Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2010 по 02.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей, сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших: - Хто? - Зеленый! - Докажи! - Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и такие)) - ... ладно, свободен. и тд и тп. дикий вопль из-за решетки: - сссвабоддддуууу! - иххто? - ппппгрншник!!! - докажи! - ааааоооуууыыыииии... Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.
Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать, то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры. Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя. Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу... Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда подрастет, это точно :)
Почитайте, что у нас в городе твориться - Гарлем, мля!!! Ржунимагу!
Накануне, 26 апреля, вечером практически в центре Екатеринбурга раздались выстрелы. Как сообщил Накануне.RU руководитель пресс-центра ГУВД Свердловской области Валерий Горелых, инцидент произошел в 19.20 у дома № 9 по ул. Челюскинцев. (реально Центр города!) «Проезжавший на служебной машине “ВАЗ-21053” наряд батальона милиции по охране особо важных объектов управления вневедомственной охраны ГУВД Свердловской области в составе командира взвода первой роты и милиционера-водителя заметил очень подозрительную картину. Бойцовская собака породы стаффордширский терьер без намордника набрасывалась на пятилетнюю девочку, родители девочки пытались ее оградить от огромной собаки, но сделать это не получалось. Хозяйка собаки стояла рядом и пыталась отозвать своего четвероного друга, но он ее не слушался. Милиционеры вышли из машины, чтобы оказать помощь. Однако собака набросилась на одного из них и укусила его за ногу. Хватка была мертвая – собака свалила милиционера с ног, протащила несколько метров. Его коллега был вынужден применить табельное оружие – выстрелами он ранил собаку, но та, несмотря на кровопотерю, продолжала бегать. Хозяин бойцовского пса увез его в ветеринарную клинику, где животное скончалось» Пока милиционеры боролись с псом, их машина тоже подверглась «нападению». Двое неизвестных забрались в салон патрульной машины и попытались похитить магнитолу. «Когда милиционеры вернулись к автомобилю, злоумышленники бросились бежать, началась погоня. Милиционер требовал остановиться и на мосту через городской пруд произвел предупредительный выстрел в воздух, после чего неизвестные остановились. Однако их было двое, а страж порядка один – силы неравные, и они предприняли попытку завладеть оружием милиционера, порвали ему форменное обмундирование, нанесли побои. Милиционер ранил одного нападавшего в ногу, которого позже госпитализировали. Второй задержанный находится в милиции» Как отметил руководитель пресс-центра свердловского ГУВД, по предварительным данным прокуратуры, сотрудники милиции применили оружие правомерно. Он также добавил, что сейчас проводится тщательная служебная проверка, по итогам которой будет решен вопрос о возбуждении уголовных дел: по выгулу собаки с нарушением правил – в отношении ее владельцев, и в отношении задержанных, попытавшихся напасть на сотрудников милиции и ограбить их.
От первых лиц нашего государства. Путин по поводу Севастополя: - Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он, похоже, не знает). Медведев в Норвегии: - У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?) Он же: - На должность президента России на следующих выборах будут баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.
Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
Осматриваясь в Борисове, нельзя ли купить у евреев съестных припасов или не слышно ли чего о приближении русских, мы заметили следующий обман. Какой-то немецкий гренадер, который так же мало знаком был с русскими ассигнациями, как и мы, держал в руках бумажник, туго набитый ими, толщиной пальца в два, и предлагал его еврею за четыре бутылки водки и четыре хлеба. При такой выгодной сделке еврей остался настолько хладнокровным, что совершенно равнодушно сказал: «Я дам только три бутылки водки и три хлеба». Солдат согласился, и когда пришлось отдавать покупку, еврей заявил, что бутылки в счет не входят, однако уступил, когда солдат сказал: «Без бутылок мне твоя водка не нужна». Когда я впоследствии узнал цену русских бумажных денег, я убедился, что еврей получил за свой товар 3-4 тысячи рублей.
