Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2008 по 02.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..
Только что по телевизору - Задорнов: - Моя знакомая работает оператором SMS(!) и рассказала историю... Вывод: То ли Задонов с сервером разговаривает, то ли ФСБшник ему стучит, то ли времена пейджеров вспомнил...
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Понедельник. На работу не вышел бригадир, человек положительный, уважаемый бригадой, ответственный, и вообще «золотые руки». Не вышел и во вторник, среду, четверг… Появился только в понедельник наступившей новой недели. Начальник участка его вызвал к себе для дачи объяснений по поводу отсутствия на работе и последующей выдаче пи*дюлей, а может и увольнения за прогулы. После разговора начальника участка с бригадиром появилась объяснительная, которую привожу ниже (дословно): Я не мог выйти на работу 20, 21 октября по семейным обстоятельствам, так как был в нетрезвом состоянии. К нам в гости приехала сестра жены, давно они не виделись. По мне бы вообще не приезжала. Жену свою, я еще могу терпеть, но ее сестру видеть не могу, своего мужа в могилу свела, теперь за меня взялась. Все это время они вдвоем трепали мне нервы и не давали покоя. Поэтому 22,23 октября я был в очень нетрезвом состоянии. 24 октября проснувшись, и не обнаружив жену с ее сестрой, я почувствовал себя лучше, пил лекарства, на работу решил не идти. Прошу Вас войти в мое положение и строго не наказывать. После прочтения этой объяснительной, руководство решило объявить бригадиру только замечание. А на словах посоветовали не пускать сестру жены на порог, ну и посмеялись, конечно.
Дочь попросила купить ей куклу. Прихожу в магазин и вижу: лежит себе в коробочке кукла в белом свадебном платье и в белых тапочках. Сразу поймал себя на мысли, что если бы коробочка была стилизована под гробик, то это был бы идеальный подарок коллегам к предстоящему мрачноватенькому празднику Хеллоуин...
Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло - видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков, щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет: "Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу.. Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается: "Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно".. Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и тащимся в институт.
Года 3 назад это было. Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка- говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная. Дак вот подходит он к этому мосту и видит: - ептиль, а моста-то два, по какому идти хз. Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост вижу, то он есть, наверно". И ведь прыгнул, но сцуко не завис........
Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка 20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед, что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора сообщаю: "Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в кабинете до сих пор РЖУТ!!!!
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним почти всю Европу, вот несколько историй про него.
История 1.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ закемарил. В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось, что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже нет. Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый. Далее с его слов: "Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю - никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю, и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков (по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город, высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."
История 2.
Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать, что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок древних македонцев. Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так примазались". Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"
История 3.
Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать, ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну - и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки. Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..." Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.
Иду недавно покурить на улицу с рабочего места, а позади меня идут двое юношей и спорят "существует ли всесезонная обувь или нет". Один говорит, что такой обуви нет, на что другой возражает, есть - КИРЗАЧИ!!!! Улыбнулся!
Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и, естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята, давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки: "Дык еще не взлетели!".
История про кроссворд с леопардом навеяла. Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...
Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом (метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД). Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону, что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум 60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая, взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений" и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном месте... может до сих пор там стоят?)
Вспомнилось. Студенческие годы, все молодые и веселые. Недалеко от нашего училища продавались пирожки, по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е. В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться. А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей. Люди постарше меня поймут. И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками, и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток: - Один пирожок, сдачи не надо! Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!
Двоюродный брат 6 лет. Значит пришел поиграть, включил ему гонки, настроил заезд. Он заинтригованный новой игрой берет управление на себя со словами: - Сейчас посмотрим на что эта МАЛЫШКА способна!!!
Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов, чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо выделялось только последнее сллово "шкаф". Далее происходит следующий диалог. З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ? Мы: -Что? З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ? Мы: ЧТО?? З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ??? Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА! З. (удовлетворенно) Х@ЕВО! Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)
предупреждаю сразу - букаф будет много На работе я единственная женщина на 25 мужиков, и им начальство. Один из наших грузчиков коротает на нашем складе срок между школой и армией. И, как многие его ровесники, безумно любит теток в 2 раза старше. Ну, и воспылал. Слава богу, парень нормальный, то бишь обходился без африканских страстей и попыток прыгнуть вниз со штабелера. И вот, в связи с похолоданием, решила я передвинуть стол подальше от окна. Стол легкий, управилась своими силами, но, чтобы заново подключить всю мою компьютерную хрень, надо пролезть в очень узкую дырку, куда я свой пудовый бюст не протисну даже мысленно. Короче, попросила я его остаться после работы (бурю подначек пропускаю). Остался, все подключил, извозился в пыли, как черт, отмылся-отряхнулся, возвращается, и я вижу, что мордочку он тоже малость запачкал. "Платок, - говорю, - есть у тебя?" Достает он платок, и выпадает у него из кармана пачка презиков, да не простых, а "Марафон". Я смеюсь, говорю: "Саша, когда мужики говорили, что ты здесь часов 5 проебешься, они не это имели в виду!". И тут этот наглый подсвинок заявляет (вот чему их в школах учат!!!) "Они не имели, а я имел!"
