графику. Предмет такой был. Бред конечно был полный, но ходить иногда приходилось. Между парами тусовались в Выч.центре, резались в только что вышедший в свет Doom II. Так вот, заходит к нам туда ПРЕПОДАВАТЕЛЬ курса "КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА", показывает картридж от приставки Dendy и говорит: Ребята, а можно мне эту Вашу игрушку сюда переписать?
Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3", том 2, страница 272. "Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать по трапу." Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.
Звоню по телефону на одну фирму и прошу принять факс с заявкой на запасные части. Отвечает на другом конце провода молодой человек. Происходит следующий диалог: Я: -Примите, пожалуйста, факс с заявкой. ОН: -А у вас там много позиций? Может, вам лучше полный прайс выслать? Я: -А сколько там у вас листов? Он перечисляет - в общем получается листов 15. Я: - А у вас e-mail есть? Давайте лучше через интернет. ОН: -Ну, вы знаете, я в этом не понимаю, поэтому вам его отправят, как только придет человек, который у нас этим занимается. Я: -Тогда давайте я вам сейчас по факсу отправлю адрес нашей электронный почты. ОН: -Я сейчас не смогу принять, потому что я не на компьютере.) Я: -Да я по факсу! :) В итоге он принимает адрес. Я: -Ну, пока ваш человек придет, вы, пожалуйста, ответьте на мою заявку по факсу. Он соглашается. Через полчаса я звоню ему снова, в надежде получить ответ. Я: -Я вам звонил полчаса назад. Можно ответ получить? ОН: -Да, скоро она будет готова...И у меня тут вопрос - а вам по какому телефону e-mail посылать? :)))
О "пользе" учения. Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева. Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных. Проходили составление рационов для свинюшек. К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель (по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец, магний, кобальт, йод, железо и т.п. Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила ответить. В результате прозвучало: "Йобальт".
Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.
Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот) продолжил занятие.
Для начала – анекдот. Старый, но по теме. Двое в горах: - (крик) Ваня, подстрахуй!.. - (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!! А теперь по существу. Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии. Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал – это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что, не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию): «1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ СТРАНА. 2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО». И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..
Есть у меня приятель. Назову его Рома, т.к. его папаша большущий татарский начальник, по фамилии Семин (фамилия вымышленна, совпадения случайны-по понятным причинам.) Короче, как-то собрались мы со всей студенческой братвой к нашему другану Тимурке пива попить. В оконцовке собралось нас человек 20. Пива взяли 4(!) ящика ,но есс-но не хватило. Я с Ромкой пошли дозатариваться ,а киоск от дома на расстоянии максимум метров 150. В груде шмоток я пальто не нашел , поэтому одел Тимурову куртку. Выходим, решаем ,что 120м. ехать на машине цинично, идем. На пол пути к нам подруливает УАЗ с доблестными стражами порядка и требуют документы. Вообще, это нормально в 2 часа ночи ,да еще во время операции "Вихрь-антитеррор" ,а мы-то вдрызг . Ромке такой головняк ни к чему - папашина репутация дорога , плюс папаша по хоботу даст за шастанье на дорогущей иномарке ночью. Да и мне малява в ВУЗ на фиг не нужна. И я решаю действовать по принципу-лучшая защита - нападение ; достаю Тимуров студенческий (мой-то в моей куртке!) сую менту в нос и говорю; " ФСБ! 12-е управление !" Сержант вытянулся по струнке.(Для справки- в Татарстане вообще нет ФСБ ,у нас так и осталось КГБ ,а 12-го управления вообще никода не было!) Дальше-больше. Я ему говорю, знает ли он ,теперь по форме носить шапку с какардой нужно чуть на затылке. Бедный мент говорит ,что первый раз слышит ,но шапку сдвигает, другие тоже! Я смотрю на Ромку , тот корчится ,чтоб не заржать, а то если бы все выкупилось, нас бы в РОВД до потери пульса держали. В итоге те сказали РАХМАТ (СПАСИБО по татарски) ,чинно уселись в "бобер" и усвистали наводить порядок дальше. А мы с Ромкой взяли столь вожделенный напиток и пошли его приходовать. P.S. Тимур сказал ,что студенческий сдавать в деканат не будет...
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.." Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)
Странно, что выпускники МГУ 70-80-х годов до сих пор не рассказали о знаменитом триумвирате преподавательниц философии тех лет. Звали преподавательниц Зверева, Злыдина и Злобина... И, наверное, я опрометчиво написал на тетради конспектов по марксистско-ленинской философии, попавших на глаза Злобиной, "Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.", а потом весь семестр пытался, сохраняя дорогое мне чувство собственное достоинства, бороться логикой с демагогией. Институт я все же закончил, правда, конечно, уже не МГУ, и физиком все же стал, но вынужден теперь прозябать в НАСА, а не в МГУ, где мог бы остаться, прояви чуть меньше принципиальности.
