Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
1. Глубоко вздохните 2. Задержите воздух, медленно считая до 16 3. При этом скосите глаза к носу 4. Затем начните чертить глазами как бы квадраты: вверх, влево, вниз вправо, вверх... 5. Одновременно напрягите анус 6. Начертив три квадрата, медленно выдохните и ослабьте мускулы 7. Повторите упражнение три раза (!!!)
так вот. это рекомендация для задержки семяизвержения. попытавшись представить себя на месте такого страдальца, я, укатываясь от смеха, понял, что думать буду в такой момент о чем угодно, но уж точно только не о сексе (и теперь - и далее)...
но следующая фраза меня скрутила окончательно: "это можно делать, не вынимая пенис. ПАРТНЕРША НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ". вы можете представить себе человека, проделывающего все это, не прекращая фрикций? ;)
Навеяно историей N 9 от 7 февраля. В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области. Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только идейное наполнение другое. Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду, как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду, и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины, то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки, а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную" музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка, мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть, и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни. (Представили картину?) И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд. Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать... короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот, мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!" Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось продолжить с бо-о-олшим трудом.
История эта произошла с моим другом Максом, когда мы учились в НГУ. После 4-го курса нам было положено пройти военные сборы, а т.к. денег в то время уже не хватало, то сборы проходили по упрощенной схеме. Жили мы в общагах, с утра машнина увозила нас от родного универа на занятия, а после обеда обратно. Денег было мало не только у страны, но и у нас лично, поэтому вечерами мы подрабатывали тем, что заливали крыши девятиэтажек специальной мастикой. Это такая жидкость вроде сметаны, которая затвердевая превращается в резину и должна гидроизолировать крышу вместо битума.За неимением большого выбора, на работу мы ходили в солдатском ХБ, которое нам выдали для сборов.
Так вот, все началось однажды вечером, когда Макс пролил эту самую мастику на хэбэшные штаны. Мастика проявила себя с самой лучшей стороны и пристала намертво, а т.к. найти лишнее хэбэ в общаге трудно, Макс решил на следующий день пойти в модных тогда широких турецких штанах. Штаны были конечно не военные, но цвет глаза не резал и отдаленная схожесть была.
Наступило утро. Нас погрузили в машину и выснилось, что нас везут в военное училище. Т.к. наш воевода старался не ударить в грязь лицом перед курсантами, то первым делом нас построили на плацу и долго внушали, какими образцовыми вояками мы должны быть. Когда военрук уже совсем поверил, что это возможно, его взгляд вдруг упал на Максовы неуставные штаны!!! Кошмар!!!Последовал короткий решительный разнос и Макс был отправлен их менять.
Само собой, ему это делать не хотелось, поэтому он решил переждать пару и на следующей присоединится к нашей гвардейской группе. Перед следующей парой нас снова построили на плацу. Макс решил не рисковать и спрятаться за грузовик, который стоял неподалеку. Разумеется, главной темой построения стал тот раздолбай, который нас позорит перед курсантами. Воевода распалялся все больше и, вдруг, грузовик на плацу заводится, и ... правильно, перед нашим взором появляется сам главный раздолбай в тех самых неуставных штанах! Само собой, что это явление просто добило нашего воеводу и мат стоял на мате. Наконец Макс был решительно прогнан в конце концов менять штаны, а главное подальше с глаз курсантов.
Когда страсти улеглись, пришла пора смотреть бронетехнику. Техника стояла за углом на стоянке. Мы обступили крайний танк и воевода наконец успокоившись занялся любимым делом. Постепенно переходя от внешнего вида к внутреннему устроиству он открыл люк и ... правильно! Оттуда показался раздолбай Макс в тех самых штанах! Наученный горьким опытом, он решил выбрать укрытие посерьезней и танк показался ему самым подходящим местом. Но проникающую способность воеводы он явно недооценил :)
Слов у воеводы уже не было. Зато Макс наконец настолько проникся своим проступком, что в тот же день за свои кровные нелегально купил у местного прапора солдатские хэбэ :)
К вопросу о сочетании цветов. (Дизайнерам рекламы посвящается).
