Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2007 по 12.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...
Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет, не так! ну ты что делаешь!" Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо. Он: - Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю! Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну: Преамбула: Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе - О, типа забыл! Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку - Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история: Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии, но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно, и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".
Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно). В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову, входила перекись водорода - 15-процентный раствор.
В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью, так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все волосы!"
Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб, если он требуется по рецептуре.
Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30, а никак не 15! Чему вас только в школе учили!
Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло, подальше от бестолковой неграмотной ученицы.
Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна, с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня. Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет, не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых. О чем это я? Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Виктор, ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места, совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище. Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!". Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером. Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно. Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится! ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
Живу я в Израиле. История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет. Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль. Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли стереосистему. Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили. Тонкий арабский юмор. Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция, спасибо, хоть добросили до перекрестка. На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест, приезжаите!" Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без машины, то на обшественном транспорте. И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ на остановке косится, но молчит. Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С рулем. Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с водителем! На "пятачке". С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за все время ее существования. Вот так вот, товарищи. Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ПОКУПКА Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок - весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа - места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец) взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, - машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они приехали на веревке. ЧАСТЬ ВТОРАЯ ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана, что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания, распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала - Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно. Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8 атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя - кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока - он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз (типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще 5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало! Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца, пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине. Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через 25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного города. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город, буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе "Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе. Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.
Данная история рассказана другом, который сча служит. Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник))
[F]
6
Любовь и верность.
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"
Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой" аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил, что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар. Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья, достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит: - Бля, побегу в часть, радар сломался! - Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки) - Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх! - Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как. - Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо. - Ну беги, я один тут справлюсь. Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел. - Нет, оба бежим. - Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо рта? Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный. - Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит. Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских". Продавщица, ехидно: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет!
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же изрядного бодуна. Амбула же - вот. Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой, тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка, смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете, рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной. Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной Гвардии выдали!" Skipper
Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее приблизительно такой диалог: - Хелло... - Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не разговаривала лет десять...) - Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..) - Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде, последняя "о" и первая "о"... - Онтарио... Пауза... - Подходит... Спасибо... Ну, пока... - Пока...
Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)
Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства" охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!" Все лежали
Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском. Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками, ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.
За восемь лет один обед... В тюрьме есть тоже интернет Я там копался. Я там копался. Врач резал вдоль и поперек, Он мне сказал - "держи каток!" Он мне сказал - "держи каток!" И я катался.
Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
>> Смотрел недавно муз-тв. >> Диктор обьявил(это я так услышал) >> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура. >> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура
А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя: - С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"! Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот "Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация: “Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.” Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина. Не стал брать.
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была, видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить, так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять, чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл. При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке, больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и... пропустила.
Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)
СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении).
Диалог в ЗАГСе
Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким
А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно - всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
Вчера в Севастополе. Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде. Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади подъехали. Проезд загораживает. Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул. Реакции НОЛЬ. Впередисидящий пассажир говорит: - Посигналь. Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху. Пассажир поворачивается ко мне: - Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу: - А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине, когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом валяемся.
Вопрос:
"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит вас ехать побыстрее. Ваши действия: A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу. B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил. C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал водителя от управления."
Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего, высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли, мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой. Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать, чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его. Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана. Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается, одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись. Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня, попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить. Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того, что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не оторвал." Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую покупать.
Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для этого меня? - Ну, вы же бывший врач!... О_О
Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера, фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить (диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его - достаточно, но прверить не вредно). Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят 3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается. Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала. Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой не возьмешь. Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника, древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте, мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут. Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил. Вывод: Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели. И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей, в них только пауки заводились. Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.