Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
- Побывала-таки у него в гостях... - Ну и как?! - Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... - Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Весна пришла. Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.
1
Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."
- Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
15
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Женщина дома работает поваром, посудомойкой, прачкой ,гладильщицей, воспитателем,нянечкой,горничной,уборщицей. А в свободное время... она ходит на работу. -------- А когда мужчина уходит из семьи, женщине приходится работать еще сантехником, столяром,грузчиком,таскальщиком тяжелых сумок из магазина,настройщиком компьютера,разборщиком со злобным соседом,переговорщиком с ЖКС; и ...папой.
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил. Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: - Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!