Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! www.asis.narod.ru
Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие - эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах: студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один подошел и спросил: "Против чего бастуете?"
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово “сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан, чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей ерунде.
Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у него висит воображаемый самурайский меч.
Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика, который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как “прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.
Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей” есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании перевода.
Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.
Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились, а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским грязным сакером” безнаказанно.
И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры, а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые наш студент решил перевести дословно.
Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не работаю…
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело. И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной пищи. В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более, что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве яйца – неизвестно, история умалчивает. И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться. Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну, понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох, садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения, щас быстренько сварганю тебе покушать!.. Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды. - Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын." Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари, одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила. И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа. Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно поубавилось. Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.
Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум сильнее крысиного. После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит, являющихся крышей гаража.
Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от мешка до пола было метра 3, не меньше. Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут, одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все тихо. Мешок цел и активности не замечено.
Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на старую телогрейку, также резво убежала. Изумлению одногруппника не было предела.
Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого удалось найти. Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера (она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и закусывающего. Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен. На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать преступления выяснилось, что:
1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в малейшие трещины 2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является шляпкой буквы) 3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это слишком. Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник прямо под мешок и спокойно прыгала на него.
Решение приняли на удивление быстро. Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды. Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и выберется таки. Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой, решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы будут скользить. Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай, чтобы крыса не заметила, что там вода. Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю. В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж. Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.
Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее крысы. Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и покушать размокших сухарей. Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в воду. Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.
Вот такая история. Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том, что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен - начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов - ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались." Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил." Мы: "Ну, а надпись?" Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать." Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!" Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай"! Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу!"
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не так уж это и важно... Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники. Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно... Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж, сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было), что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне - лишь бы экзамен не сдавать... А теперь - история... Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник, что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает: - "Свет в коридоре" неправильно написал. Я: - Как так - "неправильно"? - "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае. Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит. Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену. Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к подполковникам. Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются. Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника, беседуют: - Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал... - Да ладно, я тоже... - Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой... Вмешиваюсь я: - Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!.. Экзамен в тот день я не сдал...
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...
Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.
История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид"
Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится
П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид
Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль
П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом
Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?
П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия
Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?
П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней поверхности щеки пациента...
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.
Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом. Действуюшие лица: а) 2 девушки подросткового возраста б) обычный студент Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту: - Пробейте пожалуйста? =) Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается...
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На утро один из гулявших, очумевши, говорит: - Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек. Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах, существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее «Cat-Boy-Whisky». Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы исключительно факсимильной связью. Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, - это Самый Важный отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой «шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу. Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные» строчки. Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение, начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа). Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить, Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до шастанья ВОХРы. И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного города Рима. Так я впервые в жизни узнал, что такое спам. //ПТ
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Женщина по трубе говорит в метро. - Ну и что? - Ну и что? Некоторая пауза, видимо слушает ответ. - Ну, кончай! - Что значит, без меня ты не можешь? - Ну, через пять минут вынимай! - А с кем же ты начинал? - Ну и что? - Она забыла сказать? - Ну конечно, ей же 70 лет! - Ну ладно, через 10 минут я буду!
Вагон тихо давится со смеху. Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы работаете?
- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.
Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс получил название - Приз Золотое Руно\Golden Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает обдираловка.
Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный Институт Исследований Алкоголизма\National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
В число лучших также вошли следующие проекты:
- В 1981 году Министерство Торговли США\Department of Commerce предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
- В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения США\Department of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам. Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.
- В 1978 году Администрация Содействия Правопорядку\Law Enforcement Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь). Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами. Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).
- В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64 самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.
- В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм\National Endowment for Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
- В 1978 году Министерство Просвещения США\Department of Education истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.
- В 1980 году Агентство Защиты Окружающей Среды\Environmental Protection Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в исторический памятник.
- В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку 17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству, каким образом возможно приобрести банку соуса.
- В 1981 году Администрация Экономического Развития\Economic Development Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов - загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент. Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев. Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова никто не придумал...
Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:
Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит наизусть:
К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
Очевидец не я, но источник верный. Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл. » (ибо первостепенная и более важная задача - вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников, выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам, влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В. Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг, обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение. И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто завалить - дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами. И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме: «…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся. Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает следующий короткий диалог: - У вас словарь какого языка? - Немецкого. …?! - А текст, который я дал вам переводить - на английском!!! Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты, говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института: - Да иди ты на хуй!!! ………………………………………………………………………………………………………… Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает. Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот же старичок - зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно. Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов, субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на продуктовой базе снабжения.
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто! Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу: - Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки: - А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.
Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска. Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь. Начало пары, препод решил проверить присутствующих. С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует ли он. И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий". (Далее препод - П, Бурый - Б) П: - Бурий есть? Б: (возмущенно) Я не Бурий! Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь спрашивают. Ситуация повторяется: П: Бурий есть? Б: Я не Бурий! И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве возмущения выдает: - А кто ты, Серий? Занавес. :)
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались. Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но и показали, что означает его имя.
Знакомая рассказала. Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит. Сидит, выдает: - Привез два стакана "травы" из Египта. - Как ты ее провез? - Да в сумку положил и привез. - А если б решили тебя обыскать? - А кому я нафиг нужен?
На днях на работе рассказали. Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета. На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на подоконник. Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком). В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет: - БЛЯ! ПИВО! Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!
Давно это было... Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату... Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей... Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях. Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом... На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!" Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все...
Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй oптике, вo. Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит, знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя, a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa, тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим - нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну, пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.
Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз, собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил, водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло, а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах, головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике, Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам, нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя) прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно произносит:
- ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!
И вновь отрубается в изнеможении.
Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет, почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил, что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно, пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его забрали в армию.
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
про студентов *Пролог Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать. Иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: - Мама, это я, ваш сын Александр. - Саша! Я тебя убью! Где ты был?? - Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? - Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку. - Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация №2: На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года. Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: - Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. - Не, не все. Грибоффа нету. - Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц! Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание. Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.) Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне: - Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец! Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера. * - вьетнамское приветствие ** - (нем.) Можно вас пригласить на танец? *** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел! - А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) - Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: - Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: - Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: - Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса: - Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. - Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы. - А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... - Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): - Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты! (Оом): - Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): - Ты щас о которой из двух? (Оом): - О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): - Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): - Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): - Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): - Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): - Не понял?! (Оом): - Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): - Ну, за душевные порывы! (Женич): - Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик): - Йурра жарит. (Паша): - Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам... (Шурик): - Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное? (Паша): - Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски... Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся). (Шурик): - Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра): - Там... (Шурик): - Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там? (Йурра): - Там... (Оом): - По-моему, мы его теряем. (Паша): - Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик): - Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич): - Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра): - Там!! (Пятибратор): - Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша): - Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом): - Не, это не наш метод. (Паша): - А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение? (Оом): - Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра): - Там?.. (Оом): - Водки выпьешь?.. (Йурра): - Да! (Оом): - Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра): - Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом! (Шурик): - Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... іп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная??? (Оом): - Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик): - Чееернаааая почемуууу бляяяяя??? (Йурра): - Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?.. (Паша): - Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф... - А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. - А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. - Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща. - А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. - В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф. - А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза. - Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. - Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож. - Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: - Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами! - Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу. - Господа корсары, вперед! И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: - О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!! И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: «На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «іпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню... Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике. - А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли. - Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала… «А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: - Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших? - Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь. - Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра. - Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому. - Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке. - Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше. - А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка. Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил: - Бля буду, нужен провод. - Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. - Йурра, ОТ себя! - Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении. - Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша. Через двадцать минут Йурра вернулся: - Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша. - Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик! - На, - Йурра редко утомлял длинными фразами. - Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию. В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик: - іптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик. - Йурра??? - угадал Толик. - Без комментариев, Толя, без комментариев. - Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша. - А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой. - Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. - Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич. - Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул… Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула. - Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор. - Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину. - Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша. - Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла… Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату: - Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. - Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? - Нууууу…. - задумались ребята. - Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился: - Ты что, дурак? - при этом он зевнул. Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом: - Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом. - А че так? - поинтересовался Грибофф. - Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур. - Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было?? - Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть? - Эсть! В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил: - Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебет»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло. Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе. - Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала. - Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву. Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему. Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны. После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. Так проходили студенческие годы…
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?