Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая, мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях, зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?
Выезжаю из «Паркинга». Спуск – «улитка», у меня «главная». Правым глазом наблюдаю – мне, наперерез, из самого паркинга, быстро движется «Мерседес», лет так, 15-ти от роду. За рулем – тетя «среднего возраста», не блондинка. Увлеченно разговаривает по мобильнику, останавливаться не собирается. Высунув передо мной «Мерседесовкое рыло», усердно давит на «бибикалу» - мол, какого хрена лезешь, здесь я еду! Честное слово, я «очень вежливый водитель», но когда из тебя «лоха» делают, простите! Резко торможу, выскакиваю и, указывая на знак, говорю: «Девушка, вот этот треугольная покрашенная железяка, что перед вами – дорожный знак. Называется «Пересечение с главной». Если, попросту, «Уступи дорогу». Обиделась, бедная. А, стоящий рядом охранник, аж, согнулся от смеха.
Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря, стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора. Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать, понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит - что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит - "Молодец, 5". P.S. Пара была безвозвратно потеряна.
Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не устояла перед красавцем Атосом!
Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.
... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду, обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения. А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.
Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...
А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке, которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси. Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с ней зашла в ментовку.
С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна была опознать подозреваемого.
Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал сообщника, и даже часть вещей вернули.
Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.
Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался пуделятником и разрешил.
А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли, чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его возвращения.
Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине, умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.
А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса, уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной шар. Скорее всего, за порушенную экологию.
... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история, когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во время эвакуации из чернобыльского Киева.
На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.
В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.
Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.
Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008) здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?
Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008) говорили
Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008) ??
Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008) сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )
Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008) то же самое)
Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008) может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008) на тему "где наш бонус"? Smile
Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008) да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008) ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет
Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008) свинство я под эти деньги заложился уже ремонт закончить в теперь не ясно, чо делать чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?
Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008) как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум? хотя иных вариантов нет
Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008) поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське
Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008) ты создашь?
Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008) Нет. ты ))
Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008) нет ты)))
Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008) орел или решка?
Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008) ага только кому?
Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008) хммм... даже фиг знает))
Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008) )) ясно короче,самими придется в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного
Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008) вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) *ROFL*
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008) безусловно только это получится все-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама" но сказано сильно
Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008) я про стиль слога))) я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС Smile
Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008) в стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008) надо перечитать Smile почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))
Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008) аванс уж близок, дни идут кажись нам бонус не дадут ))))
Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008) это некрасов или лермонтов эпохи "бородина"
Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008) Very Happy надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Smile
Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008) Волю железную к небу глевля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008) еще в стиле хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008) ))))))))))))
Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008) мы не одиноки? )
Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008) у нас тут тожа отсос до нового фин.года
Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008) я прозу щас пишу. по кингу
Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008) чу! мелькнула тень... и призраки бенджамина франклина покинули замок
Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008) это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд
Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008) дада
Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008) у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008) я фабулу написал ) про менеджера, отгрызщего себе ногу
Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008) есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон
Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008) или бля... Агата Кристи
Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008) агата кристи? надо подумать
Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008) Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008) У Агаты Кристи было бы наверное так:
Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл. Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина. -Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели -Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели. Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох. У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета. Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело. -Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену -Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели -Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой.
Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008) Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008) у достовеского все просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008) Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008) Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008) Ага или представь как у блока
ночь, офис, пузырек, компьютер бессмысленный и тусклый свет винды об стол разбил свой мозг манагер на бонус кинули, скоты
Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008) Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...
Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008) четвертой строчки пока нет
Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008) И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008) например ))
Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008) самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008) ?
Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008) в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008) Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно
Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008) бунина да... можно за прикол Сорокина
Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008) У меня вот есть идея
Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008) ?
Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008) Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился... и мысли его унеслись далеко за неделю назад...
с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную главбухшу с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора и трех его замов...
небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая струйка забила в кувшин
... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так естественно, так великолепно... - думал он...
Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008) сорокин, очень похоже
Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008) продолжить? или ты догадался
Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008) хватит )) не люблю сорокина )
Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008) там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей, придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же есть друг - телевизор
он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"
Сдох аккумулятор в Фуджитсу -Сименс нотебуке, вскрыл его(аккумулятор), там батареи,7 штук расположено в ряд, одна над ними, и к ним проводками присоединено две платы, батареи имеют вид цилиндров коричневой окраски, посмотрел на них и выкинул в мусорку, на утро органы проверяли наличие взрывчатых веществ в квартире.
На кухне тренирую приемы работы с ножом, типа перекид с руки в руку, верчение и т. п. Пару раз роняю на пол. Жена из ванной кричит: - Что там падает? - С ножом работаю. - С пластмассовым? - Конечно! Выходит из ванной, видит мой большой мясной нож, с которым я работаю, и кричит: - Ты что делаешь!? Ты же ленолиум порежешь! Спасибо за заботу, милая!
Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать. Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая буря. Ну, прямо как на Марсе ей-богу. А я как раз был на вышке на дежурстве. Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких световых эффектов. Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена. Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее закрыть. Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь. И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот через него внутрь хлынула струя воды. Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова. Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде. Зачем я все это пишу на сайте анекдотов? Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве. Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся русскому характеру. Надеюсь на меня никто не обидится.
Ехал сегодня по Балаклавскому в сторону Варшавки, с расчетом свернуть в сторону центра и его не доезжая, повторно свернуть на Каширку. С левой полосы там поворот в магазин, торгующий запчастями для машин, дальше по этой полосе, за каким-то лешим, островок безопасности и две сплошных, неустанно предупреждающих о недопустимости маневра через встречку. Передо мной лохань, типа четверки, в соседнем ряду на несколько корпусов вперед машина гайцев. Лохань пытается залезть вправо, тоже видать гайцев зафиксировав. Ну, думаю, фигня, ща зеленый, гайцы уйдут на Варшавку, а я выполню противозаконный маневр. "А вот те хер", видимо думали в это момент служители, отслеживая мои движения. Корыто впереди не двигалось, дорога поехала на зеленый, гайцы тоже поехали, выворачиваю на встречку, чтобы объехать чудо отечественного автопрома передо мной и понимаю, что на этот зеленом гайцы не уедут... Сдаю задом обратно в ряд, кое-как влезаю вправо... чую, попадос, гайцы выруливают туда, где хотел проехать я и аккуратным движением жезла вписывают меня рядышком... Пипец... Мозг сразу даже не смог рассчитать, на сколько я влип! Сел в машину, пытался повякать, что де разметка дурацкая, идиотский островок, где нет никакого движения пешехода, если только напрочь дурного, попытался разлиться насчет наказания не по уставу, хрен, гаец, что-то сказанув про "доспешился..." неумолимо и молча скрипел в протокол. Попрощался с правами, прикинул, во сколько теперь выходить на автобус... Получалось грустно... Гай, докорпев над писаниной, протянул для росписи... В полнейшем охуении прочитал, что оказывается я превысил скорость на 29 км/ч, за что оштрафован на 300 рублей... В еще большем сунул в карман возвращенное водительское и полутрансе поехал дальше... Теперь вот стыдно, надо бы было проставиться за проявленное снисхождение, но поздно. Конечно, едва ли эта писанина попадет на глаза участникам этого события, но на всякий, спасибо, мужики! Есть среди вас нормальные люди!
3
Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные. В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее. Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших". Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося еще весной и всплывшего тока в середине лета. P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого), попивая водочку в милицейской "булке"...
