Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.10.2008 по 26.10.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной, поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС, и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся, продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять, но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить, а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение. Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не "осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма, приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль, тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок. Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не отшлепав. Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли снимать стресс, но это уже другая история. Саша Лондонский
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))
Один состоятельный жентльмен спросил, что мне подарить на день рождения. Я сказал, что достаточно и открыточки. Назавтра принесли открыточку метр на полтора в золоченой раме. "Вид на реку Мокша в Мордовии", картина, есесно, маслом. "Отказаться ведь неловко!", как говорил один гертруда-баснописец. Зачем обижать олигархов, они и так жутко обеднели в связи с финкризисом в офшорах, некоторые даже от нищеты к нацменам в спикеры сели на казенную зарплату. Однако поближе к границе с Аляской (США) и аэропланы держат в полной боевой керосинной готовности с обновлением закуски два раза в час. (Нашим бы такое в Домодедово!) Короче, пялюсь на эту картину и вспоминаю голодное школьное детство, когда нас по принудиловке водили в Третьяковку за полкотлеты. Есть там произведения Ванваныча Шишкина, гениального сына купца из Елабуги, что на Каме, в том числе, "Рожь" и "Дубки". Что-то треснуло в старой башке, и я понял, что моего олигарха развели, как лоха, накидали комбинацию из двух произведений классика и выдали за оригинал. Прошло несколько месяцев, к картине привык, думаю, что м.б. пейзаж российский со времен Шишкина слабо изменился. Почему бы на берегу реки Мокши не стоять дубкам и не произрастать ржи? Стоят же там многие годы некие ИТУ безо всяких изменений. Из любопытства лезу в Сеть и узнаю, что И.И увлекался крепкой водкой, а его другом по "Передвижникам" был Маяковский. Знаю что такое офорт и Маковский, но внуков жалко. Они могут и всерьез принять. Хорошо моему кошаку Юпи, суперсверхпородистому вислоухому шотландцу, которому в воскресенье исполнилось два месяца. Он про эти глупости не думает, однако вчера в два часа ночи из чистого шотландского кошачьего любопытства влез на книжную полку в изголовье супружеской кровати и уронил килограммовый Оксфордский том Шекспира на голову жены. Догадываетесь, на кого всех собак повесили? - Ты же, который при Батюшке Царе, называешься, КЕМ, Действительным Статским советником, козел, мало того, что внуками не занимаешься, даже двухмесячное животное не можешь научить гадить куда надо. (Типичная Наташа Ростова у графа босоногого Толстого, или Анна Аркадьевна Облонская - Каренина, не зря ему анафему вчинили по женской линии РПЦ и за другие заслуги.) В смысле "гадить куда надо", следовало, небось, кирпич Шекспира принять на свою голову, как это делает футболист Аршавин за слегка другие бабки.
Видели бы Вы, как ласковый и пушистый Юпи (Юпитер) скромно мурлыкал на ручках у жены и брезгливо поглядывал в мою сторону. Говорят, у Куклачева и не такие раскалываются. Беру отгул и еду к Маэстро. Иначе п-ц.
Торонто, Канада Обьявление в местной газете:( на английском)
Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин - нарисованные татуировки для детей - бесплатные тыквы - клоуны с воздушными шарами - угощения Когда: 26 октября с 2:00 до 4:00 Где: Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....
mk
14
Знакомый обкуреный мне про e-mule рассказывал: "у тебя есть одна х..ня. И у меня точно такая же х..ня... А должно было быть наоборот"
Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал, сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?", что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и "ага". т. е. "Но" означает положительный ответ. В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов, на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком, электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!" поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно. Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И откуда взялось?!