Посмотрел тут случайно фигурное катанье: За Болгарию выступали натуральная болгарка и наш русский парень, натурализованный, так сказать, болгарин(в 1996г. получил болгарское гражданство). За Америку - та же история - американка и наш, питерский, даже зовут Петя( По американски, кстати, Питер :-) ) За Францию, кто бы вы думали? Конечно!!! Француз и наша! Бывшая соотечественница... Ну чем не анекдот? Хоть где-то мы сделали этакий американский жест: "Й-й-ес! Ви ду ит!!!" Хотя, как говорится, "все это было бы смешно..." Еще пару президентов, типа наших обычных, и я тоже буду смотреть спорт, размахивая звездно-полосатым флажком %O
Вот долго не было времени написать, но все же - рассказываю. Приключилось все это со мной и смоим друганом, с которым мы поехали по заданию в Смоленскую область. Остановились в гостинице "Глобус", что недалеко от Смоленска, а на следующий день поехали в небольшой городишко, в самой глубинке сией области. Приехали и начали работу (журналюги мы). Достали камеру, подцепили свет и начали ходить и расспрашивать кто да чем живет... Потом дождались вернувшегося из райцентра директора местной школы и пошли снимать саму школу. И вот, мы попадаем в компьютерный класс. Стоят две "Искры" тысяча девятьсот лохматого года выпуска и народ с огромным удовольствием режется в тетрис, который, к моему великому удиврению, еще и дико тормозит. Потом все переключились на нас (ну, все-таки ребята из Москвы, с ТВ приехали... И перед тем как перейти к интерьвью, главный компьютерный гений города (парень лет 16-ти, в бааальших таких очках), выходит из тетриса и я, опять же к своему глубочайшему удивлению вижу на дисплее зеленый...... Волков Коммандер!! Глаза у меня вырастают все шире и шире и я решил ненадолго отложить процедуру интервью и сел за клаву. И тут, этот самый местный Билл Гейтс меня останавливает: -Что вы сели за эту рухлядь?! Садьте вот за эту машину! Она у нас после модернизации! Последний писк! -В чем же писк-то заключается? - спрашиваю я, пересаживаясь за вторую машину. -А вот тут у нас теперь дискеты есть! Спонсор подарил дисковод! Новенькиииий! - и улыбается так хвастливо... Тут я понимаю, что все новшество заключается а пятидюймовом дисководе, который при попытке считать дискету издавал такие звуки, что и на пердеж мало смахивает %О (но что-то общее, безусловно, есть...) В итоге я проштудировал "волка", понял что это достижение науки безусловно лидирует в провинции и принялся за интервью. Уже перед нашим отъездом, главный компьютерщик подошел ко мне и начал задавать какие-то несуразные вопросы про "винт на пять мегабайтов" (это для них дофигища!!) и т.д. и т.п. Я ему на это ответить почти ничего не смог. Но вот вопрос, который он задал мне почти в самом конце, поразил меня настолько, что я долго не мог придумать подходящего ответа. А вопрос этот звучал так: -Вот вы в Москве живете, так? -Да. -Скажите, а вы от интернета далеко живете?... -?????!!! -Ну на чем ехать надо? И сколько по времени?.. Честно говоря, парня мне стало жалко. На следующей неделе, я отправляю ему свою старую трешку с монохромным монитором и винтом на 40 мег... Думаю, для него это будет хорошим подарком и он будет считаться самым крутым хакером в Смоленской области.
Как Колосок грека грамоте учил. (Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)
Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска, перечисляет случаи, при которых рядового программера может убить током. Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащен. Тормозковые бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. «Аргумифак» прочитан от и до. Подернутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу. Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола в глаза бросаются две фракции – греческая и русская. Один из эллинов сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз выводя «Выдать 1000.- марок /подпись/». Эллин аки же я скучает и носит фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается. От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический взгляд, хватает мой «Аргумифак» и, спустя пару секунд и тыча в газету пальцем, почти вслух читает: «Пу-тин!». Некоторые просыпаются и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту. Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку – молоток, мол, Тафла, так держать – и пишу ему следующее слово: «Тафлапенис». Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет меня, давай, мол, пиши еще, я все прочту. Слева от меня сидит Игорь. Я пишу «ИГОРЬ». Грек опять (громко) читает, причем почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании 2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше – больше, а точнее – громче. Тафлу просто не унять! Роберт пишу – РО-БЕРТ читает, Валера – ВА-ЛЕ-РА, Гюнтер – ГЮН-ТЕР... Следующим сидит Ули. Я пишу «Ули» и Тафла, лишь на секундочку нахмурившись, на весь класс: « Х У Й ! ! !» Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет, я сильно ударяюсь лбом об стол.
Из жизни: В компьютерноом салоне Клиент:Мне нужен самый мощный компьютер в минимальной конфигурации Сейлес-мен вынес коробочку с P3-600 и спрашивает - кулер оставляем?
4 курс , пед. универ, практика в школе. Действие1: Утро. Понедельник. Студентка приходит давать урок математики 8 классу(надо сказать после тяжелых выходных) Действие2: "Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... " (говорит тихим, монотонным голосом, собираясь с мыслями продолжает) ТЕОРЕМА МИНЕТА!
Класс в ауте. Занавес, нбурные авации. P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него, в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя. и пусть не говорит что случайно."
В старые добрые времена когда еще лицензионной видео продукции в нашей стране ваще небыло он добыл с ужасным трудом какой-то боевик не помню конкретно какой. Смысл фишки состоял в следующем Некая группа крутого американского спец.наза выполняла некую миссию в джунглях постреляв всех врагов они ;-))) дружно убегали от погони придя к месту эвакуации увидели вертолет который прилетел их забирать!!!
Состоялся продолжительный диалог командира группы и пилота вертолета по рации после которого вертолет развернулся и улетел!!! командир с яростью бросает рацию и произносит очень громко одно слово FUCK!!!!
Гнусавый цензурный переводчик переводит "Вертолет здесь не сядет" ;-))))))) Руссо туристо облико морале!!!!
Произошел сей казус в славном городе Н-ске, в вузе с красивым поэтичным названием СибГУТИ. Учтися на потоке у программеров девушка. Настоящая, блин, русская баба - размеры 120-120-120 (одна только морда 25 на 25), коня на скаку остановит и т.д.Назовем ее Ася. Надо сказать, что учится она очень даже неплохо(почти на отлично), вот только тупая, как пробка. Как-то на перемене зашел в терминалку мыло проверить.Народу,естесьвенно, пресс, и свободных компов пока не предвидится.Стою,значит,жду. Подождал минуты три - тут как раз один товарищ ушел, комп освободился. Не торопясь, иду к нему, но буквально в половине шага от цели меня опережает наша Ася - просто бесцеремонно "подрезает" и бросает свое миниатюрное пердалово на стул. Ладно, думаю, хрен с тобой, ты все таки женщина(!!!),подожду еще немного. В это время она мощным даблкликом (а к четвертому курсу многие наши девушки уже освоили даблклик!) запускает Инет. Тачки у нас мертвые, пока загрузишься, покурить можно успеть сбегать; к тому же иногда кажется, что комп взвис, и тогда народ прислоняется ухом к корпусу, чтобы послушать, шуршит винт хоть чуть-чуть или правда сдох. Асечка, видно эту картину тоже не раз наблюдала,и тоже решила чевой-то там послушать. Невообразимая работа мысли отразилась на ее лице, когда она загнулась раком и прислонила свое ухо ...К МОНИТОРУ... p.s:Комп она освободила сразу же, как только я все это увидел и призвал остальных порадоваться за нее...