...!!!...
...Короче, и смех и грех в буквальном смысле слова.
Так вот этот щенок спалил меня самым подлым образом. Когда уходили, я все улики - от бутылки до резинок - сложила в пакет, выбросила за территорией... А коробочку от этих самых "Марафонов" малолетний негодник бросил на чисто выметенный пол прямо под моей дверью... где ее утром благополучно увидела вся первая смена.
В общем, получила я кличку. Раньше была просто "Михална", а теперь "Статья Михална"...
День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня) придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить, ведь ни разу не дарили, папа все-таки... я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу не дарили? у тебя есть мысли? она: он пятерку купил, может - пылесос? я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется... она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям ходит... я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения? она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и гуляет... я: мда... она: может подошьем?
5
Насчет смешных названий на вывесках. Вспомнилось похоронное агентство "Дикая собака динго". Хорошо, что не "Повесть о первой любви"...
Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее «нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка примеров из жизни. Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся страшно: - Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница! - Да какая хрен разница? - Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет по-черному, а месяц х.. в рот берет! Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам? * * *
Другой Сашка после работы как-то заявляет: - Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо детям на обед сварить чего-нибудь. - А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!
Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них. Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь, чтобы починить этот компьютер? Правильный ответ: вынет вилку из розетки!
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само письмо. *** начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную итальянцами. Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали "закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема несусветная и не стал помогать начальничгу. амба представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами видно что склеивали документы.... начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники... 3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ. Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает: "Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".
нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
К юбилею комосомола все вспоминают, как их с первого раза не приняли - чем нелепее чушь, тем лучше она держится в памяти. Меня, например, после уставных текстов и славных дат спросили, что такое "Красные бригады". Я, натурально, минут пять объясняю, что террористы жуткие - школы, больницы, Альдо Моро, народ отвлекают от подлинно революционной борьбы. Комиссия молчит от ужаса. Оказывается, как раз об эту пору партия решила на неделю или около того, что "Красные бригады" - не террористы, а совсем наоборот! Все в райкоме, конечно, тут же забыли о школах, больницах, Альдо Моро, а тут я...
Вчера в Альди (т.к. Германия). Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом и уверенность в своей бюргерской правоте... Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас выкатываю сам или вызываю полицию. Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!) Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять уже). А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый Цербер и не заметил...
Не так давно решил заняться ремонтом сантехники в «снятой» мной квартире в Уфе. Дом старый, все сразу предусмотреть и купить не смог, поэтому три дня подряд, вечером, после работы, заходил в ближайший строительный супермаркет. В первый же день мне запомнился один из покупателей, интеллигентного вида мужичок с очень грустной физиономией (чем собственно и запомнился). В первый день он очень серьезно выбирал арматуру для сливного унитазного бачка, методично и долго расспрашивая продавца. На второй день я заметил его у другого стеллажа, где он с той же методичностью выбирал уже клей для «санфаянса». На третий день я увидел его у выхода из магазина – в его машину грузили новый унитаз. Физиономия у него была уже не грустная, а просто трагическая. Как бы ему через неделю новую квартиру покупать не пришлось.
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х. Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских, могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся. Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем, судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился, увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе, и блеющую козу... После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы. Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось. Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую обувь... "Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..." Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все, кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции. - Оденьте обувь и уберите ноги с прохода. Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи граничащих республик. - Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к нему стюарт. Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину. - Я тебе говорю, спрячь ноги! Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк. - Спрячь вонючие ноги! Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин). Стюарт схватил того за грудки: - Ты чо, сцуко, издеваешься?! - УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами рук. - Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика. - Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, - Что-то мне плохо, пойду... Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.
Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел возможность лишний раз в этом убедиться.
Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну, ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде? Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел пописать, а не покакать? :)"
Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."
Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...
вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.
Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов вы все одинаковые). Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться. Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник - мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к машине... ... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая), покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...
Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер (правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.
История 1.
Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком, но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем? Дома все равно их снова снимать..."
История 2.
Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды больше".
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу
Полицейский из румынского города Брасов выстрелил в коллегу при попытке успокоить группу пьяных подростков, сообщает Ananova.
