Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
1
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный!
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина мужчине: - Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал... Мужик: - Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!! Женщина на ухо ребенку: - Кстати, мороженое ты не получишь...
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
28
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
19
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ: "Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
6
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла! - Все эти женщины такие. Им верить нельзя! - Да нет, ей можно! - Почему это? - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
40
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
39
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!
5
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?» Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём «ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь – соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» - спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет. Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл домой, глянул - и все вокруг описались».
Удачи тебе, Наташа…
15
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. - Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? - Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
1
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