Пару лет назад (не знаю, может и сейчас есть) недалеко от Энергетики (МЭИ) была бильярдная. И на ее входе красовалась вывеска (как и положено) - БИЛЬЯРД. В чем прикол: все нечетные буквы были темно-синими, а все четные - светло-желтыми. Издалека читалось - Б Л Я Д.
Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою. В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?
История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мне тогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере) я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц и поговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу, без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, но гадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомню пословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народной мудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальную пословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времени уже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........у ведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественной тишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточенно пытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром среди ясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Есть у нас в офисе специальная комната для водителей. Диванчик у них там стоит, телевизор, видик, чайник электрический. Ну и мы нет-нет захаживаем - чайку попить, языком печесать, ти-брэйк одним словом. И вот захожу я как-то, а они гоняют по видику какою-то порнуху в космическом антураже - иллюминаторы там, пульты с кнопочками. Ну и я, с ходу не врубившись, спрашиваю: -Что, фантастику смотрите? А один водила задумчиво так с растягом отвечает: -Йа, йа. Дас ист фантастишен.
Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу от первого лица. Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор. С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки стирать будете!,, О,времена! О,нравы!
Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек. Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез: - Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю! На что мужик возмущенно отвечает: - Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!
Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить, а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него: ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!! Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки передумали. Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...
Не для кого не секрет, что 1 апреля - день шуток... Эта история произошла с моим другом первого апреля. Они втроем снимают квартиру в десятиэтажке,в центре города(студенты). Живут на 8-ом этаже. (От первого лица) В 3 часат ночи, звонит телефон...Звонит товарищь, из машины. -Ало...(еще не проснувшись до конца) -Серега!!! Выручай, радиатор закипел, мы около тебя, сейчас подъедем, можешь вынести два ведра воды? -Конечно Леха, сейчас выйду... Встю, беру два ведра, наливаю воду, спускаюсь вниз на лифте, выхожу.... Стою я во дворе в три часа ночи, в одних трусах... жду. Думаю: Тепло то как!!! Весна!!! Апрель!!! Первое число... БЛЯ!!!!!!! Выливаю воду на землю и иду домой. Лифт, по непонятным причинам, выключили... Поднимаюсь пешком. Захожу домой, а ребята спрашивают: -Ну как там, чего у Лехи случилось? -Че, че ... Первое апреля сегодня!!!! -А чего же ты воду назад не принес???(уже держась за животы от хохота)
Через 10 минут снова звонит телефон... -Але... -Серега, это я, Леха, с первым апреля!!! -Я те это припомню!!! -Да ладно ты, меня так же пол часа назад Игорь разыграл...
Вчера сидим на работе, вечер уже. Парень (скажем, Вася) напротив задает вопрос.
Вася: какой у нас адрес? Я совершенно машинально отвечаю (и прикалываться над ним в мои планы не входило) - www.act.ru Вася: да нет, не тот... Я ему 10.10.10.x Он на меня смотрит как баран, и говорит: реальный адрес какой? На что получает такой же ответ 195.x.y.z. Я естественно, понять не могу что его не устраивает в моем ответе. И совсем выходя из себя он уже спрашивает: !@#$%! номер дома какой?
Кто принимал хоть раз белого змия,поймет. Идет сессия, времени еду готовить нет, живешь только на хлебе да тушенке,как и наш уважаемый Штирлиц. Решили мы вчера небольшой компанией принять на душу по немножку, благо не без повода. И как то само собой случилось, что домой я шел уже совсем никакой, помню только что ощущал как мне очень плохо и посему специально зашел в магазин прикупить много минералочки, предчуствуя похмельное утро и больную голову. Помню как счастливо улыбаясь шел домой, прижимая к груди пакет с вожделенной водичкой, потом вырубился. Утром вставать было крайне тяжело, единственное что манило из постели была купленная накануне минералка. Встаю, иду к столу, язык просто потрескался от засухи, протягиваю руки к пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА БАНКУ ТУШЕНКИ купленной на автомате моим пьяным организмом, мой стон кажется слышали даже соседи на первом этаже.
