Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!" Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как этой штукой пользоваться?" - "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на 4улице осадки". Malhan
Было это относительно давненько. Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня и во-от за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! , они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили. /Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500 км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется маркшейдер. Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж такова специфика. И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения, написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться. И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то старой подземной коммуникации. Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича. Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть поскольку докУмент официальный - быть их не должно. Работа сделана, начальник проверяет и говорит: - Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м" В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо. - Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен?? На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует: - Просвет. От потолка.
Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км": 1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку: - " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон, ФЕРДИПУЛЬКИ всякие." 2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":)) Юля
Устами младенца.... Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в Одессе. Эта история произошла в Москве. Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините пожалуйста, я не специально. - Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко. Второй голос уже с оттенком раздражения : - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то.... Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче: - А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю.... Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями: - А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело... Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы минут 10. Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное, набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский голосок, хорошо услышанный всеми: - Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!! Содрогнулся от смеха весь автобус...
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем - истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу, смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной. Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
Это так - не история. Просто кадр из жизни. О Одесса! Благославен будь мой родной город! Как говорит любимый классик - "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно слушать". Итак... Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом. И вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж - невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет - не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в порту, когда сейнер выгружает свою добычу. Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура? Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!" Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то огорчение - переживают за неведомую Зосю все... Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то.. - Ну как личная жизнь? - Ты что - сошел с ума? У меня? - Ну... - Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала: "Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И муж скоро из рейса приходит..."
Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан. Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения. Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосуда листочек с фамилией: - Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой. Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков. - Нечипуренко. Есть у нас такой? Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи одесситов. Пауза: - Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится… А с виду приличный был человек :).
Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... " (занавес)
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит. - Вам наши дороги нравятся? Мы естественно отвечаем: -Да! - Тогда с вас десять гривен. Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?
Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе: - Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...
Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне... Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого (живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться. - Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего: - Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу. - Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? - Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый? Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь: - Ну, вы же не спите... - Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени! Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша, да будет земля ему пухом! - Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?! - Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно, что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует? С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман. - Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4! - Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то написано? Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь. - Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые... - Там написано 4. - Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут нужно? Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки. Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет. - Мне бы Надежду найти... - ??? - Я говорю, мне бы Надю найти!.. - Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом... - Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?! - Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю? Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву! Общаемся по интернету! - Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и не видела. Што это? Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации. Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора. - Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде? - И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?.. Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту. Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо! - Теть Маш, ко мне никто не приходил? Старушка поднимает вверх голову и выдает: - Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса и все никак нэ может зайти...
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ: А вам какая разница?!
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить нельзя. У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций, периодически передает новости. А про что сейчас новости?.. Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит соседке: - Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! whiteson
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!