Провожали друга в армию... Домашняя гулянка медленно но верно перебралась в лесок, подальше от родителей, поближе к природе и полному отторжению от окружающей действительности. Нужно сказать что провожаемый друг Славик человек без комплексов и с чувством юмора. Решил он пошутить надо всеми... Снял с моторной лодки фал (веревку), отошел чуть подальше от костра, обматался под мышками, надел сверху фуфайку и типо повесился. (Выглядело это довольно натурально) Стал ждать. Дальше больше... 2м девочкам захотелось по малому, куда они пошли? правильно... Сидим около костра слышим визг и дикий бег по лесу в нашу строну. Леночка в слезах, соплях и размазанной косметике, кое как поведала нам что Славика больше нет, а Наташа там без сознания отдыхает. Толпа ломанулась в лес - так и есть Славик весит, Наташа лежит.. картина маслом... P.S. когда вынимали его из "петли" эта сволочь так заржала, видя наши рожи, что Лена присоеденилась к своей подруге, Рому поднимавшего его пробил тик, а остальные думаю наполнили лес не очень приятными запахами...
Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы, студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора. Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено, обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» - желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.
Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.
А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще 4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?
... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать лошадей и командовать мной как своим артучилищем.
... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей, и выигрывал куда чаще.
Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19 часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти, переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая, двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на пару дней снял с довольствия.
... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона, и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же, за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола спиртом.
Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.
... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал: - Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно спокойно.
... И той же ночью спокойно умер. Во сне.
Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или дьявольскому промыслу.
пошукав по сайтам от души посмеялсо :) 1. у девчонок большинство фоток, это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! :) самые смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые трупики получаются :)
2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и пр лабуда. далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!" или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю ее..." или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после безобразия, и так скромна, что это надо видеть..." или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер - не беспокоить." и это лишь несколько примеров :)
3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования к половинкам и пр.. "Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?) "скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного, приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность, ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..) "Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?) "Молодым людям: - ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет, * всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ. - внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ, * очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ. - телосложение должно быть в пределах разумного, * не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ. - НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО, * тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ. - чувство юмора должно присутствовать, * без комментариев."
- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто желательно.. (у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа мешает)
При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что понятно для чего она на сайте, и кого ищет.
Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем
4. цели знакомств:
любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у нее есть парень, и она там просто потрепать языком)
большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался - дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась) :) и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)
Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка
Самое интересное это встречи :) на фото одно лицо, а приходит другое с извинениями типа там моя сестра :) (ну так и давай ее сюда, ты то мне зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на фото серая мышка, а приходит просто принцесса)
ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог - Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету), заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с парнем. и все. и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)
Филадельфия: Добрался сегодня до азиатского китайско-корейско-японского супермаркета. Набрался смелости накупил много всего хорошего: - непонятный фрухт, типа больших лиловых мягких шишек (именно фрухт!!) - консервированное Что-то (я до сих пор не знаю, это росло, плавало или летало) :) - острозасоленные цветочные бутоны с имбирем И тому подобное, совсем, вобщем разгулялся! :)
Все это мне сходило с рук, пока я не попробовал прикупить баночку с медом. Ко мне подбегает азиатка и с удивлением вопрошает: А: -А что это вы тут берете? Я: -Дык, это МЕД! А: А как его едят, с чем его??? Неужели??? Ме-е-е-ед??? Поговорили с ней, удивился, конечно, пошел на кассу.
Как ни странно, вид европейского юноши в кашемировом пальто, покупающего "консервированное Что-то" никого совсем не удивил. Пока кассирша не дошла до МЕДА! Кассирша (удивленно): Га, это же мед!!! Я: Да, мед! Кассирша: Не, вы точно МЕД берете??? Это же МЕД!!! Точно??? Я: Ага-ну-да! Кассирша: Он из пчел? Вы уверены? Да? Ну, смотрите! Это ведь МЕД!!! Его по утрам с водичкой. Очень вкусно! :)
Так я вот до сих пор думаю, чем их так мой медок поразил? Или я так сильно всем большую пчелу напоминаю? :)
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек в эпиграф. К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит хирург после операции: - Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!
В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.
Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу партии пером, приравненным к штыку.
Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется, конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.
Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы - невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация - остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта визгливая сучечка.
Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.
Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв [имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без благодарности, порекомендовав в приссидатели.
Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме, но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон, противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.
А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.
После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе – дачи оказались рядом.
От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по перу, хотя и старшему в писательском цехе.
И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской Украины.
... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции - чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с упомянутым председателем сардонически загоготал: - Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?
Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога: - Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как для вас – ужасный городской шум..
Девочка, 3 года по дороге в садик: - Столько снега на улице, скоро Дед Мороз придет... - Да, скоро, а ты уже придумала, что ты его попросишь подарить на Новый год? - Придумала, у нас вчера воспитательница спрашивала. - И что ты ей ответила? - Мы с Евой (подружка) хотим пива на новый год!!!
.... Когда кортеж двух президентов (господин Качинский находился в одном лимузине с Михаилом Саакашвили) подъехал к блокпосту, было уже темно. "Все включили фары, — рассказал "Ъ" сотрудник региональной администрации Гигла Кенчуашвили, который сопровождал президентов. — Несколько телохранителей выскочили из джипов и подбежали к лимузину, в котором были Саакашвили и Качинский. В этот момент я услышал крики, угрозы на русском языке, а затем выстрелы. .... - -- - это и понятно, Русский язык не только Великий и Могучий, но и Доходчивый. - средство межнационального общения на Кавказе - русский, а не английский и не польский. - а добрым словом и АКМ, можно сделать больше, чем просто добрым словом (с). - Саакашвили рассчитывал, что на блок-посту его будут встречать официанты в галстуках-бабочках. - а может Качинский развел Саакашвили на слабо съездить в Осетию.
Почему-то вспомнилась история взятия венского моста Мюратом в 1805 году: "О взятии этого моста ходило много анекдотических рассказов, один из которых (несколько неточный и приукрашенный легендой) хорошо знаком русским читателям по второй части «Войны и мира». На самом деле было так: Мюрат, Ланн, Бертран и один саперный полковник (Дод), искусно спрятав батальон гренадер в кустах и зарослях, сами без прикрытия явились к предмостному укреплению, объявили растерявшимся австрийцам, которым ведено было при первом появлении неприятеля взорвать мост, что уже заключено перемирие, прошли мост, вызвали генерала князя Ауэрсперга, повторили свою ложь о перемирии, и по данному сигналу, раньше чем Ауэрсперг успел ответить, французские гренадеры внезапно выскочили из кустов и бросились на австрийцев и на пушки, расставленные на мосту. В одну минуту французский батальон занял мост; австрийцы пытались оказать сопротивление, но оно было быстро сломлено. " Е. В. Тарле. Наполеон
Видимо лавры Мюрата и Ланна, до сих пор не дают покоя некоторым политикам. Но осетины не австрийцы, а Саакашвили не Мюрат, а уж тем более не Ланн. Да и времена изменились...
Еще была фишка, когда мы на игру ездили в лес) Разбежались за дровами... хожу, значит, собираю веточки... Нашел бревнышко: см 60-70 в длинну и 20 в диаметре. Взял его, поднимаю глаза к дереву, смотрю: о! какая хорошая сухая мощная ветка! а лезть не охота было - костюм у меня был красный с огнем. Ну что! Беру это бревнышко двумя руками, подкидываю вверх. Бревно сбивает ветку. О! - думаю - Как хорошо! Наблюдаю за падением веточки, ловлю ее и тут меня посещает гениальная мысль: "Стоп! А где бревно! Вроде как должно тоже упасть!" Поднимаю голову вверх, смотрю: падает! шеей чувствую, что бревно врезало аккурат по ней, отшатываюсь (дышать-то сразу тяжеловато стало, да и удивился не слабо), наступаю на улей осиный, слышу характерное: "Бззззззззззззззззз!" Хватаю бревно и ту ветку, и прокладываю новую тропинку к лагерю через шиповник и малину))) А еще груженый - иду хорошо, вылетел к костру, сковь стену дикой малины прям как настоящий паровоз!))))))
