Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
Первое свидание. Он - ей: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от 23.09. Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал: - Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и добавил: - Дороже, чем у подружки. Гений, епть.
Посвящается М. Жванецкому На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
23
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! - Так, кто напал? - Девушка. - Чем была вооружена? - Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
13
Встречаются две девушки: - Ну как отпуск провела? - Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
24
- Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица, жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного – недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет. Мелочи жизни, врачебная ошибка. Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной «ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще какому-либо мифическому недостатку. Дальше рассказ от имени Ани: Еду я как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша, я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?» Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей ноге своей левой ногой стоИте!» Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей, но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и за нее тоже.
Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции. Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!! Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!
Как-то давно мы группой девушек были на экскурсии и вечером пошли в местный ресторан. Недалеко от нашего столика сидела группа военных, ну все как всегда в ресторане пьют, едят, глазеют по сторонам. Мы потанцевали, немного выпили, но эти военные за столиком к нам особого интереса не проявили, да мы и не расстроились было с кем общаться. Закончился вечер мы вышли в тихую украинскую ночь и сели на лавочку неполалеку от ресторана. Выходит группа этих военных, один отделяется от группы подходит к нам сидящим на лавочке и показывая пальцем на некоторых девушек говорит:"Ты, ты и ты За мной!!!"
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю "Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы, тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона... Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может, валидольчику? Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и, растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила: - Бабаня... Боюса я... Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак", "У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы... Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге, девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает дебилу в прямо в лицо.
Ну, может поумнеет он после этого случая, чо. Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были. Да и вообще уважайте друг друга. :)
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
23
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно!
9
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