История реальная, из высказываний на военной кафедре : Майор Ю: "Студент Петров, после урока подойдете ко мне, покажете мне конспект - я поставлю вам два!
Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые и уверенные команды аптекарше: - Валидол... - Карвалол... - Валерьянки... - Тест на беременность...
Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е. В общих чертах напоминает map04 (The Focus). Там есть место, где за дверью с желтым ключем небольшой и узкий коридорчик в комнату с пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть), но он стрелять сразу не стал, а недовольно проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое у монстров в Doom'e. Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла дойти и обратно, там недалеко). А у меня из оружия только пистолет. И я стою в диком напряжении, палец на курке, вот-вот вернется пулеметчик... И тут меня кто-то не больно, но очень резко и цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :) А дело вышло вот как: я спал на спине, рука оказалась в районе причинного места. И в самый напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним словом. Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски), до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!" Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!
Живет мы в городе Фениксе (штат Аризона) - нас двое и у нас есть собака породы "Бобтейл". Приездает к нам как-то приятель из Чикаго (Кирилл), кстати, тоже русский. А наша собака к нему как-то неравнодушна. Так время уже 3 часа утра мы спокойно пьем пиво и собираемся посетить Лос Анжелес, собаке тоже понравилось пиво, но ему на Лос Анжелес наплевать и ему хочется только играться (т.к. ему только 10 месяцев от роду). Картина: собака начинает приставать к Кириллу, на что тот произносит фразу: "Меня е""ут или я что-то не понимаю?". Мы выпали в осадок.
В теленовостях как-то давно еще показывали - в чеченской станице расквартирован вологдский ОМОН, на воротах расположения отряда написано (чтобы чеченцам понятнее было): СТОЙ, ДА! СТРЕЛЯЮТ, ДА!
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье. Ж:[] Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.
Путин об оппозиции. Сначала -- длинные рассуждения о полезности оппозиции и какие там могут быть хорошие, радеющие за страну люди. Заканчивает тираду фраза: "Таких людей надо находить и ПРИВЛЕКАТЬ".
Седни, ко мне в комнату в оффисе зашел чудный человек в шинели и с рюкзаком. Посмотрел на мою заставку с Blues Brothers и спросил на хорошем русском языке с плохо скрываемым американским акцентом, не Blues Brothers ли это? Получив развернутый утвердительный ответ, отодвинул мышкой пару окошек и ткнул пальцем в монитор: " Это Чикаго, я живу в этом доме."
Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке. Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.
Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица - так звучит лучше. Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой прививки делать в поликлинику. А там нам говорят: - Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается. А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено) по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то ему отвечают: - Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать? Взял. Принес. Я ему и говорю: - Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток, тут 160 ПАЧЕК. В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...
Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу. Вот такая грустная история...
На днях у моей подруги заболел кот, и она попросила помочь меня отвезти его к врачу. Приехали мы в вет. лечебницу. Пока котика лечили, я принялся изучать прейскурант на цены. Он был слставлен в виде таблицы. Услуга-Еденица измерения-цена. В графе кастрация стояло: Услуга-кастрация животного, еденица измерения-одна голова, цену я не помню... Да! У них еще внизу приписка, партия рыб более 50 экземпляров приравнивается к одной голове.
Когда-то на 4-м курсе НГУ мы занимались тем, что разгружали вагоны с водкой. На работе не пили, зато в общаге кровати стояли не на ножкаж, а на бутылках, которые там стояли ящиками.
