Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же: - И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
Мы с моей бабушкой дружим, несмотря на некоторую разницу в возрасте. Вот болтали недавно, рассказала ей по теме (не помню по какой, но точно что по теме) нашу поговорку со второго курса меда - когда латынь изучают. Поговорка такая: "Лингва (язык) латина - нон пенис канина (собачий, значит). Грамматика фразы конечно страдает, но по делу возразить нечего. Когда бабушка отсмеялась, то робко так просила меня - а как, мол еще говорят.. про пингвина? Я напряглась. Про пингвина я не знала. Путем наводящих вопросов выяснилось, что бабушка имела в виду "х@й моржовый". Ну что вы хотите... память в 82 уже не та, не та...
4
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов, судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили перед нашим директором по струнке. Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор, делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!" Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее чем по поллитра. Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы, ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива. Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он. "Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче, мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл к сопровождающим его лицам. Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь тебя?" - Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская роза..."
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич, поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх, видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке. До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...
1992 год, первая программа, написанная мною не 'для пробы' - что-то по учету продуктов в заводских детсадах. Поскольку толком сформулировать, что же она из себя должна хотя бы примерно представлять никто не мог, а то, что выяснить удалось было не столь объемным (а пописать на свежеизученном Clipper`е хотелось), в программе появились всевозможные украшательства, в том числе 'скринсейвер' ('звездное небо', естественно). На моем 286 все выглядело вполне 'симпатишно', но работать программа должна была на оливетьевских писишках и не проверить ее на подобном агрегате было бы глупо. Не спеша (очччччень не спеша!), но все работало. Под конец решили проверить 'скринсейвер' - через энное количество минут звезды так и не появились, зато курсор в меню проскакал до пункта 'выход' и, через паузу, программа покончила с собой. Наблюдавший все это Андрей, наш самый опытный программист, задумчиво изрек: 'М-да, похоже, тебе удалось создать искусственный интеллект - даже компьютер понимает, что запускать эту программу не стоит! '
Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет, 'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем умыться и расчесаться. '
Подруга написала очередную историю о своем коте: "У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть, да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде оказалась только задняя самая ценная часть. Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще, пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."
Разговариваем с женой друга. Она говорит: - Ты слышал, что Борис новую машину купил? (Борис - один наш общий знакомый). - Не слышал, - отвечаю. - Что за машина? - Белый "Мерседес". Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую машину. Черный BMW... Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с точностью до наоборот"?
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в году пара лишних месяцев появляется.
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней. В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и вставала она с тевтонским звоном.
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
"Есть билет и есть путевка. Самолет Москва-Париж. Отказаться ведь неловко, И не хочешь - полетишь". Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль. Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран. На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по Цельсию. Зашибись для 19 ноября! Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен! Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл. Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с символикой Евровалюты. Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а сам бросился в набежавшую волну. Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а, может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос. Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан, как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком. - Чего изволите? - Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2 раза). Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж. Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и синих плавках. Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны. Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю, которая научила меня смотреть на это под другим углом.
Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках, лет сорока с чем-то.
Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв. Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он ее не слышит.
Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике, и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.
«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас, из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.