Роос
Фрагмент воспоминаний опубликован в кн.: Французы в России. 1812 г. По воспоминаниям современников-иностранцев. Составители А. М. Васютинский, А. К. Дживелегов, С. П. Мельгунов. Части 1-3. Москва. Издательство "Задруга". М. , 1912; Современное правописание выверено по кн.: Наполеон в России в воспоминаниях иностранцев. В 2 кн. М., Захаров, 2004.
5
Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова бурными, продолжительными аплодисментами.
1
Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…
Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход? Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся. Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги, тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный. Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски, каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть как-то облегчить стресс от такого наебалова…
Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…
Смотрел передачу о том, как тяжело заниматься восстановлением леса, после того как его порубили. Ну, тяжелая работа (ямку выкопал, нагнулся, саженец воткнул, закопал и т. д.) что меня удивило: поле – голое (1000м х1000м) но все ходят в строительных касках
Первой Андрей вызывает женщину, Марию Ивановну Козлову, зверски избитую и изнасилованную мужем. На большом стулийном экране - страшное, в крови, с выбитым зубом изувеченное лицо женщины. Она плачет: - Этот шизанутый ревнивец заподозрил меня в измене, хотя я, мамой клянусь! ,- была ему верна как Джульетта – Ромео, Лейла – Меджнуну, Иннеса Арманд – Ленину... (аплодисменты приглашённой публики – ценит наш народ, которого регулярно предают все кому не лень,- верность).
Андрей вызывает Наталью Петровну Орлову, мать-старушку женщины, зверски избитой и изнасилованной мужем. Мать истово крестится и клянётся Христом-Богом - её дочь воспитана в строгих правилах и никогда бы на такое не пошла (бурные аплодисменты приглашённой публики: мать – святое, зря не соврёт).
Дальше Андрей объявляет рекламную паузу, обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!» и обещая важного для программы гостя. Им оказывается Сидор Никанорыч Козлов, муж зверски избитой и изнасилованной им женщины. Он настаивает, что потерпевшая ему изменяла.
В частности, всегда мокрыми и обоссанными были его домашние тапочки, хотя он сам дома ссыт сидя на своём белом настоящем друге. Он, Сидор и не курит, а в шкафу полно окурков, использованных презервативов большого размера, выпита водовка, хотя ни супруга, ни дети не пьют, а кот потребляет только валерьянку, и т. д. Марья уклоняется от исполнения супружеского долга, ссылаясь на стандартную отмазку - усталость и головную боль (возмущенный гул приглашённой публики, гневно осуждающей ревнивца – не любит наш народ лгунов и насильников, усталость и головную боль).
Вызываются эксперты, которые дают научное объяснение окурков, презервативов, усушки водки, усталости и головной боли. Объяснение окончательно снимает с бедной женщины всякие подозрения (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики – уважает наш народ мудрецов).
Вызывается шеф потерпевшей И. И. Битюгов, который заявляет, что "он крутой бизнесмен, ему некогда шастать по сраным телешоу", и без обиняков – «эта сука мне не дала, значит, никому, вон она и мужу отказывает» (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики, крики «Браво!» - уважает наш народ справедливых начальников – большую редкость в наше время).
В студии совершенно случайно оказались проходившие мимо друзья и подруги потерпевшей – в один голос они убедительно доказывают, что их подруга на такое неспособна, даже когда, нажираясь в хлам, раздевается догола и пляшет на столе... (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - верит наш народ в дружбу, даже женскую, любит пляски на столе, особенно вприсядку).
Далее Андрей объявляет следующую рекламную паузу, снова обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», суля ещё более важного для программы гостя, а после паузы торжественно вещает: - Лидер ЛДПР, бессменный кандидат на всех президентских выборах новой России, вице-спикер Госдумы, доктор юридических наук, профессор Владимир Вольфович Жириновский! Встречайте!!
