Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2007 по 12.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
не опубликовали на башорге :( детям наверное не смешно
вчера какой хрен стучался в асю, я решил на нем бота опробировать, чувак оказался нетрадиционной ориентации, и с ботом общались минут 20, тот чувак пытался развести, но апогеем было когда он спросил а кто ты в сексе? на что бот ему зарядил - Корней Чуковский
2
Вице-президент Ассоциации полярников Владимир Стругацкий показал журналистам сувенир, который привезли полярники со дна океана, - стакан, который под давлением 450 атмосфер, превратился в маленькую рюмку. :)) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070808135245.shtml
совремнная латвия! Евросоюз. народ ломанулся на зароботки в англию и ирландию. ессественно рабочей силы резко поубавилось. Выход-приглашать работяг из Молдавий и Румыний. У знакомой на мясной фирме появляются молдоване из глухой провинции, по русски еле-еле по латышски ваще никак! Распределили их по местам значит-работают и не плохо так у них получается не пьют не воруют продукцию не жрут и вся эта радость хозяевам в 3-4 раза дешевле местных! На складе говорят одному мол посчитай-взвесь мясо, через полчаса приносит результат 100 705кг!!!??? Еще полчаса понадобилось понять сию магическую цифру. После того как сами взвесили получилось 175кг! бляха-муха все правильно!
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
В городе Южноуральск, как и во многих городах России сейчас висят здоровые баннеры 3х6 с рекламой "Priora - на всех дорогах страны". Но только там, на той же опоре, но чуть ниже плаката размещен еще один рекламый щит - "эвакуатор" и номер телефона.
Иногда в попыхах, на работе, забываю помыть руки после туалета. (Ну да, мне стыдно, да, я грязнуля)))) И вот сегодня захожу в доретхану, приближаюсь к фаянсу, и начинаю улыбаться во всю ширь. Дело вот в чем. У нас висит такой аппарат по выдаче бумажных полотенцев, подносишь руку к инфракрасному датчику, он тебе отматывает некоторое количество полотенца. Видать вчера толи батарейку ему новую поставили, толи накрутили че-то, кароче как я тока вошел и прошел мимо него, он мне отмотал полотенца сам!!! Типа: "На, сцуко, только руки помой!!!" ))) Жжжжесть! ))))
Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением. Оказывается, от курения вы: - Теряете способность здраво мыслить теряете способность различать добро и зло Ослабляется добрая сила воли притупляется восприятие действительности Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр. стоит кофе!
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Новости науки: вопрос о том, уместны ли спиртные напитки в космосе, далеко не так прост, как может показаться на первый взгляд. Психологи утверждают, что в случае длительного межпланетного перелета спиртное вполне способно сыграть положительную роль – при условии умеренного потребления, разумеется. Дело здесь даже не в расслабляющем действии алкоголя (для снятия напряжения проще использовать таблетки), а в воссоздании привычной культурной реальности, в которую люди погружены на Земле.
Смысл рекомендаций, которые дают психологи, сводится к следующему: во время длительного перелета – скажем, к Марсу – немцу будет очень полезно немного пива, в то время как французу и итальянцу не повредит время от времени бокал вина. О российских космонавтах скромно умалчивается.
Давеча ковырялась в ютубе и среди прочего обнаружился Боно. Орел! Прилюдно чуть ли ни в присутствии Буша и Римского папы он с большим чувством поцеловал зеркало! Эх! Вот как себя надо любить! Это ж прям завораживает. На эту тему есть даже распрекрасный анекдот. Так вот. Умер рокер. Попадает на небо и встречает всех коллег - тут и Джон и Джим и Дженис. И вдруг - Боно. Как так ведь еще сегодня жив был? Спрашивает у архангела. Тот ему: - Тише. Это сам Господь Бог. Ему просто приятно что он немного похож на Боно...
Так то... Буду брать с него пример! Ну и! Окрыленная решила за собой поухаживать и с утра как проснусь начну боготворить себя. А че? . Мне и как раз подарили кучу прекрасных кремов и масок - вперед! Проснусь в 11 часиков - свеженькая бодренькая - никуда идти ненадо. В вонючем метро толкаться не надо Никто мне мозг мелкой ложечкой есть не будет. Козью морду строить неком! Благодать! Солнышко в окошко светит - мне радуется! Жизнь-то удалась! А еще у меня был крем-автозагар... По мои безработным меркам - не дешевый. В загорелом виде я - ну просто чудо как хороша! Роза мира! Сделала все тщательно - как указано на инструкции. Особенно аккуратно обводя брови и губы. Верхнее веко не мазала. И в прекрасном расположении духа улеглась спать. Приснился чудесный сон. Я каким-то образом учавствую в индейской жизни. У меня даже какие-то нежные отношения с типа Чингачгуком. Проснулась радостная - жизнь прекрасна! Щас встану - взгляну на себя обрадусь - доброе утро Ларисочка! И тут начинается какая-то фигня - из чудного венецианского зеркала на меня смотрит сильно опухшая харя с заплывшими глазами. а главное - цвет -ярко желтый! Первая мысль - печенка отказала!!! Желтуха! Присмотрелась - не вся желтая а с прихотливо обведенными губами и глазами. Граница очень четкая. Про автозагар сразу и не подумала.... а надо было еще вчера! тут вспомнился и эпизод с Боно. шмякнула зеркало об пол. ...
Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко молотит какую-то чушь и противно кривляется. Стараюсь не обращать внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей, но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми, а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!!!
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Предистория Недавно с другом гуляли по Венецианскому пляжу, что в Лос Анжелесе, любовались закатом, океаном, шумом прибоя... Помешал насладится моментом другой шум. По пляжу пронесся полицейский джип, все как полагается с матюкальником и светомузыкой, толпа копов позади него, образовав колонну, кого явно окружала, как фашисты партизанов в 43м. Действительно в 50 метрах впереди от копов улепетывал мужик, быстро так, но недолго - джип его обогнал, подрезал и копы со знанием дела уложили его мордой в песок, и надели наручники. Мы подбежав ближе, глазели, как копы выполняют свои обязанности. Мужик ругался, брыкался - еще бы, его подняли на ноги за руки, закованные в наручники за спиной - наверняка больно. И тут я обратил внимание, что вокруг куча разного профессионального киношного оборудования: прожектора, камеры и прочая. На до же, думаю, кино голливудское снимают, вот удача. Подходим к одному из копов, сидящему на шикарном харлее, разговорились с ним. Друг мой спрашивает: "а что за кино, собственно?". На что коп отвечает: "Это не кино - это реал лайф! А кино - это там вон!" - показывает на камеры в 20 метрах... История. Пока друг мой разговаривал с копом о политике, обсуждал холодную войну и ситуацию в восточное Европе, я рассматривал место съемок. Сцена, собранная из металлоконструкций, така я же трибуна. На плакате надпись - Californication. Подъехала машина, тайота или ниссан, из нее вышел Агент Малдер и направляется прямо в мою сторону и говорит, "Привет". Я ему - "Привет, Малдер... эээ, т. е. Девид" и делаю фото (В руках был фотоаппарат, которым я минуту назад фотографировал друга с копом возле его Харлея). Подхожу к Девиду Духовны, а это был именно он, и говорю: "Девид, это что очередная серия Секретых Материалов?!". "Нет", говорит, "в X-Files я не снимаюсь уже давно. Достало меня, что каждый встречный прохожий говорит мне - Привет, Малдер! или Малдер, а где Скалли!?". Я засмеялся, он тоже. Разговорились. На мой вопрос, "Скажи, Девид, вот фамилия у тебя русская? Ты по русски говоришь?" "Нет", отвечает, "Тока для фильма заучивал. Но ты прав, мой отец русский-еврей, из Бруклина, а его мать, моя бабушка, таки да, из Одессы." Позже я видел его бабушку, уже когда Девид ушел на съемки, она несколько раз подходила к нему и что то говорила. Съемки кстати продолжались с 9 вечера до 3х ночи. Нас с другом пустили на площадку и мы ходили, глазели, задавали дурацкие вопросы, всем, в том числе и режесеру. И теперь собственно апофигей истории. Я спросил у Девида в перерыве между съемками, "А не думает ли он вернутся в роли агента Малдера в Х-Files? Вообще будут ли новые серии7! У нас в стране", говорю, "все очень любят сериал, смотрят с удовольствием...". На что Девид мне ответил, "Я уже тоже очень соскучился по роли агента Малдера, да и деньги нужны :-) Вот видишь в чем приходится сниматься!" (В Калифорникейшн Девид играет роль любовника-неудачника. Его жена по фильму, Наташа МакЛоуни. Семейные отношения не складываются, т. к. Девид гуляет по бабам. Их дочь, играет на школьном рок-концерте, а Девид и Наташа зрители на трибунах. Муть еще та, одним словом.) "На скажу тебе по секрету, что недавно говорил с Джилиан (Джилиан Андерсон, агент Скалли по сериалу), она тоже очень хочет продолжить сниматься." "А самое главное", говорит, "Крис Картер прислал мне сценарий новых серий, я его читаю, и мне очень нравится, то что я прочитал. Уверен, что и Вам понравится!" Каково же было мое удивление, что когда я вернулся домой в Киев и как то на работе прочитал новости, о том что 14 августа, в Беверли Хилз, Девид Духовны выступил с официальным заявлением о том, что в ноябре стартуют съемки новых серий Секретных материалов, что Гилиан Андерсон дола свое согласие, и он изучает сценарий, которы прислал его продюссер. Что он и она соскучились и знают, что зрители еще не забыли их героев и требуют продолжения. Крис Картер уже уладил все судебные тяжбы со студией Фокс.