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
К сегодняшней истории про электронные часы на остановке. Идем вчера вечером в центре, гуляем, погодкой наслаждаемся, по бутылочке пива уговорили. Хорошо ... Состояние расслабленное, а еще перед этим очень напряженные дни были. Проходим мимо остановки, на ней часы электронные. Думаю, интересно, сколько времени сейчас. Смотрю, двадцать два сорок семь.Думаю, да-а, загулялись. А сейчас, думаю, температуру покажет. Десять. Нормально, нехолодно. Подходим ближе - двадцать два десять. Так, ничего не понимаю... Через несколько секунд - опять - двадцать два сорок семь. Интересно, сломалась что ли хитрая электроника. Спрашиваю у приятеля. Смотрит на свои часы, говорит, да, мол, уже скоро одиннадцать вечера. Опять смотрю, опять - двадцать два десять. Начинаю медленно сходить с ума, но ... все-таки логика не подвела - вчера ж ДВАДЦАТЬ ВТОРОЕ ОКТЯБРЯ БЫЛО:)))) А температуру вообще не показывали - просто 22 в какой-то момент ветками закрыло, и видно было только 10. Myst_cat
Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай. Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади, соответственно после России, Канады и США. В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна. Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок! Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна. Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.
P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении. Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака и Грузии.
А у меня с водой такая история. Караулю, пока холодную воду отключат хотя бы на пять минут. Хочу кран вводной поменять. А ее (воду) уже года три не отключают. Можно конечно вызвать сантехников и перекрыть, но тут уже дело принципа. В результате - течет все, что только можно: бачок, краны и т.д. Кроме того, живу как на мине - ведь не перекроешь воду, если что прорвет. А с горячей водой была такая же история. Но ее хоть отключают чаще. Таки я дождался тишины в кране и стал его менять. В этот момент по закону всеобщего свинства мне позвонили. Я увлекся разговором (какие-то бумаги искал). Тут приходит ребенок и говорит: "Там что-то непонятное шумит". Ну это мягко сказано "что-то". Из только что отремонтированной системы со всей дури хлынуло. Естестно через минуту соседи снизу (все) были у меня. Хорошо вода нагреться не успела. Мне удалось все на место на живую вернуть, и я уже к тому моменту следы заметал. p.s. Сантехника все же пришлось вызвать.
В первом классе сын двойку в дневнике замаскировал чернильной кляксой, якобы неудачно выпавшей из авторучки (шариковых в ученическом обиходе еще не было). Я взял красный светофильтр от фотоаппарата и явил виновнику его двойку во всей красе. Ребенок оказался в шоке: - Папка, откуда ты все знаешь? - Учился на отлично!
... Замкнуло стал совсем по-другому относиться к учебе, быстро и навсегда вышел в отличники. Цель поражена! *** Cложилось так, что дочь отдали в школу в 5 лет, и она оказалась самой младшей в классе, на полтора-два года моложе одноклассников, и те стали обзывать е малявкой. А я ей да утри ты им нос лучше учись, рисуй, пой, обгоняй на физкультуре.
... Замкнуло и вот она уже 7-й год лидер во многих ипостасях. Цель поражена!
Но уже сисястые одноклассницы, девицы под 14, снова за свое: - Малявка! И я ей опять - да утри ты им нос: "Старые коровы!"
На следующий день пришли к классной чуть ли не заплаканные мамы жаловаться на "малявку": - Вот, обозвала наших юных девочек старыми коровами! Замкнуло. Цель поражена!
В продолжение историй о рогатках в "Читательской десятке" - "КОЛОРАДСКИЙ ЖУК" ( 9 от 26. 09.08) и "РОГАТКА-1" ( 2 от 28.09.08)
... Вообще-то умная, добрая, воспитанная, красивая собака контактер. Белые королевские пудели Атосы, I-й - прадед и II-й правнук, познакомили меня с многими хорошими людьми, собаками и даже котами. А вот с плохими ссорили, иногда дело доходило до физических столкновений, где в серьезных случаях собачьи зубы Атосов оказывались нелишними.
А дальше - собачники поймут. Выгул сучки очень отличается от выгула кобеля по простой, прозаической причине: сучка выскакивает на улицу и просто сразу опорожняет, звыняйте, мочевой пузырь, и часто-густо норовит обратно домой, на свой мягкий пуфик или общий диван.
