Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор’ган от о’ргана? А он мне на это ответил - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже. Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия. А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем. Тогда этого очень боялись. А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют. Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет? Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе. Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах. Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия. Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения. Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил. Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь. Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться. А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать. Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция. Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил. Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно. Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Позвал меня замгендиректора к себе. Пришел, посидели поговорили о работе и потом он спрашивает: - У тебя машина есть? - Нет, нету. - А водить умеешь? - Нет, не приходилось - Я сам до 40 лет водить-то не умел. - Может быть и я к 40 водить буду. - Может быть, а у меня раньше водитель был, а сейчас мне самому рулить нравится.
Блин, исправился называется. Пять месяцев на работу к обеду приходил. А тут вдруг решил как положено к девяти являться. Коллектив человек сорок и каждый считает своим долгом поинтересоваться что со мной случилось. Вот сижу думаю, достали все может уволиться?
Как-то нам училка по литературе задала написать сочинение на свободную тему, и я решил написать про любовь, но только чтобы посмешнее получилось. Кoроче, я там где надо буквы менял, или убирал, и у меня получилось в'юбленная вместо влюбленная, юбя - вместо любя, песя вместо песня. А у нас учительница тупая, решила что я описался, а не нарочно так смешно написал и прочитала мое сочинение в классе. Все потом валялись под партами.
Сережка Нехай
10
Не вписывай в анналы!..
Я, конечно, понимаю, что там одна буковка, а тут – две. Это все ясно. Но ведь на слух-то – один, как говорится, Armoracia rusticana. (лат. – «хрен», Л. Толстой «Война и мир», т.2, стр. 256 )
«Вписать в анналы». Даже язык не поворачивается сказать такое – куда уж вписать?! Не думаю, чтобы у академика, которого награждают такой «качественной квалификационностью» нет-нет да и не проскочило в мозгу «кстати, об «анналах» – не забыть бы купить свечи! »
Да уж куда там академики, а герои?! Как им-то быть? Вот, посмотрите, живет себе человек, никого не трогает. В один прекрасный день по дороге домой видит горящий дом, и следуя элементарной воспитанности, базируемой на любви к Родине, к ближнему и т. д. , а тут как вы сами понимаете – все в одном, - бросается спасать пострадавших из пожара. Или же другой вариант – призывают его в армию, он там геройствует (версии разные), после чего его заслуженно, как и в первом случае награждают званием героя.
Ну, хорошо, когда посмертно. Ой! Типун мне на язык – я хотел сказать, что в этом случае, факт награждения нациАнальным героем и не оспоришь. Как говорится – взятки гладки. Но, вот объясните мне, почему бездействуют герои живые и молчат академики относительно существующие? Что так приятно быть вписаным в анналы или же нациАнальным героем? Почему слово «Аналитик» охарактеризовывает человека, шустро владеющего мозгами, находящимися, как известо, в голове? Ну, слово «анализ» с явно пропущенной буковкой «л» мы пропускаем – тут могут быть еще женщины – но, вот на словечке «аналог» или, того хуже, «аналогия» - предлагаю задержаться. «Логос» - как известно думать. Вопрос: если «аналог» означает – «похожий, подобный», то выходит, сказав: «У этого шедевра нет аналогов! », в действительности уточняется, что сие настолько Armoracia rusticana-ово, что и не следует заморчиваться?!
Вот я сейчас пишу и слышу (иногда вижу – многосторонний я), «ну, что за туфту ты гонишь – че заняться нечем?! » или «фу, как низкопробно! ». Однако факт остается фактом, что почти ежегодно проводимые реформы в области языка родного, усложняют только, выходит, работу языка человеческого. Бьемся до посинения, чтобы доказать, что слово «авизо» - исконно русское и означает какой-то там кораблик, Таллинн – нужно писать не щадя всевозможных согласных, а заменить слова в своем же языке, ассоциирующиеся с чем-то нелицеприятным у взрослых и вызывающие попрыскивания у подростков, на что-то более не менее нормальное и благозвучное – не решаемся!