ПРОПАЖА ВЕКА Жуткая история приключилась с ответственным секретарем Шахматной федерации СССР Юрием Зарубиным. В 1967 году во время международного турнира в Ленинграде умер шведский гроссмейстер Гидеон Шпильберг. В Москве на вокзал пришли сотрудники посольства с траурными повязками. Поезд прибыл по расписанию, но останков гроссмейстера, за которые головой отвечал Зарубин, не оказалось, они бесследно исчезли. Разразился такой международный скандал, что Зарубину впору было самому ложиться в гроб. Лишь через месяц ситуация разрядилась, так как выяснилось, что тело гроссмейстера увез в Стокгольм его сын.
Одна красивая девушка в советские времена работала официанткой и на день рождения назвала гостей и один мужчина все на черную икру налегал. Ну потом гости разошлись а мужика этого она оставила ночевать. А квартира была однокомнатная и диван один был. Пришлось им вместе спать лечь и она чувствует, что он не спит, ворочается и спросила его - ХОЧЕШЬ? Он сказал - ХОЧУ! НУ, ДАВАЙ! - сказала красивая. Мужик встал, присел к столу и съел всю черную икру.
В Украине с 17 ноября действуют новые штрафы за нарушение ПДД. В этот день журналисты всех телекомпаний берут интервью у гаишников. Один гаишник выдает перл:" На жаль, после внесения изменений в кодекс и увеличения штрафов за нарушение ПДД в несколько раз, дать взятку стало практически невозможно!" Вот так вот!
Вчера, краем уха слушал речь Путина. Что-то на тему социального права и т. д. Среди прочего была примерно следующая фраза: "Наши грузинские партнеры, при решении осетинского конфликта пошли путем Сталина. Когда есть человек - есть проблемма и нет человека - нет проблеммы". Через полчаса до меня дошло на что он намекал. -))) Он увязал имя Сталина(этнического грузина) с истреблением мирного населения в Осетии. То есть по сути обвинил грузин в массовых репресиях русского народа в 30х годах. Этакий, "наш ответ" на украинские попытки обвинить в Голодоморе Россиию. Респект и уважуха.
У жены спрашиваю, что за херня, на мою страничку на загранице заходит по 40 человек в день, а на самиздате 9 за месяц. Произведения те же. Почему? - Люди другие. - Более интересующие? - Более образованные.
Зарисовка в тему аэропортовой таможни, хоть и не очень смешно.
Да, любят приезжающего брата эти шакалы пошлин. А мы их тоже любим. Особенно мы их любим, когда приходится возвращаться из "длинной командировки". "Длинному командировочному" наше государство оплачивает и авиабилет, и довольно много килограммов груза. И естественно, что когда возвращаешься после нескольких лет на чужбине, то в твоих многочисленных коробках-баулах не только и не столько товары для перепродажи (прошли те времена!) - а сковородки-наволочки в личном пользовании.
И вот катишь ты их от ленты на тележке... и зажигается надеждой взор хмурого мужичка в форме... и бросается он к тебе с вопросом "откуда летите-что везете"... ... А ты ему в нос служебный пачпорт и гордо так "из длинной командировки возвращаюсь!"
И "слеза несбывшихся надежд" катится по небритой щеке униформированного дядечки.
А вот так им и надо, я считаю. За все "хорошее". За то, что из вредности не пускают помочь пожилому человеку погрузить чемодан на транспортер. За то, что хамят. За то, что потрошат чемодан и лапают твое нижнее белье. За то, что произволом занимаются. Ни грамма добра таможне!
Не то, чтобы история, просто услышала такой факт и захотелось спросить - может кто-нибудь знает о таком?? Рассказал знакомый, заядлый рыбак. Поехали они с одной компанией на рыбалку, а там был новый человек - как сказали, бывший полковник КГБ. Один из рыбаков знал его историю (хотя, наверно от силы 10-ю часть) и стал подначивать его рассказать о бывшем месте работы. Тот сначала косил под дурачка, дескать, нигде я не служил, работал сторожем.. но после хорошего "уговора" с помощью поллитры сказал, что служил в пещерном городе. На Урале их вроде как даже несколько (и один вроде даже в Челябинской области).. Представьте только - гора, небольшой вход с ограждением, а внутри, в огромной пещере - целый город. Там, он сказал, и поезда ходили.. люди там жили годами! Вот мне бы и хотелось узнать, правда это или нет, и действуют ли еще такие невероятные секретные объекты.. Как же многого мы на самом деле не знаем!!!