То ли дело кобель он должен освежить метки на застолбленной за собой территории, передать приветы друзьям, попугать врагов через те же метки, несущие массу информации и заменяющие собакам куда более вонючие человечьи СМИ. Главное же для этого неукротимого романтика - не прозевать любовные призывы запустовавшей сучки, авось обломится!
Наш обычный маршрут с Атосами включал овраг под Собачьей Тропой (на киевском Печерске), саму Тропу, нехилую территорию ныне Национальной студии звукозаписи ("национальной" - сейчас там издают и записывают только национальные звуки: "звынйте, цэ я ротом!"). Наконец, и несколько чужих транзитных дворов. Вот там из сотен жильцов часто отыскивался какой выродок, гнусавый псих "а почему это ты свою собаку в моем дворе гуляешь?".
То, что "вклад" сОбака в загрязнения от ворон, голубков и голубиц, автомобилей, "фабрик дымных" ((с) Маяковский), Чернобыля и т. д. составляет исчезающие доли процента, для ругателей было не суть. Как правило, главное в этом для мизантропов выгулять свою вселенскую грусть, почувствовать свою хоть какую значимость.
Может, и в схлопотании по репе у них есть какой-то свой приятный резон. К примеру, страдальца за правое, по нему, дело. А может, в повышении самооценки: после "по репе" он уже стоил двух небитых. Варианты же моего ответа могли быть самые разные от деликатного take it easy, "щас уходим" - до побития морды с вежливым назиданием "ты, шо, козел, закупил этот двор?".
А еще нас несколько раз обливали разными непотребными жидкостями или швыряли сверху предметы разной степени тяжести вплоть до гусятницы с новогодним кроликом ("ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА" 5 от 29. 09.08 в "Читательской десятке"). В памяти сохранилось еще несколько историй...
... Один раз во время прогулки с Атосом супругу с маленькой дочкой в коляске облили борщом с балкона третьего этажа. Да еще наорали какого чорта гуляете в нашем дворе! К утру следующего дня в этой квартире, посреди зимы, нафиг разбились все стекла. Уж я, конструктор высшей категории, соорудил супер-рогатку. Да из нее можно было сбивать даже низколетящие самолеты!
Эта рогатка мне пригодилась в следующий раз, но уже задача усложнилась настолько, что рогатку пришлось модернизировать, усилив мощность, и оснастить оптическим прицелом. Об этом в следующей "рогаточной" истории.
Один день из рынка ценных бумаг РФ. [Oct. 20th, 2008|12:19 am] Путин запретил будить себя если индекс ММВБ упадет меньше чем на 5%, в таких жестких условиях, брокеры стараются балансировать на границе 5% и сливать как можно больше стоков. Хроника дня:
Ща коснецо -5%. - 4,95%. Уже почти слышен гонг, струна в будильнике Путина натянулась. - 4,92% бля, балансируют под куполом цирка нах - 4,83% ушел в отрыв - 4,78% Владимир Владимирович проснулся сам и решил поехать лично на биржу, поддержать трейдеров.
C ним присутствует группа людей в масках и автоматами.
Постоянно оглядваясь трейдеры приступили к скупке акций.
Спасибо Владимиру Владимировичу за наше счастливое трейдерство!