Так вот, дело было примерно 24 декабря. Зашли друзья, заварили чай. После чая захотелось чего-то погорячее. Тут знакомые начали подтягиваться, вобщем водка начала течь ручейком, а потом и рекой. Как водится кончилось все тем, что народ вырубился без памяти. Но как известно, все проходит и спустя какое-то время народ начал мучительно оживать. Картина как полагается - полный погром, весь пол в пустых бутылках, вобщем как отвратительно в России по утрам. Что бы как-то отвлечься было решено включить телевизор. Угадайте, что там шло? Правильно, "С легким паром!" Если учесть, что этот фильм традиционно идет первого, а толпа народу выпила хорошую недельную норму, то можете представить в каком все были шоке, пока наконец не выяснилось, что один из местных каналов решил это кино показать на неделю раньше :)
Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия). Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии 5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем. Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать, что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям на площади.
А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка, лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.
Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона) прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать. Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала "Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой. И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.
Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Сидим однажды на "деловом ужине" в весьма чинной и высокопоставленной компании отечественных и английских людей. Среди нас - бывший русский, потом американский, а нынче английский человек, который, как лучший знаток всего русского, заказал на всех "Абсолют". Однако поскольку сам от природы недоверчив, принесенную жидкость решил сначала отведать сам. Отведал: - Нет, это - не Абсолют. Переводчица: - Nothing is absolute. Говорят, он на нее обиделся... (А разве ж она не права?)
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
На днях ездили мы с мужем на концерт Райкина. Живем мы Хьюстоне, и знаменитости заезжают к нам не часто. А посему спец зала для этих мероприятий нет... Русскоговорящего населения тут предостаточно и поэтому устроители мероприятия стараются найти зал с больши количеством мест. На это раз был арендован актовый зал какого-то колледжа. Так вот об этом зале и пойдет речь... Странно устроеное помещение... Ряды нумеруются буквами (это фигня)... А номера кресел располагаются таким образом... с ц е н а . . . 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22f 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22d 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22c 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22b 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22a вход вход На билетах написано... допустим... " право В 17" Любой нормальный человек заходя читает... "Право". Идет на право... находит ряд... проходит... 16 место... Следующее по его мнению 17... На "17" кто-то сидит... Пришедший наезжает, говоря что это его место... Еще одна гадость, места подписаны тока на седушках, на спинках номеров нет... Сидящий(или ему повезло, что он сразу нашел свое место или разобравшийся в этой фигне) говорит, что это его место, и в доказательство встает... Пришедший недоуменно смотрит на номер места, на номера мест слева и справа... "Четные"-заключает он, "нечетные с другой стороны... Пересекает проход и обращает внимание на номера мест... Что он видит... места начинаются с 08... Он ничего не понимает и возвращается обратно в "правый" ряд... искать свое место 17... И все в том же духе... А от того, что в зале одновременно ищут места не один, а толпа... Представление началось с явным запозданием... Я уж не знаю, кто додумал такое расположение мест... Кто решил, что право-лево определятся видом со сцены, что места надо чередовать, и кресла с номерами 1-8 поставить в середину, а первые ряды поставить в конце зала... Может американские люди это понимают, но человек выросший в Советском Союзе понять этого не может, потому что в Советском Союзе все сделано для людей с нормальной логикой... А я вначале упомянула, что в зале были только русскоговорящие эмигранты... Все они выросли в России... А потом говорят... "Умом Россию не понять..."