«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»? (дидактическая история)
Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача, которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал (http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).
... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя, сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.
Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных "мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил студентов?".
И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому). Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам факультета АСУ).
Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание, развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...
В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои жлоб-дела. И тот послал его подальше: – Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?
Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской и деканате.
Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в расписании.
... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов, которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает моему завкафедрой: - Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?
В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и проректору: - Раз уж нашел, останусь послушаю.
Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли, но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.
Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и замам.
Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка, которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.
Тот удивился: - Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас что-то еще? - Да нет, иду извиняться к вам. По полной. - Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а то и больше.
Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить на меня досаду, сделав крайним: - Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…
Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали, аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.
Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...
... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие («неосновные»).
И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на «основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи «нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» - члены его семьи).
«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так обсосутся.
… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.
Всем привет. Щас часто крутят рекламу сбербанка, где девчонка с котенком, а потом она в этом самом сбербанке работает лет так примерно через 20. ТАк вот. Что подметил у себя. Если лень переключить рекламу, то когда идет этот ролик, то смотрю на девочку (зная сюжет), и стараюсь запомнить чтоб оценить, насколько эта самая девчонка постарела. Оценил, перевел взгляд на повзрослевшего парнишу и возникает желание оценить насколько парниша поистрепался и понимаю, что совершенно не запомнил лицо пацана. Уже раз 30 мелькает сюжет, но в конце я снова понимаю, что лицо пацана снова не запомнил. Все-таки женская красота затмевает мозги.
автоподстановка в гугле опять порадовала набрал слово "можно" и среди вариантов вылезло "можно ли удачно кастрировать кота самой". задумался: неужели это такой популярный вопрос?
Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году. Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали зеленые тона. Но лучше чем это тогда не было. Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей. Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла. Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый раз вышел на девятый последний уровень. И она ждала минут пятнадцать двадцать. Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое. Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
Пантеон демократии или демократия, как религия. Новейшая мифология
Буш-отец. Джордж-Буш-старший. Заложил основы демократии. Буш-сын. Джордж-Буш-младший. При нем демократия достигла пожалуй наивысшего расцвета. Грит, не то он видел Бога, не то Бог видел его. Одним словом, с тех пор бросил пить... Буш-святой дух. Прескоп Буш - дедушка Буша-младшего. Помогал нефтью главному борцу с тогдашними врагами демократии - Адольфу Гитлеру. Буш-брат. Джеб Буш. Немало поспособствовал локальной победе демократии при подсчете голосов во Флориде.
Пол Вулфовитц - купидон демократии. Метал стрелы в недовольных демократией - занимался принуждением к любви. С некоторых пор трудится на другом поприще.
Мэтью Брайза - оракул демократии. Заведует подотделом правды в комитете пропаганды демократии. Благодарныя оппозиция Грузии(а таковая обязательно должна быть в любой демократической стране) даже открыла имени Мэтью Брайзы музей лж... пардон правды, только правды и ничего, кроме правды! Клянусь Зевсом!
Генри Полсон - убежденный фундаменталист. Молит об укреплении демократии, стоя на коленях. Похоже из тех, кто верит в конец света.
Израиль - точка фокуса параллельного мира избранных. Всевидящее око демократии.
Арнольд Шварценеггер, Человек-паук, Бэтмен и ниндзя-черепашки - маленькие (но очень гордые) боги на службе демократии
Сара Пейлин - Мисс Демократия 1984 во всей красе(и тебе не чихать, старина Оруэлл!)
