Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2010 по 02.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику. Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку(В): (Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать! (В) - Спрашивай. (Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали? (В) - Какую ручку?! (Т) - как на М-16. (В) - А на хуя тебе эта ручка?! (Т) - Ну... чтобы держать удобнее было... (В) - Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб НА ЖОПЕ ДВУХ РУЧЕК НЕТ?
Вот и вся история. До сих пор вспоминаю. Кстати, Толян без обид, если что..
р.s. Еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил - "можете верить можете нет, просто знайте".
Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз. Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров. Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б). М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям. В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна. Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила: - Откуда? Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля. Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо. Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз. Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит: - Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать. Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче. - Вот, смотри, учись. Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина. Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась. Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются. - Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел. Дома дедушка подозрительно спросил: - Откуда добро? Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием. Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие: - Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов. Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий. Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства. Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история. Репутация бабушки была спасена.
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ называется." Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!" Думала, в детском театре скучно будет...
9
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой безусловно признают только свое собственное существование, а весь остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется, это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
Только что. На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары" и т. п. Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ: - Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!
В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях, презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы, что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка: "когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена". Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...
Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты, естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного лекционного курса.
Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой сентенции всегда что-то сильно сомневался.
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах. Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что все...
Наверное, каждый может вспомнить какую-нибудь фразу из песни или фильма, которую в детстве он понимал совсем не так, как нынче. Ну вот, например, помните многосерийный мультфильм "Приключения капитана Врунгеля"? Там двое бандито-гангстерито распевают песню, где есть такие строчки: "Держим в банко миллионо / И плеванто на законо". Мне как-то в детстве (были это еще брежневские времена) объяснили, что по закону на сберкнижке нельзя держать больше 10000 рублей. После чего песня понималась мной так: можно-то всего десять тысяч, а бандито держат миллионы, тем самым плюя на советское законодательство. А на какое еще? - поют-то почти по-русски... Но гораздо более интересную историю я услышала, уже учась в институте. Была у нас весьма пожилая преподавательница литературы. Происходила она из весьма интеллигентной семьи, где воспитание детей строилось на классической литературе. Hапример, стихи там не просто читали, а декламировали! И вот девочка из этой семьи долгое время была уверена, что великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин погиб, выражаясь простонародным языком, по пьянке. Причем убеждение это проистекало именно из классической поэзии. Помните стихотворение Лермонтова "На смерть поэта"? "Погиб Поэт, невольник чести, Пал, оклеветанный молвой, С свинцом в груди и жаждой мести, Поникнув гордой головой!.." Видимо, у родителей с дикцией не все было в порядке, ибо третью строчку девочка как услышала впервые, так и запомнила: "С винцом в груди и жаждой мести...".
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Из заявления потерпевшего: "... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из них - "ЗА ВДВ!""
Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов" были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали - врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".
Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.
Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2 мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот, в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и кентавр. Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню, начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал: "А ты - МЕНТАВР!!!"
Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))
Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице, чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ на озвученную претензию: - Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О деньгах мы с тобой не говорили. Так? Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее "леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал. А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в выгодном для себя свете.
История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.
И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.
И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.
История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек предполагает…
Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.
И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня, мол, не затруднит.
После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…
История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем-наицЫвильнейшем учебном заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.
Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.
К великому счастью, репортёры тогда не приехали - и этим спасли меня от большого позора.
Лежал как-то летом в психушке с голосами в голове. Наш корпус был выполнен буквой О, и в центре корпуса расспологался дворик в который нас выпускали на прогулку. В дворике имелись решетчатые ворота на волю. На втором этаже у нас сидели принудчики (те кому срок заменили принудительным лечением). Иногда наше отделение выпускали гулять вместе с ними иногда без них. И как-то я гуляли во дворике одни, а мне со второго этажа говорят: "Подними бумажку". Ну я думал это малява кому-нибудь, поднял. А они: "Опа, че шестерка чтоли? Ну тогда и ту еще подними". Я с ними пообщался, они от меня отстали, но злость затаил. "Вы че с@ки оху@ли чтоли, я вам припомню." А у них в отделении была магнитола в которой с утра до вечере играл шансон. Дисков было мало, и они надоели уже через неделю. Я предложил этим уркам записать НОВОГО БЛАТНЯКА когда меня отпустят на выходные домой. Те с радостью согласились. Но не получилось. Уже после выписки решил сдержать слово. Записал, и в середину между лучшими песнями запихал Арию "Я-свободен!" Представил как они сидят за решкой, или гуляют по двору, а из динамиков "Я-свободен!" Отнес. Дней через 10 после выписки пошли с матерью на проверку в больницу к врачу. "Пойдем,-говорю, мимо ворот" Может гуляют, и песня эта играет. Двор оказался пустым. Обратно пошли мимо окон, встретил соседа по палате. - А че во дворе никто не гуляет? - Да, у нас с этого двора через решетчатые ворота 5 принудчиков сбежали.