Суббота. Решил немного уделить внимания своей машинке: незамерзайку залить, колеса подкачать, пылюку с торпедки вытереть, маслице проверить, клеммки аккумуляторные – так по мелочевке. Ковыряюсь не спеша около подъезда, здоровкаюсь с соседями, наслаждаюсь хорошим утром. Вдруг из-за угла дома очень быстрым шагом, почти бегом выскакивает парень лет 18. В вытянутых перед собой ругах что-то держит и очень внимательно смотрит на то, что держит. Еще бы издавал звук мотора – ну прямо Порше Кайен. Подлетает ко мне, припарковывается и быстро выпаливает – Скажите, где тут аптека? - У метро – говорю, метров 300 - и показываю рукой направление. - Нет, где-то здесь, рядом. Мне навигатор показывает, что до аптеки 20 метров. Я дом уже 2 раза обошел, аптеки нет! Начинаю шевелить мозгами. – Правильно, была аптека с обратной стороны дома, только лет 6-7 ее уже нет. – А как называется аптека, которая у метро? – выпаливает парень. – Не знаю, ни когда не обращал внимание – отвечаю. – А тогда какой адрес? Опять шевелю мозгами (раза два в день подумать да еще с утра бывает очень полезно – тренировка), считаю в уме дома. – Дом № такой-то. Да здесь по прямой, в аптеку сам упрешься. – Не, с ним лучше - радостно говорит парень и начинает манипулировать со своим навигатором, издает победный звук клаксона, подпрыгивает, вытягивает руки, сосредотачивает взгляд на навигатор и стартует в сторону метро. Я ему вслед вжикаю, подражая отъезжающей машине – Вжи-вжи-вжи-вжи. Здорово получилось. Да, раньше лучшим навигатором был язык, который до Киева доведет, но видать скоро наши внуки в собственной квартире в туалет по навигатору ходить будут…..
Петруха
3
Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась! Фамили:
ПЕРЖУ! _________________________
В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили. Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ: - Ко... и что-то не понятное. - Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию. - Ко... и снова ничего не пойму. - Повторите, пожалуйста, по буквам. - Да Косая я! Косая! - вскричала девушка. С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)
Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма длительной продолжительности.
Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято: быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят (это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж. Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой, локтями пихаемся. Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку, ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и.... жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона. Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю, который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать это как есть – мощно и красиво. Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом стремительном мире. Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал, кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался, скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха (типа анекдоты читаю). А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке. На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли какой конфуз приключится. Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и нависшего "вдохновения".
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».
Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль. Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!". Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города. Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности выяснилась попозже. Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между делом вопрос. - Поль, а менструации у тебя бывают? - Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя? - Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков! - Изредка случаются, но особо не докучают. Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте. Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора, бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам, которые не присутствовали при знаменательном диалоге.
Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик - чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником, менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили.
Вчера смотрел матч Лиги Чемпионов: "Зенит" - "Ювентус". Жена стала интересоваться, кто играет, что за матч и т. д. Рассказал про "Зенит", пообсуждали выходку их фанатов на матче "Зенит" - "Динамо"... вообщем... Я ей: - А "Ювентус" итальянский клуб, город не помню. Знаю, что за этим клубом закрепилось название "Старая синьора". Жена: - А почему? Там что играют возрастные геи? - ?!?!??? ))))))))
Случилось такое, пропал список песен в ВинАмпе. Чего только не пробовали - не помогает! В конце концов, плюнули на это дело и пошли курить на балкон. Возвращаемся - картина маслом: сидит за компом мой сынишка двух лет отроду, возит по экрану мышкой, и - что самое интересное - список песен ЕСТЬ!!! И ведь блин, не спросишь, как он это сделал! PS. Переустанавливать все равно пришлось...
Только что ОРТ Сюжет: Воронеж. авария на водоводе. Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)
Участником одного чудненького диалога мне пришлось однажды стать.
В один прекрасный вечер моя жена стала крайне довольна собой. А как же – ужин почти готов. И домашнее занятие нашей дочери, в котором супруга принимает посильное участие, подходит к концу. Задание по географии выполнено, атлас в меру проштудирван. Скоро и папа вернется с работы… Ага, вот и он. В прихожей устало разоблачается папаша семейства. Это я. Голова моя еще загружена злобой дня, и я еще не переключился с будничных проблем на тихий семейный вечерок.