Жирик, стремительно ворвавшись и лба не перекрестивши, авторитетно: - Може, эта блядь и не изменяла, но песды заслуживает хотя бы в порядке профилактики, потому как мы – русские, а какая же русская баба беспезды? Да после показа блядских американских фильмов не могу ручаться даже за свою старую фригидную, как Северный полюс, глубоко порядочную супругу. Однозначно! (Народ безмолвствует: Владимир Вольфович, как всегда, озадачил).
Однако от выступления Жириновского рефлексивно бурно возбуждаются дремавшие до того приглашённые депутаты Государственной Думы. Они, проявляя государственный подход, требуют после этого дела принять давно назревший закон о защите женщин от домашних песдюлей (побоев - по научному). Озвучиваются страшные цифры – только в благополучных семьях от рук только любящих и трезвых мужей в год погибает 14 тысяч женщин, то есть куда больше, чем от терроризма (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - нравится нашему народу любое осуждение терроризма, таки конкретно заипал).
Наконец, Андрей объявляет последнюю рекламную паузу, уже привычно обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», завлекая ключевым свидетелем невиновности в измене неправедно побитой и изнасилованной женщины. После же паузы не просто торжественно, а патетически провозглашает: - Встречайте: Иван Петрович Сидоров, любовник Марьиванны!
Иван Петрович бросается к главной героине, долго целует взасос, тискает обомлевшую Марьиванну, обжимает, привычно, запускает руку под юбку. Ведущий просит его не отвлекаться, типа, этим займётесь на другой передаче, например, "Жди меня!"- и настоятельно требует выступления по существу.
Иван Петрович, с трудом оторвавшись от страстной любимой, бросается с кулаками на Сидор Никанорыча Козлова, его еле удерживают, и он гневно осуждает ревнивца, «этого рогатого козла в обоссанных тапочках!" (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!», слёзы, рыдания – ценит наш народ настоящую любовь).
А Малаков торжественно завершает шоу: - Как видите, наш справедливый народ, наша передовая общественность поддержала невинную, как Дездемона, Марь Иванну Козлову! Да гневно осудила клеветника, ревница, хулигана и насильника Сидора Никаноровича Козлова.
И только что к нам в студию поступил звонок из Генпрокуратуры: там тоже с удовольствием смотрят наше шоу, и по сигналу от нас возбуждено уголовное дело по статьям УК «Клевета», «Нанесение телесных повреждений», «Изнасилование».
Здание телецентра окружено, а только что покинувший нас хулиган и насильник гражданин Сидор Никанорович Козлов взят под стражу и умиротворён дубинками за грубый отказ от сопротивления наручникам (всеобщее ликование в зале, аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво! ». «Ура! », слёзы, рыдания – больше всего нравится нашему народу взятие под стражу и принуждение к миру).
"А мы,- триумфально продолжает Малаков,- надеемся пригласить его уже перевоспитавшимся на наше шоу через 15 лет! Пока же я с вами прощаюсь до передачи «Пусть трендят!» в следующую пятницу! С вами был ваш Андрей Малаков!"
Исследователи из Берлинского открытого университета разработали новую автомобильную систему, позволяющую управлять автомобилем, используя только глаза. Опытный образец Dodge Caravan, оснащенный такой системой, был протестирован на днях в аэропорту Берлина. Со стороны было видно, что руль автомобиля как будто управлялся невидимыми руками. На самом же деле водитель минивэна пересекал асфальтированное шоссе, управляя им при помощи глаз.
"Технология отслеживает движение глаза водителя и, в свою очередь, управляет автомобилем", - объясняет механизм нового устройства исследователь искусственного интеллекта Берлинского открытого университета Рауль Роджес.
Водитель автомобиля, продолжает Роджес, экипирован в специальный шлем. Технология, которая функционирует в нем, называется eyeDriver. Одна камера, установленная сверху шлема, контролирует улицу, а вторая постоянно следит за движениями глаз водителя.