Вот, например, слова «клиринг» и «лизинг» - с ними все ясно. Слова английские. Те, кому они понравились, те их и переняли, те их и используют, ими же деньги зарабатывают. Председательствуют некоторые. Тут все нормально: смотришь на человека, слышишь, о чем он говорит не коробясь – понимаешь, что это ему не впервой и делаешь выводы, как себя с ним вести, а точнее, как сделать так, чтобы с ним не контактировать вообще. Это, скажу я вам, хорошие слова – слова индикаторы! И таких уйма – причем во всех мало-мальски уважающих себя языках!
Но все равно – ВСе РАВНО! - не хочу и не могу слышать, что «академик такой-то вписан в анналы», а «Илья Муромец – нациАнальный герой» от... Не перебивайте! Чеой? Что Вы говорите? «Что раньше таких слов не было? ». - Было, - отвечу, - но ведь слова эти произносили люди, которые заслужили своим ВКЛАДОМ в культуру, историю или науку и т. д. , говорить эти слова и не быть неверно истолокованными!
А когда бывший водила-мудила, а ныне генерал-депутат говорит тоже самое, причем с глазами, полными одолжения и свысока поглядывая на вписываемого в... словом, туда, куда ему самому дорога (прямая, затем толстая, тонкая и сигмовидная) - становится не по себе! И я уверен – не только мне.
Может быть поэтому у нас давно уже никто не рвется «в анналы» или мало кто мечтает стать нацианальным героем, рискуя стать аналогом предшествующих товарищей? И, уж наверное, поэтому более популярными у нас стали давно забытые, но шустро реанимированные такие методы «канонизации», как вручение медалей, орденов и грамот – от президента или же, на худой конец, от самого... Нацианального Собрания.
Унас вчера по химии всякие опыты были, а училка тупая, она сказала, чтобы мы смешали чего-то, а мой друг Григорий сказал, давай какашек туда намешаем, ну мы намешали а потом училка понюхала, что у нас получилось, и весь класс под партами валялся!
Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь? Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!
Слышал сегодня. Реальная реклама на Авторадио-Екатеинбург, дословно не помню, но идею передам... Видимо, два очень радостных мента беседуют: - Майор Свистуьлькин, ты куда спешишь? На тот свет, что-ли? - Нет, я бегу в туристическу компанию "Дрим-трэвэл", там горящие путевки, Египет, Эмираты, и очень хорошие цены!!! - Ну тогда беги! - И еще такси до аэропорта в подарок! А для себя я выбрал Тйланд!
СПОРТИВНАЯ РЫБАЛКА В один прекрасный день мы с друзьями поехали на спортивную рыбалку на пруд с карасями и карпами. Въехали, как полагается, нашли уютное местечко. Пруд кишмя кишит, закинули удочки. Час сидим, два - не клюет, причем ни у кого из нас. Пошли по соседям, кое-где есть улов. Не отчаиваемся, погода хорошая, можно устроить и пикник, тем более запасы пищи с собой прихватили. Сидим, отмечаем нашу неудачу. Друг с подругой решили в ближайший лесок за грибами сходить, может там повезет. А мы остались бдить. Удочки сами по себе, мы поближе к столику. Один добрый человек, рядом рыбу ловил, не выдержал и говорит: "Пока вы здесь чаи гоняете, ваша удочка на середину пруда уплыла". Пришлось раздеваться, в воду лезть. Вытащили, а там два карпа зеркальных, немаленькие. Ну, мы разожгли плиточку портативную, сидим; рыбу жарим. А тут и друг с подругой подваливают. Не поверили, что сами выловили. Думали, соседи сжалились; угостили. На выезде спрашивают, что поймали? "Ничего" - отвечаем. Нужно было хоть как-то себя побалывать, хоть вспомнить потом о тех жареных карпах. "Плохо" -говорят, "Лохи какие-то. А не рыбаки".