Трое из ларца: Тоомас Ильвес, Валдас Адамкус, Валдис Затлерс ( Что, Новый Хозяин, надо? )
Лех Качинский - бесстрашный лыцарь демократии, про которого один поэт как-то сказал стихами:
Он медведя не боится Не боится никого - Зайцы, волки и лисицы Убегают от него
Михаил Саакашвили - красная тряпка демократии (в том смысле, что не очень смелый лидер, имеющий пристрастие к красным галстукам. Пожалуй, про него сказано - иногда лучше жевать, чем говорить)
Виктор Ющенко - калоритный персонаж из сборника сказок народов мира.
Джордж Сорос - истинный альтруист. Бескорыстный миссионер демократии.
Березовский, Закаев, Трегубова - шлак демократии. При случае могут быть полезны в роли агнцев на алтарях демократии.
Аль Каида - жупел демократии.
НАТО - молодое, набирающее силу движение демократических государств за мир и обжигающую любовь
Гуантанамо - натуральный Paradise, созданный демократией на земле. Попытка дать людям все необходимое, чтобы они могли пожить в мире, согласии и душевном равновесии. У коммунистов не получилось - у демократии получится лучше!
Федеральная Резервная Система - капище демократии, главный эмитент индульгенций демократии. Сюда стекаются дары со всего мира. Создано это богоугодное заведение трудом нескольких добрых демократов, чьи имена лишь из скромности мы здесь не приводим. Дары эти - ваша посильная благодарность за их неустанные каждодневные усилия.
Реклама демократии. Покупайте индульгенции демократии! Индульгенции демократии помогут сохранить наши сбережения в будущих горьких катаклизмах.
Долг демократии. В последнее время приходится слышать много грязных инсинуаций относительно того, что демократия дескать много задолжала остальному миру. Со всей ответственностью мы должны заявить - это святая правда. Демократия всегда помнит о своих обязательствах и о своем долге - и не надо лишний раз ей об этом напоминать. Демократия - вечный, понимаете, ВЕЧНЫЙ должник всего остального мира.
Таинства демократии. Самое главное таинство демократии - это выборы. Выборы дают демократическому населению ощущение некой свободы, драйва, участия в принятии решений. Демократия знает, как это важно и она дает это людям. Разумеется есть риск неверного выбора. Демократия знает и о нем и она постаралась свести его к минимуму. Все добрые демократы разделены на две группы, чтобы они могли упражняться в плюрализме. Созданы условия, при которых шансы на победу имеют демократы только из этих двух групп. Подсчет голосов всех добрых демократов на всякий случай поручено вести лишь самым добрым - так легче помогать людям сделать самый правильный выбор. Ну и наконец, а кто сказал, что демократия намерена позволить победителю на самом деле чем-то управлять?
Пафос демократии. Пафос демократии принято измерять в градусах по Глюксману или в Цотне. Нолю градусов по Цотне соответствует точка кипения мозга. За ноль по Глюксману принята точка взрыва мозга.
Доллар. Главный бог демократии. На него уповаем.
Антигерои.
Владимир Путин - Всадник Апокалипсиса. Он же, по меткому выражению нашего баала демократии, puti-put.
Дмитрий Медведев - выделившаяся из Владимира Путина и продолжившая жить самостоятельной жизнью его медведеобразная сущность. Объединившись снова, Дмитрий Медведев и Владимир Путин образуют теперь гораздо более страшное чудище - medveput'а
Газпром - корпорация монстров.
Герхард Шредер. Мм... даже не знаю, чего он сделал недемократического... Надеюсь еще сделает - досье открыто. А пока, единственное, что, пожалуй, точно можно о нем сказать - уничтожитель бумаги на службе у Газпрома.
Зюганов, Жириновский - альтернативные антигерои
Александр Лукашенко - кощей, обитающий где-то в глубине белорусских болот
Милошевич и Саддам Хуссейн - безрассудные титаны, бросившие вызов силам света и поверженные в Тар-Тар в ходе последней титаномахии
Ахмадинежад - джин, выпущенный из бутылки, на которого давно уже держит кулаки стая летучих обезьян демократии.
Ким Чен Ир - Урфин Джюс, командир деревянных солдат. Давно бы разбомбить, да у него есть, чем ответить - демократия не может работать в такой нервной обстановке. Будем мучить экономически.