Скорость, с которой может передвигаться автомобиль под управлением глаза, пока невелика: всего 50 км/ч. Однако немецким инженерам вполне по силам заставить автомобиль ездить в два раза быстрее, отмечает "Комсомольская правда".
Но скептиков волнует не скорость, а вопрос безопасности данной системы. Инновационная система управления глазами завязана на постоянном внимании водителя, указывает издание, но если тот вдруг случайно взглянет в сторону, то машине и всем ее пассажирам грозит попадание в ДТП.
Да да....
Она прошла, как каравелла по зеленым волнам, Прохладным ливнем после жаркого дня. Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Прошла информация о том, что "В Италии 29-летняя неаполитанка Юлия Элиа стала бабушкой." Так это "у них". У нас, в Москве, бывает всякое. И покруче случается. Во время прошлой переписи, увы, не помню, когда она была, один переписчик с "круглыми глазами" поведал, что ему довелось переписывать одно семейство, состоящее исключительно из женщин (ну не приживаются там мужики, что поделать?) четырёх поколений - прабабка, бабка, внучка и правнучка, самой старшей из которых было 39 лет, ну а самая маленькая не достигла года. Так что там бабушке было где-то около 26 лет. Но, почему-то, в книгу рекордов из них никто не стремился...
Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре: - 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов. - Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и получаешь от этого удовольствие. Я плакаль... :-)
Дело было в Новосибирске, я диплом сочинял в НГАВТе.
Вообщем между потугами над дипломом расслаблялись по полной и после очередной расслабухи передвигаюсь в общественном транспорте с двумя коктейлями и наушниками в ушах. Слушал радио, где в течение часа разыгрывались два билета на Quest Pistols. Смысл конкурса: рассказать в СМС почему я такой(ая) клевый(ая) самый клевый получает билеты. Хоть я последний и отправил СМС билеты были мои!!! А вот почему:
Я клёвый, клевее всех клёвых и клёвые клевухи на меня клюют!
Говорят, что прибалты тормозят. А сами? Москва, Волгоградский проспект, конец апреля 2010 года. Вывесили новый рекламный плакат "11 ноября 2008 года покупая картошку в Мак***се вы помогаете детям". Своевременно.
3
Была история на букву П А я вот вам предложу на С
Сильно страдаю, супруга, сопли, слезы стекают с сурового скальпа стеклянными сталагмитами. Суетливые страусы сигают с синих скал, спасаясь. Сипы сверху смотрят, сопоставляя соответствующие сведения, сообщенные спецподразделениями. Систематически сортируя собранный сор, совещаются сороки. Серебро стырили, сигары – сон совершенно слямзили старой собаки. Сепаратисты стреляют, самолеты сбивают. Сумасбродная синица сипит – стужа. Сочувствующие сухари стрескали, саперави согреваются. Суслики сняли слепую суку, стыдливо суются, сексуются. Сумерки, сонные селезни, скучно сотрапезничают снулыми сигами.. сегодня странные события совершались – сомнительные сообщники сидели с самокрутками, смолили, сыр смаковали. Содеянного стыдились. Со скоморохами смеялись совершенно самозабвенно. Стращали страшными сказками старики сосунков, самостоятельно собирающихся согрешить. Соображающий секретчик сливает сырые сводки. Сильному соколу сопутствует счастье – словил сурка. Смачный. Слесарь сломал сепаратор, стоящий солидную сумму. Сорванец согнал соседей с солнечной скамейки срочным сообщением. Солгал. Сам собирался сидеть, сидр сосать. С соседями скучно. С соратниками супер. Скушать сушки, сигаретку стрельнуть.. Смурной службист сообразил, смолчал – смысл? Сбежит, сбрешет
Вчера моего знакового попросили прийти в банк для перезаключения договора по банковской карте. Приходит он оттуда и рассказывает: Перезаключили мы договор, и в самом конце разговора менеджер вещает: – У вас с 2005 года не закрытый счет, у вас там было 500 тенге. Могу вас обрадовать! У вас на них начислялись проценты!!! – О! И сколько там набежало?! – У вас там сейчас целых 600 тенге!
