Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе. А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю; - Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас? - Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства... И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает; - Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС! Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой; - Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес. Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко причепилась кличка Снайпер.
Взрывоопасный участковый Недавно коллега из районной газеты рассказал: На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите саперов!» Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил. Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть? Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать, да и вздремнуть малость… Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать по периметру: дисциплина, знаете ли… А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали. Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись! Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо: вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где опорный пункт милиции расположен…
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.
Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.
Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо, грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.
Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то с пятницы.
Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают, молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову, долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:
- Ты кто???
Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику, потом медленно говорит.
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина кончается!! Тут возглас: - Больше трех колес в одни руки не давать!!!
Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле, "непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка встречаются. Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору "большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то зашевелилось. - Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее… - Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего. - Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете. Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке полосатый жезл. - Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева. Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая скамеечка. - Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за обгонами следим. Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась "гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу с двумя нарушителями правил обгона. Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье Разбойнике? И анекдот про первого российского гаишника.
В Америке много частных домов с дизельным отоплением. Дизель стоит в подвале, там же бак, горловина выведена наружу и торчит из фундамента дома. Раз в несколько месяцев звонишь в нефтяную компанию, приезжает бензовоз и заливает в бак сто галлонов солярки (370 литров).
Мой коллега заказал бензовоз и то ли неправильно назвал номер дома, то ли его недослышали. Шофер застрял где-то в пробке, выбился из графика, в спешке подъехал к соседнему дому, сунул шланг в горловину, включил насос и только потом пошел звонить в дверь: хозяин, распишись за соляру! Хозяин: ты охренел, какая соляра? Я отопление переделал на газ, еще в третьем году, когда Буш полез в Ирак и нефть подорожала. А в подвале теперь мастерская, жена лоскутные одеяла шьет, хобби у нее такое. Кидаются в подвал - екардыбабай! Все одеяла плавают в девяноста галлонах солярки, и остатки сверху капают. Счастье еще, что никто не курил.
Мастерской кранты, одеялам тоже. Жена в истерике: пропал труд всей жизни. Подвал мыли четыре мексиканца восемь дней, и все равно запах в доме как на АЗС и плиту зажигать стремно. Сосед пытается судить нефтяную компанию, компания обвиняет моего коллегу за неправильный адрес, коллега валит на диспетчершу, которая должна была проверить по базе, та - на водителя, водитель - на соседа за незаделанную горловину и все вместе - на Буша. В общем, чем дело кончится, неизвестно, но Буш на своей должности точно не усидит.
Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой, благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ". Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"
Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.
Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек. Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того, чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается на замок).
Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор "заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ, открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик. В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку. В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик, не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке доступа нет.
Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная, со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества, занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь, ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.
Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне, что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь, стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга его увидела, услышала и спасла.
Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в мероприятии по выносу мусора.
Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно. Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось. Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает: «Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его жена. Симпатичная тетка, между прочим. И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь знакомым. Не было аргументов возразить.
Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!" Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не сильны и ляпают их не к месту! На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто, по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила в режиме автопилота. И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину. И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием, которое никак нельзя спутать с французской речью: - ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!! Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих: - Научили на свою голову! Кто научил - мы уже не уточняли.
Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса. Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро Виктория и прочие парку, как Самбуру. Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety. We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту, что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие. Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник группы. Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба, может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему. Я тоже другии истории был, потом расскажу.
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное. Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».
Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу. Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении. Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным. Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка, построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга… Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле. В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок. В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб обратно. На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха. Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие. Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили… В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться. Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге, было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили к выполнению задуманного. Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу, что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты не желательно. В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца семейства. Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи, что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко навороченный лифт, который останавливается именно там, где его попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там. Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай, садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув, начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха. Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание? Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся. Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме, с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями, которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько раз по лицу жениха. Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль. Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их площадь. На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг, но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю, ненадолго. В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один – уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»… Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей, как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих. Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон, а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по этажам в поисках лифтера. В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел, рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом. Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой. Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и, перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались. Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно, одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант, ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова посмеялись. Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми, взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными от смеха глазами. В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась. Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел. После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша, ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не могли остановить рвущийся на волю смех. Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало бедного второкурсника. На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались одинокие дуновения трубы… Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.