5
Особенности национального поиска персонала
Живу я в Камбодже, в столице (Пномпень называется). Свой небольшой бизнес. Понадобился тут мне новый сотрудник – менеджер по рекламе (сейлз). Процесс его поисков превратился в хорошенькую комедию :)) Некоторыми перлами не могу не поделиться :)
Дала объяву в крупный местный инет портал по подбору персонала. Дабы избежать ненужных последующих телодвижений, подробно описала вакансию, обязанности, даже оплату, что, в принципе, не практикуется здесь. Зато меньше хлама свалится. Вот теперь уже который день сижу – не знаю, то ли рыдать, то ли убицца… от смеха… наверное… Самые выдающиеся случаи: 1. Указываю – резюме должно быть на английском… Приходит резюме на китайском… 2. Приходит письмо… без резюме… с текстом (почти дословно): «Здрасьте, я мегаацкий, заинтересуйте меня». 3. Собеседую девочку. После минут 20 разговора (резюме она до этого прислала по мылу, потом созванивались, списывались), девочка вопрошает: «А вы кто и кем я буду работать?».. 4. Указывала обязанности и опыт работы (напомню, менеджер по рекламе мне нужен). Из резюме: «имею большой опыт в рекламе, продаю яды в магазине моей тети» 5. В струю: из другого резюме – «имею большой опыт в PR, занимался переписью населения в родной деревне» 6. В требованиях был один из пунктов: хороший (просто хороший, понятный для восприятия) английский, письменный и устный. В 9/10 резюме соискатели пишут, что у них наисовершеннейший английский… Половина резюме приходит от как бы действующих преподавателей английского. При личном общении рыдаю. Провинциальные таксисты и девочка-студентка, что наш дом убирает, говорят лучше… 7. Еще требование: хорошее знание MS офис и тырнета. Примерно половина соискателей местные действующие типа сисадмины, пишут так в резюме, по крайней мере… ыыыы… спрашиваю «А в чем заключается ваша работа?»… Ответ: «составляю табличку для начисления зарплаты»…. Или «набиваю штатное расписание»… рыдаю… 8. Сегодня кадр был… Собеседование назначено на 16 ч. Звонок в 15:30: «Я тут, а вы где?»… Отвечаю: «Мистер …, мы на 16 ч. договаривались» Далее: - Но я же здесь, где же вы? - Мистер …, мы договаривались на 16 ч., раньше – не надо - Ах так! Но я же специально приехал! - Ждите. Гудки. Пришла без десяти четыре. Никого. Ладно, отошел, четыре – значит четыре. 16 ч. никого. Но мы же 15 минут закладываем! :) 16:15 – никого. Пью кофе. 16:30 – никого. 17:05 – звонок. «Здрасьте, я вот вернуться решил, а вас опять нет»… Терпеливо объясняю (азиаты – они обидчивые же, надо вежливо, как к детям), дескать, мы договаривались на 16 ч, раньше не надо было, я вот пришла к 16, вас не было, я ждала, вас не было, я вот ушла, очевидно, ниче у нас не сложится, ибо так не делаецца, давайте не будем больше друг другу ипать мозги, ибо вот так на работу не устраиваются… спасибо и все такое… А мальчик!!! (удивил, даже прониклась) Удивительно вдруг адекватен стал… И стал просить, типа, не кладите, пож-та, трубку, я знал, что раньше не надо, но думал, а вдруг, ну давайте исчо раз, пож-та, я очень хочу, чесна-чесна, ну давайте, пож-та… Вопщем, мальчик на завтра будет… если правда сообразил… Это был стеб с лирикой 9. Продолжим просто стеб… Все! ВСЕ! соискатели увлекаются чтением и (переводу не поддается, ибо, имхо, это игра слов какая-то) check internet… особое знание, блин…. 10. Когда вместо резюме присылают дипломы об образовании по 5 метров весом – это вообще норма здесь… Мне скачать несложно, но это, мля, неприлично, учитывая местное качество нета… (плохое… просто плохое…) 11. Из резюме - личные качества: «Скажи наркотикам - нет!» (дословно). Прекрасное качество, ага, согласна с ним, наркота – дряха, но как это к резюме менеджера по рекламе, блиииин, относится???