Вчера решила с братцем кино посмотреть. Выбрали "Мир Реки"... скажу сразу фильм так себе: Америкосы как обычно переделали под своих героев(по типу главному герою необходимо оснавательно начистить морду что бы он начал нормально махать руками и ногами...) Такие кадры потеряли... В общем бурда на постном масле книга лучше. Ржать в открытую начали когда там они встретили немецкий дерижабль представили его вроде как Гринвальд если память мне неизменяет ну так вот потом крупным планом корабль герб германии и название...Herumfurzen.... первая часть означает примерно "вокруг" вторая "пердеть"... Обожаю американские фильмы...
Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие. Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит: - Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки. Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо. Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у дверей): - Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше. Что он имел в виду?
Завтрак аристократа. На известной картине Федотова аристократ прикрывает афишкой кусок хлеба, составляющий его завтрак, чтобы вошедший посетитель не заподозрил его бедности. Вот и мне сегодня довелось увидеть такой завтрак аристократа, причём для этого не пришлось даже никого посещать. Иду я сегодня утром на работу в институт, и у светофора натыкаюсь на студента, который завтракает на ходу - у него сникерс и какой-то энергетический напиток. С чего я взяла, что это аристократ? Да это по взгляду определилось, как он озирался с опаской - как бы кто его не заметил за этим занятием. Собственно, именно этот взгляд и привлёк моё внимание. Да, похоже, за последние 160 лет жизненный уровень "аристократов" несколько повысился. Хотя, может быть, он просто боялся, что какой-нибудь ещё более голодный студент отберёт его завтрак?
Расказала коллега (владелица ночного клуба): А так то в клубе вообще весело было работать, например помню, к нам администрация на проверку нагрянула в большом составе, Ну мы весь персонал предупредили, чтобы все было прилично. Закрыли модного, как ему казалось ви-джея, который приехал программу отработать в отдельной комнате, чтобы перекрыть доступ к спиртному до начала его программы. Даже к диджеям охрану приставили, чтобы те не успели курнуть (правдо не помогло, они курнули вместе с охраной))). И в итоге, в самый ответственный момент, срединочи, когда администрация уже планировала покидать наше заведения, диджее прикололись и вывели на весь экран на сцене жесткую порнуху))) Администрация в шоке, а на меня такой смех напал, что я даже не сразу стартанула к диджеям_))). Ну в итоге порнушку через 3 -5 минут выключили, конечно, но администрация нас за это по головке не погладила (хотя как мне показалось, ее мужской половине все происходящее понравилось)) Вот так вот и работали...))
john07 20.09.2007, 11:35 Есть 2 сардельки и очень хочется есть. Никого нет дома. Можно ли их есть сырыми или надо чтото делать?
BMWsheChka 20.09.2007, 11:36 посмотрела в профиль. заплакала :)
Игорь Оболенский 20.09.2007, 11:36 вскипятить воду и отключить огонь и бросить в неё сардельки и накрыть крышкой и через 10 минут есть
Москва 20.09.2007, 11:39 Взять кастрюлю, налить воды и положить сардельки, когда закипит вода подождать минуты 2 а потом достать сардельки и съесть с хлебом и кетчупом. Приятного апетита!!!!!!!!
Sheyne 20.09.2007, 11:41 посмотрела в профиль. заплакала :) а я засмеялась.. столько лет нажил, а сардельки приготовить не умеет.....
iama 20.09.2007, 11:43 порезать колесиками и обжарить в небольшом колличестве растительного масла, до хрустящей корочки.
Употребить.