P.S. Съемки Калифорникейшн на Винес Бич были 13 августа 2007 года. Получается, что с Девидом я разговаривал за 12 часов до его выступления.
Конечно же у меня есть фотографии и автограф. кстати на билете из Сан Хосе в Чикаго, через Лос Анжелес. Кому интересно, как снимали само кино Калифорникейшн - это в след. раз.
В пасмурную погоду зарядку делаю не на крыше, а на балконе. И раз вижу с балкона, как стайка-лейка мексиканцев красит забор в нашем дворе. А один из них обращается ко мне – а умею ли я красить? Как положено еврею, отвечаю вопросом на вопрос: а умеет ли он делать зарядку?
Он тут же показывает, запросто - и, подражая мне, делает широкий взмах ногой, опрокидывая при этом ведро с краской, которое только что поставил рядом коллега, не ожидавший внезапной спортивной прыти подельника. Мне осталось только развести руками – вот видишь, не умеешь!
... Иск на пролитую по моей вине краску не предъявили, наоборот, все развеселились... Главное же, украинско-еврейская-мексиканская дружба на американской почве не пострадала.
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Остаться в живых... Я завязываю со всеми наркотиками на месяц точно. ВСЕ. Предел наступил здесь. Приехал я на отдых в Азербайджан. Тут все очень изменилось. Если раньше здесь дули везде и всюду то теперь ВСЕ по другому. К наркоману отношение ужасное. Все друг друга сдают. А барыг нету вообще. Дело в том что тут криминала вообще нету. НЕТ понятия братва, Крыша. Рекет. Тут этого нет вообще. ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАРСТВО. И мент здесь прав во всем. ВО ВСЕМ МЕНТ ПРАВ. Как рассказал мне брат про барыг, то дело было так: В один день они практически все исчезли из города. ВСЕ. КУДА-НИКТО не знает и не хочет узнать. ТУТ СТРАШНО жить. Рассказываю что произошло со мной. А вы еще спрашиваете почему я седею, да потому что, блять, всегда вся хуйня со мной происходит, ужасная хуйня. ПОСТОЯННО. Вообщем взяли мы три г гарика. Пошли на море. Дунуть в кустах нереально, потому что даже в 35 градусов жары мент там стоит, на всякий случай. Вообщем пошли в кафе где есть кабинеты(Это такие комнаты для ебли, так как ебаться тут нельзя и все снимают комнаты в кафе для этой цели)ЗАходим в кабинет. Стоит стол и три стула. НУ и кровать рядом. Садимся, начинаю лепить плюшки. Сидим Я, мой брат Самир, и его Друг Р. Я сделал одну плюшку, делаю вторую и тут дверь открываеться и заходит огромный огромный чувак. С НОГИ Я ПОЛУЧАЮ В ГРУДЬ... Падаю на пол со стула и пытаюсь закрыть лицо. Чувак орет что то на Азербайджанском - мой брат говорит что я с Москвы и по русски только говорю. Чувак начинает пиздить брата и его друга Р. ЗАходит второй мужик. Он уже по Русски говорит. Показывают ксивы. Спрашивают что мы тут делаем. Отвечать глупо тут без мазы. Говорим курим. Он собирает со стола наши плюшки.(Как же мне повезло что весь гарик я приклеил к скатерти, на всякий случай)Мы встаем и начинаеться наш допрос: Мент: ТЫ откуда? Я: С Москвы... Получаю пощечину от главного и другой начинает хуярить меня по почкам. Мент: ТЫ Ахуела МРАЗЬ МОСКОВСКАЯ. Ты думаешь ты в России? Понятые, закон, условный срок? ТЫ че сука, ты знаешь сколько у нас тебе дадут за эти плюшки? 20 лет точно будешь сидеть. Я: Не надо, давайтедоговоримся, я в гости приехал... Получаю еще раз по ебалу. Огромный чувак достает из кармана пакетик с порошком и кладет мне в карман. Я: Это не мое!!! Вы что делает, так же нельзя?... Получаю по ебалу Мент: Это у Вас в Москве так нельзя, у нас подругому борються с преступностью. Ты гондон Московский ответишь за всю хуйню. Вы там как в Москве к Азерам относитесь? Плохо? Вот и мы тебя тут Мразь сгноим в нашей тюрьме. ТЫ говоришь адвокат? ТЫ че ебанулся что ли совсем? ТЫ где находишься - правильно - в Азербайджане. А вообще ты заебал, Друг дай мне ствол, завалим этого москвича ебаного, скажем с наркотиками приехал и хотел сьебаться. Я посмотрел на лицо брата и понял что тут не шутят... ТАк страшно мне не было никогда. Договариваться они не хотели нивкакую. Посадили нас в тачку и повезли в ГорОтдел. По пути мы просимся и пытаемся договориться. В итоге мы останавливаемся и меня кидают в багажник. Покатавшись так мы приехали хрен знает куда. МЕНТ вышел и говорит: Сука Московская, твоим бедным друзьям пиздец. Ты нам не нужен, ты хуй Российский, иди травись своими наркотиками. С тебя 5000 долларов. У тебя есть ровно час. ЕСли ты не вернешься - найдем полюбому, Аэропорт у нас один. Перекроем. И попадешься - будешь уже за мешок героина отвечать. Я побежал домой. НАплел бабушке супер хуйню что я попал в аварию надо денег и все такое. Взяд все своиденьги на отпуск, бабушка сняла все деньг с банка. Заняли у соседей. Продали золото. НАсобирали 2000 баксов. ЕЛЕ-ЕЛЕ. Приношу ментам и получаю пизды сразу. ТЫ ЧЕ МУДАК? ТЕБЕ СКАЗАЛИ 5000??? Сколько стоит твой телефон(блять как жеповезло что мобила у меня редкая и раньше она стоила дохуя а сейчас вообще не продаеться)Я напиздил что мобила стоит 1200 и за 600 они ее точно впарят. менты сказали мне что бы я искал еще 2000... Их взять уже негде было... Мобила моя любимая осталась у них.. Я пришел домой, взял телефон и позвонил на свой номе5р ментам. Сказал что бабушке очень плохо и я не могу ничегосделать. Делайте что хотите. Мне сказали что со мной еше встретяться... Брата я больше не видел. И третьего друга тоже.. Пообщавшись с друганами В ТЕМЕ со двора мне посоветовали улетать из страны как можно быстрее. так как ментовский беспредел по отношению к наркам - тут обычное дело.