Есть у меня кошка. Животное замечательное, умное и красивое, но вот только темпераментное не в меру. Дело было в декабре месяце - морозы у нас были за 30. И именно в этот момент захотелось моей кошке любви. В этом состоянии хотения кошки невыносимы - так вот ходит моя красавица по квартире (вернее-ползает, потому как ходить не мошет - такой силы страсть), орет. Короче, никакого житья. Тут заходит ко мне друг и говорит:"Надо ее на лоджию выкинуть, там холодно, проветрится и про котов своих вмиг забудет". Что мы и сделали. Но тут необходимо оговорится, что с лоджии в квартиру есть форточка, через которую моя кошка летом домой заходит, а зимой-то форточка закрыта. Так вот наша красавица за пару минут в чувство пришла, страсти ее улеглись, и запросилась она домой. Сидит на столике перед окном и мяучит. Думаем, ладно - пусть проветрится как следует. Тут слышим стук в стекло - поднимаем голову и видим как наша красавица распласталась в квадрате форточки (сама решила войти-умница). Висела секунт 15, потом упала. Я бегом к двери, а друг говорит, что кошка не глупая, раз закрыто, то больше не будет пытаться войти, соображает же. Ха, соображает. Но наша кошка - а наша опять в форточку- бац! Пришлось домой занести, а то убилась бы, не иначе.
Эта история произошла с одним из наших сотрудников, Пашей. Есть у него странная привычка- он очень долго излогает свои мысли, применяя при этом различные звуки типа: "ну-у-у-у-у-у", "это", "короче" и т.п.. Так вот. Любят наши мужики сьездить на охоту. Этим летом поехали они куда-то на Алтай. Но прежде чем охотиться надо у егеря местного получить разрешение. Ездиют они по деревне, разыскивают его, спрашивают у всех: "Где?", получают подробнейшие инструкции, но егеря не находят. Едут они по одной из улиц, а по середине дороги стоит раскурочиный мотоцикл и возле него копошится мужик соответствующего деревенского вида. Подьезжают они к нему. Паша опускает окно со своей стороны и обращается к этому мужику: "Нууууу, это..." и замолкает. Мужик не долго думая отвечает:"Там!" и тыкает куда-то пальцем...
Самое интересное, что после этого они нашли егеря по указанному направлению.
Короче расклад такой. В нашем достопочтенном г.Кургане есть такие девушки или лучше сказать женщины которые работают кондукторами в автобусах городских маршрутов. Ну и хочешь не хочешь ежели нетука проездного или корочек то оплатить проезд следует это уже к бабке не ходить. Вот. Ну и история такова, как то еду на одном из автобусов (икарус гармошка), в один из районов города. А погода надо сказать не охти какая -25 и холодина собачья. В общем народ стоит на все забил и за проезд ессно никто платить не хочет. А кондуктор в автобусе дай бог женщина такая - баржа кило эдак под 100-150. Ну вот и начинает базлать на весь автобус "Задняя площадка оплатим проезд" и все такое. Все пассажиры на нее полный ноль. Ну и в оконцовке не выдерживает и говорит "Оплачивайте давайте, иначе к вам туда пойду". А рядом со мной мужик стоял и в ответ ей орет "Ну иди если хочется". Народ начинает чувствовать что по автобусу растекается волна от того что эта ДЕВУШКА идет на заднюю площадку. Ну и этот юморной мужик выдает сокровенную фразу : "ГДЕ Ж ВАС ТАКИЙ СТЮАРДЕСС НАБИРАЮТ?". Автобус гудел от хохота остановки 2 не меньше.
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
За правдивость истории отвечаю головой. Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство, то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией, но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е. совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!) дохода. Как по основному, так и по дополнительным местам работы. Чистосердечное признание облегчает...
Эта история для киберпанков. Вчера смотрел телевизор и случайно увидел рекламу. Анонимный ведущий бодрым голосом уговаривал купить модную ушастую игрушку. Я не помню, как она называется по японски, он ее почему-то называл Мими: - Интеллектуальная электронная игрушка Мими станет лучшим подарком благодаря развитым средствам общения с миром... фотоэлементы в глазах.. кнопки на теле игрушки... кнопка под языком.. Мими будет любимцем Вашего ребенка... а на дне игрушки находится кнопка RESET (!!!!!!!!!!!!)