Охранников правопорядка, имена которых не называются, вызвали жители Брасова, живущие неподалеку от городской площади. Горожанам не понравилось, что группа подростков пьет спиртное и громко матерится.
Прибывшие на место происшествия полицейские поняли, что на уговоры молодежь не поддастся, и одному из сотрудников правоохранительных органов пришло в голову совершить предупредительный выстрел в воздух. Однако полицейский слишком рано снял пистолет с предохранителя, в результате выстрел произошел раньше, чем следовало. Пуля угодила в ногу его напарника.
Отметим, что полисмен все же добился своего: выстрел в коллегу оказался весомым аргументом для подростков, и они убежали. Сам стрелок попал под следствие за неподобающее применение оружия.
Моя милая подружка, даже не блондинка, раз в два года почитала газету и спрашивает: - Обещают к весне дефлорацию. Как думаешь, это не страшно? Блин, с девульвацией перепутала. Ей бы у Леши в Минетфине цены не было !
Знакомая барышня намедни докторскую защитила. Узнал я об этом случайно, ибо видимся редко, хотя и знакомы мы с моего рождения (она чуть постарше меня), потому как наши родители начали дружить еще до нашего появления на свет божий. Умнейшая, надо сказать, девица – до сих пор делаю вид, что не помню, кто кому помогал задачки по физике решать и это с моей физмат школой. Она сначала в менделеевском отучилась, как папа ее, потом Плехановский, как мама закончила и преподает экономику сейчас. Ехидная просто жуть. А внешне, хотя это и неправильно, но на Татьяну Веденееву похожа страшно. Это по-моему, а ей не говорите, а то обидится еще. Все энто преамбула. Перед защитой докторской ее очень сильно «доставал» один дедушка-оппонент, ограничивающий (для себя) роль женщины в современном обществе приготовлением детей и обедов с завтраками. Ну, дедушке лет чуть сотни менее - оно и понятно. За два дня перед защитой, дедушка, встретив Василису в коридорах университета, решил съехидничать и спросил: - «Готовы ли Вы к защите Василиса Батьковна?» - Еще бы, Юлиан Николаевич, конечно готова, - я уже костюмчик себе купила подходящий и чулки еще в сеточку приобрела. У Вас вопросы есть по поводу диссертации? Так я Вам тоже чулочки посоветовать могу, - сказала Василиса и уплыла, покачивая бедрами. Барышню и не Василисой зовут вовсе. Премудрая она слишком. Поэтому, кто своего преподавателя не узнал, так по имени отчеству «дедушки» ориентируйтесь.
2
"Театр одного дефицита" (непридуманная пьеса)
АКТ ПЕРВЫЙ
В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве. И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.
Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой героический труд. Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было привести в порядок обозначенную нам территорию.
А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары постоянно повышаются. Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень быстро покупает несколько килограмм соли...
Занавес...
АКТ ВТОРОЙ
Что тут началось!!! Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!! И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого стратегического продукта!!!
А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли. И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой популярности. Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль снова появилась в свободной продаже.
Бурные продолжительные аплодисменты...
ЭПИЛОГ
А летом того же года в СССР случился всем известный путч. И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?
Жена удивила сегодня. - Студень (говорит) купила. А, нет! Не студень... - А что? - Э-э... а, да: "Головы прессованных свиней"! Я себе живо представляю процесс производства данного продукта, и лицо у меня меняется соответствующим образом. Она, видя это: - Показать? - ДА!!! 8-() Приносит упаковку. Читаю: "Прессованное мясо свиных голов по-крестьянски". Фффууух... стало немножко полегче. - Ну а что? подумаешь - пару слов местами поменяла... Действительно... велика ли разница? :)))
Недавно участвовал в одном занятном мероприятии - автопробеге по Севастополю и Симферополю под российскими флагами. Ну казалось бы, два крымских города, на машине из одного в другой ехать меньше часа - а словно попадаешь в другой мир, настолько разная реакция населения. Севастопольцы, привыкшие к подобным зрелищам, радостно улыбались, приветственно махали руками, встречные автомобили сигналили. А вот симферопольцы... Кстати, мнения участников автопробега разошлись. Те, кто ехали в передних машинах, видели шокированные, непонимающие лица. А вот замыкающие наблюдали гораздо более теплую и живую реакцию. Ну это объяснимо: симферопольцам, привыкшим видеть триколоры исключительно на ценниках пунктов обмена валют, требовалось некоторое время, чтобы осознать, что все это происходит на самом деле: несколько десятков машин под российскими флагами едут по их городу.