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет? Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта. Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки. Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город, поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду... жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу? Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность! МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы потекли сами по себе и не смогли остановиться.
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю, потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.
8
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому: — Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа! — Давай! А как это? — А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!
В квартиру Сидоровых позвонили. Иван Семенович открыл дверь. На лестничной площадке стоял грустный гражданин со старомодным дипломатом. Незнакомец зачем-то снял шляпу и произнес: - Здравствуйте, Вы разрешите войти? - Здравствуйте, - ответил Сидоров и посторонился. – Входите, пожалуйста. - Спасибо Вам большое, - поблагодарил гражданин и Ивану Семеновичу показалось, что тот стал печальнее. И печальнее именно по той причине, что ему разрешили. Владелец дипломата и шляпы представился: - Я – представитель Джонсовской фирмы «Канада Смит и сыновья». - Вы, как я полагаю, один из ее сыновей? – полюбопытствовал Сидоров. - Чьих сыновей? – обескуражено спросил представитель. - Ну, как же? Канады Смит, конечно, - уточнил Иван Семенович. – Несколько странное имя, Вы не находите? И я бы даже сказал претензиционное. - Ах, простите, я оговорился, - пробормотал лжесын Канады Смит. – Канадской фирмы «Джон Смит и сыновья». - Охотно прощаю, - сказал Сидоров. – И Вы, конечно же, предлагаете совершенно эксклюзивную продукцию, аналогов которой нет вообще нигде. - С Вами приятно иметь дело, - заметил эксклюзивный гражданин. Печаль понемногу стала сходить с его лица. - Вы схватываете все «на лету». Я предлагаю самозатачивающиеся карандаши. - Надо же, - подивился Иван Семенович. - Да, представьте себе. Карандаши, которые не надо затачивать! Вы только подумайте, как удобно. Никаких точилок, никаких лезвий, которыми так легко пораниться. – Печаль практически полностью сошла на нет с посланца далекой фирмы далекой страны. Для наглядности он поставил дипломат на пол, положил на него шляпу и продемонстрировал отсутствие каких-либо повреждений на руках. - К великому моему сожалению, я не пользуюсь карандашами, – посетовал Сидоров и добавил: - Мне не нужны карандаши. - Жаль, - сказал коммивояжер и надел шляпу вместе с печалью. – А ведь они из натурального дерева. Есть даже ароматизированные, на любителя. - Нет, спасибо, не надо, - твердо отказался Иван Семенович. - Может быть, хотя бы посмотрите? - Ну, разве уж из любопытства… Щелкнули замки дипломата и на свет была извлечена коробка, в которой оказались только стружки. - А где же карандаши-то? - Самопоисзатачивались, заразы…
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:
Рассказала бывшая моя студентка-филолог. Бабулька-преподша шла к ним на лекцию. На первом этаже, где идёт ремонт, навернулась в корыто с бетоном, с трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и пропитавшись им. Но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби. Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести... Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла, а потом так и задубела...
Та же самая обшага, другая комната, другой год. Серега. - Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем. - Не хочу. Долгие уговоры - Иди сам. - Я обещал что РОМУ приведу... Уговорил. Ужинаем, из кормана уменя выглядывает зачетка. Можно посмотреть? Посмотрела. Глаза квадратные. - Ты еще и учишся?