В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) - читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Моя мама - профессор на факультете, который я закончила. И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она составила мне протекцию (такого и быть не могло). Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства. И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь, а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное все-таки козочку..." После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо знаю западноевропейское...
Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал). Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала. Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой дяденька поехал...
У нас есть традиция, на майские праздники мы выезжаем на природу. Вечером, как правило всегда очень весело, шашлыки, водка, купание голыми под луной, ну в общем стандартная культурная программа горожан, вырвавшихся на природу с ночевкой. По утру особо стойкие товарищи выползают к потухшему костру, и тупо смотрят на несуществующее пламя и друзей. Всегда найдется человек, которому еще хорошо, и к утру у него еще есть в запасе полбутылки не разлитой сорокаградусной. Он пытается вылечить особенно тяжелый случай похмельного синдрома, разливает остатки по двум стаканам, тихо без слов чокается пластиковым стаканом, осматривается по сторонам в поисках остатков пищи и подносит стакан к лицу. Тут из палатки выползает его жена и жалобно произносит: - Сережа, ну ты же обещал! Сережа, явно недовольный сложившимися обстоятельствами пробует слить содержимое стаканчика в бутылку, потом вдруг резко поднявшись, вызывающе спрашивает окружающих. - Кому я еще что обещал? Молчание. - Так вот, я вас всех обманул!!! И залпом выпивает трудную воду.
Екатеринбург. Вечер. Просторный кафетерий. Публика что-то жует и запивает. А раз есть публика, должны быть и актеры…
Соседний столик. Два пацана(лет девять - одному и, может, семь – другому. Из небогатых) достают какую-то еду из недр пакета. Отворачиваю взгляд в другой угол зала, а когда поворачиваюсь вновь, моя вилка с пельменем тормозит на полдороги от тарелки. Тот, что постарше, молча и по-деловому так вскрывает «чебурашку» пива, перегибаясь через стол, льет его в разовый стаканчик другу, заполняет свой и после с достоинством отрывает его от стола. Следует жест – «Ну… будем». Младший повторяет этот жест. (Зрительный зал безмолвствует). Все так же молча пиво выпивается, но пьеса в разгаре. Старший придвигает к себе мешок с зефиром, младший открывает пачку вафель. (Так сказать, глотнули по «шампанскому», тенперь устроим праздник живота.) Вскрывается полуторалитровая «газировка» и льется в стаканы вместо пива. Как только оба откусили по зефиру и запили газводой, лица их преобразились, поплыл обычный детский разговор.
Умаялись ребята после трудового дня. Как хочется быть взрослым, но детско-сладкое сильнее.
Из зала грубых реплик не было. Все понимающе смолчали и сдержали рвущийся наружу смех. У пацанов был первый взрослый праздник.
История, рассказанная моей родной теткой. В разгар дачного сезона поехали мои родственники на свой огород. Путь достаточно долгий, автобус битком набит, народ скучает. Тут некий веселый мужик начинает развлекать публику своим пением. Причем, чтобы расшевелить аудиторию, предлагает называть букву, а потом на эту букву запевает песню. Пассажиры оживляются, концерт в разгаре. Тут какой-то умник решает мужика подловить и выкрикивает букву Щ. Мужик после небольшой паузы: "Песня о Щорсе" и запевает: "Щел отряд по берегу..."
В прошлом году в Беларуси была перепись населения, и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу. Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300, а замужних женщин 27800!!! Оказывается не только в Турции гаремы есть.
Иду я тут как-то по улице на работу. Раздают листовки, суют и мне. Далее диалог: - Дайте лучше полпачки - Вы хотите распространять? - Нет, мне для личного употребления - Но ведь бумага жесткая - В самый раз
У парня округляются глаза, но полпачки листовок я получаю. Я, довольный, тащу эту кипу на работу, где она пойдет на хозяйственные нужды: колбасу на ней порезать, завернуть что-нибудь и т.д.