- 4,99% отвлекся человек в маске и не успел ебнуть трейдеру по голове - 4,96% человека в маске толкнул локтем Владимир Владимирович - 4,86% с облегчением вздохнули все - 4,91% Путин нервно обвел взглядом людей в Масках - 4,80% никто не пострадал, один трейдер обосрался - 4,68% многие трейдеры вышли из помещения - пахло говном - 4,67% в помещении остаются только самые отважные трейдеры - 4,64% Путин зевал, уже вторую неделю его будят на два часа раньше обычного - 4,34% Путин довольно улыбается - 4,06% сылшны звуки открывшейся бутылки шампанского - 3,75% Владими Владимирович делает фотку самого себя на фоне табло с индексом и высунутым языком на блакберри и посылает Полсону. - 3,95% Путин замешкался и не знает отсылать ли фотку *** Полсон нервно курит, из карманов торчат новенькие пачки денек - 4,01% Путин стирает фотографию из блакбери - 3,66% На этот раз Путин хочет сделать фотографию с голой жопой. - 4,14% в зале проветрили и почистили говно обосравшегося трейдера, участники рынка возвращаются за свои рабочие места. - 3,97% люди в масках начали переписывать паспортные данные трейдеров. - 4,07% начали проверять туалеты и другие подсобные помещения в поисках беглых трейдеров с портативными компьютерами. - 4.36% защелкали затворы - 3,97% отключили wifi - 3,17% Владимир Владимирович звонит в кремлевскую столовую, просит привезти завтрак прямо на биржу. - 3,00% Владимир Владимирович улыбался. - 2,98% Путин подумывает, что позавтракать можно и в Кремле. - 2,97% Кто рано встает тому Б-г подает, подумал Путин. *** Путин так и подумал, c черточкой, его мама была еврейкой. - 2,86% Люди в масках поставили автоматы не предохранители. - 2,49% Владимир Владимирович не знал как выразисть свой восторг и послал слово FUCK Полсону в blackberry messenger.
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
Я думаю, что рекламу с белками видели если не все, то очень многие. Это преамбула. Амбула. Утром просыпаюсь - на подоконнике в моей комнате сидит семейка в одном составе в количестве 5 голов и все крайне внимательно смотрят в одном направлении. Заинтригованная, выглядываю в окно. Да - окно было открыто. Выглядываю - и тут же с треском это окно захлопываю. Почему? Потому что напротив нашего окна на дереве сидел ТАААААААААКОЙ ВОРОН!!!!!! И моя семейка неотрываясь смотрела на него и, видимо, уже пришла к решению - как эту птичку удобнее поймать, чтобы ею пообедать. А этот ворон также внимательно смотрел на моих котов, и черт его знает, что придумала эта птичка, но своих котов я очень люблю, и рисковать как-то не хотелось. Кстати, у домашних котов и кошек охотничьи инстинкты сохраняются, в чем я убеждалась неоднократно. А один раз был вообще уникальный случай. 8-й этаж. Открыта только форточка. Кот сидит на полу. Мимо форточки на свою беду пролетал воробей. Вот объясните - как можно было так изловчиться: сидя на полу УВИДЕТЬ воробья, ПРЫГНУТЬ за ним, и - самое главное - ПОЙМАТЬ!!!!! его??????!!!!!! И тем не менее так оно и произошло. На самом деле все случилось быстрее, чем я это написала. Вот сидел кот - и через секунду он уже обедает дичью под шкафом. Также поражает своими инстинктами его пра...внучка, которая родилась и выросла в городской квартире, но которая, когда видит птичек, реагирует весьма бурно и неоднозначно, а жизнь птичкам спасает только москитная сетка, сквозь которую эта самая внучка все-таки не рискует прыгать.
Алику посвящается. Из баша. Администрация города Кимры объявила конкурс на лучшее приветствие на въезде в город. Вообще город старый - с богатой историей и своими традициями, но сейчас в упадке. Часто на центральных каналах показывают репортажи что Кимры - город наркоманов. Один из присланных вариантов: "Вековые традиции - хранили, храним и будем хранить. Статья 228 УК РФ".
Был у меня коллега Гена, завлабораторией, кандидат наук. Во всем нормальный мужик, разве что дальтоник. Ну, пару раз при мне попадал по этой теме. *** На одной всесоюзной конфренции профессор Половинкин из Йошкар-Олы докладывал метод отимизации строительных фундаментов. Развесил плакаты, где синим цветом изобразил множество исходных вариантов, а красным выделил единственный оптимальный, к которому привел его алгоритм оптимизации.