16
Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно. Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы), сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ: - Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты: С.- Снимите немедленно наушники! Я.- Зачем? С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите! Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали, скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал, самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа, минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль! Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим. Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно, объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком: "Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!" Дальнейшее описанию не поддается!
В этом году мы с друзьями погостили в Китае. Пекин, Шанхай, и дальше на юг. Устали удивляться китайским достижениям. Даже немного обидно было за Россию. Вроде в светлое капиталистическое будущее побежали с китайцами одновременно, но они, видимо, мощно ускорились Ходили мы, открыв рты, особенно в Шанхае… Небоскребы, туман над городом, космические многоуровневые развязки на дорогах и почти полное отсутствие пробок. А китайцы все такие жизнерадостные, упитанные, довольные. Вся эта идиллия никак не соответствовала нашему представлению об аграрном перенаселенном Китае. Поэтому мы все время пытались выяснить у китайских сопровождающих (однозначно похожих на комитетчиков), везде ли в Поднебесной теперь так жить хорошо? Конечно, они нас уверяли, что все-все абсолютно счастливы! Так, в полном недоумении, мы доехали до острова Хайнань на самом юге Китая. И до его столицы Сания, очень благозвучно звучащей для русского уха. Тут местные жители оказались как-то мельче и тщедушней центрального населения. Культурная программа предполагала ужин из экзотических морепродуктов в аутентичной обстановке. В компании с гидом мы вечерком приехали в местный популярный ресторан. Все морские гады, в изобилии, плавали в аквариумах. Их внешний вид пробуждал в нормальном человеке инстинкт самосохранения. Названий некоторых существ не знали даже повара. А про вкусовые качества особенно странных морежителей, нам сказали, что они очень дорого стоят, и их еще никто не пробовал. Но среди нас водятся истинные гурманы, и было решено попробовать все. По-максимуму. Ох уж это первобытное любопытство! (Удивительно, но никто не поплатился здоровьем) Пробовали-пробовали, но все не осилили. По финалу остались в ресторане последними. Когда поняли, что больше не съесть – на столе было еще очень много еды. Расплатились, и отошли на бережок – покурить. А дальше началось основное шоу! Главный по ресторану выстроил всю вечернюю смену официантов, по росту, вдоль нашего, еще не убранного стола. Что-то душераздирающе прокричал. Китайцы ответили дружной речевкой, как в пионерском лагере. А дальше мудрейший стал по очереди вызывать из строя официантов и торжественно подводить к столу. Мальчики и девочки с дикой жадностью бросались к тарелкам. Наперегонки, кто быстрее. Две минуты - и тарелки блестели. Мы были в шоке. Спросили у гида, что собственно все это значит. А он в ответ – так принято награждать тех, кто особенно хорошо сегодня работал. Голодных передовиков китайской сферы обслуживания.
Всем доброго дня! Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет). Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: - "Валюша пришла"!!!! Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела: - "Скольких покорила я мужчин"! До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.
сила слова лет 20 назад ето было . в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше не буду. когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах воскликнула "шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется. моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш начальник? так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав драматическую паузу, принялся браница: - Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной... далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица не можете?! - Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера. Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца. - Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед. - Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию положили! Там ему некого стесняца!