Автор Тема: СВОП в ВИНДАХ!!!! Pacey Junior Member написано 10-02-2000 00:15
Помогите!!!!! У меня такая вот фигня: поставлю я винды 98SE, и через некоторое время у меня начинаются тормоза...... в папке windows появляется файл win386 и он начинает расти (сейчас он уже 70 мегов). Мне кажется , что это проблема с буферизацией... ПОМОГИТЕ КТО МОЖЕТ!!!
IP: Logged Saska Member написано 10-02-2000 03:39
Попробуй поменять местами autoexec.bat и config.sys - может, поможет!
Это произошло в нашей аспирантской общаге вчера. Действующие лица: я, мой сосед по комнате Вася, сосед через коридор Петя.
9:00 утра. Настроение - хоть куды. Тем более что мы не любим сидеть с обвисшими ушами. Время такое, что народ расходится на работу. Заглядывает к нам Петя, что-то он хотел, но что - уже не помню. Вася его спаршивает: "Тыкогда выходишь?" (Они работают вместе) Петя говорит: "Шшас, вот только в сортир схожу, и бегу на работу." Посте этого Вася выдает незабываемую фразу: "ОК. Я там уже только что побывал. Осталось туфли почистить, и можна идти."
Бедный Вася. Он только через минуты две-три догнал, почему я с Петей корчимся в судорогах и давимся от смеху .....
Значит было дело так... Год наверное 1996 любимая многими "Плешка". Я тогда учился на 2 курсе и как сами понимаете пили мы тогда просто немерено. И вот идет пара... Оканчивается она немного раньше я выхожу из аудитории и стремлюсь по корридору к выходу пивка попить... Иду я себе и вдруг открывается аудитория,оттуда вылетает препод и спрашивает меня не мог бы я ему помочь? Ну я согласился.Захожу я в аудиторию и перед моими глазами следущая картина: Пара значит - философия, сидит группа где много моих друзей, а на задней парте лежат уткнувшись лицом вниз два парня( видать разминались перед институтом). Ну так вот и препод задает вопрос аудитории : " Вы можете точно сказать, что этот человек умный (показывает на меня)?" Ну народ отвечает типа да можем. Он опять спрашивает : "А почему вы так думаете?" И тут голос с той самой задней парты : " ООО ну так этоже Вася (ик, ик)"
Попал я в очередной раз в больницу! Это не смешно, а смешно то, что по окончании моего лечения (перелом скуловой кости) в выписке в графе : -Состояние при поступлении, стояло удовлетворительно, а в графе : -Состояние при выписке, стояло тоже удовлетворительно! Вот такая у нас медицина!!!
Написал вам сын отца нейрохирурга и матери учительницы Виктор!!!
С гриппозным (!)приятелем на перемене в институте набиваем животы булочками, запивая колой.Девчонки (конечно же ) просят попить, на что приятель резонно замечает, что они все перезарождаются ( хотел сказать перезаражаются )...Девушка роняет бутылку и выплевывает то, что успела отхлебнуть... Немая сцена...
Сидят программер (П) и 2 сисадмина (С1 и С2) и пьют пиво. (П) с умным выражением на лице ковыряется в Linux админом которого является (С1). (С2) скучая наблюдает за этим процессом.
Идет следующий диалог:
П: Ну настройте мне pine для чтения ньюсов С1: Там строить нечего. С2: Действительно. П: У меня не получается - список новостей не могу получить. С2: Я вообще pine не сильно люблю, ну ладно давай помогу.
проходит 5 минут pine настроен, беседа переходит в филосовское русло.
С1: ну и чего так долго возились С2: терпеть Pine не могу. С1: да ладно тебе, Pine - rulez. П к С2: А ты чем пользуешься, С2: Ну не нравится мне pine, suxx. П к C1: А suxx у тебя на серваке есть ?
(C1 & C2 дружно сползают под стол)
С1: (сквозь слезы) rullez-a у меня тоже на серваке нет ...