Знаете, что я Вам скажу. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ЗАДЕНГИ. ЗА ТЕЛЕФОН, ЗА ТЕ УНИЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ПРИШЛОСЬ ВЫТЕРПЕТ. Но я думаю я справлюсь. ПОТОМУК ЧТО САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ - ЭТО ВЫ ВСЕ. ВЫ МОИ ДРУЗЬЯ и больше мне никто не нужен. Я знаю что если вы рядом -вы поможите. Мне не нужныденьги, не нужен пиздатый телефон, главное - ЧТО БЫ В БЫЛИ РЯДОМ, когда мне плохо. ЗАснуть не мог всю ночь. Только и представляю как ко мне в хату вломяться и потащать в горотдел.. ВСЕ. ЭТО БЫЛ СИГНАЛ ОТ БОГА что этой фигней больше заниматься не надо. До хорошего это не доведет. Я осталсябез денег вообще а отпуск только начался. Ебать. Жесть полная. Но я буду держаться. ВСЕМ ГРИНПИС. Блять, если живым вернусь - НАПЬЮСЬ В СЛЮНИ как свин.
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
Давеча в метро. Заходят на станции человек эдак двадцать глухонемых иеговистов. Глухонемые потому что сразу же начали активно болтать на языке жестов (впрочем, некоторые были здоровыми), а иеговисты - потому что у каждого бэйджик на груди "Иисус любит вас", все дела. Ну нормально, едем. На очередной остановке слышащие выходят, ну тож нормально - их остановка, стало быть. А вот глухонемые продолжают как ни в чем не бывало стоять и трепаться. Неожиданно один из них замечает, что их товарищи уже покинули вагон, хлопает по плечу соседа и... в общем, я никогда не видел, как толпа народа может с ТАКОЙ скоростью выбегать из вагона метро за секунду до закрытия дверей.
В этих проводах было все, что обычно бывает в таких случаях. Были заплаканные матери, жены и сестры. Были совсем молодые мальчишки, которые не понимали, куда их везут и потому напускали на себя бравый вид, гордясь своей новенькой формой. Были понюхавшие пороху ветераны. Некоторых из них пригнали сюда прямо с больничной койки, они угрюмо прихрамывали через зал ожидания. Сначала репродуктор наигрывал какой-то бравурный марш, потом стих и остались только всхлипывания женщин и гул мужских голосов. Прежде времени поседевший Старшой озабоченно просматривал списки и ставил галочки, чтобы кого-то не забыть в суете отъезда. Потом крикнул, что пора прощаться. — Егорушка, сынок!.. — раздался крик пожилой женщины. Она повисла на груди у поникшего и растерянного долговязого лопоухого парня. Женщины завыли в голос. Не верилось, что через пять минут железное брюхо самолета проглотит их самых близких мужчин и исторгнет за тысячи километров отсюда, на чужой, враждебной земле. Вернутся ли все из них домой целыми и невредимыми или навсегда останутся там, далеко? С этого дня каждая из провожавших женщин будет каждый день повторять как молитву, что все обойдется, что они проводили не сопливых мальчишек, а настоящих профессионалов, прекрасно обученных и умеющих попадать в цель с завязанными глазами. Мужчины, оставшиеся дома по здоровью или негодности, будут тревожно вслушиваться в новости по телевизору, жадно ловя информацию "как там наши? ". Точно так же будем переживать и мы. И будем дружно посылать нахуй работу, учебу и все остальное, прилипая к экранам. И болеть за наш ебучий российский футбол. Мы ждали этого четыре года. В пизду все дела, наша сборная в Португалии!
Русские – 104,1 млн. В 1989 году было 81,5% от всего населения, а теперь 71,7%. Дальше больше. В смысле еще меньше. Татары – 7,2 млн. (в Татарстане – 2,1 млн.) Татары в последние время все больше почитают хана Батыя и собираются переходить на латиницу. Украинцы – 5,1 млн. По мере перехода Украины на украинский язык, усиливается и желание украинцев переехать жить в Россию. Хотя при этом до боли хочется стать страной Общего Рынка. Отсюда и Оранжевая Революция. Китайцы – 3,26 млн. (в районах Дальнего Востока и Сибири – более 2,5 млн.) А сколько еще в Китае осталось? Армяне – 2,48 млн. (в Краснодарском крае – 779 тыс. , в Москве и Московской области – 508 тыс.). Россия стала самой армянской страной в мире после Армении. Скоро станет первой в мире. Народы Дагестана – 2,24 млн. (в Дагестане – 1,85 млн.) По мере победного шествия идей пророка Мухаммеда на Кавказе, поток горячих джигитов в Россию будет нарастать. Азербайджанцы – 2,16 млн. (в Москве и Московской области – 1,1 млн.) Но остальные 9 миллионов все еще не азербайджанцы! Будем ждать. Каждый пятый брак, заключенный в столице, — православно-мусульманский. Самые активные по части межнациональных браков — красивые русские женщины и горячие кавказские джигиты. Так что надежда есть... Чуваши – 1,77 млн. (в Чувашии – 1,04 млн.). Чу ваши, чу наши. Ну что мы все время делим? Неужели до сих пор непонятно, у нас есть только Единая Россия! Башкиры – 1,65 млн. (в Башкирии – 1,05 млн.). Остальные при ближайшем рассмотрении оказались татарами. Чеченцы – 1,36 млн. По переписи 1989 года чеченцев было 900 тысяч. Причиной беспрецедентного демографического взрыва, переживаемого чеченским народом, является война в Чечне. Если США и страны западной Европы продолжат предоставлять чеченцам статус политических беженцев, то скоро в России их станет 136 миллионов, и к следующей переписи они забросают шапками профессиональную Российскую армию. Так что Миру — мир, Аллаху — ахбар! Белорусы – 1,32 млн. Батька Лукашенко рассматривает их как свою пятую колонну. Мордва – 944 тыс. В Мордовии – 291 тыс. Вот вроде бы мордва, а в Мордовии жить не хотят. Замордовали! Казахи – 787 тыс. (в Астраханской области – 228 тыс.) Замешались в толпе русских, бежавших в Россию. А еще тысяч 50 замешалось в толпе немцев, бежавших из Казахстана в Германию. Незаметные они какие-то. Легкорастворимые. Вьетнамцы – 783 тыс. И все как один северные. И почему мы воевали не на стороне американцев? Поделом нам. Удмурты – 761 тыс. (в Удмуртии – 530 тыс.) Когда-то у меня был "Москвич" ИЖ-комби, собранный в столице Удмуртии городе Ижевске. Ездить он не любил. Но однажды он так разогнался, когда я ехал под горку, и у ИЖ-комби отказали тормоза, что снес в кювет грузовик. Грузины – 692 тыс. Будучи от природы страстным либеральным демократом могу сообщить следующее. Грузия, впрочем, как и Армения, агонизирует. На Кавказе немусульмане могли жить, пока Кавказ принадлежал России. Ушла Россия, придет конец и Армении, и Грузии. Марийцы – 689 тыс. (в Марий Эл – 347 тыс.) Была у меня одна знакомая Марийка, так она в 1976 году клала на грудь железный рубль Ленином вниз, и он не падал! Я еще совсем ребенком в сексуальном плане был, а до сих пор забыть не могу. Об остальных марийцах не могу сказать ничего определенного. Таджики – 496 тыс. Ну не в Таджикистане же им сидеть! Молдаване – 485 тыс. Молдавия живет только тем, что пришлют ее граждане, работающее заграницей. Бедолаги самостийные. Кабардинцы – 485 тыс. (в Кабардино-Балкарии – 454 тыс.) Остальные балкарцы. Осетины – 475 тыс. (в Северной Осетии – 409 тыс.) Православные между прочим. Когда Россия окончательно уйдет с Кавказа, за это им строжайше взыщется. Буряты – 439 тыс. (в Бурятии – 297 тыс.) До революции слов "бурят" писали с буквой "Ять". Предлагаю возобновить эту замечательную традицию.
