Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2010 по 02.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории. Расскажу и я про своего деда. Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов ( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны) Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке. Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей.. рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили. А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал сколько влезет.. Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй.. от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике ( полуторка или что там было. В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю.. летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале. В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) . Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме. И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой. Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища. Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении. Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли самолет. Их уже в родном полку никто не ждал. Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили. Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту поддержат. Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли. Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили.
Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не слушал.
Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не бросать.
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
=====
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius country of Lithuania Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел? Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
16
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
Истинно говорю вам: чужая душа – потемки. Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой! - Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси. Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.
4
В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить, по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО. Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем. Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель для них потемки!!!! Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно. Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел, клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды: - есть подшипники такие? ????!!! ,, ,, закономерный ответ. - а токарь на станции есть? !!!!????.... закономерный ответ. - а поблизости есть? тож самое Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря. Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой поляной, бухают, время часа три дня. Токарь есть, но разбудить не могут... Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца. Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше. Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку, но разбудить его уже не смогли... 60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли заказанные из Японии запчасти. Подумалось, а надо ли было менять....
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
1
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".
Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две. На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
10
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
4
И ТАКОЕ БЫВАЕТ!
Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго. Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло. А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист. Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали. После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был. Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю. Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой. Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет. Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера. Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили. Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности воды и др. Все сходится. К ордену парня! Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!
От моего увлечения фотографией, самих фотографий осталось совсем немного: что-то раздал, что-то так взяли. Зато негативов полно. Давно хотел оцифровкой заняться, а тут у видел у сына специальный «негативный» примабас для нового сканера и решил, что время пришло. Я пленки храню разрезанными по 6-8 кадров. Взял «полоску», сканировал первый кадр и на нем же «застрял». В сентябре 1983 года наш курс отправили «на картошку». Станция Фруктовая недалеко от Рязани, пионерский лагерь прям на берегу Оки. Как партийно-комсомольский актив этого мероприятия пронюхал о нашем с Ванькой фотографическом увлечении, мы не знали. У Ваньки, правда, к тому времени три фотографии в городской комсомольской газете вышло, а у меня одна, но большая. Поэтому поводу нам в этой газете даже удостоверения внештатных корреспондентов дали. Ну не то что бы просто так дали, скорее мы их выпросили у тамошних знакомых, но все-таки. В общем, нас отправили на сутки домой за фотографическим барахлом для организации полевой, т. е. пионерской фотостудии. Чтоб стенгазету оживить фотографиями студентов, получающих практические сельскохозяйственные знания, посредством отказа от технической теории. Так желания партии и комсомола совпали с желаниями народа, и мы с Ванькой, не в ущерб основной работе, взялись за камеры. Сентябрь был относительно теплым, Ока рядом, баня наоборот далеко. Компания мальчишек из нашей группы обнаружила небольшой уединенный и песчаный пляж. Уединенный, чтоб не утруждать себя всякими плавками, а мыться как есть и без трусов. Вот на этом пляже мы нарвались на черепаху. Я не знаю, откуда там взялась двадцатисантиметровая в длину черепаха. Может она там родилась, а может слиняла летом из живого уголка пионерлагеря или еще как образовалась. Но мы ее там нашли. Черепаха оказалась наглой. Она укусила Ваньку за палец и отказывалась прятать лапы и голову в панцирь, как мы ее не пугали. Долго развлекать черепаху пальцами мы не могли — нас ждал ужин. Ванька остался на берегу сторожить шустрое животное, все остальные разделись и отправились в Оку. Этот паразит. Этот Ванька. Он не придумал ничего лучше, как взять мою Практику (пленку в своей он убил на черепаху) и дожидаться нашего выхода из воды. Надо сказать, что заметив этого паразита от фотографии и оценив обстановку никто не рвался в эротические фотомодели. Наверное, сказывалось пуританское воспитание с октябрятским прошлым. Но сентябрь был теплым, а вода холодной. Дождаться темноты было холодно и бесполезно: у этого оболтуса в кофре лежало две заряженных вспышки. Первым был Серега. Улучив момент, когда Ванька отвлекся, он выскочил на берег, схватил в руки первое попавшееся и прикрыл то, что не хотел фотографировать. Первое попавшееся оказалось черепахой. Два раза щелкнул затвор камеры. Ванька нехило получил несчастной черепахой по голове и остальные свободно вышли на берег. Следующим вечером мы печатали фотографии для стенгазеты. Надо сказать, что снимки на берегу удались. Кадр, свет и фактура. Все на месте. Серегина кудрявая голова над мускулистым торсом. Вжатые в песок ступни напряженных ног. Отличные снимки. И главное, что черепаха, растопырив лапы, хвост и голову, закрыла все Серегино хозяйство. Ничего эротического. Чистый спорт и энималистика, или как там называются фотографии животных. Снимок попал в стенгазету. Его рассматривал весь партийно-комсомольский актив, пытаясь найти к чему придраться. Его рассматривал весь курс, а потом он еще пару месяцев провисел в институте в составе фотоотчета. А тут я отсканировал старый негатив. В общем. Если сильно увеличить и немного поработать с контрастностью и балансом. Становится видно все. Прости Серега. Мы не хотели. Но теперь я знаю совершенно точно. Это совсем не черепаховый хвост торчит на фотографии.