Давеча (26.03)отдавал я свой голос на избирательном участке в обществе своего младшего сына(5.5 лет), а он и говорит: - что то не нравятся мне эти выборы . . . Разве будут хороших людей в урну бросать? А ведь и правда, грязное дело - политика!
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)
Все про тот же д.о."Орбита". Подруга моя Катька ездила тоже со своим молодым человеком(назовем его Л.). Так он трезвый когда не очень такой разговорчивый,а с пьяну - не остановишь. В субботу он с утра уже залился (как и мы все) и как то не очень здорво стал себя чувствовать. К. его спать уложила в номере - поспи любимый, сил наберись. Сама с нами тусоваться стала и сон его охранять фразами "Л. спит не будите ,а то опять калабродить будет". Где то к утру ближе К. спать собралась, сейчас говорит тихонько приду завалюсь рядышком, он и не проснется. Короче он проснулся т.к. выспался(за столько то времени). И давай ее развлекать разговорами.К. его слушала и отходила ко сну. Но очередная тема вывела ее из этого благостного состояния: Л.- "Читала ли ты Катенька Хемингуэя?" И давай ей парить про море и пр. К. - А чей то ты про хэмингуэя вспомнил? Л.- Да я ту подумал, а если у нас стобой ребенок родится, мальчик, как назвать? И решил, а почему бы не ЭРНЕСТОМ?
Она жалуется,что ее игнорирует парень, когда она звонит срабатывает автоответчик. Я естественно говорю, что пожет его как раз в этот момент небыло на месте. На что она логически ответила : ''Hо автоатветчик должен был кто то включить!”
Эту историю напомнила мне история про доверчивую девушку и Буркина-Фасо. Мы учились тогда в школе, в крутом физико- математическом классе, по-моему, готовились к выпуску. И был у нас в школе гуманитарный класс, состоявший на 95% из девушек (остальные - мальчики). А в нашем класе было 23 мальчика и 6 девушек, так что хороршего ждать не приходилось. Так вот, гуманитарные девицы были какие-то очень наивные. Однажды мой одноклассник (назовем его Петя) сломал палец на ноге и долгое время ходил в школу в гипсе. Алена - из гум. класса - спросила у другого моего одноклассника (назовем его Дима), почти дословно: А. А что с Пашей, где же он так умудрился пораниться? Д. Как, ты разве не знаешь? Он собирается стать летчиком-космонавтом, поэтому так физику и математику учит. Вот упражнялся на турнике и сломал палец. А. Как это? Д. Так, есть специальное упражнение на развитие координации: привязывается за пальцы ног к турнику и вертится. А тут сорвался и... Ты ему только не говори, это секрет. После этого Алена рассказала всему своему классу - дабы все учились рядом и почти вместе - о Пете. Все они ходили и его жалели. Петя злился, потому что ему никто не объяснял. Апогей был когда она все-таки подошла и спросила у Пети, а когда он собирается поступать в космонавты. Занавес опускается.
Не могу не вспомнить. Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру. Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора возвращаться. Парень начал заводить мотор. Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура , который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем , решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках, но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка, а на воде странные пузыри. Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать не научила.
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
Два небольших прикола про гексоген (из реальной жизни ессно).
1. Около булочной стоит "Газель". Вся вдрызг грязная. На боках - реклама MARS'а. По грязи пальцем написано "ГЕКСОГЕНА НЕТ!"
2. В нашей студенческой поликлинике около кабинета стоматолога - стенд, посвященный зубным пастам и их действию. Студенты - юмористы немного подправили его содержимое, в результате чего получилось: "ГЕКСОГЕН ОБЛАДАЕТ АНТИСЕПТИЧЕСКИМ И ДЕЗИНФЕЦИРУЮЩИМ ДЕЙСТВИЕМ"
Значит сидим как-то вечерком раскурив косяк хорошей травы. От делать нефиг смотрим телевизор. Щелкаем, щелкаем по каналам и попадаем на отрывок рекламы. Диктор бодрым голосом заявляет : -..... Всем любителям конфет.... Мой накуреный друг тут же логически завершает фразу -Полагается минет! Стало весело.
Бывает в жизни происходят такие истории о которых и вспоминать то не хочется, не то что писать. Но все таки вспоминать их приходится, а, следовательно, можно о них и написать. Произошла эта история не так давно, буквально сегодня утром. Началась она с того, что я проснулся. Уже весело. Проснувшись я естественно начал думать о том, какого хрена у меня болит живот. И тут то в голову ударили воспоминания вчерашнего вечера. Мазафака, лучше бы я этого никогда не вспоминал. Но что делать, память у нас не совсем избирательная, помнить приходится все, как это ни печально. Ну или хотя бы почти все. В общем вчера у моего лучшего друга был великий день варения, именно великий, поскольку он заставил меня принять очень важное решения для своей жизни, но попозже об этом. Как обычно на дне варенья – пиво, джин и все такое и в количестве способном свалить слона, не то что нас. Ну я как самый нормальный человек, не пивший уже месяца 3, решил восполнить этот пробел. Вашу Машу, лучше б не восполнял. Вообщем когда бутылки стали заканчиваться, я понял, что зеленый пес пришел. Да причем очень большой и очень зеленый. Так уж получилось, что на денюхе к моменту прихода милого творения природы осталась всего одна кулгерла, которую я и решил немедленно подцепить. Господи, а ведь мне с ней через 3 дня вместе писать экзамент. Лана, вернемся к истории. Короче весь вечер я приставал к ней, хорошо хоть решил еще дома, что сосаться я к ней не полезу. Как меня это спасло. Потом ей это все надоело, она уже потиху начала прикалываться надо мной. А потом все просекли, что я ваще с песиком зеленым подружился и прикалывались надо мной начали ВСЕ! Вообщем, мама мия, санта-мария, жить мне больше не охота и есть от чего. Как уже вобщем все поняли, вспоминать мне вчерашний день не хочется, а надо. Скоро еще в школу идти и всем объяснять причину моего интересного» поведения. Зато есть в этой истории и положительная сторона: пить я теперь вообще бросил и пить теперь всю жизнь – не собираюсь! Думаю, что мне это удастся.