X5tohka 20.09.2007, 11:43 Ешь сырые, потом все сразу научишься готовить.....
maxim rk 20.09.2007, 11:45 если из морозилки, то можно сгрызть сырыми
john07 20.09.2007, 11:47 Девки как всегда, сами не умееют готовить, и прячуться за сарказмом. Сардельки только по телевизору видели. Спасибо пацанам.
Акулыч 20.09.2007, 11:49 только что бросил парочку в микроволны, те которые в синюге, и с удовольствием употребил, под гречку, да под грибочки маринованные
Grom 20.09.2007, 11:50 Можно и в микроволновку, но главное не передержать, а то рванут:D
Акулыч 20.09.2007, 11:51 Можно и в микроволновку, но главное не передержать, а то рванут:D парни, ну вы уж это:D в окошко что-ли наблюдайте за ними:D
Dm 20.09.2007, 11:53 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус будут совсем уж туалетная бумага. Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень трудно проваривается :(
Кардинал 20.09.2007, 11:54 Афффтор, почему не указал сразу адрес и телефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут, приготовят. :D
Акулыч 20.09.2007, 11:54 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус будут совсем уж туалетная бумага. Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень трудно проваривается :(
ну если обернуть их туалетной бумагой, то на вкус точно бумажные будут.
ohn07 20.09.2007, 12:04 Только не ржите. Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?
Сардельки Дымовские.
ПС Всегда мясо ем чистое
john07 20.09.2007, 12:04 Афффтор, почему не указал сразу адрес и телефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут, приготовят. :D
Пока они приедут я с голоду сдохну.
gly Dragon 20.09.2007, 12:08 Только не ржите. Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?
Сардельки Дымовские.
ПС Всегда мясо ем чистое А раньше как ел?
Ugly Dragon 20.09.2007, 12:10 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает как сожрать 2 несчастных сардельки. Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.
john07 20.09.2007, 12:10 А раньше как ел?
Я не помню, как мне их давали. Тем более, что их не ем. Я чистое мясо употребляю.
Но на всякий случай, шкурку я снял. Если что, потом доем.
Москва 20.09.2007, 12:12 Только не ржите. Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?
Сардельки Дымовские.
ПС Всегда мясо ем чистое Нет оболочку снимать не надо.
john07 20.09.2007, 12:12 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает как сожрать 2 несчастных сардельки. Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.
Во первых вода должна вскипеть. А потом, я пошел по способу в посте номер 2. А там их нужно держать 10 минут.
Ziama 20.09.2007, 12:12 Можно с оболочкой. Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.
Горцица есть? :)
Ugly Dragon 20.09.2007, 12:13 Во первых вода должна вскипеть. А потом, я пошел по способу в посте номер 2. А там их нужно держать 10 минут. Жрать бы хотел, сожрал бы сырьем:D:cool: :p
john07 20.09.2007, 12:13 Можно с оболочкой. Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.
Горцица есть? :)
Спасибо. Я именно с ней и употребил.!
FBS 20.09.2007, 12:15 Ржу в голос, спасибо )))))
Fialochka 20.09.2007, 12:16 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипения и.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немного масла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))
а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогда сочные получатся))
FBS 20.09.2007, 12:17 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма описал - то есть пожарить. Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :)
Варить нужно раков и креветки, а вот сарделечки извольте на сковороду
Акулыч 20.09.2007, 12:18 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипения и.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немного масла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))
а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогда сочные получатся))
а ты обычно замороженные сардельки используешь? :cool:
Fialochka 20.09.2007, 12:18 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма описал - то есть пожарить. Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :) привет печени! :wave: :D:D
какой нах печени, особенно если разговор про Зяму? :D
она у него в сейфе или в банковской ячецке с рождения лежит, новая!