А Гена не врубается: - Ну, какой к черту у вас единственный оптимальный вариант, когда их множество! Половинкин отвечает: - Как же, вот единственный красный! - Так у вас же все красные! Половинкин стал подогреваться: - Только один! Гена тоже: - Где же один? Много! И так они стали препираться, аки бывший вольный, но опальный стрелок с королем в песне В.Высоцкого про чуду-юду, пока Половинкин невероятно точно сострил: - Вы что, дальтоник? - Ага! *** Гена сдает на права. Через приятеля приятеля передал гайцам положенную "бесконечную благодарность, но в пределах разумного". Блестяще сдал машине все тесты. И вознегодовал приятелю приятеля: - На хрена я заплатил, и так правильно ответил на все вопросы инспектора! - Ага, хрена бы ты правильно ответил, если б инспектор не жал свою педаль под столом.
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
21 января 2008 Петр Ющенко, родной брат президента Украины, готовится к пострижению в монахи.
23 сентября 2008 Бело-голубым баррикадам Добкина с Кернесом противостоит "оранжевый" губернатор Аваков, иже с ним - новоиспеченный архиепископ Сумской Петр Ющенко с сыном Ярославом.
29 сентября 2008 Родной брат украинского президента Петр Ющенко хочет занять кресло Филарета, главы непризнанного в православном мире "киевского патриархата".
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать как мне быть: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос:".. это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халее.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала все время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже, проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь, и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял:"... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина мы поняли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаась каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую помоему водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянно визгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного подругому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось год это не мало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпотичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроевшегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли (типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и отвечает: - Джордж Вашингтон! - Верно, Вилли, молодец, садись! Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту: - Извини, Билл, бизнес есть бизнес!
По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/
Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке, получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о помощи в финансировании его избирательной кампании.
Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя грузином... А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова - словами, а бизнес - бизнесом.
И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин, вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только пенделя под зад.
И случилось то, что и должно было случиться: постоянное представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие демократии" в чужих странах.
В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ Мак-Каину такой: - А ХУ НЕ ХО?
Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный
Недавно Путину подарили тигренка. Лоханулись!!! Нужно было подарить медвежонка. Представляю картину: Путин с ручным медвед... (простите), с медвежонком на поводке прогуливается по проспекту имени Путина.
Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки) население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке, придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик объясняет: "Мне к столу!".
... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла, приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.
Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там, когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...
Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината, Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.
В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан. Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей. Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая начальство! Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал не считают. Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но тот оказался без юмора, не оценил. Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом: - Нельзя ли нам за обедом немножко выпить? - Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем идиотами. Есть и другой вариант. Приходят монахи к Папе Римскому. - Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с монашками развлечься? Папа нахмурился, почесал репу и отвечает: - В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не вошло.
Андрюха Илларионов отжигает. Статья "Природа российского кризиса" http://www.gazeta.ru/comments/2008/10/01_x_2846502.shtml Цитата: Российский фондовый кризис вызван не столько внешними причинами ни конъюнктурным сквозняком (это снижение цен на нефть до $90100 причина кризиса?), ни недостатком ликвидности (это в России, купающейся в нефтедолларах, ликвидности не хватает?) Этот кризис вызван глубокими институциональными причинами несовместимостью открытых глобальных рынков, процесса интеграции российского общества в общемировую систему, толерантности и уважительности как ведущих принципов международного общежития c параноидальной агрессивностью нынешней российской власти, навязываемым ею культом изоляции и насилия, хамством уличной шпаны...
О как! Оказывается по мнению Андрюшки в финансовом кризисе виноваты мы с вами дорогие читатели, потому что не смогли пристроится в международной общаге, российская власть и _хамство_уличной_шпаны_.
01:00 ночь. Выключился свет. Я захотел пожевать и пошел на кухню. Взял фонарик, нашел свечку. Сел за стол, свечку поставил перед собой и запалил. Сижу ем никого не трогаю, романтика. Слышу идет мамка. У нас в квартире перед кухней небольшой коридор. Подходит к началу коридора, выключатель света щелкает а света и нету. Она (страшно перепуганным голосом): Господи, кто тут сидит?