произошла эта история в стародавние советские времена, когда деревья были молодыми, антиалкогольная кампания еще не началась, а на дорогах количество желающих быстро и с комфортом доехать до места назначения существенно превышало количество такси с гостеприимно горящим зеленым огоньком. один из наших дружбанов по закатился на дачу на лето. через неделю стосковавшись по нормальному мужскому общению, улучил момент когда родители свалили по делам, призвал нас, молодых и безбашенных подельников, разделить его пристрастие к буколическим картинам. чтобы усилить наслаждение от созерцания деревенских пейзажей, мы запаслись стимулятором в виде некоторого количества сильно- и слабоалкогольных напитков. собственного транспорта у нас не было и добираться пришлось автобусом, под ритмичное звяканье бутылок. посидели мы хорошо. прониклись духом деревни, подышали навозными испарениями с грядок, послушали щебетанье разнообразных птичек, поговорили по душам и, как всегда, хорошему пришел конец. вскорости ожидался многочисленной родни гостеприимного хозяина и нам пришлось покинуть этот райский уголок. мы добрели до дороги, я стал ловить попутку, так как время было позднее и автобусов на дороге не наблюдалось. как назло, шоссе будто вымерло, машин почти не было, а редкие водители проносились мимо нас на большой скорости, предпочитая не связываться с двумя подозрительного вида молодыми людьми, один из которых голосовал, с трудом пытаясь сохранить равновесие, а другой скрючился в три погибели у придорожного камня. да, водка, пиво и деревня расслабили моего попутчика куда больше, чем я ожидал и рвотные позывы были просто потрясающи по своей силе и мощи. когда большая часть деревенского угощения была исторгнута, приятель немного расслабился и уселся на обильно орошенный блевотиной камень, чтобы передохнуть. стновилось поздно, и машины проезжали все реже. перед глазами замаячила перспектива заночевать в поле, так как на обратную дорогу сил уже не было. вдруг (о счастье !), около нас затормозила черная волга с госномером. явно, это был водитель, отвезший своего шефа на дачу и возвращавшийся в гараж. я с трудом сводя глаза вместе открыл переднюю дверцу: - шеф, до города не подкинешь? водила, с подозрением косясь на меня: - червонец. - заметано. отправляюсь за собутыльником, обнаруживаю его спящим. бужу пинками, хватаю под руку, веду к машине, открываю заднюю дверь, водила же, увидев и учуяв следы сопротивления организма зловредной алькогольной субстанции начинает протестовать. после долгих уговоров и обещаний накинуть еще, ворча соглашается. пока длился второй раунд переговоров, напарник мой снова уснул. встряхиваю его, пытаясь вернуть в жизни, он открывает глаза... медленно приходит в себя, фокусирует глаза на водителе, рывком высвобождается из моих объятий, хватается за дверцу и четким голосом задает вопрос: - а магнитофон у тебя есть? водила удивленно отвечает: - нет, только радио... - ТОГДА ПОШЕЛ НА Х№Й ОТСЮДА! и мощно захлопывает дверь. волга срывается с места и уезжает. нам все же повезло. после заслуженных пиз№%юлей протрезвевший меломан каким-то чудом умудрился остановить грузовик, и мы с комфортом доехали в хорошо проветриваемом кузове на жестких лавочках, так что в город мы добрались уже совершенно трезвые.
Будет много букафф. Накипело... "... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич) Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте, не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем совсем беда, сама еле успеваю собраться. Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)". Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом: "Покажи все..." Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще галстучки перебрать?" Раздражаюсь. Сдерживаюсь. Показываю... Тыкает пальчиком: "Отэту..." Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук валится). Оделся, поцаловал, смылся на работу. Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе отсутствуют рубашки! Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу. Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией, навроде воды... Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами. "... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус) Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые. Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются. Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть. Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель, ..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!! Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но, как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из качественной резины. Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали, походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же). Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно. Открываю дверь. Зацепляюсь носком сапога за штанину. Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения. Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта. Понимаю, что схватится мне не за что. "... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна...." (копирайт Земляне) С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу. Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на ладошке и потерялаа один ноготь. Встала, отряхнусь, побегла к метро. Успела на мигающий зеленый. Определенно не мой день...
Смутные годы. Путем хитрых манипуляций получил я немерянной ценности агрегат по имени Маяк-202. Кто жил - тот знает. И имел этот агрегат страннасть необьяснимую - ну не будет играть если не произвести с ним некоторых манипуляций. Не мнй придумано, таким мне достался. Короче. В общаге таких раз, два и обчелся. Приходят люди, просят маг. Жалко что-ли. Начинаешь готовиться к празднику. И точно, через какое-то время приходят люди, обьясняют что ты с самого начала был самым почетным гостем... Интересно, кто-нибудь помнит что иногда нужны были все резинки для волос чтобы веселье продолжалось и почему?
Свекровь моя когда-то была очень счастлива. Во втором браке. В муже своем, Иосике, души не чаяла, но я подозреваю, что с его стороны, это был брак по расчёту. Где и каким макаром их судьбы сложились в перекрёсток, мне неведомо, так как на момент присоединения меня к этой семье, от Иосика осталось только наследство.
