Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость: была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных, студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы. В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором –ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере, предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось. Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды отравилась, да так, что еле откачали в реанимации. Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а заодно проверила запасы валерьянки. В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах. Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал, зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом посередине. Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора! Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял. С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было: влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В пустой солдатской казарме. Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. «Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? » Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” – прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил. О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни, просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский. Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться, классный же парень оказался, родственная душа! Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не ожидала от тебя! » Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с насиженного было в моей душе места! К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день. Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела капитанову закинутую голову с закаченными глазами. Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман, даже не начавшись. Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про сложности выживания в мужском социуме. С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора? Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! » «Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона: Под небом просторным, в подлунном краю Меня положите в могилу мою. С улыбкою жил - и в последний приют С улыбкой сойти я готов. Камень могильный покройте строкой: "Вот он покоен, искавший покой - Моряк возвратился с моря домой, И охотник вернулся с холмов". ( Пер. Д.Коваленин )
Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись "Евгений Князев, студент". Конспирация слабовата
В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и подсветкой. Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык. http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок". В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку, сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на факультет и повесили над кабинетом Н. В. Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.
На тему «спиздили» Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод, а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента. Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая. - Что несем? – строго спросила охранница; - сумку, - буркнул студент; - а что в сумке, предъявите; - а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку; - а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду. Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль «все попался». Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская студента. Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему помогла.
Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья. Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина, инженерное дело, художественная, научная литература и т.д. В то время традиционно выставка была разделена территориально на капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь. Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут воровать. В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д. Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят". И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд - просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30. У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то. Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?" подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы. Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде, когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он- книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая, выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси пожалуста книги с тобой!"
Слава великому самому читающему в мире советскому народу!
Глубоко советские времена... Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр, весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются, представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или что-то типа того, спектакль. Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель, предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал, раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на первые ряды. Была зима.
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа ради». И все. И вся роль.
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит. Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал» А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет» Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в роль.
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль, устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются туда-сюда. Суета, короче.
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку, подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую поебень. И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется. Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется, и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до слез.
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает: «Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия. Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет – псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами, Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца. И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал, режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное «хи-хи». Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся, поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и негромко сказал: «Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать дальше. Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!" повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.
Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".
В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь. Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.
В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем? Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета. Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа пульт в руках, отправился в воздушное путешествие. В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка. Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и станками. Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.
Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от пульта.
Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"! С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали – "Бетмен".
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой, проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно, но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл - мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна, пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести, Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе говорит: - Господи, голова то как болит... Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее: - У вас дезаксиал есть? Настя: - Нет. Сейчас, подождите минутку. И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное - малоли, в туалет приспичило или еще чего. Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше. Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя говорит: - Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы Максимовны :)
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983 года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом, по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот - это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска. Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно» для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса. Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей, многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию. Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми. Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и «монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда. И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт. Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки, рота несла в каждой руке по палке. Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место. Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые, спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. « Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!! Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!! За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто. Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не рискнули бежать. Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса. Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось (надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено – исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но как-то реагировать командование должно? Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота. Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и каптерка была построена в срок.
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди преподов.. У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее, был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты, жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых ниже: 1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно, конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком). Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы проверить-поискать среди неподписанных итд.. Препод: - Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас посмотрим. Как ваши фамилии??.....
2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не укладывается, неясно, мол. Ответ: - Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное пространство.......
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно. Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день. Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально, вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что воровать это круто.
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса, каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на все 3 вопроса. Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей, забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост. И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых" студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно, что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать. На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять: "Ну что же с тобой такое произошло?" Я ему устало и грустно: "Пуля залетная". "Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица, смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот так я стала легендой нашего факультета.
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в 45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и съездить в Японию не отказываются. Халява же... В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный университет для встречи со студентами. Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов. Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные. А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят, которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина - кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая корейская диаспора). Мораль - а фиг ее знает.
На тему «спиздили наоборот» В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт» обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль - в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!). Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический. Скандал был еще тот… Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души. Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта. Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на полтора с косметикой. Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла! А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают Чикатилы - будет знать!" Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой. Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый эффект откуда? Вот отсюда он и есть!" Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне. Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком (и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто водят!" Объект четвертый: студент с бутылочкой пива. Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят? Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)." Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?). Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать! Убоище!" Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на мордахе появилась ухмылка.
Навеяло студенческими рассказами. Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была. Это так сказать преамбула. А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто так. Бывает же такое. Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда, (с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят. Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне (как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит - "срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять студентам не надо. Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку" Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!". Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело) в осадке... О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных" школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не стал. Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся, являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с места, ну в смысле в трудовых лагерях... Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать -главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг, рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так... Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности - корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать экзамены вовремя, да и достаточно. Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек, внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с бумажками. Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил: - слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги. - умею, вообще-то.... давай. Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил: - ну кто пойдет отвечать? готовые есть? Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет - результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю. И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия не страшна!