У нас вот ОБЖшник выдал: "Если человека ударило током и он упал в обморок, то надо оказать ему экстренную помощь!!!! Вы зажимаете ему пальцами нос, делаете вот так вот (демонстративно открывает рот и показывает какие-то фигурки языком).... И, короче, таким образом ему делаете искусственое дыхание, до тех пор, пока не посинеет!!!" Полкласса под стульями валялись.
Двухмесячный кошак Юпи породы скоттиш фолд, т.е. шотландец вислоухий, объявил голодную забастовку. Ему были предложены на завтрак нежные кусочки индейки в сочном желе фирмы Вискас для котят от месяца до года. Этот скот брезгливо закопал лакомство, как последнее дерьмо, передними лапами и гордо удалился с свое логово. Может, в кушанье добавить семь капель шотландского самогона типа Виски? Хотя, в таком случае я и сам это дерьмо сожру. А кошачий младенец пусть лопает постную овсянку с тыквой, которой меня супруга пичкает по утрам. Вот завтра и поменяемся.
Захожу я сегодня в библиотеку. А там мужик сидит и кучу детских журналов с интересом просматривает. Мурзилку, Колобок, Агушу. Я типа говорю взрослый мужик а журналы для ясельников читает. А библиотекарь шипит на меня. Мол это цензор. А дальше еще один мужик сидит и взрослые газеты читает. И еще один в конце зала сидит, Пушкина пролистывает и какие то пометки фломастером на полях делает
1
Привет, расскажи мне что-нибудь? Что, например? Сказку. Сказку? О чем? Не знаю, ну что-нибудь сказочное. Я разучилась слушать сказки. Я так люблю говорить сама, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли меня выслушать тот, кому я выплескиваю признания, ни о том, зачем я так громко кричу это. Ты говоришь: "Что ты так кричишь? Говори тише". Увы, не получается... Расскажи мне сказку о том, как мы любим друг друга и боимся смотреть на часы, стараемся говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут расстанемся. А часы словно дрожат от нетерпения, будто только и мечтали о том, как бы поскорей оторвать нас друг от друга. Но ведь часы ценное изобретение человечества и ни в чем не виноваты... Расскажи мне о скучных вечерах и бессонных ночах, когда сидя в квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях, когда, в течение всего дня, ты с надеждой смотришь на телефон и ждешь смс: Нет? Нет... и, все еще надеясь, проверяешь работает телефон, вдруг завис... Нет? Нет! Значит до утра, до следующего дня. И за часы ожидания кто-то награждает тебя долгожданными строчками "С добрым утром, любимая!". Расскажи мне о том, как тот, кого ждешь, приезжает и говорит все что угодно, но не то, что ты ждала целый день. Все хорошо, но совсем не то. Ты хочешь услышать эту сказку? О том, как обыкновенна жизнь и как рушатся воздушные замки. Глупости. Все в порядке... Все по-прежнему. И вы встречаетесь... Лучше расскажи мне об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая всю романтическую чепуху. И все, что казалось когда-то главным, что волновало, не давало спать, кажется наивным и непрактичным. Расскажи мне сказку... Нет, не надо! Лучше ты будешь ждать меня, а я приеду...
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
Вчера по радио БИЗНЕС ФМ (Уфа): Продолжается конкурс, посвещенный празднованию 17-ти летия(точно не помню) создания налоговый оранов pеспублики. Для участия в конкурсе Вам необходимо отправить в адрес налоговой инспекции письмо с историй связанной с налоговыми органами...
Креативненько так... Типа настучи на соседа получается...
Сразу оговорюсь. Я очень уважаю А.П. Чехова, но обстановка и эпоха накладывают свой отпечаток. Даже такой интеллигент как Чехов, в описании Сахалина позволяет себе следующее: " В Корсаковке жителей 272: 153 м. и 119 ж. Всех хозяев 58. По составу своих хозяев, из которых 26 имеют крестьянское звание и только 9 - каторжные, по количеству ЖЕНЩИН, СЕНОКОСА, СКОТА И ПРОЧ., Корсаковка мало отличается от зажиточной Александровской слободки..."