ЗЫ к анекдоту про доктора и медсестру - дескать, таблетки - они круглые и белые, а гайки -они черные и квадратные. Так вот, после этого анекдота, рассказанного одному товарищу, от него последовал ответ(вопрос :-): - А откуда в медицинском кабинете ГАЙКИ ???? 8-[]
Знакомый моего знакомого (З)очень любит смотреть видео. Ходит он всегда в один и тот же видеопрокат и пересмотрел там уже все знакомые ему фильмы. В отчаянии он решил спросить совета у продавца - симпатичной молодой девушки (Д). З: - Девушка, посоветуйте, что мне еще посмотреть Д: - А вы между ног видели? З: - 80 ?! Девушка подает ему кассету. На ней надпись "Между ног"
Учусь я значит в мединституте. Идет у нас как-то лекция по биофизике (это такая физика, которая имеет прямое отношение к живым организмам) и ту я чуть не ох№ел - лектор выдает: -Слушайте дети, есть такая штука - диполь. Так вот, этот самый диполь (с ударением на 1-ый слог) имеет ТАКИЕ КАКИЕ НИКАКИЕ ПОВЕРХНОСТИ. Ну ваще! Но это фигня. Как выразился наш преподаватель по военной медицине старое произношение фразы "ЧУТЬ НЕ ОТБРОСИЛ КОПЫТА" отменено.!!!!!!!!!!! Теперь у нас в ходу новое произношение и эта фраза звучит так : "ЧУТЬ НЕ БРОСИЛ КОНИ!!!" А тепловозы у нас (это все со слов того же военрука) ездят на КЕРОСИНЕ!! ХА-ХА-ХА-ХА-ЭХА!!! ВО ДЕЛА!
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Навеяно историей про коврижку-дерюжку. Маман моя - из тех, про кого я говорю "Не мог он Волги от Ниссана, как мы ни бились, отличить". Рассказывает мне как-то: -Мы тут видели такую машину иностранную, на "Г" называется... - ??? Форд, что ли ( действительно, сослепу F за Г можно принять) - Нет!
Реклама - она, конечно, двигатель торговли... Вот, к примеру, поперек Варшавского шоссе торчит щит с громадной надписью "славянской вязью" - ВРЕМЯ ВЕЛИКОГО ПОСТА. Рядом изображение тарелочки со всякой постной снедью - картошечка там вареная, лучок, свеколка, еще какой-то силос... А под всем этим - яркий логотип "Кампомоса"! (Если кто не знает - этот комбинат производит всякие деликатесные мясопродукты, вроде ветчинок-карбонадиков). Не то на время Великого поста комбинат колбаску из картошки да свеклы делать начали, не то уж и не знаю что подумать...
Вчера прочитал в какой-то газетке статью о всяких казусных случаях с ментами.Там, значит,два опера проводили задержание с поличным одного щипача(карманника).И когда тот, вполне благополучно, запустил свою клешню в карман какой-то девушке ,они его скрутили.Причем один схватил за кисть,не давая выпустить из руки вытащенный предмет.Карманник попытался освободить свою кисть,но опер сжал ее еще сильнее.В кисти что-то хрустнуло и опер почувствовал вонь свежего дерьма.У опера промелькнула мысль ,что его подопечный просто обхезался с перепугу. Но посмотрев на него ---- отмел эту мысль.Ворюга тоже был внепонятках от этой вонищи.Короче эта баба ехала в поликлиннику сдавать анализ на яйцеглист в пластмассовой коробочке.Естесственно в отделе не стали заводить дела за воровство порции говнища и чувак под общее ржание ментов был отпущен на волю.Но через 10 дней его все-таки взяли на краже кошелька.Вот такая обосранная история.
В Питере на Васильевском о-ве, не помню точно, то ли на Малом то ли на Среднем проспекте есть учреждение, какой-то институт судя по всему. Как положено на здании красивая медная вывеска, где аршинными буквами выбито название сего института: "ВсеГЕИИ"!!! Типа Всесоюзный географический.. и т.д. Наткунлся я на это "чудо" случайно прогуливаясь со своими приятелем (пивка решили жарким летним днем дернуть), подошли прочитали, ну стоим себе со смеху помираем. Вдруг из дверей этого самого института с неблагозвучным названием вылеает какой-то прыщавый парень, с разбегу наталкивается на нас и чуть не плача начинает жаловаться: - Казлы, пи***сы! Третий год сюда уже поступаю и в третий раз они меня на на этом б***ом экзамене ПОИМЕЛИ!!!
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
Прочитал историю о жизни советских офицеров в Германии в книге "Адвокат 2" Издательство "Фолио-Пресс", Санкт-Петербург 1997 год.
«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком. Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете « генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план... Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга... Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга... Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!!!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», подкидывая колени... Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: — Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позорило»?.. И т.д., и т.п.
