Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.10.2008 по 26.10.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату Зенита? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть. Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях. Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и еще после выстрела выбрасывающих гильзы. А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет вообще никаких. И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает, замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит (по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует обо всех непорядках в части. И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом замполит и слушает. И давай шуметь: - Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие! Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет такое же оружие. Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую ахинею несет, да и подыграл ему: - Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится! - Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят, незаметно убрал все гильзы от базуки! - Есть! Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную, служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие действие происходило уже на территории части в солдатском клубе. Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров... Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали, некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек: - А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки, а гильзы за собой не убрал! Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось? - Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое же оружие! Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции продолжал: - Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки... Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить. После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось только "ой". Кризис, блин...
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара, которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой случайности находился прямо у дверей заведения. Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть? Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так сразу бы и сказали...". "Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида бизнеса возле таких учреждений.
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?
- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его нахуй.
Несколько лет назад дело было. Опаздываю на работу, и по этой причине пытаюсь отловить частника. Отловила, поехали. Но уже через две минуты выяснилось что это не совсем частник, а водитель районного прокурора, кажется, Центрального района Питера. Но не суть. А главное в том, что этот водитель мог ехать так, как его левая пожелает. Чем он и воспользовался. Если кто знает - утром на Дальневосточном всегда пробки. А мы, с милой душой, включив мигалку, пронеслись по встречке. Блин, так приятно! Все стоят, а мы с ветерком по встречной фигачим. Пронеслись почти всю дорогу, и уже почти подъезжали к моей работе, когда впереди нашей машины образовалась какая-то милицейская машина, причем образовалась АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!. А теперь представьте выражение лица моего директора при виде секретаря -т.е. меня, - прибывающей на работу на прокурорской машине с сиреной (я попросила включить буквально на минуту, что и было сделано с большим удовольствием - водитель с юмором оказался), включенной мигалкой, и в сопровождении милиции.
Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо, одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о нравах свободного общества, верно?
Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке, поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.
К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс. Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных - убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест - остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.
Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят. Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно, будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент). Д: Пациент, что у вас болит? П: Нога. Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия? П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский! Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.
7
Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы маленького городка в Южной Джорджии (США)...
Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и "исполнителем"... Так и было в этой истории.
Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был. Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен" усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля - пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу "нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол на адреналине улепетывает!
Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень, натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также, как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!"
Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел на визит к начальнику полиции. "Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!" "Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался, был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините, претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом!
Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время блитца. При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу. Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот". Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом занимались. Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и, выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная. В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара физиков-теоретиков. Tomsk forever! Ал.
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды. Сама история, от лица подруги. - Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит. Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый! - Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу. Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!". Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!" - Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52. Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под Свердловском 1 мая 1960 года. На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха. Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника. Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву. Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных. Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову "музыка"). Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком. Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи устроив приличное загорание. Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой. Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть то ее перевести на скобу. Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной. Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую брачную, безо всякой контрацепции. Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося, самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было. Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения. Супруга полковника полгода заикалась. А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты, предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением органов. Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек. - Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат! Суки раскололись. - Чурки из взвода охраны плетут. Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС (самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут браслетики для дембелей, напевая туземные песенки. Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных пизюлей от самого Товарища Персека Х. Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили. Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города. Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются: - Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит... - Ну давай. Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует: - Хорошо быть кискою, хорошо - собакою! Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!! Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии тяжелого и жаркого рабочего дня. Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю Москвы с балкона... Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом, проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик, сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого кошака... Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь, торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в Москве исламского кладбища домашних животных...
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..." Винер
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело. Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая. Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле. - Контекс Экста Лардж, большую пачку. Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить, семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко 1000 руб. Девушка: - У меня сдачи не будет. Парень: - Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше. - Все равно не будет. Пауза полсекунды. - Тогда три пачки и номер Вашего телефона. Пауза растянулась на несколько мучительных секунд. Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом. - У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас разменяю...
ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г. Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья, если жив). Медленно, с паузами: Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос....... Физтехи привет.
Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает! Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к. ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и дальше все в тумане... Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли таксофона, мною жарко поцелованного.
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу: - Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа??? Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает: - Какой там у тебя диаметр стояка??? А муж ей: - Ты б еще длину спросила! Рыдали все...
На одном из форумов обсуждается информация, что 73-летний сын писателя Набокова Дмитрий принял окончательное решение нарушить завещание своего отца и подготовить к печати его неоконченный роман "Подлинник (Оригинал) Лауры", несмотря на то, что он должен был сжечь его. Кто-то из посетителей форума спрашивает: - Интересно, что же такого написал Набоков? Неужели более крутое, чем Лолита? Тут же вопрос 35-летней особы, позиционирующей себя как "основа форума": - А что такого написала Лолита?
Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику. Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?". Ответ: "Не, я не курю".
Вот она, женская логика. Любимая подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин. На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью. Все. Я б не додумался...
Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда". Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо? Один из ответов во время обсуждения: У грузина! Итоговый ответ: У осла. Правильный ответ: У незваного гостя!