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек". (Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части заложников из захваченного самолета. - Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались террористом. (Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство". Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!" (По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит: - А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра. Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем, что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему - гениально.
Чат ИЦКю двух Русских Иммигрантов в Канаде: Yury А я сегодня на ультразвук ходил, почки светил YuraS даром? Yury за карточку YuraS а доктор нормальный? Yury Полный критин, но ультразвук то нормальный, японский YuraS как так, русский? Yury нет, абориген YuraS плохо понимает? Yury Плохо понимает в медицине.
Зима 2000-го. Ехал я как-то в междугороднем автобусе (ЛАЗ). Ехать часов шесть. На улице за двадцатник, ессно в автобусе дубак. Сижу съежившись, в таком полудреме, иногда поглядывая в лобовое окно - на встречные машинки и т.д... Ну вот, смотрю в "лобешник" - впереди, в попутном направлении, колесит КАМАЗ с прицепом - доверху груженый досками. Водила автобуса ессно пытается ету колымагу обогнать, и это происходит с таким ревом, что того и гляди ЛАЗец пойдет по 3.14зде... Тут мне стало интересно - под сколько же прет ЛАЗ, раз так надрывается: Туманный взгляд из моей башни напарывается на наручные часы... Спидометр, бл$...
Вчера на работе был прикол: Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек. Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро (кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100"). Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится: - Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки! "Еврик", например... Я: - Или "еврейчик"...
Отметили мы значит с ребятами конец сессии. Хорошо так отметили, но речь не о том. Речь о похмелье. Сидим значит на утро после отмечания что ли или отмечения, а может отмочания. Сидим вдвоем, завтракаем. Кафешка такая небольшая с большим приемником. А приемник музыку играет. Песни, значит, поет. Вдруг смотрю у друга выражение глаз изменяется на очень злое. И говорит что-то вроде: -Мда сказал!! Я интересуюсь: -Что сказал? -Да вот мужик поет:"Хорошо, что есть на свете водка русская, чего-то там тыры-пыры, зелень-шмелень и ... черная икра. Вот блин, черная икра!!! То хуем, то нихуем закусываем, а он - черная икра! Тяжела ты жизнь бедного студента
Произошло час назад. Выхожу из метро "Теплый стан" приехав на последнам поезде. Автобусов ессно нет, ловлю машину, водилы все попадаются, то жадные до денег, то просто не хотят ехать до меня. Наконец останавливается наша до боли в глазах прогнившая трешка, спереди сидят двое и согласившись подвезти спрашивают знаю ли дорогу, надо сказать что добраться надо было до Ленинского т.е. дорога хорошо всем известная. Едем, а там пост Гаи на Ленинском, ну я водилу и предепреждаю чтоб не особо летел то, на что мужики переглянувшись становятся несколько серьезнее. Доехали, я выхожу и тут один из них спрашивает: "Слышь а ты не знаешь как нам ща до Хованского кладбища добраться?". Интересно и зачем им туда во втором часу ночи.
Реклама шампуня «Пантин».Текст примерно следующий: -От ломкости вы теряете гораздо больше волос, чем обычно… После использования шампуня ваши потери становятся на 55% (!!!) меньше. На 55% процентов!..
Сидим в оперном театре на полупустой галерке. Пьяненькие, убитые и счастливые. Милая актриса поет арию. А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию! Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.
"Красная Звезда" за 9 февраля, "Медицина переднего края" (http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):
...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и ^^^^^^ анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта, ^^^^^^^^^^^^ получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение сонной артерии.
Отпрашивается сегодня наша сотрудница с обеда домой.Начальник мой естественно, мол а по какой причине. Та в ответ мол у мужа день рождение, приготовить надо ну и то-се. А я вот и думаю.Она сегодня полдня будет стряпать,на стол накрывать. Вообщем вся из себя изсторается, а ее за это ночью еще и выебут. Да нелегка ты женская доляь
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.