Исе абсолютно реально.... Буквально только что .... Еду я на Икарусе из провинции ,почти подьезжаем к месту назначения. Погода-полный пиздец-дождь ,вдоль шоссе лужи и т.д.Много желающих по- пасть в автобус прямо с дороги - не покупая билет на станции.Едем значит и вот стоит на обочине тип из таких - прилично одетый,машет рукой водила принимает к самой обочине так,что между грязным бортом автобуса и огромной грязной лужей,начинающейся сразу на обочине и уходящей почти за горизонт остается кусок дороги шириной примерно 0.5 метра.Мужик начинает аккуратно,а со стороны (т.е. водилы )кажется что нерешительно побираться сзади автобуса к двери (т.е. к переду ).Водила не понимает соизволит ли мужик все таки дойти до двери и потому дверь пока не открывает Но когда мужик подошел таки почти к самой двери ,водила соизволил наконец дверь ему открыть.Автобус,напомню,называется Икарус - сами зна- ете как у него автоматическая дверь открываетя -в сторону и назад-А СЗА- ДИ ТО К НЕЙ МУЖИК ПОДХОДИТ-ну вот он и получил после герически проделанного пути прямо себе во фронт дверью и на глазах 50-зрителей-пассажиров. Мужик понятно на ногах устоять не может и во всем приличном прикиде (наверно в столицу поехал поприличней оделся) летит в лужу(что начинает- ся на обочине и простирается до самого горизонта).Водила автобуса-"доб- рый человек " он же не будь дурак - давит на другую кнопку-дверь закрывается, затем давит на газ и --уезжаем.Пассажиры в истерике всю оставшуюся дорогу. Представте ощущения бедного мужика :абсолютно мокрый,до самых помидор грязный ,один на пронзительно холодном ветру,на пустом шоссе где автомобили проезжают раз в 2-3 часа,до ближайшей дервни 15-20 км.ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. Вот такие добрые водители автобусов.......8---(*)))))))
В ответ на историю про "Козла 4x4"...На выходных , да обгоняя всех, да с фарами, да сигналя, несется новый Москович.Проехал.Ох бы вслед ему матюгов...Но сзади на месте марки(Святогор, Князь Владимир и т.п.- русские герои) аналогичным шрифтом:Лука Мудищев.Хоть матюгайся, а толку что...
Товарищ рассказал. Стоит он как-то на остановке. Подходит к нему ти весь, зализанный, в костюме, при галстуке, с папочкой, радостный такой, улыбается. (Очень на свидетеля Иеговы похож или представителя Канадской компании.) -Здравствуйте говорит, как Ваши дела. (И улыбается). Товарищ отвечает: -"Заебись!!!". Тот так глазами хлоп, хлоп : - " А, что это?" Товарищ говорит : - А ты кто такой. -А я из Америки, хочу потренироваться русскому языку. "Ну-ну, тренируйся," сказал товарищ, сел в автобус и уехал, а о:%*евший америкос так и остался стоять на остановке.
Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь. Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров, поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком, вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит, и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза, в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать. Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...
Подходит сегодня ко мне операторша (А девушка, между прочим, с высшим образованием)и с таким серьезным видом говорит: - Дай спикуху, папирку прифофанить! Вот он, великий и могучий... =)
Довелось мне одно время служить на Дальнем Востоке в Уссурийске. Был у меня в экипаже бортрадистом один прапорщик. Как-то приходит он утром с фингалом. Ну мы его и спрашиваем, что же такое с ни приключилось. И вот что выяснилось. Едет он на своем стареньком "Москвиче" немного поддатый (а по моему много) тормозит его гаишник низкорослый такой азербуд, чтобы казаться выше, на высоких каблуках. Просит предъявить документы, ну Витя как исправный и законопослушный гражданин своей страны отдает ему права. И вдруг гаишник учуял запах спиртного, прячет права в нагрудный кармашек и проси выйти из машины. Витя естественно посылает его куда подальше, тогда тот просовывает голову через открытую дверцу машины и пытается вытащить ключи зажигания. Витя ошалев от такой борзости выталкивает его голову из машины, захлопывает дверцу и трогает с места. Смотрит наглый гаишник бежит за ним. Витя добавляет еще газу, тот все равно бежит. Витя как влупил на педаль вонючки, гаишник бежал-бежал потом отстал. Когда приехал после 3-х контрольных кругов в свой гараж, то там его уже ждали четверо с демократорами. Оказывается Витя когда выталкнул азербуда из машины, то захлопнул внутри полевую сумку гаишника, а ремень остался перекинутым у того через плечо. Потом естественно Витя платил тому за разорванную форму, выбитые зубы, оторванные каблуки и все остальное, это уже неинтересная история.
Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире... Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске, да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.
Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца: лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего следует вопрос: Что в сумке? Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие, и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов. После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной, пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.
Дело было лет 5 назад. Поехала как-то знакомая в Китай за барахлом (г.Суйфыньхе). А у ребенка ее подруги намечался день рождения. Ну и подруга соответственно заказала привезти шикарный торт, чтобы были розочки из киви, и по краям - безе. Приезжает эта тетка в Суйфыньхэ и в кондитерской начинает объяснять китаезе, что, дескать, розочки из киви, и по краям безе..... На следующий день, пришла она за тортом, открыла коробку... и увидела шикарнейший торт с надписью кремом: "КИВИ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ОТ БЕЗЕ !" Говорят, таможенники лежали, когда увидели этот тортик.