Надо пояснить, что до женитьбы на свекрови-москвичке, Иосик жил в Казани, и заведовал мастерской по ремонту обуви. Но любовь творит чудеса: Иосик бросил уважаемую должность и женился. Насладившись медовухой с молодухой, Иосик вдруг ощутил в себе нестерпимую тягу к исторической родине и затеял процедуру оформления на ПМЖ. Правда, свекровь об этом узнала только через два года, когда Иосик продал квартиру в Казани и привёз таки в наследство самое ценное, что не смог продать: швейную машинку «Зингер» для обуви и чемодан с разнообразными шнурками, кусочками проволоки, шёлковыми жгутами и прочим перевязочным материалом. Через некоторое время, пообещав писать, он отбыл в родные палестины.
Прошло года три. Наследные расходные материалы, в отличие от «Зингера», были израсходованы. Письма Иосик строчил исправно - раз в месяц, о том, что устроился и живёт хорошо, работает в госпитале. Поэтому, на все наши просьбы выкинуть этот пылесборник с литыми ножками, свекровь, вперив романтично-мечтательный взгляд в перекрёсток стены и потолка, произносила: - А вдруг Иосик вернётся? «Не мытьём, так катаньем». Отправили свекровь с детьми на дачу, соорудили кофейный столик с «зингеровскими» ножками, и на день рождения свекрови подарили это чудо дизайнерской мысли. Пусть радуется! Поглаживая столешницу, всхлипывая от счастья, свекровь произнесла: - А вдруг Иосик вернётся? Мы тоже прослезились.
И вернулся Иосик… - Здравствуйте, здравствуйте! Ну вы, конечно, догадались, я Иосик! - Да кончено, но мамы нет дома, она на даче… - Айя-я-я-я-яй! – и Иосик переступил порог, - Но я не надолго, буквально на минутку. Вот гостинец Танечке привёз - и поставил чемодан на пол, - Передайте ей, пожалуйста. - Конечно, передадим. Естественно свекрови мы не дождались, открыли чемодан. Бинты, ёшкин кот, эластичные бинты, целый, под завязку забитый чемодан эластичных бинтов!
«Здравствуй, Танечка! – читала нам свекровь очередное письмо Иосика, - родственники позвали меня в Германию, я и согласился, всё здесь бросил, с госпиталя уволился. Был проездом в Москве. Оставил тебе гостинец. Надеюсь пригодится».
Поздняя осень, мы всей семьёй на даче. Намотав эластичный бинт на молодую яблоньку, чтоб зимой зайцы не погрызли, свекровь, глядя в хмурое розово-голубое небо: - А вдруг Иосик вернётся?
Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом - в соседние головы, чудом мои волосы не опалив. Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке - беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко, как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже со старческим зрением. Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал. И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом. А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.
Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет.... бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону, думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится (задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так, я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное обоссались)
Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой). Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень, девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать, поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску. Прокатило. Далее обсуждение рисунков: Ведущая: -А рога у оленя золотые, да? Мальчик: - Вы что не видите, они же желтые! Второй ведущий: - А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки которые так любит? Мальчик: - Нет, грибы! Грибы мой олень любит!
Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие)
Где-то в пригороде Казани. Июль. Жара. Пятница. Вечер. Как и бόльшая часть населения в это время, еду на природу-дачу. Еду на "горячем" ПАЗике. Ура-а-а впереди ждет пляж, Волга, 2 дня "дуракаваляния". А сейчас - автобус, ошалевший народ, и в соседях мужичок изрядно навеселе. Я как приличная девушка, чтобы забить дорогу, читаю карманный вариант Донцовой, в яркой обложке, с крупными буковками. А мужичку скучно, выпитое требует общения. На сетования народ не отвечает и вообще, как всегда, старается не обращать внимания. Его взгляд цепляет обложку книжки. "Кааакааяя интересная ЭТИКЕТКА... "
Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут... Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без штанов (лето, жара) - Ребята, мне не продали бензин! Посылаем второго в штанах, но без майки... Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ: - А чё он голый пришел!!! занавес...
Стою на входе в общагу. Оперотряд, имею право. Неизвестный мне пацан показывает пропуск, пробегает мимо, тормозит. - Ты Рома? - Ну? - Пойдем, выпьем?