Fialochka 20.09.2007, 12:21 а ты обычно замороженные сардельки используешь? :cool: а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или котлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)
кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик поджарь:rolleyes: :D:D
Акулыч 20.09.2007, 12:21 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или котлет накрутить :)
кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик поджарь:rolleyes: :D:D
Fialochka 20.09.2007, 12:22 любишь чтобы сарделька была твердой? :cool: Акулыч, а ты? :rolleyes: :D
john07 20.09.2007, 12:22 Спасибо всем, кто помог.
Недоброжелателям, хочу сказать. Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и пшенную кашу. Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец, баклажаны, помидоры, кабачки...)
Манная каша получается у меня просто классная. Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости. И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно, потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.
Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к зернушку. Это очень трудоемкий процесс.
Акулыч 20.09.2007, 12:23 Акулыч, а ты? :rolleyes: :D
а ты всегда вопросом на вопрос?
у меня сарделька твердая, сомневаешься? :D
john07 20.09.2007, 12:24 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или котлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)
кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик поджарь:rolleyes: :D:D
На гарнир был вермишель, вместо хлеба.
NYN 20.09.2007, 12:25 самые вкусные сардельки получаюца на углях. :thumbup: подаюца к соленым огурцам и черному хлебу:thumbup: вообщем если вы не в городе в след раз готовьте тока на углях:nod:
пс огурцы быть должны ароматного домашнего засола:cool:
Grom 20.09.2007, 12:25 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать и сырку внутрь запихнуть
Fialochka 20.09.2007, 12:28 Спасибо всем, кто помог.
Недоброжелателям, хочу сказать. Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и пшенную кашу. Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец, баклажаны, помидоры, кабачки...)
Манная каша получается у меня просто классная. Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости. И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно, потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.
Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к зернушку. Это очень трудоемкий процесс. :help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешь уже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:D а манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложными комбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:
spinach 20.09.2007, 12:29 На гарнир был вермишель, вместо хлеба. Упс... :shock:
NYN 20.09.2007, 12:29 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать и сырку внутрь запихнуть
это с сосисками так вкуснее поступать:nod: тока для упрощения, надо в сыром виде их разрезать не до конца вдоль, запихнуть палочку сыра и в духовку до корочки:thumbup: отличный быстрый звтрак ;)
john07 20.09.2007, 12:30 :help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешь уже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:D а манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложными комбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:
Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не помню.
Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю.
Fialochka 20.09.2007, 12:32 Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не помню.
Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю. несчастный ребенок:cry: :D:D
Ziama 20.09.2007, 12:36 Спасибо всем, кто помог.
Недоброжелателям, хочу сказать. Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и пшенную кашу. Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец, баклажаны, помидоры, кабачки...)
Манная каша получается у меня просто классная. Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости. И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно, потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.
Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к зернушку. Это очень трудоемкий процесс. Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)
давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)
Анхен 20.09.2007, 12:38 Сходи в Макдональдс. Только кофе пей осторожно :)
spinach 20.09.2007, 12:52 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)
давно хотел с тобой выпить рюмочку. :) Ziama, хочется и не с кем :):D:wave: ? Всегда готов составить компанию в СПб :):wave:
john07 20.09.2007, 12:54 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)
давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)
Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся. Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился.
Ziama 20.09.2007, 13:15 Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся. Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился. Чинись:):wave:
Ziama, хочется и не с кем :):D:wave: ? Всегда готов составить компанию в СПб :):wave: При случае- непременно:)
Nast 20.09.2007, 15:04 to john07 Как вкусно читать про кашки - даже захотелось после 20-ти летнего перерыва:D:D
john07 20.09.2007, 16:28 to john07 Как вкусно читать про кашки - даже захотелось после 20-ти летнего перерыва:D:D
Очередной прикол из телека. Идет передача "Кулибинки", в которой две блондинки рассказывают про всякие технические хитрости. И вот создают они некий "парафиновый мотор", для которого нужны свечка, спичка и иголка. И она перепутала! Она сказала: Нужно воткнуть свечку в иголку, а для этого нагреть свечку на иголке!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?