Узбеки – 426 тыс. В сезон сбора хлопка они возвращаются на родину убирать урожай. Обратно в Россию они везут собранный урожай анаши и маковой соломки. Якуты – 402 тыс. (в Якутии – 386 тыс.) Вроде малый народ Севера. Сильно пьющий. А тоже к независимости тянется, русских из Якутии вытесняет... Немцы – 391 тыс. "Und wessen von ihm in Deutschland wird nicht gelebt? " (И чего им в Германии не живется?) Ведь пускают же! Коми – 334 тыс. (в Коми – 312 тыс.) А вот это провокация. За КПРФ голосуют самые широкие слои населения самых разных национальностей! Ингуши – 283 тыс. (в Ингушетии – 231 тыс.) Это те же чеченцы, только не боевики, а так. Школу в Беслане резанут, еще что по мелочи. Евреи – 259 тыс. (в Москве – 148 тыс. , в Санкт-Петербурге – 55,2 тыс.) России верные евреи. Все без исключения любят березы и романс "Ой мороз, мороз". Ненасытные какие! Мало их кривым носом по березе били. Тувинцы – 252 тыс. (в Туве – 247 тыс.) Уникальный народ. Имели независимое государство до 1943 года. Воссоединились с Россией во время Войны. И не жалеют. А страну свою любят. Из своей Тувы никуда не уезжают. Нелюди какие-то! Карачаевцы – 202 тыс. (в Карачаево-Черкесии – 176 тыс.) А при чем тут чай? Туркмены – 183 тыс. Киргизы – 174 тыс. А почему их не включили в рубрику "Другие народы"? Другие народы – 2,58 млн. Кто же это, интересно? Неужели избирательный блок "Родина"?
Живу в Арменике Дело происходит в Норфолке, штат Вирджиния, где белых мало. Провожал кента домой в Россию Приехали на автовокзал(Greyhound), тащим его сумки, а они тяжелые. Вокруг негры, виду не показываем, что тяжко, подходим к очереди, там все черные, последним стоит белый мужик в очках с дипломатом очень лоховатого вида, кент спрашивает у него: - Are you in line?-Вы в очереди Тот че-то мямлит в ответ, вопрос повторяется, опять че-то непонятное. Вопрос повторяется в третий раз, я не выдерживаю и по-русски: *ля, да ?уля ты его спрашиваешь, он *ля долбо*б! Тот поворачивается, внимательно смотрит и говорит: Действительно, что вы спрашиваете?
На обеденный перерыв я ходил в Media-Markt покупать карточку для мобила. Рядом проходил важный голландец, который видно показывал испанской паре Амстердам. - Вот наш стадион - говорит он широким жестом открывая им вид на стадион Bijlmer ArenA. - Это ваш самый маленький стадион? - с сочувствием спрашивают испанцы Надо было видеть лицо этого несчастного жителя нижних земель, но гостеприимность пересилила: - Нет. Это наш самый большой... Теперь настала очередь удивляться испанцам. Тогда они решили поправить отношения и спросили: - Ну а этот Media-Markt конечно же не самый большой у вас? - ?!
Вот уже третьи сутки вокруг них не было ничего, кроме заснеженной тайги, зверского холода и звенящей тишины зимнего леса. Страшное слово "заблудились" вслух сказано не было, но каждый внутри себя произнес его уже не раз. И только зычные понукания политрука Антипченко заставляли разведотряд по колено в снегу двигаться вперед. Несмотря на бодрые заверения партии и правительства о прорыве линии Маннергейма и скором окончании финской кампании, здесь, в глухой карельской тайге, все виделось далеко не так оптимистично. Из десяти человек в отряде только политрук имел хоть какое-то образование и умел мало-мальски обращаться с компасом. Остальные, включая шедшего головным Ивана, были простыми деревенскими парнями, кинутыми непонятно зачем в дикий, заснеженный край, где смерть несла уже сама природа, не говоря о молчаливых, упорных и скорых на расправу жителях страны Суоми. Начинало смеркаться, и стена леса вокруг становилась все чернее и мрачнее. Казалось, деревья сходятся все ближе, чтобы раздавить чужаков. Цепочка из десяти человек, идущая по узкой просеке, остановилась, чтобы перекусить стремительно убывающим сухим пайком и попытаться в который раз сориентироваться на местности. Иван отошел в сторону от общей группы и присел прямо на снег. Последние полчаса ему что-то не давало покоя. Веками развитая крестьянская интуиция, усиленная страхом, беспрестанно подавала сигналы тревоги. Ивану казалось, что из непролазной чащи за ними следит чей-то цепкий, колючий, внимательный взгляд. Это чувство страха сворачивалось ледяным комком в животе, вызывало желание зарыться в снег и сделаться маленьким и невидимым. Он постоянно обшаривал глазами неподвижную стену леса, но чувство чьего-то недоброго присутствия поблизости, не проходило. Немного отвлекал Ивана шедший вторым белобрысый весельчак Степан, время от времени ободряюще тыкающий ему в задницу стволом своей трехлинейки. Эти тычки отчасти разгоняли предчувствие беды и не давали ощутить себя одиноким в этом тихом, зловещем лесу. После привала отряд прибавил шагу, скорее от страха, чем от прилива сил. Снег, набившийся в валенки, пот, струящийся под полушубком и усталость многочасового марша притупляли бдительность и вселяли равнодушие. Политрук начал было говорить о долге каждого из бойцов перед родиной и товарищем Сталиным, но осекся на полуслове. Его речь прервал разорвавший морозный воздух протяжный волчий вой, от которого по коже побежали мурашки и начали креститься даже самые отчаянные атеисты. В этих безмолвных, снежных краях такие звуки не сулили путнику ничего, кроме скорой и лютой смерти. Негнущимися от холода и страха пальцами Иван полез во внутренний карман тулупа за махоркой, затем обернулся и молча протянул кисет Степану. Волчий вой услышали не только утопающие в снегу солдаты. Этот леденящий душу звук заставил вздрогнуть затаившегося в чаще в ста метрах от них финского снайпера. После секундного замешательства он поймал в прицел идущего замыкающим политрука и нажал на курок. Раздался негромкий, пониженный глушителем до уровня шепота, хлопок и политрук грузно осел в снег. Перекрестье прицела переместилось на лицо идущего в двух метрах впереди солдата, затем на следующего... Из-за скрипа снега под ногами, туго завязанных ушанок и одышки никто не слышал тихой бойни за спиной и не замечал падения одного за другим своих товарищей. Иван тоже не слышал ничего, автоматически переставляя ноги и равнодушно глядя перед собой. Из ступора его вывел сильный толчок в спину. Лицо уткнулось в снег, сразу запылав как от погружения в горячую воду. Над ухом раздался сбивчивый шепот Степана: - Лежи, не высовывайся. Попали мы, бля, в переделку. Бля, не обернулся бы – лежали бы мы с тобой с дырками в башке. Бля... - Финны? – спросил, холодея, Иван - Нет, бля, китайцы – злобно прошипел Степан – тебя что, в твоей деревне не просветили, с кем ты едешь воевать? Кажись, никого не осталось окромя нас с тобой. Не, я так не за хуй собачий помирать не хочу, я им ща дам, чухонцам тупорылым... Лесное эхо отозвалось выстрелами двух винтовок. Остальные ребята лежали тихо и, насколько видел боковым зрением Иван, не подавали признаков жизни. Даже сейчас вязкая тишина проглатывала сухой треск выстрелов подобно тому, как кромешная тьма окутывает пламя маленькой свечки, грозя погасить ее. На выстрелы лес отвечал спокойным безмолвием, в котором чувствовалось уверенное выжидание хищника. Ивана охватила паника, лишив способности здраво рассуждать и сопротивляться. Эта тишина пугала сильнее, чем ответный огонь сотни врагов. Он закрыл глаза и сделал глубокий вдох. Потом стал пристально всматриваться в чащу. За одной из ближайших сосен он уловил едва заметное движение. Они со Степаном выстрелили почти одновременно. Через