Анекдоты про девушек и женщин

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Все бабы дуры.
Но в чём отличие умной дуры от глупой дуры?
Умная дура понимает, что она дура, а глупая дура знает, что она умная.
© Иосиф Египетский

Мужчина простил и ВСЁ забыл, Женщина простила, но припоминать будет ВСЮ Жизнь.

Запомнилась строка в резюме:

ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ. Миниатюрная блондинка, 23 года. Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Женщина никогда не откажет тебе в том, что ты ее не просишь.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Судя по моему жизненному опыту, истинная разница между красивыми и некрасивыми девушками - в местах, куда вы их водите.

Греческая трагедия

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Иные женщины имеют вкус резины.
Внутри пусты, а сверху - фотошопны.
Вы из других. В анфас - неотразимы!
А в профиль - вообще обворожопны.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки — две.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Наивная. Услышав комплимент - ждала подарков.