Новые истории - основной выпуск

Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить,
чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь
всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить
перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька
молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно
попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются,
покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :)
И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого
пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку
в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата
за 120 попробовать..."
Девулька в шоке, отрезает и протягивает...
Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой
девульки... :)

О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка - не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.

Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.

2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать
за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной
форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем
коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п.
Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов
что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая
выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой:
"Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы
"Котик и Песик"

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
"Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.

Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

Зарисовка.
Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек
интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит
ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем.
Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей
пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..."
Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором
ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить
надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку
"Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра".
Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же
на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь,
папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы
вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?"
Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины
уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".

О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю.
Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии
авторефераты и произносит примерно следующую речь:
"Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте,
пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит
в сторону маша руками как крыльями.
А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и
длительного отдыха.