У моего деда была (да и сейчас есть) дурная привычка прятать разные вещи и потом забывать про них. Однажды он куда-то спрятал ключи от сарая... в результате попало мне, так как он решил, что я их потеряла. Бабушка так и не смогла найти утюг, спрятанный на зиму… Но наконец дед и сам поплатился за свою пагубную привычку. Как-то ночью нас с бабушкой разбудил отчаянный вопль откуда-то сверху. Решив, что дед полез ночью на чердак и что-то себе повредил, мы кинулись на помощь. Деда в чердачной комнатке не было, однако из-за стены доносились странные звуки. Вскоре сбоку сдвинулись доски, и оттуда вылез дед, весь перепачканный в пыли и трухе, глядя на нас дикими глазами. Мы, разумеется, поспешили убраться с чердака, но от деда ничего вразумительного не добились. Только утром, успокоившись, он смог рассказать, что его так напугало. Оказывается, он по привычке решил припрятать кое-какую вещицу. Он залез на чердак, частично разобрал стену, чтобы пролезть под скат крыши между краем кровли и стеной комнаты, снял доску с пола и сунул туда руку с заначкой. Фонарик он положил сбоку, поэтому в дыре было темно. И вот просовывает он руку и вдруг чувствует, что она натыкается на что-то мягкое и волосатое, проваливается внутрь, а потом кто-то хватает ее холодными когтями и сжимает! И не дает вытащить обратно! Вот тут дед и заорал… Забыв про фонарик, он начал бешено дергать руку. Через несколько мгновений, показавшихся ему часами, его рука выскользнула из захвата, и дед опрокинулся на спину. Не оглядываясь, он кинулся к проему в стене… На чердак мы пошли только днем. И обнаружили там севший фонарик рядом с дырой, в которой лежала старая, полуразвалившаяся диванная подушка с длинным ворсом и пружинами внутри. Но дед до сих пор боится ходить туда ночью, ибо уверен, что подушка тут совсем не при чем…
Про лифчик. Был у меня симпатичный такой лифчик с ромашками из серии "вторая кожа" (в переводе с аглицкго, естессно). Для несведущих поясню: это такая крайне минималистичная эластичная маечка без швов, которая одевается через голову и создает, так сказать, эффект присутствия за счет разной плотности ткани в стратегических местах. Т. е. где нужно - утягивает, где нужно - растягивается. Удобная штукенция и глаз радует. Словом, одела я ее как-то на свидание. Кавалер, страстно меня целуя, лезет под кофточку. С минуту шарит по спине. Как-то замирает, потом с удвоенной страстью впиваясь в губы, опять же под кофточкой шарит по груди спереди. Отрывается от губ, переводит дыхание, с сомнением смотрит мне в глаза. Я поощрительно улыбаюсь. Продолжает поцелуи и поиски на спине. Нету! На груди - нету! Я начинаю подхрюкивать от смеха. Просто спросить "где застежка?" герой не может - позор на все джунгли! Покраснев и вспотев, пытается залезть мне подмышку, я уже в голос хохочу - щекотно! Рассвирепев, сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая чертов лифчик с рычанием:"Ты родилась в нем, что ли?" Давясь смехом, показываю как ЕТО снимается. Плюется и уходит, хлопнув дверью. Вернулся минуты через три :) :) :)
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту молодежи. Записано с чужих слов. Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...) Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!! Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь. Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети" уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук. Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать, что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты и сыграли решающую роль... Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая, выпитые за завтраком, упорно просятся наружу. Я решил, что до дома дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через промзону. Но и тут не повезло - люди шли на работу, и отлить под деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" - взвыл я и поддал газу - до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка. Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости вполне хватило бы для лишения прав... "Инспектор такой-то, - козырнул старлей. - Куда торопитесь?" "Я на минутку", - сдавленно промямлил я и кинулся за столб. Как думаете, заплатил я штраф или нет?
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву. Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет. В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88 кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг, так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы. Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О, Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам. Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место, сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество. Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных, здоровенных, не складных. На сувениры видать купили. Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через пол-зала главе семейства: - Сааань, а сколько у нас зонтиков??? Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает: - Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!
Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке, увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я внутренне напрягся, готовясь к худшему. - И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник. - Из городу Парижу. - Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали? И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко скороговоркой выпалил: - Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются. Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров. Запрещенных к провозу предметов не имею. Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и произнес: - Вы свободны, можете идти.
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне: - Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец! Я (роняя сковородку): - Почему? Она: - Пыхтит!!!
"Вот Вы говорите Германия..." Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12, столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном (а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике радость и отвлекали от мороза. PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет "Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не ремонтировались. Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров. Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных кабелей на крейсер "Аврора". Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт кабелей на "Аврору":
- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???
Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски. Муж берет трубку и выдает: - Привьет Потом секундная пауза и дальше: - Жопа
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов. Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через тень от столба.
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.
А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.
Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?
Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.
Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.
Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).
Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru:
Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет.
Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :)
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
На днях новости слушал. Сюжет о борьбе с корупцией. бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи... Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею. Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке эти самые временные техпаспорта. СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600 ГРН." уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.
но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому", спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке? Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке. комментарии излишни...
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант, представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и Паташон. - Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите - почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят над головой!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят. Порадовало.
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай.....
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))