Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёкс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно...
Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.
Дело было году в 94-ом... Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины "Электротовары" которые знал - нигде нету. Пришлось ходить по городу по разным стихийным рынкам - помните сколько их тогда образовалось - и спрашивать. - Патроны есть? - пауза. - Ламповые... Типичные ответы: - А, ламповые... Нет. - Никаких нет. - Ламповых - нет.
О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю. Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии авторефераты и произносит примерно следующую речь: "Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте, пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит в сторону маша руками как крыльями. А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и длительного отдыха.
Я сейчас учусь в автошколе - та еще контора. Вот несколько приколов:
Стоим с инструктором в пробке. Между машинами - меньше метра. Какая-то бабка переходя улицу задела сумкой наш бампер, да так, что машина покачнулась (возможно, показалось, но грохнуло здорово). Инструктор отреагировал фразой из 6 слов, где цензурным было только "бабка".
Лекция. Объясняют жесты регулировщика. Женщина лет 40 ничего со слов не понимает. Преподаватель рисует регулировщика (вид сверху): _ ______ / ______ [______( )______] _/ и стрелками рисует как ехать. Кое-как разобрались. Затем объясняет как ехать когда он вытянул руку. Снова приходится рисовать: _ ______ / ______ [______( )______] ||_/ || || || Когда преподаватель поняла, где нарисовала руку, долго смеялась.
Еще лекция - неравнозначные дороги. Преподаватель объясняет, что дорога без покрытия - всегда второстепенная. Та же женщина спрашивает: - А что мы будем делать, когда все дороги в России заасфальтируют?
Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица - так звучит лучше. Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой прививки делать в поликлинику. А там нам говорят: - Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается. А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено) по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то ему отвечают: - Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать? Взял. Принес. Я ему и говорю: - Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток, тут 160 ПАЧЕК. В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...
Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю... Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это еще ничего. Потом вместо "очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".
Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году. Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен). Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets". Учитель тянет его как только может: C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?) K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.) C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?) K: A cat, a dog. (Кошка, собака.) C: Maybe a parrot? (Может попугай?) K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!) C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?) K: Yes, yes. (Да, да.) C: Maybe you? (Может ты?) K: You! You! (Ты! Ты!) Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли. Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить, не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".
Двоюродный брат рассказал: Его начальник - профессор, человек умный, уважаемый. Но как и большинство людей такого возраста в компьютерах разбирается слабо: Word, Винды, Нортон, и еще 3-4 программы с которыми он кое-как научился управляться. Можете представить себе удивление его подчиненных, увидевших на его столе новейший учебник по ассемблеру. Долго соображали зачем ему это могло понадобиться. Наконец кто-то вспомнил, что он этот учебник рецензирует (долгая история - надо обосновать что автор последний год не бездельничал, а написал очень ценную книгу, которую можно зачесть за педагогическую практику). Все облегченно вздохнули и последовала фраза: - По-настоящему жутко было бы если бы он сидел за компом с этой книгой в руках и писал вирус...
Сегодня, 22 декабря, еду в электричке. Как всегда по радио пугают штрафом за несанкционированную торговлю, но торговцы идут сплошным потоком как и раньше. Очередной старый знакомый объявляет: "Возлюбленные братья и сестры! Церковь новой святой руси поздравляет вас с праздником непорочного зачатия матери нашей - богородицы. По этому случаю мы предлагаем вам купить..." Воспроизвел дословно, именно зачатие перед самым рождеством...
По поводу истории про памятники Сталину и Шевченко (№1 от 27.09.99): переделка Сталина в кого-то еще была скорее правилом чем исключением - зачем хорошему постаменту пропадать? А в тот раз был не бюст, а памятник в полный рост, у которого сменили верхнюю половину - выше пояса (поэтому и "грузинска ж..а"). Первая же строчка стихотворения: "Дiти моi дiти" - цитата из обращения Шевченко к потомкам (или нечто в этом роде - довольно известное на Украине произведение).