Предупреждаю что все что в процессе повествования будут говорить обо мне персонажи - неправда. На самом деле я белый и пушистый
КИИГА. Курс, наверное, четвертый. 8 марта как-то совпало с выходными такчто все кто жил не очень далеко слиняли домой. Врывается в комнату Юра. - Сидишь? - Сижу. - Деньги есть? - 2 рубля. - Подожди. ..... - Занял пятерку, побегу в магазин. Кто не знает, в то время за 7 рублей можно было купить 5 бутылок сухача. Возвращается довольный - девочки из соседней секции зовут нас в гости. - Ты сказал что я приду? - Да - Ты сказал что РОМА придет? - Нет проблем Входим в комнату, 3 кровати, на одной лежит девушка и читает книгу. Юра - здравствуйте - это Рома. Непонятный звук и ее уже нет в комнате. Через какое-то время я спросил мою будущую первую жену о причине ее мгновенного исчизновения. - Меня предупреждали. Ты со всеми переспал, если не переспал то пытался, если не пытался то уговаривал.
Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два месяца стала котом. Так как сразу не разглядели. Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты, кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).
Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...
Сдай ржавый ТАЗ по программе утилизации и получи сертификат на 50,000 руб. Затем возьми кредит в банке на 200,000 руб, приложи сертификат на 50,000, и купи новый ТАЗ за 250,000 руб. Получи вымпел «Привет ТАЗосдатчику!».
Через три года новый ТАЗ за 250,000 руб. станет ржавым. Сдай его в программу утилизации и получи сертификат уже на 100,000 руб. Затем возьми в банке кредит уже на 400,000 руб. , приложи сертификат на 100,000 руб. и купи новый ТАЗ за 500,000 руб. Получи медаль «Почетный ТАЗосдатчик».
Через три года новый ТАЗ за 500,000 руб. станет ржавым. Сдай его в программу утилизации…
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме: - Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь - фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал. Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?
Был у меня Сосед!-обычный Дедок-пенсию получал-глазом на мир смотрел с доброй улыбкой(кто не знал, до сих пор не знают что второй стеклянный). После 2-х зон весь CCCP обьездил, и в Монголии свой семенной фонд привил. Все соседи-друзья, дед неприхотливый-всем поможет, что есть за душой-отдаст не жалея. Душа богатая была-ну да и там ему с торицой пусть отдастся! Ну вот. Был один глумливый тоже типа сосед. Наточил топор и давай хвастатся остротой "типа ты свои ножи по дереву не так точишь-как я со своим топором чуть не доски обрезные делаю и хату облагораживаю!" Дед просото глазом хитро посмотрел и на спор забил-"Спорим ты своим топором мою хозяйственную рукавицу напополам наспор не разрубишь?"Забились на 0.5 белой казенки. Один положил рукавицу на колоду-другой еб-ее сильно топором. Рукавица в ошметки но не развалилась. Топор-не пригоден к использованию. Дед просто в рукавицу 2 гвоздя засунул. На 150 и 200 мм Пили вместе потом-но тот потом с уважухой к Деду относился.
В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд "Комиссия по профориентации". Каждая буква в названии напечатана на отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова "комиссия". Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня. И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова "профориентация". Теперь у нас стоит веселый стенд "Миссия по ориентации". Интересно, сколько продержится?
Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало, обслуживаю одну тётеньку.
Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"
Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в снегу?
Вчера было. Семейное торжество, за столом 4 поколения, от прабабушки 80 лет до годовалых детей, друзья семьи и т. д. После изрядного количества водки старшее поколение заводит привычную и знакомую всем песню: разворовали страну, с@ки!!! И вот доходим до фразы: "Ведь уже и воровать нечего, в все равно прут чего-то!" Я не отрываясь от разрезания доброго куска жареного мяса: "А это они начали воровать то что раньше выкидывали!"
В институте борются с курением. На двери корпуса объявление: "Курение у входа в корпус запрещено. Площадка для курения находится...(далее "адрес" в двадцати метрах от входа)". Ниже ещё одно объявление: "Убедительная просьба окурки на крыльце не бросать". Без комментариев.
Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным... Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой комментарий:
"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3
Комментарий заминусован (скрыть)
Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со встроенной-в общем стыдно говорить чем.
Как она выглядит вы наверное представляете-супер!
Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой необходимости, ведь:
- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;
- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;
- очень легко продырявить;
- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;
- после вдува наровит вылететь в окно.
Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.
И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще? А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?
Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы напухли.
Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."
Черная. Магазин ***золото. Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей. Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент. - Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я больна раком?... ЧК
Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый парень, по имени Паша.
Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик. Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и метод этот назван "bootstrap".
Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т. наз. "метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам поверил, да так и рассказывал на зачОте...