И тут в прихожую впархивает моя женушка, обнимает. Тихо мурлыкая себе какую-то мелодию, говорит что-то. Доходит до меня не сразу. Вместо обычного «ужин на столе – иди мой руки», вопрошает: – А ты знаешь столицу Кирибати? – …Что?.. – Столицу Кирибати?! – … … Чаво??? – Чаво-чаво! Кирибати, Кирибати!!? – … … … … Кого-кого ибати?.. …
Приамбула. Я, когда был не женатым, то жрачку готовил отменно, но как только женился все, пиздец, расслабился по полной и забыл как это делается... Жена как-то свалила в магаз на весь день и я остался на хозяйстве с двумя детьми (3 и 5). Что такое женщина, да еще и одна в магазе, тот поймет. Весь день шарилась, красота моя... И чтобы никто с голода не помер она сварила бульон. Сказала, дети жрать захотят, закинь туда вермишель, картофан, морковку и т. д., 5 минут поварится и все готово. Наступил час ИКС - дети захотели жрать. Закинул в общем я все эти инградиенты в кастрюлю, напрочь забыв о том, что всю эту хуйню надо варить поочередно. Сначала картофан, потом вермишель, потом чета там еще, хуй знает, уже не помню. Кроме того, напрочь проебал время и эта вся байда варилась полчаса. В итоге варево получилось что-то вроде консистенции обойного клея. Разлил я по тарелкам эту хуйню. Младшая съела две всего ложки, а старшая сказала - папа, я ЭТО есть не буду. Амбула. Седня жена с подругой свалили в магаз, я дома с детьми со своими остался, кроме этого двоих соседских всучили. Ну в общем мини детский сад такой, играют так активно, общаются как будто 100 лет не виделись. В общем мозг по-немногу выносят. Через некоторое время захотели жрать. Бабы ничего не сварили, сказали что быстро, но рандеву по магазам что-то затянулось. Я детям говорю - давайте я ченить вам сварю. Моя старшая - ПАПА, НЕ НАДО, ТЫ НЕ УМЕЕШЬ!!!!!!! А че жрать будете? Сделай то, что умеешь. Хуй знает, чем удовлетворить их потребности. В общем почистил картофана, порезал и они его сырым схавали, любят однако.... Вот так однако спас положение. Приехали мамаки, дети кинулись в их объятья - ЖРАТЬ ХОТИМ!!!!! За столом не надо было никого уговаривать, съешь за папу, съешь за маму. Захавали все, еще добавки просили. Вот так дело было...
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот хирург... Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут. Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью... Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в коридор. Блин! Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным (окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том же составе идем к нему. - Тук-тук. - Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса. На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила, к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.
А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!». Интересно, что подумал гинеколог...
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завел-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берет друг красный стикер, пишет на нем – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зеленом стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подперли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что еще я мог сказать ему, рыдая?... )))
Началось с этого, потом меня понесло. Dog (14:38:04 24/11/2008) Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево. Я говорю, а че так дешево-то? - Из Сомали потому что.
Далее с сокращениями
Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008) ))))))))))))))))))))))))))))))) нормальная шутка ну и вообще с парнями теми подружиться надо) Dog (14:39:35 24/11/2008) да уж, им реально похуй на наш отдел "К" Dog (14:45:27 24/11/2008) Предлагаю тебе новый перечень товаров Windows Somali Edition Windows Robin Hood Edition Adobe Flibustier Janna D'Ark Burning Rom Pugachev Commander St. Razin Internet Explorer Rasputin AfterEffects Valuev Image Editor Kirkorov Sound Phonogamm Vitas Hi-Octave Plus Regina GЫ-GЫ Laugh Editor Gopniks Phone Killer EdRo Manage Govenment (trial) Smart Putin Pro FSB Visual Home Studio Shumaher Parking Training Light System Monitoring (Tax Inspection Edition) Home Book-keeping (Crisis Edition) Kung-Fu Keyboard Trainer Chubajs ScreenSaver Black Easy FireWire (Firemen edition) Bluetoth For Everybody (Dantist Edition) LCD Monitor. Contol Your Dose. Remote Wife Control (Home Edition) Best BabySitter (sorry, not available) StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)
на тему: про лифчик от 24 сего месяца Давно это было (как из армии вернулся). Ну есно сказывалось 2х летнее воздержание. И вот пригласил девочку на палку чая, в комнате полумрак, я немного целую и немного раздеваю и все в постели и девочку положил сверху - ну чтобы удобнее и вот пытаюсь снять этот проклятый лифчик и с ужасом понимаю что никак, ну застежка на месте - но конструкция, за те два года что потерял, изменилась и я эту штуку не могу открыть. епть.... Долго я бился, часа два - гордость (или глупость) не позволяла выпрыгнуть из-под девочки и посмотреть как это снимать (а может вес этой девочки), но все кончилось хеппи эндом!!! Девочки, будьте добры, раздевайтесь заранее - экономьте драгоценное время!
Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче, к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на 16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками ухаживать. Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый этаж) и делали вид, что спим. На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и расцарапанной мордой. Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и заставила спустить пижамные штаны. - Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего на красный. Вот я и прокололся! -
Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"
Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает. Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики. Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок. Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки. Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя дает иммунитет от завесы лжи белок. Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда. Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо выпить.
Раз уж пошла тема про лифчики, расскажу историю из своего прошлого.
Сцена: конец 90-х; глухая провинция, куда все новости приходят с опозданием (это важно); я - думающий, что умею снимать лифчики; моя подруга - только что приехавшая из Большого Города; начало интереснейшего процесса.
Подруга сидит у меня на коленях, мы целуемся, а руки бродят уже не где попало, а там, где интересней всего. Расстегиваю кофточку подруги, дохожу до лифчика. Обнимаю девушку и ищу за спиной застежку лифчика. Ищу, ищу - а ее нет. Я в недоумении - нет ни типовой, ни какой-то иной застежки. А лифчик такой, что через голову особо и не снимешь. Красивый, кстати, очень =) Ну, поскольку я не стеснительный, то после минут трех безуспешных поисков так и спросил подругу: - Дорогая, как у тебя лифчик расстегивается? Она, с легким чувством собственного превосходства: - Отстал ты от моды... И сама расстегивает лифчик СПЕРЕДИ! Я в то время и подумать не мог, что такие бывают =)
то утром сразу ГАИ отменяет (потом правда, восстанавливает- деваться-то некуда) выделяет уйму денег на долбаное пчеловодство (все ведь другие соц. программы выполнены) то разгоняет Раду (чтобы потом опять их же выбрали) то самолет отбирает у премьера и летит открывать памятник то в НАТО тащит страну, которая НЕ ХОЧЕТ туда то отменяет русский язык там, где 3/4 русскоязычные то ругается со страной, от которой зависит то, сука, устроил "праздник" Голодомора во время реального Голодомора и тратит кучу денег на всякую хуйню
КОГДА ЖЕ ЭТОТ УеБИЩНЫЙ ПИДОР ПЕРЕСТАНЕТ ЗАеБЫВАТЬ ТАКУЮ СТРАНУ? Америкосы- заберите этого "дЭмократЫчного" пидора к себе, ЗАДРАЛ он уже нас
Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т".
От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к тексту)
Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что, говорит, ярко запомнилось:
- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы - типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в интеллектуальном шоке.
- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их "Бояре" - сами здоровые, морды красные.
Мне думается, всем известно, что довольно часто голову называют чердаком, вспомнить хотя бы Холмса, который жутко не любил захламлять свой чердак. Смотрю сегодня одну ИХ дизайнерскую программу, про ремонт за скромные (действительно скромные - по нашим понятиям) деньги. А еще свой вклад в остроту восприятия вносит наш перевод, который происходит по принципу Как получится. Начинается передача с краткой истории главного героя. Сегодня это была дама средних лет. Итак. Миссис Смит, работающая там-то в такой-то должности, решила привести в порядок свой чердак... ВСЕ! Дальше я смотреть, а тем более слушать я уже не могла!!!!
12
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть! Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
Скачал из Интернета книгу. Она кем-то отсканирована, но не отредактирована (опечаток много). Встречаю такой пассаж (речь на самом деле идет о хоровом пении и... только):
"... – Конечно, здесь дело не в аккомпанементе, как вы сами понимаете, – сказал Уэлч, раздавая нотные листки. – Тут главное – пенис. Каждая партия безупречна...."