Дорожные истории. Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне! Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская. Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня) ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле... Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком... Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь. Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп... И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да МАНИКЮР!!!!!!! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
Смотрю по телеку, как президент Медведев выговаривает министру МВД Нургалиеву, что надо немедленно расследовать ужасное, беспрецедентное преступление – взятки концерна «Даймлер» за продвижение своих машин в России должностным лицам РФ. А министр слушает президента, чертит что-то паркеровской ручкой на листочке бумаги, и лицо у него такое обиженное-преобиженное. И я попытался понять, что там чертит у себя на бумажке министр и почему он обижается на президента. Версия у меня получилась такая. Согласно данным самой компании «Даймлер», она в течение 6 лет (2000-20005) передала 23 неназываемым ею чиновникам 5 млн евро. Нургалиев делит на бумажке (калькулятора-то с собой нет) 5 млн на 23, и у него получается чуть больше 200 000 евро, или 250 000 баксов по курсу тех лет. А еще он делит 5 млн евро на 6, и у него получается по миллиону баксов за год – столько «Даймлер» тратила в России на взятки. Но сам Нургалиев хорошо знает, что ныне стандартная взятка в России чиновнику средней руки, то есть ответственному сотруднику министерского департамента, равна 500 000 долларов, а годовой оборот взяток-откатов в России достигает ныне, по усредненным экспертным оценкам, 300 млрд долларов. И вот Нургалиев, подсчитав все это на бумажке, сидит и думает: за что ж его президент так не уважает – поручает ему совершенно копеечное дело, с которым должен максимум начальник РОВД разбираться, полковник Евсюков какой-нибудь. Вот потому и был такой обиженный вид у нашего министра МВД на совещании у президента.
11
Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.
Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.
Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая - умещается только одна машина.
И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины. Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно?"
Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно. Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов ещё не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Пару дней назад. Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы". Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности). Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!!! Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть. Тогда гораздо дольше отдыхать можно
В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня, как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера. Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин, бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша, забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры - анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды... Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая, завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали. Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию. На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого. Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она почувствовала неладное... На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то, попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию. Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало, не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину. Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж. В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного хохота. Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник: - Ну как ты? Что, ни одного перелома?! - Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло меня на этих котов... - Так радуйся! Это же чудо! - Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с падением с четвертого этажа... Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из гаража выезжала бригада на вызов: - Привет, куда едете? - На "десантника".. - Куда-куда? - А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем "десантниками"!
Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%. Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане. Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и, поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав, что один из них поедет с ним в купе. Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах. После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива "Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой. Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да, да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?" Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами, сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл. Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган, дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог, ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост, 120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв все и без переводчицы. Ну и как водится апофеоз. Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит: - Гутен морген Тот ей также мило улыбаясь: - Гутен морген. - Минералочка, сухарики, чипсы. Серега переставая улыбаться и начиная глумиться: - Нихт ферштейн. - Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ! - Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ? - Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ! - Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ? - хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА! - Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА? - БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА! - йа-йа, аква. - сука, покупать будешь? - Нихт ферштейн! Удар головой об дверь, истерика: - СУКА! На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает: - А че здесь происходит? Девушка: - Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет! Сосед: - Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь? - Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот. Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой рекорд был с позором бит.
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны, Где над баобабами закаты, словно кровь, жил пират угрюмый в дебрях Амазонки, Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот пират? - В дебрях Амазонки,- удивился я. - А где водятся, по-вашему, бизоны? - В пампасах. - Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему, в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы? - В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь. - Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират? - Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в Южной - пампасах и дебрях Амазонки. - Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко пойдете. - В Рио-де-Жанейро? - Ну, пока только лишь в Сочи. До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты. Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.
Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены, кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка. – Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в магазин ходил?! Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:
– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не грабил. – Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в магазин чапал?! – не унимался Серега. - Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад… Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...
Серега приоткрыл рот от удивления.
– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда.
Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.
Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и т. д.), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости великороссов. Пятнадцать(!) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама!) Samsonite. Поездил с ним по свету - мало не покажется ни кому. Претензий - никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают - короче, фишка. Но вот в последний раз посмотрел на него - все наклейки поизмарались, поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать. Вчера начал чистить. И вот тут - гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи. Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время вспоминал мать... Родину.
Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом: "Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян, начавших бизнес с нуля... "Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в бегах... Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой спрашивает: - Папа у тебя что сопли? - Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства... - От соплей?
Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал 2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый туберкулезник. Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки, кто из них что учудит в следующий раз. Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке еще более здоровые и готовые к новым подвигам.
В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т, прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.
Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс Сереге надоел и он негромко позвал: - Вова-а-а-н!
Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый. - Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя вежливо ответил он на призыв друга. - Вова-а-ан, подвесь блинчиков! - Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая упражнения продолжал Вова. - Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка сыпать не буду! - нудел Серега. Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым уроном для последних.
У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора. - Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!
Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю комнату. Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть нас он не мог. Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на подвеску. - Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в классическом гимнастическом “кресте”. Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть, но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.
- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега. - Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не нагибаясь! - Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю! - Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати, интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? - полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела ладошкой, размером со среднего осьминога. - Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше не могу! - Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я. - А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну! - Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь, конечно, что будет еще сложнее! - Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте! - Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики, поднимай вес. Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со своей и Серега плавно опустился на пол. Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и убежал из комнаты.
Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.
В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой Вовиной башке.
- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега. - У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова, отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было! В самый разгар битвы в зал вошел Валера: - Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в раздевалку??
Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену. - Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не пройдет", с куплетом:
"Когда вернемся в Ленинград Мы будем долго, долго мыться, А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд По всем закусочным лечиться"
В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и действовали.
А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате" громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"
Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит. А профессор недовольно скрипит: - Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный. У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается: - Старый пень! - Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".
6
Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа пароль набирает.
Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.
1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное. 2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка низкая, другая высокая. К стенке давно уже повернута низкая - в тщетной надежде, что он высокую не перелезет. Падал ли он - может быть. Но что даже упав не плакал - точно. Цель обязывала. 3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков там нет...
Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора, мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся, выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты", можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод выставить, мышкой орудуя.
Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил, даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять - они при этом так прикольно лопаются...
Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас.
Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор" отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на компе не прятал.
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто. Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища. Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез. Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи. В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п. Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился. Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз. Прицелился, выстрелил. Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь. Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза. Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза… Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал… И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза. Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу). Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…».
Реальная история, есть в архивах станции. Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".
Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.
Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!
Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал "Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит. Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией. Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли сие сотворить в один момент. Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее: "Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол, шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само собой...". Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей республики, не более того". Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены, и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в других местах. Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от позора предательства, и от погрома оккупантов.
Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».
Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор. В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.
Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.
Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.
Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров. Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет. Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа. - Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.
Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук». После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём. Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились. - Бдых! – сказал барабан. - Апчхи! – удивились тарелки. - Пук-пук – застеснялась секунда.
Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.
Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота. Слава Сэ pesen-net
Дети и компьютер. Вставлю и я своих 5 коп. Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по 50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки. На следующий день звонит ошарашенный сосед. - Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил? - Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их. - Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов. ....... Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.
Рассказывают, что Сергей Кириенко, который 12 лет назад был премьер-министром России, долго не соглашался занять должность председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из атомов.
7
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью: - Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей занимаешься. - Какой еблей? - Ну ты же е..., е..., еб... - Паша, я Е Г Е Р Ь!
Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно...
"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".
прям вот только что в аське: Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается? My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается президентом, а в других странах премьер министром РФ
Навеяло: "Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"
У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше). А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны - Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК
Услышанное. Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла. - Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают? - Да не, не много, но на бензин мне хватает.
Есть у меня друг. Мы с ним 18 лет назад окончили юридический и вроде как все эти годы работаем по специальности. Только он пару лет назад круто изменил образ жизни, уехал жить на пляж в одну из тёплых стран. В общем, катается целыми днями на виндсерфинге, наслаждается жизнью и т. п. Такой вот юрист-дауншифтер. При этом его юридическая фирма в Москве успешно работает и даёт хоть небольшой, но достаточный, для жизни на пляже, доход. Только что состоялся у меня с ним следующий разговор по аське:
Друг: как жизнь?
Я: устал, как собака. сейчас спать пойду. сегодня лёг в 5:30, встал в 7:30 и весь день провёл на ногах Помимо этого всё нормально... секса нет, любви женской нет, дети (тьфу-тьфу-тьфу) растут и радуют, работа кипит............ пойми, я не жалуюсь, а просто делюсь состоянием. А ты как?
Друг: не устал, ложусь когда хочу, встаю когда высплюсь, секс ок, любовь тоже, дети растут, а работа... не то чтобы кипит, но помаленьку..... так что тоже не жалуюсь.
Был бы рядом, я б его точно придушил за такое "тоже не жалуюсь" ;)
Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!
5
Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по вопросам техподдержки: Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема - клиентская часть ПО не видит сервер. Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет? К: Не знаю... Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная? К: ..... м-м... не очень... Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.