Бин Ладен - Неуловимый Джо
Юлия Тимошенко - падший ангел демократии
Саркози Микола и Баррозу Жозе Мануал - иуды демократии
"... Но самое главное, что исследователям удалось создать действительно компактный топливный элемент, толщина которого составляет всего 0,17 см, объем – всего лишь 0,03 куб. см, а вес не превышает 110 грамм..."
Интересно из какого они материала делали этот элемент. 3.6 кг весит кубик объемом 1 куб. см. :) Ничего так топливный элемент будет для ноута, который весит в несколько раз больше ноута. :)))
Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.
Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА! (?). Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.
Еду на машине с дочерью(Дочь кандидат химических наук 28 лет) она и говорит пойду учиться на права, уже половину знаков знаю. Я ее спрашиваю это какой знак?(Стоянка)Останавливать можно. Поправляю. Подъезжаем к перекрестку спрашиваю какой знак(уступи дорогу)? Не знаю какой этот знак но тот знак знаю 40 градусов(ограничение скорости40 км.)
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
Только что: я с одним товарищем с работы договорилась, что он меня вечером довезет до нужного места (мне надо было не домой, а ему как раз по пути). И вот я слышу, что он ходит на приемке, и кричу ему из кабинета "Ну что, Олег, одеваться?" А он кричит в ответ "Нет еще, подожди!" До меня дошел смысл диалога только после хохота диспетчера и приемщика..
Сегодня звонит девушка. С их компанией работаем долго и счастливо. Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят - ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать. Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя - Валерааааа, прими факс! Слышно как он ей отвечает - хорошо! Переключает. Я говорю - принимайте факс Он мне - для кого? !!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи Он мне - а для какой Наташи? ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера, прими факс.... вот такой вот кризис
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы капитализма, настигшие нас несколько позднее. Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита. В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете. Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что московская запайка у них не действует. Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася Махоркин, а не слабонервный интеллигент. Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета. Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ. Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как ДПС на Каширке в субботу. Люди, будьте бдительны!
По следам позавчерашней Тонечкиной истории о фамилиях - Пержу, Косая и так далее. Да хуль там фамилии, в Штатах вон целый университет есть - так и называется - Пердю! Кстати, если думаете, что слабенький универ - ни фига, там целый нобелевский лауреат жил, Гербертом Брауном его звали, правда, в 2004 году помер. Не помню, за что нобелевку отхватил, то ли за ботанику, то ли за химию, да один хрен. И кур там продают таких же, Пердю, то есть, по всем Штатам. Самые вкусные куры, и по телевизору их рекламируют, а то сразу - фамилия, фамилия! А универ этот в Индиане, вот тоже, индейцев повывели сначала, потом штат в честь них назвали, а потом университет-высерок построили, да и еще нобелевского лауреата привезли из Англии. Из Англии, из Англии привезли, в раннем детстве прямо, уроды!
привет! один раз одна девочка раздавала нагляднаи пасобия и аднаму чуваку почему-то не досталось. и учительница у нее спрашивает-почему всем дала а ему не дала? остаток урока мы правили потсталаме и типерь эту чювиху иначе как давалкой не называем а у чувака всегда спрашиваем-пачиму ана тибе не дала?! заранее спасибо за каминтареи чего ивам желаю
Вчера вычитала на одном ресурсе, что в год быка нужно взять кого-нибудь за яички, подержаться и загадать желание. Живо представила эту картинку, если парень один в женской компании. :) И он желание, как загадает? Пока его держат? Долго смеялись всем отделом фантазируя на эту тему.
Президент Украины Виктор Ющенко подписал указ о помиловании 55 осужденных. Как сообщили в пресс-службе Президента, среди помилованных - 17 женщин и 38 мужчин.
Из них 30 лиц молодых и 7 лиц преклонного возраста, 7 инвалидов, один участник войны, один участник ликвидации последствий аварии на Чернобыльский АЭС, трое многодетных и другие.
Бл#####! а посчитать, сколько "других" - уже не под силу?)))))))
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →