Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2008 по 02.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
УРОК НРАВСТВЕННОСТИ (дидактическая история)
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
Сидим на кухне с мужем от третьего брака. Пьем пиво, беседуем о высоком. Из телевизора нам сообщают о приближающемся Хеллоуине. Делаю страшное лицо, кручу вилкой перед лицом мужа, завываю - короче пугаю. Младший 15-летний сын от второго брака кривит презрительно лицо и говорит, что я неправильно пугаю. Интересуюсь: как? И тут же заявляю супругу с подвыванием: я беременна! уууу! Ребенок с презрением учит меня. Типа пугать надо тем, что происходит до беременности. Мы тихо превращаемся в сидящие вопросительные знаки. Явно тупим. Ребенок чуть ли не слезами мне поясняет, ну отказала, ну не дам и т. п. Мы с мужем, пытаясь сдержать смех, интересуемся: «И кто ж тебе отказал? Откуда такой печальный опыт?» В ответ несутся какие-то невнятные пошлости, которые я быстро пресекаю. Сегодня супруг будет с ним беседовать о пестиках и тычинках. И почему у меня нет дочки?
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
Есть такая собачья работа - двор хозяйский охранять. Все по-серьезному. Устраиваешься щенком. Обучение, питание. Получаешь спец. одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской. Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да! Что поделаешь? Работа. Да еще какая престижная! Все места заняты.
Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пес получает условно-досрочную свободу. Почему условную? Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.
Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пес перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности. Да тут непочатый фронт работ! Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые... Сперва надо заявить о себе. Вперед! Пес полетел сломя голову по округе. Вместе с ним, радость разделяла и цепь. Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы... яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.
Все равно, Пес бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"
К вечеру, Пес пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....
дочь вчера капризничает, что-то у нее там сломалось. жена ей объясняет, что типа не переживай, это не ты сломала, это вещь с браком. дочка спашивает а что это такое. жена говорит: брак, это когда что-то сделали неправильно. я тихо ржу, и говорю: у нас в столе есть документ, что мы что-то сделали неправильно????????
28 октября 2008 года. Выставка на Красной Пресне в Экспоцентре. Что-то связанное со складским оборудованием и т.п. На стене павильона большооой рекламный плакат какой-то фирмы. Тому, кто это придумал я бы дал премию. Того, кто разрешил повесить - уволил бы. На плакате крупными буквами написано: "ПОЛОЖИ НА СТЕЛЛАЖИ".
«Лучшее средство обороны – это отступление. Я считаю, что при любой угрозе лучше убежать. Еще можно предложить денег», – советует читателям «НИ» вице-президент Федерации бокса РФ Роман Ким.
Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое виш поливаю!!!
В тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет, причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))
5
Ребята, а ведь не смешно. Именем Трошева улицу назвали только после его смерти. А проспект имени Путина - уже есть в Грозном. Историки, вспомните, где и когда при жизни после Сталина проспекты называли именами пока еще живущих вождей? С позапрошлого года всем твержу: Выступит в новогоднюю ночь Ста... простите, Путин и скажет: "Граждане, поздравляю вас с наступающим, новым, 1937-м годом!" По моему, вопрос с повестки дня не снят.
5
Только сейчас, 8:21 28.10.2008, канал "Вести". Трут про покушение на Обаму: "... и скинхэд Шлиссерман". Мда.
Большего сумбура в новостях я еще не видывал. Возможно, я просто глуп и юнн, ;-) но...Причем это не последовательно возникающие, по ходу получения информации, новостные блоки, а единомоментно созданый ляп от сахалинских ИА: "9 октября в 21:40 24-летняя девушка, управляя автомобилем Toyota Camry, двигаясь по улице Ленина Южно-Сахалинска на юг в районе дома ?392, совершила наезд на пешехода 1960 года рождения, шедшего вдоль проезжей части по обочине в попутном направлении, после чего с места ДТП скрылась. В результате пешеход - гражданин Северной Кореи - скончался на месте, в сбившем его автомобиле. Позже водитель была найдена и задержана нарядом ДПС. При выяснении всех обстоятельств выяснилось, что она находилась в состоянии алкогольного опьянения, сообщили в группе по пропаганде БДД ОГИБДД УВД Южно-Сахалинска. Как сообщили ИА Sakh.com в ОБ ДПС ГИБДД области, автомобиль был задержан в районе Федоровки. Водитель не отрицала факт распития ей и ее пассажиром спиртных напитков. Лобовое стекло авто было разбито, а из заднего торчали ноги человека. При опросе водитель не смогла пояснить, откуда в салоне появился еще один человек, тогда как пассажир сообщил, что они сбили его в районе улиц Больничная-Ленина." http://www.sakhalin.info/news/52017/
Ехала как-то в метро. Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист. Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно, двери закрываются. И вот тут и наступило то самое. Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка. После минутной паузы в трансляции голос машиниста: - Ну, поехали. И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров. ----------------------------------------------------------------------- Тут еще на днях была классика жанра. На дороге столкнулись две машины. Вроде бы ничего необычного. Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители, звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией. Вы еще не поняли? Водителями были БЛОНДИНКИ.
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной медицине и взятках врачам. В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой канал.
О забавных названиях магазинов. Знакомые рассказали, что есть в Питере, извиняюсь за выражение, бутик, торгующий дорогущим женским нижним бельем, под названием "Смерть мужъям". Ну да, представляю, когда мужъя узнают цены на трусики и лифчики, их и вправду, наверно, ожидает смерть. :-) Set.
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Вчера на работе коллега рассказал. Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете, естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги- инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"
Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот 2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с Бондом в россии хоть посмеюсь
уже несколько дней по CNN идет реклама - в субботу вечером программа: "Д.Л. Хуйли рассказывает новости" (D.L.Hughley breakes the news). может посмотреть?
23 октября группа DEEP PURPLE в Новосибирске. Почти 40 лет поют. Живая легенда рока. Англичане. Публика знает,на что идет и на кого.Случайных нет. Солист Ян Гиллан что-то с минуту говорит по-английски. Голос рядом:"Ни х..я не понимаем по-японски..."
2
Только что прочитал. Повышенное внимание исламских деятелей к проблеме домашних драк понятно: по данным Amnesty International, только в Египте от насилия в семье каждый год гибнут 35% всех проживающих в стране женщин. http://www.gazeta.ru//social/2008/10/28/kz_2867633.shtml
Уважаемые пассажиры! Московский метрополитен относится к транспортным средствам повышенной опасности. Ежегодно в Московском метрополитене гибнет 11 000 человек. Подумайте, стоит ли рисковать жизнью ради нескольких сэкономленных часов. Пользуясь Московским метрополитеном, избегайте выходить из последней двери последнего вагона. Никто не знает, что с вами будет, потому что ни один вышедший из последней двери последнего вагона больше уже никуда не приходил. Приобретая товары, продающиеся в Московском метрополитене, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. В Московском метрополитене мы нередко видим людей, корчащихся в предсмертных муках. Все они покупали низкокачественные продукты питания по завышенным ценам. Не слишком ли велика такая цена за продукт питания, купленный по завышенным ценам? Находясь в Московском метрополитене, будьте бдительны. Своевременно сообщайте об агрессивных бандах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, ведущих себя агрессивно и вызывающе. Вызывающее поведение может выражаться в избиениях и убийствах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, осуществляющих проезд в Московском метрополитене. При входе в вагон осмотритесь: не лежат ли вокруг трупы лиц кавказской, негритянской или иной национальности. При обнаружении таких трупов немедленно сообщите машинисту или дежурному по станции. Не допускайте фактов провоза взрывчатых и отравляющих веществ в Московском метрополитене: эти вещества могут стать причиной взрывов и отравлений. Лица, провозящие эти вещества, обычно маскируются под лиц, не провозящих. Лица, провозящие взрывчатые вещества, обычно координируют свои действия с помощью различных электронных устройств, координируя оптимальное время для взрыва.
Было это когда-то давным-давно, на первом курсе колледжа, моя бывшая одноклассница училась со мной буквально в соседнем здании, расписания звонков совпадали, большую часть времени мы проводили вместе, так получалось, ну и после пар вместе ездили домой, жили тоже рядом. Девочки мы были.. ну мягко скажем огалделые, собственно наверное как и все подростки в нашем возрасте, нам было где по 14-15. И вот как-то раз, в прекраснейший зимний день, а погода была действительно безумно приятная, солнышко светило, ни одного облачка, тепло, свежий прохладный ветерок только согревал, настроение приподнятое.. От меня, как от более огалделой, поступило предложение пройтись до дома пешком, в прицнипе не так далеко, если на общественном транспорте ехать минут 10-15, то пешком минут 40. И вот мы пошли, подруга была голодной, а я после физических нагрузок на паре под названием "физкультура", я на нее хоть и редко, но метко ходила, не чувствовала ног, и вот мы пошли... Я, опять же уверенно и здраво рассуждая, на тот момент мне почему-то так казалось.. предложила свернуть и сократить путь, я была уверена на 150% что мы выйдем именно на той остановки под названием "ПМК", после недолгих уговоров, подруга все таки сдалась и мы пошли, сначала как то спокойно даже было, мы шли, уверенно шли, и подруга была уверена, что я знаю куда иду.. наивная.. в результате мы попали в частный сектор, более того, тут моей уверенности уже границ не было, я знала, что на тоой стороне частный сектор, и я еще более твердым шагом устремилась вперед. Единственное, что нас слегка смущало, так это то, что шли мы одни, тропинок не было, снега по колено.. Но опять же нас почему то это спугнуло.. Так мы шли, пока не увидили следы.. Ну все наверное знают, ну или хотя бы догадываются, какая радость увидеть в незнакомой "необжитой" местности человеческие следы.. Мы пошли по горячим следам.. Шли мы не долго.. Следы оборвались. Просто оборвались. Посреди всей этой пустоты, это уже больше напоминало поле, где не было ровным счетом ничего на протяжении метров 500 вокруг.. Идти некуда. Следов нет. Ну не мог же человек просто взлететь или так же аккуратно по своим же следам вернуться туда, откуда пришел? Правильно! Не мог! Человек приспокойно спал в 60см. от этих следов, предварительно он наверное все таки немного взлетел, видимо не удержался или попутный ветер оказался не таким уж и попутным.. Что делать? Идти обратно? Мы столько уже прошли, что было бы идти обратно сумасшествием, тем более, что я же была уверена (!), что мы идем правильно и осталось еще чуть чуть.. Деваться некуда, подруга и так устала и хочет кушать, сопротивляться не стала. Нам еще повезло, что был день и было светло. Пошли мы дальше. Пустынность сменилась чем то похожим на большую арену в цирке, в середине которой находился, даже не заню как назвать, военный полигон чтоли.. Немаленький участок земли, огороженный Забором и колючей проволкой, на территории которого находился невысокое здание желтого цвета, вроде одноэтажное, сейчас уже смутно помню, а так же 2-3 автомобильного происхождения чудовища, наверное еще советских марок, которые я видела только по телевизору в старых военных фильмах, чудовища были боевого раскраса, причем в прямом смысле боевого. Но это в середине. Вокруг полигона дорога, причем со свежими автомобильными следами. А свежие автомобильные следу посреди кирпичной оболочки.. Что Делать? Подруга уже приговоривает абсолютно безнадежным голосом "У ксюши болят ноги, а Маша хочет кушать, и мы заблудились.." Эти ее слова, которые она периодически повторяла, по интонации были похожи на "Битый небитого везет". Дальше мы пошли уже по автомобильным следам, расчитывая все таки куда нибудь выйти. Я за этой кирпичной стеной увидила знакомый дом, где жила мамина подруга, ну все, думаю, еще чуть чуть. Ага, счаз.. И снова следы! Как же мы обрадовались! Снова человек! Судя по следам, он уверенно шагал вперед и по всей видимости знал, куда идет. Мы радостно шли по ним, понимая, что где то в этой кирпичной стене есть проход, куда и шел этот человек. Вот тут наверное была последняя капля. Следы дотопали до кирпичной стены, развернулись и пошли обратно! Там было глухо.. Вот тут уже действительно началась истерика.. у обеих.. Мы просто стояли и смеялись. И представляли этого человека, снчала как об стенку, потом на сколько он маньяк, и куда он пошел дальше, а ведь мы шутили, шутили, что может быть он из этого полигона, просто вышел по физиологической нужде. Истерический смех даже эхом отдавался. мы развернулись и пошли опять по этому же следу и представляли, что когда нибудь эти следы оборвуться так же как и предыдущие. Но все ранво шли, а мы просто больше не знали как и куда идти.. Шли, шли, опять же упираемся в кирпичную стену, но следы продолжаются. И тут я понимаю, что там есть проход! Вот это было счастье! мы стремительно идем туда и выходим в гаражах. все, я уже вижу дорогу, ту самую остановку, на которой я планировала выйти, все так и было. Безумные глаза охранника, которые сидел на вышке я запомнила навсегда.. Он не мог понять, откуд маленькие девочки вылезли по среди белого дня, когда так тихо и спокойно, и тут на тебе! Две маленькие девочки! Которые шли и громко смеялись.. мы вышли на остановку и первый делом в магазин. Купили фанту и чипсы, сели в трамвай, две короткие остановки и мы дома. Идти просто уже сил не было, причем больше моральных, чем физических.. Ну по логике вещей, подруга естесственно сказала, что она больше никогда со мной никуда не пойдет, но, как говорится, никогда не говори никогда, но это уже другая история..
Никита Сергеич заканчивал купание в бассейне на даче в Пицунде (теперь в независимой Абхазии). Подбегает генерал-полковник фельдкурьер с проектом доклада Персека на 22 Съезде КПСС. НС пускает Шариковой ручкой проект по кругу членов ПБ. Нуль реакции, только на третий день купания подъезжает с соседней дачи от Уразика на спецвелосипеде инкогнито Главидеолог Михал Андреич. - Суслик, чего тебе? - Ув. товарищ Персек, , желательно внести в проект серьезные поправки! - Охуел - блин - мудак? - Да не я, а главный советский еврей по русскому языку Розенталь. Он в 31 издании "Орфографии и Пунктуации" утверждает, что "в жопу" пишется раздельно, а " нахуй" вместе Других глубоких замечаний по части идеологии нет! Рапорт окончен! Персек почесал мокрую репу и повелел бдительного еврея наградить, а доклад глубоко переработать идеологически по его замечаниям.
На днях слышал в новостях... "ОПЕК планирует сократить добычу нефти на что рынок отреагировал понижением цены за баррель" , типа нет нефти, да и не надо?!?
Работает у нас один мужичок, 50 лет ему. Приходит однажды утром на работу горестный и говорит, что у него умерла мать,просит помочь(в деревне она живет). Деньги ему коллектив собрал, директор выделил материальную помощь. Дело было летом. А на днях эта бабулька приходит, как ни в чем ни бывало, на проходную, диспетчера нашего чуть кондрашка не хватила.Оказывается, нахватал кредитов, а платить нечем, решил поправить свое материальное положение. Ну времена!
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский, министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота, вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз! Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток, самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное слово:
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
Может напечатаете а? Работал в одном медицинском институте советское время. Пришла к нам в отдел деваха. Ну раскрутили как положено на "прописку". Типа вливайся в наш дружный комсомольский коллектив. Жила она с родичами в Тушино, но по причине лета тетка прибывала на даче и хата ейная была свободна. После работы в пятницу едем. На новом Арбате покупаем пузырь водки. Идем типа мимо Щуки переулком, заходим во двор на старом Арбате, и она говорит чтоб потом не сбиться, верхний третий этаж тетин. Не суть( опаздывала на работу потому, что из комнаты на кухню идти долго). Выписали подружку, за водкой гоняли много( ориентир хороший, тем более что лифт козырный с революции не работает,позолота потрепанная, забит мусором) ну ни чего, по мраморной лестнице определяли. Кульминация произошла потом. После энной бутылки деваха залезла в шкаф и говорит, что это тетина заначка. На столе трех литровая, закатанная банка спирта!!! Ппроснулся с подружкой, на руке сидит крыса епп, разбудил ором всех. Оказался сбежавший вчера всеми любимый хомячек Вася. Не смешно.
На Украине появилась партия Любителей Сала (http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008 года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным национальным праздником страны по образцу американского Дня Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана. Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него. Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата «Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт", информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке. -------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но, кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов - свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака ("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия, а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка, и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське свынство! Кохаймося!
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и далее перевод). – Багаж будет доставлен прямо в Израиль? – Да, конечно. – Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта. – Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве. – Спасибо.