Однажды я сидел в израильской армии на губе и туда приползли черви которые у меня поселилилсь между ног а еще у одного солдата. И мы хотели пойти в госпиталь но потом офицер сказал что червей мало и мы решили что пусть черви еще вырастут. А у моей тети которая еврейка есть два внука и они себя за евреев не считают такчто она на них обижается и всегда говорит чтобы их черви поели, потому что она настоящая еврейка а у них из Австрии дадька и еще какие-то чехи. Потом мы приносим к себе разные медицинские препараты но пользуемся очень осторожно потому что не всегда понятно какой поможет, а какой нет. А в России баба Маня говорила что медицине не верит и ворует соль, а потом и всякие медицинские препараты даже очень дорогие. Потому что евреи не воруют, если толко у евреев а баба Маня не еврейка и может своровать, а еще визжит. Вот так!
у нас сегодня всех учителей клинило, причем по страшному... Вначале алгебраичка 2 раза начудила в пустяковых вычислениях, хотя такое с ней еще ни разу не случалось... Потом информатичка... Это вообще прикол))) Она постоянно забывала писать в словах мягкий знак. В результате у нее 2 раза вышло слово "ноябр" и один раз слово "возму" (его она так и не исправила). Еще она вместо слова "высказывание" написала "высказние", а частицу "не" она обозвала предлогом. Ну и инглиш))) Англичанка у нас постоянно отжигает, но сейчас, когда мы дошли до связанной с историей темы "Civilisation"... В общем, весь класс неожиданно для себя узнал, что Гагарин полетел в космос в 1962 году, Киевская Русь возникла в 882 году, а Отечественная война 1812 года в ее трактовке продолжалась аж до 1812 года... Вот так)))))
Juggernaut (1:29) : есть у нас тут Краеведческий музей
Juggernaut (1:29) : вот там)
Juggernaut (1:30) : ну и паренек решил залезть на дерево)
Juggernaut (1:30) : залез, повис на руках на ветке, которая над землей метрах в трех росла)
Juggernaut (1:33) : ну а тут я из-за гаражей выбегал. Думаю: "А интересно - достану ли я до ветки?", разбегаюсь, отталкиваюсь от лавочки, подпрыгиваю. Слегка прихватываю ветку, быстро отпускаю, приземляюсь. А ветка в длину метра три. А пацаненок этот довольно щупленький. Короче, приземляюсь я так хорошо. И все бы ничего, но ветка почему решила вдруг сломаться, при чем даже не подождала, пока висевший на ней слезет) Народ рванул хохотом, я тоже ржу) но тут случилось нечто не предвиденное) Ни кто не знал, что этот балбес схватит эту дрыну и рванет за мной. В общем, мы еще пару кругов вокруг этого музея навернули)))))))))))
Предистория: Лет 10ть тому назад учились мы в физкультурном колледже. Помимо практических занятий- таких как легкая атлетика, плавание, гимнастика и др., были и чисто теоретические назовем их "гуманитарные"-это литература, математика, физеология, анатомия. Последний кстати являлся основополагающим. Чем видимо и определилось вовлечение вышеупомянутого предмета в одну из самых затейливых студенческих забав-КВН. Руководила "анатомическим" КВНом анатомичка, пообещав участвующим через 3мес. на экзамене автоматом 5ки. На экзамене же преподаватель по непонятным причинам передумала ставить 5ки, но под натиском квнщиков таки уступила. По стечению обстоятельств при заполнении квновских зачеток отсутствовал ваш покорный слуга и еще одна девушка-участница. А вот нам двоим в обмен на 5ки было предложено написать сценарий КВНа без вариантов :(. Собственно история: Делать нечего идем в читальный зал-сидим вспоминаем, продвигается плохо. Появляется в зале одногруппник, из числа слабых по знанию предмета, берет учебник...