Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2007 по 12.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик. Видимо, производители не учили биологию.
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает) засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный баклажан".
Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами: - Крыша будет - красота! Заблестит, как у кота! И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного материала, понимаешь.
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире лишний свет, колонки и проч.
Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.
9
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали, пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина, куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю - Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо - унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса, долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить, а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом. Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая загаженный фаянс.
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
только что, взято отсюда: http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова, пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами можно и полк из строя вывести, по-моему))
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал" называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала - это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в Тюмень.
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С): (П) Ой, все болит! (С) Что такое? (П) Вся попка синяя. (С) Почемуйто? (П) На велосипеде каталась. (С) И как зовут "велосипед"?
Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился, отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния), хоцца помочь. Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора дизель откажет, фуражка послужит парусом. Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа? Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки. А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи? Пи - это число: 3, 14159265358..! Иван, ты умный, патчему бедный? ЗАНАВЕС
Правда от первого до последнего слова. А кто не верит - тому не видать астрального щастия.
----------------------------------------
Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур, человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы и просто честным человекобогом. Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны его учения предметов меркантильного обихода.
Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному, он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших. На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал притопленные мостки.
Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и восскорбел сердцем. - Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему ничего не останется, как вернуться по воде до берега.
В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших подпилили доски и сосредоточились чакрами. Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака, снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и, возведя очи долу, двинулся по воде.
Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад невидимую футбольную подачу. - Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею! - Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами. - Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и, словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги и скрылся под водой самым магическим образом.
- Сейчас вылезет, - шептались на берегу. - А то! Ему два раза плюнуть! - Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром Космического Разума дышит!
Вечерело. Учитель все не появлялся. - Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...
Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти, ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.
Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.
- Воскреснет... - говорили одни. - Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие. - А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде Будды-в-добре-пришедшего? - Может вернется, а может и астральный хуй забить.. - Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж астрально-хуево без учителя! - Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками.. - Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..
И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело и двинулось на поклон к Виссариону.
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать, нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения строения оружия. - Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф. Ессесно, все посмеялись и пошли играть После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне. Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает: - Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!! я смеялась всю дорогу.
6
У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей 18-летней подружке. Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).
Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с кем-то подговорить в другой кабинет. Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що. Я говорю "рентген". Начальник сделал круглые глаза и выдает: "Неужели она уже залетела?"
Все легли под стол. Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь солененького.
Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с похмура и не пьет, тока жрет. Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость. Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17. Я: Девушка, нам двести водки пжалста. Д: А у нас водка тока по писят. !!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с бодуна же мы. Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..? Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка! !???? я впадаю в кому, включается друг: Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки! Д: Ой, извините, я все поняла. Краснеет, бледнеет, сваливает. Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости официанток в столь вроде солидном заведении, поржали. Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в бутылках приносить. Подносит. Я: А мы минералку вроде не заказывали. Д: А это не минералка, это водка. ??!! Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы. !!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже валятся. Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!?? Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..) Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и рюмки не забуть. Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все забрать.... Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора... Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю... Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй всетаки забрала.
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват, по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак "въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол, все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских, мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать, решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и, наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил, хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и ездим...
В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает, что русскому хорошо, то немцу смерть...
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой, заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится, жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в аптеку. Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех одно и тоже, прям как у меня: - Мне от кашля что-нибудь. - Девушка, нам називин. - Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д. И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко выговоривший: - Девушка, мне тест на беременность и Постинор! Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и последствиях... Страсть повергла в пучину... Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера, вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я напевала: - Ой, девчонки! Режим с гигиеной Нарушали мы на каждом шагу... И пыталась втянуть живот и распрямиться.
Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы, которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли." Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе размазывает...
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" - "я люблю Тако Белл". Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта "Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero Taco Bell, drill sergeant".
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
Овца не выдала насильника 06 августа 2007 19:07, Алексей Николаев. Фото: Photos.com/East News
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.
Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.
Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы не могут преследоваться по суду", – отметил Хайзен с сожалением.
Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь. Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин, славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов :-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка, шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах. Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять, пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя, мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено? А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до "низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно "низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика - звездный час. Зрители в ауте. Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!" Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола", представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.
Cегодня показывали ролик по зомбоящику. 3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку. А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку. Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег, крокодил уплыл щелкунув лицом. Пора обедать? Обратно облом! Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности. И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.
Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2: "Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!" напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был выделен дракон..."
кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114
В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец, композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города. И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.
И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка - милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик, поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе". Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...
Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно мы видели нашу хозяйку.
Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже зерна зеленого цвета.
"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла она сказать сквозь душившие ее слезы.
Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле, купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.
Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в "Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене: - Твоя мама похожа на тетю Клаву. - Почему? - Такая же заботливая. - Кто это? - спрашивает теща. И тут жена выдает перл: - Жена мужа его брата! Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
Вчера выгуливаю своего пса, он на поводке, он скурпулезно обнюхивает близлежащие предметы и приводит в соотвестсвие их запах. В кустах сидит кот. Рыжий, выгнул спину и непрерывно смотрит на моего пса, которому до котов с детства нет никакого дела. Я оказываюсь между псом и котом, кот на меня ноль эмоций, взгляд приклеелся к собаке. Смотрю. Ну ни фига себе. Провел ладонью перед мордой кота - он как слепой совершенно не видит руку и продолжает пялиться на объект страха. У меня терпение кончается, и я пальцем трогаю кота за нос. Прыжок вверх на метр, взгляд не отрывается от собаки, и слом такой, что с пробуксовкой кот мгновенно уходит за угол дома. Даже пес отвлекся от своего серьезного дела и недоуменно посмотрел ему вслед.
"Россия: Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.
В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события: Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо. Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в жилой дом, на 12-ый этаж."
Цирк!
7
итальянская фирма по производству металлических приборов - "Педрини ппл"
У нас в Минске прикольный перекос есть. Если разыгрывать призы на радио - рекламную игру нужно регистрировать в министерстве торговли, платить за это, подписывать кучу бумажек, регистрировать комиссию по проведению розыгрыша, правила игры и т.д. и т.п. короче - гемороя не оберешься. А если игра не зарегистрирована - штраф радиостанции и спонсору, по полтора косаря баксов каждому. Но есть один маленький нюанс: если призы раздавать всем дозвонившимся, то это получается не игра - а рекламная акция, которую регистрировать не надо. Так вот: 90% всех "игрушек" идущих в эфире, это "акции". Диджеи задают вопросы, слушатели отвечают в меру своих сил, и, зная подоплеку, забавно слушать, как ведущие выкручиваются из ситуации.. "вы не ответили правильно ни на один вопрос, но поскольку у вас месяц назад был день рождения, у вас такое красивое имя и сейчас такая хорошая погода - приз мы вам все-же дадим".
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку. Когда я слышу "ГРУЗИНО-МОЛДАВО-УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то с воплем кончаю в трусы и бегу в сортир подмываться.
Правда, я не знаю, что значат эти словосочетания, не вижу никакой разницы между нашим общественным устройством и ихним - то же казнокрадство и разбазаривание, то же наплевательское отношение к собственному народу - но это, наверное, из-за тупости, а слово-то какое... за это слово я все готов стерпеть, пусть хоть мне в рот насрут, но если это будут молдавогрузиноукраинские демократы - стерплю. Не только стерплю, но и несказанно рад буду, потому что это такие люди, такие люди... когда они делали свои Революции, я плакаль.
Подумать только - они вышли на улицы, месяц скакали там кверху жопой, пронзительно оря: "ААААААААААА!!!!!!!! Мы революционеры, блять!!!!! Жопа наша красней чем у гамадрилла, летящая из нее струя жидкого кала достает до Солнца, наши глазки - звезды, и галактику мы на хую вертели! Смотрите все на нас - мы не люди, а какие-то дьяволы!!" Никто не посмел их остановить, никто. Никто не взял их за шиворот, не отпиздил, не объяснил, что они мразь и место их в параше - вот это были какие люди! Читаю стихи поэта АТВ, стихи той поры, начинающиеся словами: "Равняться всем, Глядеть на Украину!...", читаю и плачу от умиления - какой талантище, какой матерый человечище...