Странно. Туроператор. – Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль. – Ну, значит, наверное, дойдет. "Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь! И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает: – Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в наземные службы. Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа. Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?). – Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона. – Лиссабон! – А завтра утром улетаю в Тель-Авив. – Тель-Авив! – Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля. – Шарль де Голль! – Будет ли мой багаж туда доставлен? – Багаж? Карусель! Карусель! – Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять. Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда. Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены указаниями на английском. Нужных нет. Человек. – Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де Голля? – Шарль де Голль? Метро! – Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде? – Аэропорт? Электричка! – Да, спасибо, но до которого часа? – Нет. – Часа! Часа! До которого ЧАСА?! – Не знаю. – Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили! Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан, матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг… На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз. Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но сказать-то я не могу, ни слова. – ***, адрес? – Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан. – *** – Да, именно туда, пожалуйста. – *** – Да, вот написано. – *** (не знаю, точно, где это) – Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля. – *** (очень далеко) – Да, но именно туда мне и надо. – *** телефон *** – Да, вот и телефон написан. – *** – Позвонить? – *** – Ну ладно, тогда поехали. – *** (что-то, кажется, про деньги) – А сколько это будет стоить? – *** (очень холодно сегодня) – Да, но примерно сколько? – *** (и дождь идет) – 30? 40? 50? 60? – *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50) – Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая! Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно. Звоню в гостиницу. – Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как к вам доехать. НА! – *** – *** *** *** – *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!! Поли-роси *** – *** (перепутал) – Да, понимаю. – *** (теперь уже скоро) – Да, я и не сомневаюсь. – *** (считчик; числительные) – Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике 59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60 заработал, но лишнего не получит.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
Сижу, смотрю телевизор. Вдруг вижу рекламу: Гель для душа schauma (точно не помню, но кажется именно schauma) yougurt, то бишь йогурт содержит на 50% больше йогурта. И что, мне его жрать, что-ли... FunTomas
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг, гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать с ними. в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться, рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис; после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж, товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими, чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо, дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку, ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались бурные аплодисменты за бесплатный цирк
29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий. След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец, закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела – подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более, своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко. Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый – в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением, а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного «жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана. Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю, задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя, не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку» и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая, кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам идиет, видел идиетов, но есть же предел? Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер. Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого, самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю. Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на месте. Колесо не отвалилось! И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд», то, по крайней мере – не «Гималайский»… В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку - кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе. Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать. Сообщения нет. 2. Перейти к п.1 четыре раза. 3. Время 21.10. Доходит сообщение. 4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка говорит, что переведет к специалисту. 5. Перейти к п.4 три раза. 6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час. 7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет: непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз. 8. Перейти к п.1. 9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в п.1 все по новой. 10. Меня переводят к специалисту. 11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь? 12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!! Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ ПРОШУ!!! 13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок. 14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
Внимание, вопрос. НАХУЯ были нужны пп. 1-10?
4
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в Большом театре ваще не был (он же для иностранцев). Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда фруктовое мороженое стоило 7 копеек. Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь. На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин "Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки. Теперь там Европейский Косметический салон. Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и входом по спецпропускам. Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что, почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого. Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал игровых автоматов. На них не пописаешь! Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину, куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Пошли с любимой в кино на "После прочтения сжечь" и взяли ее шестилетнего сына. Выходим из зала, смеемся, этот шестилетний деятель тоже смеется за компанию, и говорит громко - а мне больше всего понравился момент с креслом Мы и выходящие смеемся больше, но как-то с опаской. Продолжает - только не понятно, зачем этот червяк вылазил. Опасений больше не было.
всем привет !!! не помню может и рассказывал , но сегодня вспомнилось. Лето. Море. Я, жена и ребенок ходим по береговой линии (там где кафешки и всякие ларьки) продают все что хочеш и не хочеш. моему млому 3 года и очень любит сладкое, каждый раз как увидит что нибудь и клянчит купи да купи. В этот раз увидел он сладкую вату (из сахара делают кто не знает). и вот купили ему он довольный зарывается всей своей мордахой в эту вату и родители про него благополучно забывают (если ребенок вас не трогает то и его не трогайте). стоим мы значится куда то смотрим то ли представление было какое не суть , малой в это время точит вату рядом. проходит минуты 3, и тут сбоку подваливает ко мне мужик и спрашивает: - А где тут вату катают ? я в ступоре ! Жена в таком же ! У меня мысля : может мне вату ему раскатать что и где почем. проследив за его взглядом мы видим нашего сынишку который самозабвенно продолжает точить сахарную вату.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!