История была не со мной, а с подругой, но рассказывать буду от своего имени, а то запутаюсь ;-)
На третьем курсе института поставили информатику, и даже конкретизировали - FoxPro. Надо заметить, что спецальность-то у нас не то чтобы очень по этому вопросу - рекламщики мы. И вот посадили нас за машины - сидим. Тема первой лабораторной - копирование запускного файла с сетевого диска на свой приватный. Предпод объясняет: "Запускайте Far с рабочего стола двойным нажатием левой кнопки мышки на соотвествующую иконку..." и т.д. Че дурью маяться? По привычке - в проводник и перетаскиваю. Жду. Минут через десять народ находит наконец нужную папку на нужном диске, однако файла там уже не оказывается. Зовут препода. Препод в недоумении и выдает что-то вроде: "Вчера же его написали, и копировали вчера, и все было... пойду узнаю на Вычислительном Центре," - и отправляется в соседний кабинет. Тем временем меня осеняет Мысль - это ж я его перенесла, вот его и нету, но движимая любопытством относительно дальнейшего развития событий, не предпринимаю никаких действий по возвращению файла на первоначальную позицию. Тем временем возвращается препод с одной из лаборанток. Они встают напротив одной из машин и разговаривают о том, куда же мог пропасть файл. И тут препод выдает фразу, после которой я нахожусь уже не на стуле, а под действием силы земного притяжения, сползаю с него... Вот она фраза -"А может быть его вирус сгрыз???" Делать нечего - сладкая парочка (препод и лаборантка) отправляются обратно на Вычис. Центр писать файл заново (ну там типа одна строчка). Я вертаю файл назад. Через минуту влетает препод с криками "Мы его сделали!!!" Не помню точно, но, кажется, гравитация таки оказалась сильнее меня.
За один день до начала выборов, как известно, агитация за кандидатов должна быть прекращена. Поэтому все транспаранты и перетяжки быстренько с улиц убрали. Въезжаю в субботу в Каширу (город такой в Подмосковье). На перетяжках транспарант – «России нужен путный президент». Сто очков! Надо же так мэр хитро подлизался. Но это еще не все. Друг Славик (со мной ехал) на щите при выезде из города с безобидной надписью «ДОБРОГО ПУТИ» после буквы «И» в слове «ПУТИ» обнаружил дорисованную большую букву… догадались? Ну, конечно, букву «Н»!
Только что прочитал в Газете.Ру: "Крупные интернет-компании Yahoo! и eBay вернулись к переговорам о слиянии." У меня встречное предложение - добавить к ним компанию "Mazda" и назвать получившегося монстра "Pinda"
История произошла с моим другом, наполовину татарином,но по вере он христианин. Дело было в один из мусульманских праздников, по- моему Курбан Байрам. На улице тепло было. И вот выходит Макс (мой друг ) на балкон потягивается. И тут на соседний балкон выходит дед- татарин, поворачивает голову, признает в Максе татарина и говорит "Алах Акбар". Ну Макс не растерялся и ответил: "Во истину Акбар"!!! Дед так посмотрел на Макса, что тому пришлось убежать с балкона. И потом долго еще косился на него. А макс до сих пор недоумевает, ведь он просто сказал (если перевести) "Во истину велик"
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....
Было это двано, кажется в 1990 году. Сама слышала по радио, в рубрике "криминальная хроника дня". Короче. Перед Новым годом пошла бабка на базар, очень ей захотелось часы с кукушкой. Нашла она там эти часы, стоили они рублей триста (дорого). Мужик у котрого она купила не дал ей проверить как эти часы работают. Так как был сильный мороз, он ей сказал, что мол дома бабуля посмотришь, послушаешь, как кукушка кукует, а на морозе батарейки не работают. Пришла бабка домой. Повесила эти часы и сидит ждет когда кукушка закукует. Стрелки подошли на 13.00. Вылезает кукушка и говорит: "Кто там?". Бабка обалдела. Через полчаса опять вылазит кукушка и говорит: "Х.й Вам!". Охреневшая бабка понеслась в милицию, дабы менты разыскали обидчика. Надо сказать, что в ментовке над этими часами все поуссыкались, отдали бабке эти триста рублей и оставили себе часы. Вот такие у нас на Руси есть еще умельцы!
У нас напротив универа есть магазин. Мы там пиво пьем. И вот там уже года полтора на полке скотчем приклеена упаковка презервативов и под ней надпись:"СРЕДСТВО ОТ СПИДА"!!! О как!
Люблю я комментатора Попова... на РТР... Сижу... смотрю фигурное катание, чемпионат мира... на самом деле футбол жду, что вслед будет. И тут , при выходе на лед очередной пары, из Канады, господин Попов делает комментарий: - О, это очень сильная пара, в прошлом году они победили в турне четырех ТРАМПЛИНОВ!...
потом он конешна исправился, но всю ночь мне снились кошмары: фигуристы прыгающие с 90 метрового трамплина... :)))
Дело было году так в 81-82, мне было наверно лет 7-8. Ездил в москву на экскурсионном автобусе на экскурсию соответственно. Ну остановились возле здания какогото неприметного и экскурсовод скрылся за массивными дверями. А я сидел возле окошка и читал надпись на табличке прикрепленной к зданию. Не знаю почему, но запомнилась она мне на всю жизнь... она гласила - ПРОМПИЩЕМАШЗАГРАНПОСТАВКА.... вот так. без пробелов и знаков препинания... чем там занимались, и что там делал экскурсовод полчаса, осталось для меня загадкой до сих пор... :)
Ехала она на встречу со своим любимым, ехала не торопясь, по пути заглядывая в магазинчики и бутики. В итоге, уже опаздывая на целый час, начала нервничать. Уйти - не уйдет, но выскажет ей все, что он по этому поводу думает. Добравшись до места свидания, бодрым шагом направляется к своему парню... Девушка она неординарная, за словом в карман не полезет и, в лучших традициях "лучшая защита - это нападение", не дав ему сказать и слова, заявляет: - А ты думаешь, мне приятно было ехать и осознавать, что опаздываю??? -.... Парень пару минут открывал и закрывал рот, не издвая ни звука. В конце концов, возгоревшись праведным возмущением, выдает: - То есть, ты хочешь сказать, что Я ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ЖДАЛ ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС??????????
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника" (есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию. Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется, понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила: "Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера". Не врет, видать, Желязны.