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась – только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских лесов. Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух, лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим. В общем, живи да радуйся. Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину. Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть, правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие самогона. Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу, макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся. Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а назад возвращался с продуктами и нужными вещами. Но как-то раз спросила его бабка: - А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался? Ну рассказал он ей, что в город едет, а она: - А не боязно тебе через лес в потемках ходить? - А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет. - Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор среди ночи не выходим. С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в город, зашел в военкомат и говорит: - Заберите меня в армию, что ли. Достал военком его дело, почитал. - Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь: единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию. Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей не делал.
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот, еще две истории.
Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые, а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без ксивы.
1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой шеф в «ящике». 2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды. Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр. Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом - командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами, словно солист балета. Чудной какой-то! Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось: Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******. Уровень етой мерзости достиг середины голени. Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные па... Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством прошествовал к выходу.
История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия, жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История", который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта, прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива. - Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите, еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу. Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю, что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне, опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего, млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу "Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход. - Подождите, ваша фамилия. - Волков. - М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права. - Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я. - Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит? Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал несколько минут назад.
Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10 балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что сними дальше делают никто не знает! Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что - ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки. И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как кому нравится. ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т. д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот! Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что?? нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с трудом ставит "отл." В зале форменная истерика! Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я слегка фигея - ну да. ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер: Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату. Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4 длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне, тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов.... В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам, упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь! Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия, блин!" Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой тряпкой вызвало такой фурор.
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственнолично. Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать. В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц «Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня» Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно. Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию… В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась. *** Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось, что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки (сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость вспомнить... Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того - блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю... Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька... Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар, напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету! Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка" вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я, пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и препод идет навстречу своей девушке. Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех потенциальных путешественников. Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования. В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет - мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек. В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот. Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с подозрением. - Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов. Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не порадовало. Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не буду вдаваться в подробности. Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет. И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила. После всего этого смотрит на меня американец так подозрительно-внимательно и говорит - Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент. - Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В чем проблемы? - Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная книжка? - Вообще да, только она дома сейчас. - Это not good, это очень not good. Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку. Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут. - Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие предметы изучаешь? Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять все дисциплины с первого курса. - Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была. На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался. Вероятно услышал что-то знакомое. Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея. Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике). - Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий параллельные оптической оси. Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся подозрительность, улыбка в 32 зуба. - Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал, уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только partys. - Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике придумали. - Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими мозгами в Гарлеме пропасть. - Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду. - Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye! - До свидания! Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом настроении я попрыгал домой. Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике, что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.
Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил, что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защите дипломов. Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: К контрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была применена методика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля... ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго) Аудитория в ауте...
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ студентов первокурсников.
"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не нужна", "У меня вес мозга 250граммов" "к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к утопающему) "Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная" (ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см. здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).
Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.
Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.
Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю. Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения ролей.
Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем, подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал зачитывать вслух:
"Ланцелот - плохой студент. Генрих - хороший студент. Бургомистр - декан. Кот - староста группы."
Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот, осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал, но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была такая:
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу. Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду. Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
История из серии «оговорок по Фрейду» Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала одной из самых запоминающихся. Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы, а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут. А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно, но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…» Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты. Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое за действительное» P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у израильской авиации еще все впереди…
Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).
Итак, экзамен по эстетике.
Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет 50-ти.
Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза, грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него, поднимает руку и просится сразу отвечать.
П: какой у Вас вопрос? С: "Мечта, как категория чего-то там..." П: извольте. С: есть у меня одна мечта... П: интересно... С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед. П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое... С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько лет мечтаю, но всякий раз - забываю.
После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.
Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку, которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно, увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель. Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали. Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать анестезистке: "Делай ему дитилин, дура". (Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела, и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал: "Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк, заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил: "Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент: "Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем". В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги. Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно было.
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им. Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме. А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи. Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают. На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл. Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали. Год 1997 Сессия. Из первых 5 не сдают 4. И один из них говорит: "Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался покомпактнее. Давно дело было.
Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие расходы в кармане. Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными» картами, порядком потрепанными жизнью. Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня). - Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем. Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия. - А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно. Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук, пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и, типа, читает (далее – Интеллигент). Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов, шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь? Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии хватает? » - все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так, что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха. Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями. Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины». И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в дурака то играть попусту, давайте в буру! Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках. Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился. Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно, забрал все взятки и около 200 рублей навару. Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р. (теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей. Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно теребя ворот рубашки. Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы! Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности, согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят, чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки, перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня и Интеллигент. Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!
Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см, винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше... Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль, свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...
Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!" Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул маршрутку...
И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось услышать ее самому. И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь, слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет). Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость пареньку тормозит. водитель: - Тебе куда? парень: - До города! водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только сколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как заведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в кузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает: - «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт, причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие сотрясения… Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.