Ездила на собеседование. Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать. И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом. Приехала на место. Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!! Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!! Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными воротами, охранник. Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами, и охранниками было штук 10, если не больше. Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень похоже. Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь. И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО дома. Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный? Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!! Я думала, что он 3-х этажный... Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень быстро проводила меня до выхода. Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не заметить, сколько этажей в доме!!
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие: "...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".
В развитие темы от 22 октября о начале эры персональных компьютеров в СССР. У нас на заводе персоналки тогда были в большом дефиците. Воспринимались они больше как символ статуса его владельцев. Плановый отдел меня тогда просто задолбал своими требованиями срочно установить такую штуку у них в конторе. Какое-то время от них удавалось отбиваться под предлогом отсутствия программного обеспечения, но когда они подключили могучий орган влияния в лице председателя партийного комитета, деваться стало некуда. Посылать КПСС в дальний сексуально-эротический поход было себе дороже. Пришлось сдаться, однако переданный им рэ-сэ хэ-тэ (РС ХТ) был "заряжен". Каждое его включение сопровождалось исполнением гимна и провозглашением лозунга Левитановским голосом "К борьбе за дело коммунистической партии будьте готовы!" Сидевший в отделе партийный лидер заводоуправления просто подпрыгивал на стуле. Спустя некоторое время они вернули нам технику для борьбы с этим зловредным вирусом.
Еще одна история из жизни продавцов скутеров. Сорри за размер. Жил да был у нас покупатель скутера. Жил так месяца 2. Купил. Ездил. А главное не звонил, не жаловался, то есть "продал-забыл". И тут звонок. То се, не могу завести скутер - не поворачивается ключ в замке зажигания. Приезжайте и все. Звоню сервиснюку. Тот на мопеде прилетел к мужику, благо рядом от наших ремонтников (3 минуты быстрым ходом), потыкал-помыкал, не проворачивается ключ!!! Оно-то конечно можно при старании и знании завести скутер без ключа, но зачем курочить??? Звонит ремонтник мне - вези комплект замков, забираем аппарат к себе - писец замку. Причем писец без симптомов и признаков постепенного писеца. Беру замки. Сажусь. Еду. Еще раз расспрашиваю хозяина. С его слов. Так и так. Собрался на рыбалку. С друганами. Суббота ведь. С ночвкой. Мало водки. Поехал в маркет. Трезвый ашшшш обидно. Защел. Купил. Не только водки. Выхожу. С пакетом. Думал положить пакет в кейс задний - а нифига. В кейс под сидушкой - а куюшки. Думаю - у ног повезу, там жеш крючок есть. Заводить - а жопа. Позвонил мне. Ну думаю я, чудо китайской техники. Говорю, грузим, ремонтируем, и Ваши караси от Вас не уплывут. Открыл двери буса. Грузим. И тут вопль: "Куда вы грузите мой скутер!!!" Голос явно женский. Оборачиваюсь - дама, наш клиент, подкатывает на точно таком же вишнвом скутере с кейсом взади, короче - копии того, шо поломался. "А так Ваш же под Вами!!" - говорю... Теперь со слов этой мадамы. Пеку пироги. Шото там не хватает. Корица или типа того (детально не помню) На скутер. В маркет. Купила. Вылетела. И бегом домой. А тут уже сын дома. Шлю к родне. На скутере. Взять банку вишен. Поехал. Привз. Достат банку - а она вся в червях... И ещ какая-то фигня типа теста... И тормозок. Я в кейс - а там деревяхи с леской. пс, - не мой скутер!!! Хотя такой-же!!! Писец.... И ключи подходят! Короче. На своей волне у маркета встретились два одиночества. Ни один из них не заметил, что сначала стоял один скутер (это мужик, когда ставил), а потом два (это мадам, когда забирала свой, потому как раньше управилась). Парадокс, но от скутера мадам ключи подходили к обоим, а у мужика - только к своему. На рыбалку мужик так и не поехал. Не скажу, что они поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день, но замки на скутере мы вс-таки мужику поменяли...
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. - Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. - Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель". Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Про омлет. Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха (с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные, нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду, и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную тайну. А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен: - Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
В институтскую группу пришел новенький, знакомится: - Ребят, а вы какую музыку слушаете? - Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а вот этот - оксюморон. - А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал. (для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание, например "живой труп" или "сухая вода"). - Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную попсу, теперь подкалывают.
3
Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю, ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала, сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО 8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел - ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города. Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на машине мужа. Далее с е слов:
Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся. Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю. Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня! Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала. И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!
Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно. Дорога домой сегодня.
Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)
Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной консервой. Водила высунулся и говорит: - Откуда едешь? - (я) От Садового. - Долго? - (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут. - (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!
"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.
Из газеты "Постимеес", Эстония. Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую машину, которая выехала на поиски беглеца. Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят разыскивающие его полицейские.
У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком, но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному, демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол, видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды, как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде - "Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение, то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то животное мыслило на уровне профессора математики.
Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена, нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".
м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной. Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась. Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень громко) - Четр, машину дома чтоль забыл?? Оборачивается и потерянно так: - Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел... Еще через пару секунд виновато мне: - Извините
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."