Автомобилестроительный концерн General Motors и завод "Автотор" открыли в Калининграде первую очередь полнокомплектного производства автомобилей. ... Производственная мощность – 80 000 автомобилей в год: цех сварки кузовов имеет мощность 30 000 в год, цех окраски кузовов – 50 000 в год.
Ага, 80 000. Из них 50 000 - некрашеных, а 30 000 поставляются в виде набора "свари сам".
Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
И тут Мишка закричал нам от ракеты: - Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть. Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал: - Во здорово! И Костик сказал: - Блеск! А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2". Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я написал: "ВОСТОГ-2". И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под козырек.
В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.
Олбанский, Олбанский...
Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.
Когда я впервые несколько назад открыл для себя телеканал «Планета животных», моему восторгу не было границ. Как здорово, что наконец можно отвлечься от бесконечных криминальных новостей, бесчисленных леденящих танцев и гололедных периодов, бразильских и новорусских сериалов. Изумрудно-зеленые джунгли, яркие тропические животные, истории из жизни львов и гиен, рассказы о крокодилах. Что может быть интереснее и что еще может помочь забыть хотя бы на короткое время о надоевшей действительности? Чудесные репортажи BBC о жизни диких животных! Не в обиду нашим программам о животных, такого качества съемок о природе я прежде не встречал. Наверное, всех детей мучают вопросы: кто сильней, лев или тигр? Может ли крокодил съесть льва? За сколько минут анаконда сожрет ягуара? Я не был исключением. Однако, мои родители мне все время рассказывали, что лев с тигром в природе не встречаются, и кто из них сильнее никто не знает. До сих пор думаю, что ответ был неправильным, и они могли рассказать мне что-нибудь более содержательное. Канал «Animals planet» в этом смысле просто находка. Журналисты, сумевшие снять такие кадры, на мой взгляд, достойны памятника. Вот только в последнее время на канале происходят какие-то изменения, и эти изменения явно не в лучшую сторону. Новых репортажей о жизни дикой природы становится меньше. Вместо увлекательной жизни львов, тигров, пантер и кугуаров, нас постепенно переводят на нескончаемые сериалы про лемуров, мангустов и других скучноватых грызунов. Причем за полгода некоторые эпопеи повторяют уже по 4-му разу. Это вполне понятно, что установить 3 камеры у входа в норку крысы и караулить там месяц намного проще и безопасней, чем носиться ночью по саванне и снимать очередных жертв местной стаи гиен. Оригинальные репортажи покойного охотника за крокодилами иногда бывали интересными, однако его стремление привлечь к себе внимание глупо рискуя собственной жизнью, уважения не вызывали. После его трагической смерти, эфир наводнили последователи. Один перед камерой ест навоз, демонстрируя как нужно выживать среди дикой природы. Другой размахивает перед своим лицом ядовитой змеей, пока она его не кусает за нос прямо перед телекамерой. Третий садится голым задом в термитник, рассказывая всему миру о своих незабываемых ощущениях. Значительную часть эфира на канале заняли страстные любители натуралистических съемок. Не знаю как вы, но я оказался не готов часами разглядывать с разных ракурсов процессы спаривания и дефекации, диких, или домашних животных. Съемки под микроскопом блох, вшей и т. п. паразитов мне также особого удовольствия не приносят. Но главное заключается в том, что изменилась направленность телеканала, который пора переименовать в «Спутник ветеринара». С раннего утра и до позднего вечера, друг друга сменяют передачи и сериалы: «Ветеринарная скорая помощь», «Полиция Хьюстона - отдел по защите животных», «SOS дикой природы», «Феникс: скорая ветеринарная помощь», «Отдел защиты животных - Южная Африка», «Ветеринары-стажеры». Операторы со смаком показывают нам заботливых американских лекарей, накладывающих шины на сломанные конечности сверчков и сороконожек. Десяток громил из зоополиции по-полдня отлавливают перед многочисленными телекамерами бродячих собак, кошек и крыс, а потом долго их залечивают, чтобы они обрели счастье и покой в приемных семьях. Наверное, это гуманно. Но мне, коренному россиянину представляется все это абсурдом, а американцы начинают казаться расточительными помешанными, тратящими не заработанные деньги, в то время как четверть населения планеты регулярно голодает. Вся эта ветеринарная вакханалия постоянно перемежается странными рекламными роликами, которые демонстрируются без перевода, а потому лично я понять, что именно там рекламируется, не в состоянии. Причем годами сюжеты не меняются: вот тетка, позирующая на фоне львов, гуляющих по саванне (может это жена какого-то олигарха, содержащая Африку на свои деньги?). Вот какие-то буддийские монахи, показывающие нам через каждые полчаса эфира, процесс деторождения тигров. Короче говоря, есть ли так пойдет и дальше, то еще одного зрителя канал потеряет.