А как они с Россией боролись! О, это была героическая борьба! Как они кричали: "ААААААААА!!!!!! Я, борюсь, они борются, мы боремся!!! Смотри, Америка, смотри, Евросоюз, - боремся, боремся же!! Жестоко боремся!!! Закачайте за это в нашу нищую голожопую экономику миллиардов двести балабосов - мы на них заживем припеваючи и еще больше будем с Москвой бороться! Кстати, наш вопящий славянский рот всегда готов послужить заодно и уютным вместилищем англо-саксонского хуя... " Так говорили украинцы. Ну а грузины, те ваще, когда Буш приехал, выстроились вдоль дороги в позе раком, у каждого на жопе надпись "Fuck me" и плакаты: "Мы, патриоты, всегда готовы сделать приятное Белому Человеку!" А Запад, сволочь, не внял, и балабосов не вкачал, так, по щечке потрепал, сказал: "Гуд, кароши малчик", подачку кинул и отошел.
Между тем проклятая Россия, сидела-сидела, думала-думала, да и говорит: "Нахуя мне сдались скачущие вдоль моих границ гавкающие и брызжущие гавном долбоебы? Зачем я им газ поставляю в пять раз дешевле мировых цен - я ж могу его на Запад нихуево продать, а вместо этого отапливаю за бесценок долбоебам дома, они потом, согревшись, из них выбегают, да на меня же и лают. Ежели, скажем, завтра все эти молдаване, грузины, украинцы все до одного разом подохнут - будет мне от этого жарко или холодно? Да насрать - никакой существенной роли эти задворки Вселенной в мировой экономике не играют. Ну вот и пусть платят, как все, или идут нахуй."
Ишь чего удумала! Чтоб украинцы, вольные сыновья степей, или грузины, гордые дети гор, платили по полной? Это пусть немцы тупые платят по 250 долларов, а украинец и грузин так все берет, на халяву, потому что ему положено! Нет, конечно, украинец у немца всегда готов отсосать за 10 долларов, но это ни о чем не говорит, потому что немец - просто богатый чмошник, а украинец - КАЗАК. Казак это суперчел, пуп земли, с него вся история пошла. Вот как выйдет казак из своей хаты, отсосет у верного коня, съест шматок кизяка, запьет парной мочой, да как поскачет на хую до соседнего хутора! Какие там контракты-мантракты, замеры-хуеры - которы на бумаге писаны? Ну не признает широкая душа казака бумагомарательства, как это проклятые москали не понимают? Он и букв-то не знает, и вообще, мама его рожала стоя, он упал, ударился головой и с тех пор дурак. То ли дело - выехал в поле, подошел к трубе, отвернул кран и набрал скока надо. Че за труба и откуда в ней че берется - неважно - раз на моей земле - мое, захочу, 15% возьму, захочу - 28, а захочу - завтра Россия будет мне нефть продавать по 10$ за барель, золото по 3$ за грамм, я все это перепродам на Запад и впятеро наварюся.
А Запад почему молчит? Али забыл, как хорошо ему год назад казак попец подлизал? Теперь чубатый через это страдает, Москва тоталитарная его гномит, а Запад молчит? Не выйдет, господа хорошие - собирайте платочки, памперсы и ступайте нянчится с украинцами, да молдаванами, видите - они сопли распустили, в штаны насрали - отправляйтесь подтирать. Потому как если уж вы полюбили ублюдков, то это надолго. С чеченами нянчились - нянчились, а с этими сам бог велел. Первые были бандиты-убийцы, вторые просто вороватые люмпен-гегемоны - но это неважно, главное, чтоб были против Москвы, потому что ВСЕ РУССКИЕ - СВОЛОЧИ!!!
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
- слуш, а тебе какие мужчины нравятся? бритые или небритые? , спросил как-то коллега, стоя напротив и помешивая чай... - бритые.. однозначно... :) - а иногда так не хочется бриться по утрам... прийти со щетиной.... - аааа... ты про лицо!!!! ну тогда мне все-равно.... , - отвечаю продолжая задумчиво втыкать в монитор...