В предвыборную субботу на СТС показывали нетленку – «Иван Васильевич меняет профессию». Сюжет выглядел очень современно. Домоуправ (Яковлев) косит под царя под руководством жулика Милославского (!). Причем тот руководит буквально – и как сесть, как скипетр держать, какое лицо сделать («сдвинь брови!»). Когда положение становится критическим, Милославский убеждает царя послать армию на войну. Сам пишет указ и отдает царю на подпись. На экране крупным планом перо пишет: И.О.Царя – и подпись…
Я своей девушке всегда что-то втуливаю . Она как ни странно верит. Вот говорю ей на днях ,что уезжаю в Буркина-Фасо ,как один из самых достойных студентов юрфака КГУ в составе межправительственной делегации кодифицировать их конституцию , а они нам взамен пришлют 350 негров строить нам метро! Она мне пафостно санкционировала секс с буркина-фасонскими жинками,т.к. год я терпеть бы не смог . Сказала что даст пироги в дорогу. Вот сижу я на следующий день дома , только машину поставил ,пиво пью ,футбол жду.Звонок в дверь. Открываю ,а мне в рожу летит пирог и стоит разъяренная ненаглядная моя! Оказывается ,она пришла как правильная на вокзал меня провожать , а там мой босс ,который есть большой правительственный чиновник случайно уезжал в командировку.Короче ,подваливает подруга к нему и просит, дабы он за мной присмотрел в Африке. Босс ,чувства юмора не утративший, говорит ей съездить на ул.Волкова д.80 (а в этом здании у нас в Казани дурдом)за консультацией. Та смекнула куда ее отправили--далее см. выше ! Не верьте девушки нам!
Иду сегодня по ул. Черняховского - в районе м. Аэропорт в Москве- если кто не знает. Перехожу через улицу. Я-то почти перешел (шаг до тротуара оставался), как навстречу мне - два негра (сразу вспомнился хит прошлого лета). Так вот, идут эти 2 гостя столицы через улицу, как совершенно неожиданно появляется "Бимер", на огромной скорости проехавший мимо негров, в сантиметрах 15-20 от одного из них. После этого тот несчастный и выдал:"Ну ни х@я себе".. (причем,на чистейшем русском) Занавес
Как быть в Москве человеку православному, гдк поесть во время поста - хотя бы уж Великого, не говорю про малые.
Прихожу в кафе, справшиваю: постные блюда есть? И, о чудо, - Есть!- отвечают, и показывают целое постное меню. Заказываю в том числе борщ. Приносит девушка борщ - а в нем полная ложка сметаны. Я говорю, что заказывал постный. Она отвечает, что в нем нет мяса. Правда, заменили, марку выдержали. Вот такое постное меню.
А еще веселей - это Patio Pizza. Они сейчас вовсю рекламируют свое постное меню. Предлагают рыбу и прочий seafood. А между тем рыбу и прочее из морей и рек можно есть всего два или три раза за семь недель Великого поста - нет сейчас под рукой календарика. И вот я думаю: если они так подходят к продукту, который широко рекламируют, то как они там вообще готовят?
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
Вот седня такая фигня со мной случилась... Предистория. Человек я вообщем то весьма сильный (боди-билдер) и лет так с 5 занимался всякими боевыми искуствами... Ну а сегодня меня бывшая girl-friend "порадовала" известием о своем новом парне (не знаю правда ли). Так вот...на полном автоматизме я сношу одну из свои дверей (деревянную) потом ху@чу руками перегородку (опять таки деревянную). И дальше на полном автоматизме вызываю себе скорую. Т.к руки вышиб начисто... Вот теперь сижу с забинтоваными руками и думаю...ведь дешевле было пойти снять какую-нибудь блядь на тверской... а то руки тут....двери...стены...и все менять. Ну и не идиот ли я?)))
Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной - она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников. Сегодня один "свистулькин" выдал... Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
Рекламщики совсем чувство реальности потеряли. По ТВ рекламу крутят - про йогурт какой-то. Вслушайтесь в строчки рекламной песенки! "...он необычный, он - питьевой!" Это про йогурт-то! Мда... надо полагать, исходя из логики, что _обычные_ йогурты - непитьевые.
Только что прочитал рассылку новостей и прикололся - украина оказывается очень забавная страна судя по нижеследующему - Третий с начала года канал поставок в город наркотиков перекрыт сотрудниками городского управления СБУ. Вследствие специальной операции при попытке реализации партии героина в Севастополе задержан житель одного из городов Западной Украины, а в прошлом месяце была арестована группа наркокурьеров, наладивших контрабандный канал поставки героина в Севастополь из Санкт-Петербурга. По данным управления СБУ в Севастополе, общие убытки, причиненные наркосделками только в текущем году, оцениваются более чем в 600 тыс. долларов по ценам так называемого "черного рынка". Так вот государство "недополучило" - конкуренция блин!
Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов показалась мне на редкость символичной. Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана. Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу. Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул, и я снова щелкнул переключателем каналов. Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза... Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала с битвой кандидатов в президенты.
Выбор уже сделан, остались воспоминания... Женщина, заполнив бюллетень, обращается к стоящим рядом людям: - А тут (показав на бюллетень) нигде расписываться не надо? ... Они стали ей объяснять про тайное голосование, а у меня мелькнула мысль, что в случае чего - по отпечаткам пальцев всех найдут. :)
Происходило все на уроке по физике в универе. Учитель:Вот вы школе географию учили как найти точку на карте? Дети:Градусами...Радианами... Учитель:Неееееет... УКАЗКОЙ.
На том-же уроке. ...Вот вы когда ни будь видели как спортмены бегают? так вот в это время тренеры стоят и меряют ХРЕНОМЕТРАМИ.