Сколько раз я читала истории про будильники и спички, но никогда не думала, что стану их участницей. Для начала у меня сломался будильник. Купила новый. Зашла в магазин за продуктами, и в процессе прогулки по магазину вспомнила про необходимость покупки спичек. По закону жанра нормальных спичек не было, а были только каминные. Стою, задумчиво рассматриваю их, и тут шутник, судя по всему, читавший те же истории, спрашивает: - А в сумке у Вас, наверное, будильник? Молча достаю часики. И какое же у него - у шутника, естесственно, не у будильника - сделалось выражение лица!..
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет). Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final Countdown". Друг спрашивает: - "Как песня называется?". Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему: - "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как парень показывает своей девушке, что у него остался "последний гондон"...It's a final condom...
Когда летняя сессия на 1 курсе была сдана, пришло время практики. Кому-то повезло больше, и он, как моя подруга, набирал на компе тексты для методичек, кому-то меньше, и он драял кухни и туалеты в общагах, а кому-то повезло крупно. Крупно повезло нескольким особам, которые были выбраны из общей массы и посажены в вестибюле главного корпуса института с целью помогать заполнять анкеты абитуриентам, желающим поступать на наш факультет. День деньской они сидели и дурью маялись - резались в карты, решали кроссворды и читали газеты-журналы, время от времени занимаясь своими прямыми обязанностями (когда приходил "клиент" и просил совета). Мы, те, кому не повезло, приходили после практики немножечко отдохнуть и повеселиться к «избранным» в вестибюль. Короче, собралось нас там несколько человек, дурачимся... На столе лежат образцы заполнения анкет, а в столе припрятаны кроссворды, газеты, журналы... Я пошарила в столе и вытащила оттуда «Интересную газету» (ту часть, которая посвящена эротике и сексу (в начале 90-тых была такая газета, название было одно - «Интересная газета», но выпуск А был посвящен, скажем, кулинарии, Б – криминалу, В – очевидное-невероятное и т.д. и т.д. по алфавиту...)). Читаем, прикалываемся (нам по 18). Статейка про Китай, про разные техники феллации – ну там про «крылья бабочки», скажем, когда язык легко касается головки пениса, или про способ с использованием вакуума... Названия разные поэтические... И вообще – сама феллация названа тоже красиво и поэтично – «игра на флейте». Короче, почитали, похихикали... Сидим, в карты играем. Я вылетела довольно быстро, сижу, скучаю. От нечего взяла анкету – образец, читаю что-то типа: ФИО – Петров Андрей Михайлович, к примеру Адрес – г. Такой-то, ул. Такая-то... Отец – Петров Михаил Николаевич Место работы – какое-то там Мать – Петрова Ирина Степановна Место работы – тоже какое-то там ......... ну и так далее – что закончил, куда поступаю.... И в самом конце строчка Хобби – играю в футбол, занимаюсь плаваньем
Беру следующий образец:
ФИО – Сидорова Наталья Николаевна Адрес – г. Такой-то, ул. Какая-то там.... Отец – Сидоров Николай Иванович ......................... Мать – Сидорова Елена Петровна ......................... ............................................................. Хобби – пою, играю на флейте...