секунду из-за сосны вывалилась фигура в белом маскхалате и рухнула в снег. Стало совсем тихо. Выждав еще минут пять, друзья осторожно встали и двинулись к лежащему невдалеке телу. Доставшаяся от предков звериная интуиция, многократно обостренная войной, не подвела Ивана и на этот раз. Он вряд ли ответил бы на вопрос, чем конкретно ему не понравилась упавшая из-за сосны фигура снайпера: угловатостью и неестественностью движений или отсутствием сдавленного вскрика при ранении. Даже не осознав вспыхнувшую догадку, что это была кукла, Иван рухнул в сугроб за доли секунды до того, как в чаще раздался тихий хлопок, как будто открыли шампанское. На сей раз онемевшая кожа на лице не горела от контакта со снегом. Медленно подняв голову, Иван едва не закричал: в десяти сантиметрах от лица на него смотрели широко распахнутые мертвые глаза Степана. Рот был открыт в немом крике, на лбу темнело крохотное отверстие, из которого текла тонкая струйка крови. Прошло полчаса и, хотя сумерки уже сгустились, снег источал повсюду молочный рассеянный свет. Шок прошел, и ему на смену пришла усталость. Иван как в полусне видел себя наевшимся мамкиных оладушек, засыпающим на теплой печке под стеганым разноцветным одеялом. Эта дремота обволакивала его все сильнее, отодвигая куда-то далеко войну, лес и мороз, постепенно делающий его руки и ноги деревянными. Из полузабытья Ивана вырвал леденящий душу волчий вой, раздавшийся на сей раз гораздо ближе. Все плохое, что постепенно удалялось в меркнущем сознании Ивана, навалилось с новой силой. И неожиданно в мозгу как-то буднично и спокойно вспыхнуло решение. Иван перевернулся на спину, расстегнул полушубок, достал из-под гимнастерки тщательно скрываемый от политрука нательный крест и тихо забормотал себе под нос молитву. В этих словах он больше не находил ничего постыдного, они слетали с губ легко и непринужденно. Он больше не боялся ни леса, ни волков, ни смерти. Лишь остро кольнуло сожаление, что письмо матери так и лежит неотправленным в его кармане. Он так и не успел сказать ей спасибо за то, потеряв мужа в гражданскую, вырастила его и трех братьев, отдавая все им... Порывшись на начинающем коченеть теле Степана, Иван отстегнул его походную флягу: "Прости, друг". Спирт ожег горло и перехватил дыхание. Тепло от глотка еще растекалось по телу, когда Иван клацнул затвором, дослал в ствол последний из пяти патронов и, не особо прячась и пригибаясь, развернул винтовку дулом к себе. Занемевший на холоде палец нащупал спусковой крючок. Иван глубоко вздохнул и нажал на курок. Вскоре тишина тайги задушила мечущийся между соснами грохот выстрела. За всем происходящим из-под белого капюшона маскхалата наблюдала пара спокойных голубых глаз. Финн не сразу понял, чем занимается этот последний оставшийся в живых русский. Обзор загораживало тело его менее хитрого и расторопного друга. Все стало ясно, когда ствол винтовки, до этого смотревший на лес, стал медленно поворачиваться в сторону его хозяина. Выстрел подвел черту под долгим лесным противостоянием. Теперь надо было спешить: где-то на подходе большая волчья стая, и шум выстрелов не удержит их на расстоянии надолго. Снайпер надел лыжи и быстро преодолел отделяющую его от лежащих тел сотню метров. Первым делом он отстегнул от лежащего на спине политрука планшетку с картой и вытащил из нагрудного кармана партбилет. Теперь его точно наградят, а может, даже отпустят домой на недельку... Услышав за спиной металлический щелчок, финн резко обернулся и застыл. Он увидел ненавидящие глаза Ивана и нацеленный на него ствол пистолета. Привыкший с детства обманывать в лесу самых хитрых зверей, этот финский охотник даже не подумал, что стрелять себе в голову необязательно, можно ведь выстрелить и рядом... ТТ грохнул раз и другой, отбросив тело в маскхалате на трупы русских солдат. Иван, шатаясь, поднялся, забрал у финна карту, машинально сунул ее за пазуху, поставил пистолет на предохранитель, глотнул еще спирта и побрел дальше по тропе через лес. Через два дня войска Ленинградского военного округа перешли в наступление и одно из подразделений обнаружило в лесу закоченевшие тела. Поскольку метели не было, удалось сразу воссоздать картину боя. Судя по отпечаткам валенок, уходящим в чащу, единственным уцелевшим был русский солдат. На поиски героя даже времени тратить не стали: вслед за ним в лес тянулись следы крупной волчьей стаи...
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту тему, но иногда случаются прикольные истории: Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не детский бля т. е. как положено-в обе стороны. И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок. Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем соответственно купилась на эту хуйню. Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд. Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
Уговорил меня муж кровь сдать. Пришли, все как полагается, тапочки-анализы, выдали карточку, на 2-ой этаж отправили. Подходжит наша очередь, мужа уводит одна медсестра, меня-другая. И тут начинается-тык в правую руку, вроде пошло. Нет, густеет. Ну, давай левую руку. Опять тык в вену-тоже самое. Ну, давай чуть пониже попробуем... Короче, мучилась-мучилась она со мной, нацедила еле-еле необходимый минимум, посмотрела на меня долгим взглядом, и душевно так говорит: "Девушка, вы молодец, только, пожалуйста, больше сюда не приходите!" Выхожу-все руки иголками истыканы, в бинтах, муж как увидел-смеялся до слез, "Блин,-говорит,-ну точно, так и думал, из тебя там всю кровь высосали! Уже не чаял вновь увидеть!" Эх, обломилась "смертельно больным" моя кровушка...
Сидим тихо-мирно работаем в техподдержке. Звонит коллеге-девушке (Д) клиент (К). Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте. Скажите, а что будет если я скажу вам слово ХУЙ? Д: ... К: А слово СУКА? Девушка кладет трубку. Проходит 5 мин. Звонок. Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте. А это я вам только что говорил слово ХУЙ? Д: ... К: Я просто забыл сказать вам слово ПИЗДА.
12
Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет. Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском, деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по "Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе "Время" об этом инциденте ничего не сообщили. Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий. Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял, напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.
Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя. Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин остановился перед застывшим строем. "Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно. "Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно. "Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!! Социалистической!!! Революции!!! " Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики. Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его: "Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан своего парадного мундира. "Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу заходили желваки. "Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору, ели оливье и ни о чем не догадывались. Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура! ", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А голубей в Москве до самой перестройки почти не было.