Жил был и долго работал на одной крупной железнодорожной станции в Москве начальником Михалыч, и стали на эту станцию в перестройку возить барыги жигули. Купил по себестоимости себе Михалыч пятерку. Потом семерку, а когда стал покупать девятку народ поинтересовался зачем? Все знали что Михалыч живет недалеко и ездит на работу за тралейбусом со всеми остановками. Михалыч зачем тебе еще и давятка ты ж ездишь сорок км в час? Даа сооорок? Шестьдесят выжимаю!
Сдаваться и проигрывать - это наверное в крови у Колчаков... Далекий предок "Адмиралъа", Колчак-паша, может гордится своим потомком. Ведь тот сдал не просто крепость Хотин... Тот сдал всю Россию, будучи ее Верховным Правителем! Как писал Ломоносов:
Кто скоро толь тебя, Калчак, Учит российской вдаться власти, Ключи вручить в подданства знак И большей избежать напасти?
5
Над Казанью проходят многие авиационые маршруты. Когда над городом небо чистое видны белые инверсионые следы, с запада на восток - красиво! Так вот. 2 января 2008 г., 9.00 утра, небо голубое голубое, солнце светит, ни одного облачка, ветра нет. С сыном смотрим в окно и ... Два параллельных инверсионных следа. Тот, который слева переходит в такую не хилую ровную полуокружность и вновь идет параллельно правому... Ежу понятно - пилоты отожгли. Очень хотелось бы узнать у пилотов - а что это было?
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
... я думаю, для России тоже может быть актуально.
... у нас тут, в Украине кризис. 450 депутатов достались нам в наследство с тех времен, когда выборы проходили по мажоритарным округам, то бишь, было, я так понимаю, 450 округов. Сейчас выборы - по партийным спискам... Гы! Так на кой нам 450 депутатов ? Пусть будут по одному от партии, которая прошла избирательный барьер! О как !
Как щас вижу, шо бы было с такими правилами игры: - Партия регионов - Янукович. - БЮТ - Тимошенко - Коммунисты - Симоненко - Блок Литвина - Литвин - НУНС - Яценюк, Луценко или Кириленко? (ну, кто из них победил бы в драке - они такие...)
Ну вот, собрались, присягу приняли, выбирают спикера. Прикольно! 5 человек 3:2, 4:1, 5:0 с любой стороны - решение принято!
(В драке пусть бы победилт Луценко - он прикольно разговаривает - щас выберем его спикером, а спикеру по определению придется дох.я пи.деть ... ну, понятно). Однако победил Яценюк.
Выбрали спикером Яценюк. Значится, его место (партийные списки же!) занимает побитый либо Луценко, либо Кириленко? (вопросительный знак - это я в фамилие неуверен). Всплывает Луценко. Ну, понятно, оно ж не тонет. Принимает присягу. Занимает кресло в сессионном зале.
Потом - Премьер. Значится, ставим на голосование последовательно кандидатуры всех 5-ти. За Януковиа голосует Янукович за 1 : против 4 (спикер Яценюк не голосует - ибо одна партия(блок) - один голос, а ты давай, регламент соблюдай да повестку дня зачитывай, у тебя зарплата больше). За Тимошенко голосуют все, кроме Януковича за 4: против 1. В принципе, можно и закончить. Есть премьер! Есть коалиция по результаам голосования! (хотя при таком порядке коалиция бла б совершенно дугой!)Место кандидата от БЮТ занимает Турчинов. Формируют правительство. Луценко - главный милиционер. На его депутатское место - побитый Кириленко? Транспорт - Винский (это от БЮТ, кажется) Связь... Образование... Вообщем, есть правительство. Ну, вот собтвенно и все! Янукович в опозиции, а согласно закону об оппозиции ему достанется пару - тройку портфелей, не самых главных... Тут еще можно теневое правительство приплести, а то СМИ не будет о чем народу в новостях рассказывать. А экономия-то, мама моя! Вместо 450 депутатов с депутатскими зарплатами, как минимум трех депутатских помощников, несколько сотен не слабых лимузинов, кабинетов, санаторно-курортное обслуживание, медицина депутатская, да что там ... а тут - для парламента всего 6 лимузинов. 18 помощников. Никакого блокирования трибун. Простое голосование - простым большинством! Не простое голосование - Конституционным, 4:1 !!! О как ! Правительством заняться тоже - должности объединить, а то многовато будет - 5 депутатов и 30 министров... Объединить транспорт со спортом - это, значится, ежели в троллейбус впихнуться не смог - беги следом, спортом занмайся...
Сегодня нащ начальник (пока еще и.о.) вышел из отпуска. Время шло своим чередом. Но ближе к обеду слышу его возглас недоумения "Аааааа...... Кто посмел?..." поворачивается и показывает свою лелейную мягкую-премягкую чудо-стирательную резинку.... сломаную пополам. Я лишь смог ответить ему "Это знак".
В Омске 16-летний подросток, облив всенародно любимого бомжа "дядю Лешу" популярным среди алкоголиков средством для очистки ванн "Трояр" и поджег его в подъезде собственного дома!
А дело было так:
9 января, 16-летний Алексей спускался по подъезду явно навеселе.
Встретились с "дядей Лешей" он уже у самого выхода из подъезда на первом этаже. Тот вечером "дядя Леша" где-то раздобыл Трояр и, решив его оприходовать, вернулся в родной подъезд.
Завидев старого знакомого на лестничной площадке, Алексей потребовал от него внимания и предложил распить имеющийся магарыч в честь праздников и за все хорошее, что для дяди Леши люди делают. В числе этих добрых людей была и мама самого парня, которая якобы, как утверждают соседи, не раз подкармливала вечного жильца, отдавала ему теплые вещи, из которых давно уже вырос сын, проявляла всяческое сочувствие.
Но то ли так сложно достался "дяде Леше" этот Трояр, то ли попросту пожалел для сынка - неизвестно. На предложение выпить вместе дядя Леша ответил твердым отказом.
Разозленный пацан начал избивать его. Но и этого оказалось мало, тогда он схватил злополучную бутылочку и облил ее содержимым бомжа. После чего чиркнул спичкой и поджег.
Вскоре один из жильцов подъезда увидел на первом этаже подъезда кровь, с вперемешку с гарью, а у выхода из подъезда лежащего в сугробе "дядю Лешу".
К счастью дядя Леша остался жив.
Сейчас дядя Леша находится на лечении в ожоговом центре Областной клинической больницы.
Виновник случившегося содержится под стражей в СИЗО.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
История совсем не веселая. Купила одна дама на работе авто, ну что бы от всех не отставать. С утра похвасталась своей окой, во сколько встала и сколько ехала до работы не призналась. После работы занесло ее на МКАД, а там типа непреодолимая сила развернула и сделала почти смятку. Ездит теперь с удовольствием на общественном транспорте, наверное для удовольствия все это затеяла?
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
Получил он ордер на новую квартирку,пошел ее осматривать. А в новых домах пока никто не заселился подъезд запирают на ключ. Он пришел с группой других будущих жильцов. Им подъезд открыли, все разбрелись по этажам, жилплощадь глядеть.
Проходит время, все ушли. Мой друг непонятно почему задержался. Про него конечно забыли, и заперли. Он на второй этаж, а там балкон над подъездом, переход на черную лестницу. И он с этого балкона прыгает. И ломает обе ноги. Точно не помню где и что, но ступню на одной, и что-то на второй.
На вопрос что смешного могу сказать: Это просто какая-то эпидемия со сломаными ногами среди моих друзей. Трое сломали ноги.
Вот и друг вылечил обе ноги, два дня походил на работу, и сново сломал ногу. На этот раз только одну.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!