Я был как раз в середине колонны, и мне на глаза все время попадались молодые люди, на лицах которых блуждали недоверчиво-радостные улыбки, словно говорившие: «Вау! Надо обязательно запомнить, какую дурь я принимал в последний раз: от нее удивительно яркие глюки».
Выехав из Севастополя, флаги с автомобилей сняли, чтобы на трассе их не посрывало, а перед Симферополем остановились, чтобы установить их снова. Тут моя соседка по машине решила, воспользовавшись паузой, пообедать. Ну и меня угостила. А я к тому времени уже развернул флаг, выставил его в окно и взял поудобнее, чтобы при движении его ветром не вырвало и руки не сильно уставали. И что теперь было с ним делать? На землю не положишь, укрепить нечем. Снова свернуть и положить нельзя: мы в любой момент можем тронуться... Как сейчас, вижу эту картину. Въезд в Симферополь. На обочине выстроилась длинная цепочка автомобилей, увешанных триколорами. Воздух гудит от приветственных сигналов встречных и попутных машин. И посреди всего этого я. Обедаю. Со знаменем в руке.
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА".
Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками. Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом. Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха, как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении). "Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, - отвечаю ему, - докуминеты подписывал". Кстати, докуминеты я размножал на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове "функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро" менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову после одного случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой (адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии. Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону. "Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", - на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с кровати, а я в полном аху... т.е. офигее положил трубку.
Звоню я только что сыну, он пришел из школы и как обычно спрашивает когда я приду потому что от этого зависит сможет ли он поиграть в комп. Я честно признаюсь, что не раньше восьми, потому что жду верстальщика, который приходит только в семь. Филя переспрашивает: кого ты ждешь? Я повторяю: верстальщика. Он говорит: это который, что ли наверстывает упущенное? Ржунимагучегоитебежелаю
АХТУНГ!!! С НАСТУПЛЕНИЕМ РУССКИЙ ЗИМА НЕКОТОРЫЙ ПАРТИЗАНЕН НАЧИНАЕТ САМОВОЛЬНО ПОДКЛЮЧАТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ И МИКРОВОЛНОВКА В РОЗЕТКА, В КОТОРЫЙ ДОЛЬЖЕН ВКЛЮЧАТЬСЯ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР ВЕЛИКОГО РЕЙХА. ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН МИ БУДЕМ ЛОВИТЬ И НЕМНОГО ВЕШАТЬ. ЕСЛИ ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН БУДЕТ КАБЛУКАМИ ВЫДЕРГИВАТЬ ПОД СТОЛАМИ ВИЛКА ИЗ РОЗЕТКА И ДЕЛАТЬ САБОТАЖ, МИ БУДЕМ ОТПРАВЛЯТЬ КАРАТЕЛЬНЫЙ ГРУППА ДЛЯ ОТПИЛИВАНИЯ ЭТОТ КАБЛУК ВМЕСТЕ С НОГА. Die Arbeit macht uns frei !
2
Страсти по Шекспиру
С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать.. За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик - Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.
Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.
В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам. Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти. - Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь! - Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его! - Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука! Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя. - Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!
Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича - Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче - Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!
Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом - Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс - Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава! - Ты меня погубила! - Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.
Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.
сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное, серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть вышедшая этого не слышала )
наш собак маленький, пинчер добрый, ласковый, но трусоват, купаться не любит и были у него блохи, мы их выводили шампунем, делали прививки все равно чешется нам сказали, что от морской воды блохи дохнут мы живем в тель авиве, 10 минут до моря нашли пляж, куда можно с собакой, и поехали собак, увидев столько воды, которая еще на него напрыгивает, да еще соленая, стал убегать его отловили и насильно окунули в воду, такой несчастной морды, как тогда, у него не было никогда проделали с ним ето несколько раз, потом дочь решила тоже немного поплавать, зашла так метров на 10 - 15 от берега, там мелко я держала собаку на поводке, собак стоял на границе мокрого и сухого песка, растопырив пальцы для лучшего упора, и наблюдал за свой любимой хозяйкой, вдруг собак обеспокоился, смело так прыгнул в воду и поплыл к дочери, я кричу ей, вылезай тебя плывут спасать!!! когда дочь вышла из воды, собак запрыгнул ей на шею, вцепился в нее и отцепился только на берегу.
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):
Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба" в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")
Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал, искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием? "Калину" или "Приору"?
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название, увидел на стенке рекламу известной фирмы: "Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю резину с шипами." То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!
Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент временно занят". Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"
Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."
Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой... Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит: - Интернет-карту... Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает: - За сто или за двести? Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит секунд пять уже на моего друга и спрашивает: - Одну или две? Тут уж я не сдержался и заржал по полной...