Она сидела за столиком летнего кафе у метро "Коньково". Впрочем, кафе — слишком громкое название для нескольких пластиковых развалюх, стойки с краном, из которого льют разбавленное пиво и выцветшего тента сверху. Создавалось впечатление, что ни городская жара, ни кишащая людьми улица — ничто не задерживало ее рассеянный взгляд. Из задумчивости ее вырвал голос официантки, поставившей пепельницу и махнувшей для проформы по столу тряпкой: "Вам чего? " Она порылась в кошельке, высыпала на ладошку горсть монет и, виновато улыбнувшись, попросила стакан Бон-аквы без газа. Официантка скривилась: как надоели эти студентки! Закажут стакан колы и цедят его по два часа. А слова "чаевые" у них в словаре вообще нет. И блузку какую нацепила на себя, ишь, фифа. Небось, трахается у себя в общаге за деньги, лимита чертова... Она тихо поблагодарила за принесенную воду и опять погрузилась в свои мысли. У кафе, шелестя шинами, остановилась новая блестящая "БМВ". Из открытого люка неслось что-то хрипло-пафосное, про побеги, свободу и тайгу. Водитель выгрузился из салона и не спеша подошел к стойке. Заказал стакан пива, гамбургер и пачку "Парламента". Небрежно кинул сотню на блюдце стойки и грузно опустился в пластиковое кресло рядом с ней. Она без малейшего интереса посмотрела на него. Классика жанра. Мятые светлые слаксы, распахнутая на волосатой груди цветастая рубаха, полтонны золота "для уважения", равнодушные глазки на небритом лице. "Девушка, Вы не меня ждете? " Надо же, на "Вы"! Тебя, родной, жду, кого же еще! Его звали Стасик. Он заказал ей стакан сока и шоколадку. Они поговорили десять минут, она натянуто улыбнулась паре пошлых анекдотов и без долгих размышлений приняла приглашение заехать "на коктейль". По дороге Стасик долго рассказывал о том, что жизнь его ни фига не радует без любви. Вроде все есть, но погреть типа некому. Мотаешься тут как Жучка, блин, решаешь вопросы, а для кого? Все действительно было. Это она поняла, едва переступив порог. Дорогая разлапистая кожаная мебель, совершенно не подходящая к потолкам-два— семьдесят-пять. Ковры из IKEA и огромный телевизор в углу. Сочетание бесвкусицы и больших денег, почти такое же страшное, как сочетание молока с соленым огурцом. Пока она мылась под прохладным душем, Стасик зашел в спальню, смахнул в верхний ящик комода фотографию жены и двухлетней дочки и достал из нижнего презервативы. Надо же, среди дня такой вариянт подвалил! Причем за шоколадку и стакан сока. Стройненькая, грудь классная, даже сквозь блузку видно. Тока грустная что-то. Экзамен, небось, не сдала, гы-гы. Она вошла в спальню, обернувшись полотенцем и роняя на паркет капли воды с влажных прядей. Посмотрела на него исподлобья, отчего Стасику на мгновение стало не по себе. Так ему бывало иногда, когда он приезжал навестить своих стариков в их хрущобе на Филях. И когда мать извинялась, что кофе нет и купят они его только с отцовской пенсии 19-го, он испытывал нечто подобное, что испытал и сейчас. Он встряхнул головой, как бы отгоняя видение и сдернул с нее влажное полотенце... Они трахались недолго, от силы полчаса, трахались тем бездушным механическим сексом, у которого обычно нет ни вкуса, ни послевкусия. Она предложила ничего не одевать. Сказала, что сегодня такой день, когда предохраняться не надо. Стасик обрадовался и мощно, толчками, вошел в нее. Он пыхтел, роняя капли пота ей на челку, а она смотрела на красивую люстру от Сваровского, иногда слегка морщась, когда он двигался особенно резко. Стасик кончил, больно стиснув ей плечо толстыми пальцами, потом с шумом выдохнул и откинулся на спину рядом с ней. Потом неуклюже чмокнул в щеку и сказал "спасибо". Через 15 минут она стояла в подъезде стасикова дома и смотрела на два червонца, которые он ей дал "на маршрутку". Механически сунула деньги в кошелек и достала маленький блокнотик. Напротив очередной, двузначной цифры в списке, она четким почерком написала: "Стасик, 12-е июля". Сунула блокнот в сумочку и пошла к остановке. Она не думала ни о чем. Не думала о том, что полчаса назад в организме Стасика затикали маленькие часики, отсчитывая дни и месяцы, отпущенные ему в этом мире. Она не испытывала ни жалости, ни раскаяния. А просто с азартом исследователя прикидывала, сколько ей еще попадется таких стасиков, пока она является НОСИТЕЛЕМ и признаки вируса никак внешне не проявляются. За год-другой их будет немало, наверное. Стасик удовлетворенно вытянулся на кровати и погрузился в сон. До возвращения его жены и дочки с дачи оставалось два дня, хата пустая, многое еще можно успеть, если повезет.
Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и "волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская звезда, прихуяренная прямо под оленем. Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это "прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев. Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые звезды эстрады и политики. Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены к какому нить экзотическому средству связи - правительственной, например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще - провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками, подвешенными в бакавом окне. После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды. Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза, украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные, зато галстук с цветами. А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла, заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна, воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках, ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего и не перечислишь. Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади, хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе). Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.
Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных – газ в пол, мы начинаем. Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям. В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни. 1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два: Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует. В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках. 2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались: Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком. Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие. 3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого "Made in Germany". Водят мерины два падонка: Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком. Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец" доволен, стрижет бабло и не парится. 4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов: Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр... нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину. Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине – особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются. "Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится тобой, сынок" бьются два ковбоя: Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом. Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО. 6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца: Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может. Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла "Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно. 7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы: Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца. Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение. 8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое: Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки. Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика. 9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу "Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ": Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись. Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит. 10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое: Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае – получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг. Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и... играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.
К истории про "День независимости" от 06.07.2007. Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко досмотреть!
Наткнулсо сейчас на интервью с Багировым, автором бессмертного опуса "Гастарбайтер", долго смеялсо. Это ж просто цирк с конями, честное слово. Человек пришел пиариться на телевидение и при этом делает такие заявы.
№ 1. ЛУЗЕРЫ (Цитирую дословно из официальной стенограммы). Эдуард Багиров: Если брать глобально, то большинство – абсолютное большинство, они априори лузеры. И это, по-моему, ежу понятно и говорить об этом бессмысленно. Катя Гордон: А в Интернете соотношение лузеров и нелузеров? Эдуард Багиров: 99,5% на 0,5%.
Все понятно, да? АФФТАР С ЭКРАНА ТЕЛЕВИЗОРА НАЗВАЛ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ЛУЗЕРАМИ! Афигительный пеар, да...
№ 2. ПРИЗНАНИЕ. Катя Гордон: Чем должна быть интересна остальным твоя жизнь? Эдуард Багиров: Эта жизнь, эта БИОГРАФИЯ не только МОЯ, это биография миллионов людей, которые прошли вот через это же самое – миллионов. Понимаешь, это миллионы людей. И им эта книга интересна. Вчера вроде бы казалось – Союз республик и все такое, а сегодня, сама знаешь – ЖОПА. И вот они из этой вот самой и ПЫТАЮТСЯ ВЫЛЕЗТИ...
То есть: желающий пиариться АФФТАР ПУБЛИЧНО ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ЖОПЫ. И знаете, ведь легко поверить...
№ 3. ТУПОСТЬ. Катя Гордон: Слушай, скажи, пожалуйста, тебя много что бесит по жизни? Эдуард Багиров: Тупость. Катя Гордон: Вот что ты понимаешь под тупостью? Эдуард Багиров: Ой, ну что я понимаю? Я тупость понимаю под тупостью. Катя, ну как я тебе объясню, что такое тупость? Катя Гордон: Не знаю, но мне кажется, ты очень тупо ответил на мой вопрос...
Катя еще долго, так и эдак пыталась вызнать у него что он имеет ввиду, но он так и не смог сказать НИЧЕГО. Тут два варианта: либо его бесит СВОЯ СОБСТВЕННАЯ тупость, либо АФФТАР ОБВИНИЛ В ТУПОСТИ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЧАСТЬ АУДИТОРИИ, САМ БУДУЧИ ТУПЫМ. И то, и другое очень, очень смешно. Особенно когда такие заявы кидает существо со следами вчерашней попойки на лице, дефектом речи и ухватками Кирпича из "Место встречи изменить нельзя"...
P.S. Таки я догадалсо, что аффтар подразумевал под тупостью, которая его бесит, ага. Его бесят тупицы, которые не понимают всей гениальности его произведения. И похоже, он встречает их на каждом шагу... ;-)))
Только что: Сижу на работе(работаю оператором 1С,) обнаружила косяк в программе, вызвали программера, чтоб исправил. Он пришел, все сделал, но чтобы дело до конце довести нужно монопольно засесть в эску. Пробует, не получается, у всех все закрыто, в чем проблема – не понятно, решили с сервера попробовать выяснить, ну кроче суть да дело звонят сисадмину нашему (он приходящий), а у него телефон недоступен. Программер торопится, он мимо ходом забежал (тоже приходящий). Зам. пытается сисадмина (назовем его Костиком) через его контору достать, там говорят что он у клиента, будет позже и вам перезвонит, если срочно, то звоните на мобайл. Зам. объясняет, что пробовали, он недоступен. Вобщем минут через десять общего кипишу дозваниваются Костику, объясняют, что он срочно нужен, он прибыл ОЧЕНЬ быстро, как оказалось он у НАС в бухгалтерии в это время работал :-)
Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор: "Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"
Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник Михеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно от съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно - зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил как стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег... Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич вздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттирать ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не заметил, как сказал это вслух. - Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста... - Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич, подозревая, что его разыгрывают. - Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок. - Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в говне кусок газеты с прилипшим гандоном. - Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон - Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч. - Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий. - А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго спросил Михеич. - Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, - грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие желания...свои не могу, - печально докончил гандон. - То есть... - невнятно промычал Михеич. - То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон. - Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич. - Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические... - Это как – это? - оторопело спросил Михеич. - Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах, количествах и тому подобное. - Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич задумался, вспоминая о былом. - Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое – Адская Ебля... - Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич начал расходиться. - Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон. - Чего? ... - Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в сверх размере! - А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой. После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил ее изнутри ватой. Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко кашлянул. - Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч. - Отлично! Спасибо, дяденька. - Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул. - Милок... - Чего, дяденька? - Поебаться бы, милок... - Сделано, дяденька, - пропищал гандон. Пауза... Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то? - Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости - Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в дверь. Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от которой шел превкусный запах. - Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, - приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком, проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью. - А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, - пригласил он ее внутрь. - Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький, сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не пропустит. - Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в мозг ударила молния. - ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину Валентиновну. - Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой. - Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку. - ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой член. - Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за шею с силой гидравлического пресса. - ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор. Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки, именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, – легкий освежающий бриз. Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал он кончая... Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!
- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она очнется, и ваше желание снова наделит вас силой! - Неееет!! – заорал Михееч. - Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально произнес гандон. В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны. - Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его налились кровью. - ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...
Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан нет. Но аба фсем па парятку. Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой, буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было. Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись, вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил, мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился, сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну, панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому падабрать. Вот...
Еду щас в автобусе. Впереди сидят два представителя Кавказа, знаете такие большие дети. Выглядят лет на 30, а самим наверно вчера 21 исполнилось. Короче у одного из этих, изображающих из себя взрослых мужиков, в руках две коробки с ДВД фильмами. Стали они собираться выходить, и тот, который с "наиглавнейшим из искусств" коробочки то ребром в мою сторону повернул. Читаю я названия и с трудом сдерживаюсь, чтобы не взорваться от смеха. Названия: АПАЧИ и ШАЛУН........... ЗЫ: Теперь хоть знаю кто ЭТО покупает....
Небольшой частный реактивный самолет приземлился в Шереметьево около полудня. Подрулил к ангару, где уже выстроилась группа встречающих. Лайнер слегка повел носом, как будто ему пришлась не по вкусу московская дождливая слякоть после как всегда солнечной ранней осенью Швейцарии. Дверь открылась и на трап вышли сначала двое рослых охранников в одинаковых черных костюмах. Следом порывисто спустился тот, ради кого все ежились на ветру летного поля последние полчаса — президент холдинга "Миллениум Трейдинг" — Аркадий Зубицкий. Он был самым молодым из племени российских олигархов и, пожалуй, самым нетипичным из них. В нежном возрасте девятнадцати лет его, студента третьего курса МГИМО, призвали в армию. В то смутное время как раз начался процесс осознания республиками своей самостоятельности, сопровождаемый яростным дележом союзного скарба. И вот приднестровская эскадрилья морально и материально устаревших МИГ-21, где служил Аркадий, была расформирована, а матчасть подлежала утилизации. Конечно, каждый такой истребитель — это столько алюминия, что трудно даже представить, но в светлую голову нашего героя пришла совсем другая мысль, которой он и не замедлил поделиться с кем нужно. Через месяц капитально отремонтированные машины взяли курс на Югославию. Офицеры разъехались, а Аркадий вернулся в Москву с изрядной суммой денег и множеством идей. Через год он заработал первый миллион, а через пять — входил вместе с Вяхиревым, Березовским, Чубайсом, Ходорковским, Алекперовым, Смоленским и Потаниным в кабинет президента на его знаменитую встречу с олигархами. Сейчас Аркадий поплотнее запахнулся в плащ и пошел навстречу ожидающим его людям. Охранник нес сзади над головой большой черный зонт. Подскочили репортеры с микрофонами и оператор в зеленой куртке НТВ. После небольшого интервью Аркадий загрузился в черный блестящий лимузин и вся кавалькада машин тронулась с места. Отъезд снимался несколькими камерами. Часом позже массивные дубовые двери впустили Аркадия в просторный конференц-зал на заседание Совета директоров холдинга. При его появлении все встали, как офицеры штаба при появлении генерала. Мимо огромного панорамного окна, за которым косой дождь поливал набережную Москвы-реки, Аркадий прошел в конец стола и опустился в большое черное кожаное кресло. Он пристально оглядел людей, сидящих вдоль стола по обе его стороны и спокойно начал продуманную еще в самолете речь: — Друзья мои, вы все знаете, зачем я вас всех сегодня собрал. Анализ эффективности, проведенный по моей просьбе нашими швейцарскими друзьями из "Schulz, Biggler & Sons", показал удручающие результаты. Поэтому сегодня я хочу услышать внятные объяснения, почему это произошло... Его вескую речь прервал резкий громкий голос из угла конференц-зала: "Блядь, ну что за хуйню ты несешь, а? Это что, слова мужика? Ты выглядишь как пидор и говоришь как пидор! Это ты-то олигарх? Хуй ты мамин, а не олигарх! " Каждое слово заставляло Аркадия съеживаться в своем кресле. Он уже не был похож на властелина мира, каким он был минуту назад, он густо покраснел и не знал куда девать глаза. А голос издевательски продолжал: "Ты думаешь, если твое ебало напудренное все знают, то это что-то значит? Нихуя это не значит, щенок! Ни-ху-я-тушки! Короче так, я на тебя больше нервы и пленку тратить не буду. И эпизод мы переснимаем в последний раз. Не сделаешь, что я велю — выгоню на хуй с площадки! Тихо, заткнулись все! Свет! Мотор! Камера! ".
Машина медленно ползла по песчаной тропинке среди густого ельника. Сквозь опущенные стекла джипа в салон врывался запах смолы, хвои и прохлада июльского вечера. Впрочем, Артуру и так было не жарко. Скорее наоборот, очень холодно. И очень страшно. Как было страшно в детстве перед операцией аппендицита, когда за ним в палату пришел врач, взял за руку и будничным голосом сказал: "Ну, пойдем". Сейчас он, сидя на заднем сиденье между двумя крепкими ребятами с равнодушными глазами того самого врача, испытывал слабость, дрожь и тот же животный страх, что и двадцать пять лет назад. Ему хотелось оказаться за сотни километров от этого места и от этих людей, везущих его убивать. В том, что его ждет совсем скоро, сомнений не оставалось никаких, хотя мозг отчаянно отказывался смириться с этой мыслью. Еще неделю назад Артур жил беззаботной жизнью тридцатилетнего холостяка, имеющего хорошую работу и недурную внешность. Он благоухал дорогим одеколоном, его любили девушки. Все было настолько замечательно, что он и не заметил, как сделал одну глупую вещь — попытался поиметь свою фирму. В общем-то для грамотного бухгалтера это нетрудно, особенно когда внутренний аудитор — мальчишка лет двадцати пяти, скучный и молчаливый сосунок, наверняка чей-то протеже, тише воды ниже травы. А деньги — они вот они, живые, их просто нужно увидеть за строчками отчетов о трансакциях из зарубежных банков. Наверное, все бы сошло гладко, если бы фирма через подставных лиц не принадлежала Александру Васильевичу — в рабочее время чиновнику обладминистрации, иногда мелькающему на местном телевидении с какими-то скучными отчетами о валовых показателях за истекший квартал. А в качестве хобби Александр Васильевич был одной из самых влиятельных теневых фигур в городе, его имя с уважением произносила почти вся братва в Центре и Заречье. Он не имел ходок, не жил по понятиям, а просто держал в страхе полгорода. Джип подъехал к небольшому загородному дому, возле которого уже было припарковано около десятка иномарок. Артура полупровели-полупроволокли по длинному коридору в какую-то комнату и усадили на пол, пристегнув наручниками к трубе. Где-то внизу слышался отчаянный собачий лай и вопли людей. Мысли судорожно метались. Где он? Что здесь происходит? Дверь открылась и на пороге возникла плечистая фигура одного из двух бойцов, что привезли его сюда. Потом в комнате появился Сам. Александр Николаевич не спеша подошел к сжавшемуся в углу Артуру и рассеянно уставился на него, как будто что-то прикидывая. Потом тихо и спокойно заговорил: "Слушай меня внимательно, сучонок. Ты очень нехорошо со мной поступил. И