Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает: - Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете? - Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно. - А почему? - Так посмотрите, какая пробка впереди. - А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе поеду.
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
16
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
40
- Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
1
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": - Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. - Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки...
Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
53
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. - Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не духу. Я же говорю – нереальный пацан…»
Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное – годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли. В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
10
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу.
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: - А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.
16
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...