Самые смешные истории за неделю!

Очередная телеистория.
Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу,
поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100
отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно,
он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому
моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение
большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже
ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если
большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом
проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный.
Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике
находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это
время против него играли все 100 игроков.
Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать
точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и
Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я
понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что
50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение
большинства.
Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально.
Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть
такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном
море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я
думал, что она в Эстонии.

Навеяно историей про танк, оленя и схузу бонз в Восточной Европе.
Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном
медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий,
и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал
он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на
"санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес.
Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то
ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не
обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать
окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать,
все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию,
то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе.
Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон.
В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в
Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины
и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается
неожиданно.
А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в
радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило
самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.

Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский
татарин из фильма "Брат".
Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то
интеллигентный.
Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка,
которого тот мог бы папой называть.
У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как
бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю
дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой
интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно
пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать.
А было это дело уже в Израиле.
Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним
полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по
парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то
дали.

Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у
меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой
и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом.
А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся
ему велосипед.
Наверно шину хотел проколоть зараза.
Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за
ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь.
Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два
араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют.
Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу
оказалось бы.
И тут кончилась трагедия и началась комедия.
Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают
фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы
автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы.
Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял.
А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул
сказав, что уже хватит.
Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую
историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что
не знаю.
Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а
то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными.
Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать
вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь.
Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим
бумагам.
Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево.
Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут
я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле
ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями
обслюнявила.
Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного
полетал
они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда
другое дело.
Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем
любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше.
Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака
решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не
выбирают.
Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых
деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе.
Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по
своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему
чистовику лазить.
А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать
понравились ей эти полеты.

К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в
пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой
Васильевной.
Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских
рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг
выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща
завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову.
Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в
Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам.
Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим
классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не
разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И.
Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал
импортный байк, и не вписался в поворот.
Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого),
повредил обшивку трамвая об башку.
Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в
свою пользу.
В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади,
где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал
забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн,
производства г. Энгельса.
Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки.
Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на
коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул.
Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там
троллейбусы аж до Чикаго летают.

Смотрела вчера Крутой тюнинг на Дискавери.
Если кто не знает - там человек по имени Чип Фуз с командой тюнингует
временно уворованные машины, а потом обновленная машина торжественно
вручается владельцу.
Вчера понравился один момент.
Все как всегда, но происходит заминка с бампером - не хочет
устанавливаться.
Чип Фуз подходит, спрашивает - А что случилось?
И все бы ничего, но плече доброго дяди Чипа удобно расположилась
бейсбольная бита.

Про историю КПСС.

В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.

Тов. Ульянов после революции любил ездить на автомобиле по окрестностям
Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской.
Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого
правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный
детский санаторий.
Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь
Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США)
Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов.
Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под
санаторий для детей.
" Свежо предание, да хрен ему притом!"

Мне тоже везет (а иногда не очень) с экзаменами... Странно, но все мои
случаи связаны с экзаменами по физике.

Школьный экзамен по физике (давно это было однако).
Но сначала преамбула.
Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по
математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так:
Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил
несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу
Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как
застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс
и на меня особенно...
Амбула.
На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже
(Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел
на отлично тогда!
Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.

Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер,
радиоинженер, сисадмин).

Вступительный экзамен по физике в институте.
Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я
разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес:
Закон Архимеда!
Правильно!
Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.

Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный
"перевод" для стьюдентов)
"На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу
выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)

Увы, на этом не закончилось...
Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю).
Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад...
:-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница
по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб.
работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню
имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой.
Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей.
Юра:
- Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он
хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые
ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к
ассистентке).
Результат как и ожидаете!
Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)

Вот же...

P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино.
Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть!
А так же всей Р-77.