Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!
На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит: - Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому никак не решусь.
Вообще-то девушки очень исполнительны и хорошо обучаемы. Если уж чему их научишь, то они никогда этого не забудут. Приведу пример. Работали мы как-то с дружком в альплагере инструкторами. Он со своим отделением очень много возился: то на скалодроме лазанье отрабатывал, то ледовые занятия, то снежные. Самозадержание ледорубом на снегу тренировали до автоматизма. И вот как-то с утра повёл он новичков на восхождение. Возвращаются вечером в альплагерь, а на товарище лица нет, руки--ноги дрожат... В чём дело? Рассказывает: "Набрали мы высоту по крутому фирновому склону. Тут одна девчушка срывается и едет вниз. Секунда, две, десять -- и всё едет, не "зарубается". Все кричат, чтобы делала, быстрей -- а она только скорость увеличивает. Я её мысленно уже похоронил. И тут она наконец переворачивается, "зарубается", чётко так ступени себе выбивает, поднимается, отряхивается... Оказалось, она поступила, как на занятиях делали: тогда сначала скорость набирали, а лишь потом делали самозадержание!"
2
Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец. Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".
9
Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчина и послушная Женщина.
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком? - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или совсем не уважает. hrjak
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины? - ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.
62
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
39
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было! - То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
Девушка рассуждает после пластической операции: - Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки?
52
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Нет, она хотела "Бентли"!