за это ты должен быть наказан. Раньше таких пидарасов я просто отстреливал, но сегодня мы поступим по-другому. Ты выйдешь против Цезаря. И если сможешь после этого уйти на своих ногах, я тебя прощу. " Он еще раз оценивающе оглядел Артура, развернулся и вышел из комнаты. Один из быков подошел, резким движением разорвал на пленнике рубаху и кинул ее на пол. Потом снял наручники и подтолкнул Артура к выходу. По мере того, как они шли по темному коридору, шум толпы усиливался. Запахло чем-то металлически приторным, как пахнет на бойне или в мясном павильоне. По лестнице они спустились в просторный подвал с ярко освещенным помостом в центре. Помост был сколочен из толстых досок, посыпанных опилками и обнесен по краям сеткой рабица в человеческий рост. Подойдя ближе, Артур увидел на помосте залитое кровью, мелко дрожащее в агонии мускулистое тело питбуля. Его победителя, тоже изрядно потрепанного, осматривал человек в белом халате. Сидящие вокруг хорошо одетые люди шумно обсуждали бой. Запах крови, витающий над помостом, всколыхнул в Артуре новый липучий приступ страха. Ему захотелось кинуться к любому из этих людей и умолять защитить его. Вместо этого его проводили на помост и закрыли за ним сетчатую дверь. Разговоры и гомон стихли. Один из людей, сидящий прямо напротив Артура, встал, повернулся к зрителям и голосом конферансье громко объявил: "А сейчас, друзья мои, вы увидите то, ради чего вы здесь собрались. Одному из наших лучших бойцов, Цезарю, бросает вызов человек. " Он подержал паузу, как бы смакуя только что сказанное и добавил: "Вы можете попытаться угадать, кто из них останется живым после боя. Минимальная ставка 200 долларов, так как бой необычный. " По толпе прокатился гул разговоров. Потом зрители наперебой принялись ставить на соперников. Когда все ставки были приняты, "конферансье" объявил о начале боя. С мест понеслись возгласы "Пиздец тебе, малый! " и "Пленных не брать, бля! ". А еще через некоторое время Артур с ужасом увидел сквозь сетку два мерцающих желтых глаза, приближающихся к нему в темноте коридора. Здоровенный амбал вывел Цезаря на короткой сворке. По виду Цезарь напоминал добермана, с такой же поджарой статью, заостренной пастью и лоснящейся черной шерстью, но гораздо крупнее, он доставал короткими острыми ушами почти до уровня груди своего сопровождающего. Публика полупочтительно-полуиспуганно примолкла. Артур поймал на себе пристальный взгляд. Это не были яростные глаза сторожевой собаки, ждущей команды "Фас! ", чтобы ринуться в атаку. Создавалось впечатление, что Цезарь вообще не нуждается ни в каких командах и никуда не торопится. Еще молодым псом его учили на этом же помосте, как надо разделываться с людьми. И, если он торопился и кидался сразу на горло, нещадно били. Так заодно закалялась невосприимчивость Цезаря к боли. На его счету было уже десятка два бомжей и таких, как Артур, неугодных фигур. Подобные бои всегда вызывали интерес у публики, несмотря на то, что за вечер каждый зритель расставался как минимум с четырьмя сотнями баксов. Чтобы сохранить интригу, через ограждение плавно перелетел, громыхнув по доскам пола, небольшой обрезок трубы, чуть больше полуметра длиной. Человека такой трубой можно было отрихтовать по самое не балуйся, а вот собаку... К тому же Артем не был заядлым спортсменом. Он просто стоял, судорожно сжимая обрезок трубы и смотрел, как через приоткрытую дверь на помост входит его соперник. Дверь за Цезарем закрылась и публика заревела. Пес по-волчьи пошел вокруг Артура, искоса глядя на него цепким взглядом убийцы и выбирая момент для атаки. Такой момент не замедлил представиться. В красивом молниеносном полупрыжке Цезарь сократил расстояние и сомкнул челюсти на ноге Артура чуть выше колена. Зубы туго погрузились в плоть, надрывая кожу, будто кожуру от персика и выпуская наружу сочную мякоть. Боль током пронзила Артура, заставив на секунду зажмуриться, а в следующую секунду он с силой опустил трубу вниз, на то место, где только что был его соперник. Труба глухо стукнула в дерево пола, а Цезарь с интересом наблюдал за происходящим с противоположного конца клетки. Публика шумно приветствовала первую кровь. Артур почувствовал сначала легкую дурноту от боли и вида собственной крови, вязко и тепло стекающей по ноге. Последний раз он испытывал такое ощущение в детстве, когда училка не отпустила его в туалет и он обоссался прямо на уроке... На смену дурноте пришла легкость и Артур сам кинулся на Цезаря, поднимая трубу. С натужным гудением его оружие описало полукруг и мощно, гулко ударило в пол. Пес был уже сзади и сомкнул зубы на бедре другой ноги. На сей раз больнее и крепче. Слабая отмашка трубой опять ничего не дала. Через некоторое время Артур уже тяжело, прерывисто дышал, залитый кровью, а в трех местах на его теле лохмотьями висела кожа, обнажая розовую плоть. Цезарь же выбирал подходящий момент, чтобы кинуться на жертву и сбить ее с ног ударом головы снизу под челюсть. Он слышал свисток инструктора, неслышимый человеческим ухом. Сигнал означал, что жертву можно было кончать. Пес подобрался как сжимается эфа перед броском и прыгнул вперед. Артур потерял чувство реальности. Ему казалось, что поединок длится уже полчаса, а может, и больше. Адски болели раны, голова кружилась от потери крови. Как в полусне он увидел, как мелькнула глянцем черная шерсть и медленно, рывками как в стробоскопе, на него стала надвигаться раскрытая пасть, застилая все вокруг. Он успел почувствовать дыхание зверя, жаркое, мощное дыхание. А потом просто ткнул трубой навстречу, прямо в раскрытую и летящую к нему пасть. И сам подался вперед вслед за своим оружием. Труба вошла точно между языком и небом, заставив Цезаря податься назад и грузно присесть на задние лапы. Еще не успев осознать, что происходит, Артур поднял трубу и что есть сил опустил ее на голову соперника, точно между короткими острыми ушами. Потом еще и еще. На десятом ударе правильные пропорции головы Цезаря нарушились. Глаз находился уже где-то сбоку и внизу, рядом с пастью, а в месиве трудно было понять, где шерсть, где кость, а где мозги. Артур не слышал криков, не замечал, что зверь уже лежит мешком на досках и заливает их своей кровью. Он просто бил, непонятно откуда находя силы и будто отбивая трубой некий гимн восторга, звучащий в нем. Он отбросил, наконец, трубу и чуть отошел, чтобы полюбоваться на свою работу. Цезарь лежал бесформенной черной кучей, его лапы отбивали морзянку о пол. Артур, пошатываясь наклонился над умирающим врагом. Первый спазм сотряс Артура как разряд тока. Он судорожно открыл рот и фонтаном выплеснул на Цезаря свой полупереваренный завтрак вперемешку с желчью. Потом поднял трубу и, надсадно кряхтя, засунул ее Цезарю в анус, прямо под короткий обрубленный хвост, вращая трубу и помогая себе коленом. Публика заревела, приветствуя Гладиатора. Артур встал и прихрамывая вышел в открытую сетчатую дверь. Он не слышал ни свиста одобрения, ни воплей, а просто побрел по направлению к выходу, беспрепятственно миновал двух бойцов у двери и, не разбирая дороги, углубился в лес. Артур пережил Цезаря на двадцать минут. Его застрелили в ближайшем ельнике. Выстрел из "ТТ" в затылок де дал ему даже возможности понять, что произошло. Рослая темная фигура убрала пистолет и приблизилась, чтобы привычным жестом перевернуть тело на спину и пощупать пульс на шее. Пустая формальность. В остекленевших зрачках Гладиатора отражался последний в его жизни закат. На секунду во взгляде убийцы мелькнуло что-то, похожее на уважение.