Сегодня, сидим смотрим MTV, тут клип Роби Williams'а "She's the one", ну там где он на коньках катается. Мама приходит, растягивается в кресле и с удовлетворением "Ну вот, наконец-то дождалась, чемпионат по фигурному начался..." ...расстроилась потом
К истории о гранатомете в гараже . Было пару лет назад. Есть у меня добрый знакомый-коллега Паша. Очен-но яркая личность. И к прочим своим достоинствам - большой любитель попалить, а заодно и рассказать, какое классное (5-е или 7-ое) ружьецо он прикупил прошлый раз на рынке (пользуясь Айовскими законами, что ружье там не требует регистрации и его можно свободно купить-продать, что на более строгой Иллинойщине смотрится диковато). И, приехавши как-то в очередной раз, он начинает с жаром рассказывать, какой классный АКМ немецкого прозводства он прикупил на прошлой неделе, что всю жизнь мечтал о таком, и вообще здорово, что успел это сделать до каких-то там грядущих запретов. Я его слушаю, и тут мне неожиданно приходит в голову и на язык вопрос: "Паша, а зачем тебе ВТОРОЙ АКМ, у тебя же уже есть?" В ту же секунду следует ответ: "Ну как ты не понимаешь, первый же - китайский!" Железная логика. Не поспоришь :)
Ездили мы с подругой как-то в Крым.Решили остановится в одном небольшом городке.Так вот прибыв на место решили поискать жилье. Поскольку самый разгар сезона и место себе найти крайне трудно обратились мы к доблесным таксистам,всегда готовым помочь. Вот попался нам очень веселый таксист дядя Вася,всю дорогу травил анекдоты и истории расказывал.Вот одна из них(расказано от первого лица):Иногда хозяева сдающие комнаты просят меня(см.выше)привозить народ прямо к ним на дом. Вот и попросила меня одна тетка, ну согласился. Пришлось мне недавно подвозить двух девушек, искали жилье подешевле, так я их к этой тетке и повез(если бы сам знал... ). Приехав встречаем следующую картину:дом в самом конце поселка,до моря километра 4,двор грязный, куча коров и свиней, вонь невыносимая, крысы размером с собаку лазят.Ужас одним словом.Я оставляю девченок во дворе,говорю че-то типа "ну ворде приехали... хозяйка хорошая.." и сваливаю от греха подальше. Поехал на станцию такси, так вот когда приехалувидел, что эти две девченки раньше меня на станции оказались..:)
В связи с выборами помотался по Ростовской области...В одном Богом забытом краю проезжаю мимо указателя "Мокро-Соленое =>"...8-0... Первая мысль -- Во. отечественная Силиконовая долина -- наш ответ Мелко-мягким (Microsoft)??%)))
Казахско-американский университет требуются на конкурсной основе: программист – Access, Pelphi, администратор компьютерной сети – опыт монтажа, обслуживания, куратора внеаудиторной работы – высшее образование, творческий подход, организация шоу.
Однажды я выбрал максимальный уровень сложности в результате чего игра кончилась тем, что ко мне приехали китайцы на танках, а у меня были только колесницы с лошадьми В-( в общем погиб я под гусеницами танков В-(
вернувшись поздно вечером из политеха (где я был студентом) первое что я услышал по новостям это было то что китайцы раздавили студентов гусеницами танков на площади ТяньАнь-Мэнь...
Рассказал сотрудник нашей фирмы. Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво. Решили остановиться отлить. Стоят у забора в двоем. Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца. Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться. (А)-Че это с ней? (М)-Так она же у гончая. (А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ. Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Сказано по поводу ребенка, плачущего в "Baskin Robins" (кафе-мороженое использующее слоган "... грести удовольствие полной ложкой"): - Ну вот, этот свое уже огреб!
История произошла со мной в нашей рижской парикмахерской. Принес я свою кудрявую, давно не стриженую голову на предмет постричься. - Баранчиков стрижем? - спрашиваю. - И не таких баранов стригли АБИДНО ДА?
22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один гражданин Турции погиб, и еще одного ранено." Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!
Как я получил свою первую пощечину (надеюсь и последнюю)
Вступление: Я человек по натуре задумчивый :) В смысле когда нечем заняться "ухожу в себя" и окружающую действительность воспринимаю весьма поверхностно. Было дело недавно, снег днем таял, а ночью вода замерзала, в результате с утра тратуары были как каток. История: Иду я утром на работу, хожу я быстро (привычка), дорога хоть и покрыта льдом, но если не делать резких поворотов, то вполне можно не убиться. Вот, значит, иду я, спать охота, задумался и тут замечаю (краем сознания), что встречным курсом движется девушка (вроде симпатичная, но под шубой фиг разберешь), расстояние приличное. Решив как истинный джентльмен уступить дорогу, я начинаю плавно забирать влево (вот такая у меня дурацкая привычка уклоняться всегда влево, хотя я и не левша). Спустя некоторое время я вижу, что "объект" по-прежнему движется встречным курсом, причем расстояние уже сократилось. Выделив на мыслительный процесс больше ресурсов, я понял, что зря я влево уходил: она-то видать человек нормальный и уклоняется вправо (для себя), я начинаю уходить вправо... девушка тоже. Я начинаю нервничать, потому как скорость сближения приличная, а остановиться как-то не хватает догадливости. В общем сделав еще пару синхронных виражей мы встречаемся на весьма неплохой скорости. Чтобы не стать калеками в момент столкновения оба убираем головы назад и очень эффектно сталкиваемся.. э... ну в общем понятно как ;) мне даже почти понравилось. От удара начинаем падать в разные стороны (на спину), а так как падать на грязный асфальт не хоца, я хватаю девушку в охапку и мы оба сохраняем равновесие. Инерция погашена и вроде пора реагировать. Я, разжимая руки, рисую на лице улыбку и готовлюсь сказать чтонить прикольное с намеком на знакомство и тут... получаю классную ОПЛЕУХУ! Причем СПРАВА (удар очень даже ничего)... Со словами "нахал", девушка продолжает путь, а я стою как дурак и улыбаюсь... И вот ведь что обиднее всего в истории - во-первых я, конечно, нахал, но из данной ситуации этого не следовало (когда за дело обзывают - ну это еще ладно), во-вторых - это ж надо повезло: она оказалась левшой, но уклонялась "неправильно", прям как я. У нас с ней могло бы оказаться много общего... :)