Самые смешные истории за неделю!

Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с
отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза
вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело
даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали
вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население
России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны
имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию,
имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или)
закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью
есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная
принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от
родителей данного сословия (национальности). Деление общества на
сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии
сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие
сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица
одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому
сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только
мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено
законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других
национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять
сословную принадлежность принадлежностью национальной.
Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков
была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели
калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус
казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с
Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю
и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое
название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не
связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия
от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские,
Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские
казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким
султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то
есть ниже по течению, они жили.
Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев,
криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины
России, где государственная власть не могла до них дотянуться.
Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин.
Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая,
что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков
необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не
рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус
официальных жен, и их дети становились полноправными казаками.
Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к
ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало
с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах
государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего
врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено
казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты,
ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях
сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является
поддержание правопорядка. А так как карательные функции против
внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным,
то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во
времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к
этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть
внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция
неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое
государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили
царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий
царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон
начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали
государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и
Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников,
который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного
лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему
присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю
южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца.
Столицу отстояли чудом.
На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от
остального населения страны, всегда были направлены усилия
политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была
целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из
поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок
отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной,
часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое
сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими
потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное
происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на
английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое
касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме
испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с
выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском
Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет
нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских
говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки.
Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того,
чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ
как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по
безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие
на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в
этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы
очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали
озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У
Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя
все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек.
Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались
государственной властью как волеизъявление народных масс. И только
перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от
соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих
хороших знакомых, живших в соседней хате.
Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки.
Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только
национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий
просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий
в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который
требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах
Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.

Фашыстский Мюллер – ®

Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир
Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком
хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном
среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а
это так неприятно, да. Лишь скромные педерастические мальчики из
молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно
недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники
идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические
проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты
молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного
жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.

Но обезьяны – это неэтично. Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими
мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется
зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли
озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось
герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи
помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными
похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку,
придерживая штаны.
"За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию
и либерализацию. За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За
голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять
будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в
мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно
приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и
многочисленно, жидко и недвусмысленно.
Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда
чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были
запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские
демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и
подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о
немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении
священной демократии и общечеловеческих ценностей... Но было поздно:
русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург,
Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной
Победы....
...Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о
переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание
разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных
притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего
впечатлительного читателя...
Будущее Прекрасно.

Фашыстский Мюллер – ®

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды
неправильного дарожново павидения (т. е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных)
и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы
увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною
рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
1. Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на:
1.1. Старые пидарасы
Их очень много сриди т. н. дачников, так заебывающих всех нас летней
порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих
памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца
шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в
самых уских и неудобных мистах дароги.
1.2. Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми
вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова
средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова
"учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок".
Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и
второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За
рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не
анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй,
чтоп я тибя на дароге не видел!
1.3. Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па
сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна
вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда
можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или
в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а
то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом
тармазя весь ряд - это им пох.
Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах,
когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или
пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с
дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани
проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им
туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не
замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды.
Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще
малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в
спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их
глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.
Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной
метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми
имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в
бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом
будит меньше.
2. Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат
них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит
прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо
изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не
тупить в идиоцком ажидании.
Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать
их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал
(встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй
(пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"
3. Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых
памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что
стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они
и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па
хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая,
в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения
патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и
распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда
выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают
через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на
расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта
если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с
этих - хуй.
Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров.
Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому
пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот
гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя.
Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие,
болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу,
даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у
Штирлица, нах.
4. Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где
папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и
агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов
праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
1. Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что
прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и
мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за
10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем
быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть
наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не
тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что
успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает
пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ
+ бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот
мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.
Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных
пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с
дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца,
патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с
бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и
вымирание чилавечиства.

Фашыстский Мюллер – ®

Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и
"Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И
вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой
руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...!
БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит:
"Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим".
Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в
ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и
прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На
поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела
погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя
составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч
начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону
пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская"
(центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого
фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили
его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона
захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И
ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось,
а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от
хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил"
(пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы
включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и
тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не
та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись"
–сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в
искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали
"мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили
играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков.
Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу
слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу
"УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу
ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу
вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился
штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз"
засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На
"тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324...
"три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого
цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему:
- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ.
- Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало.
Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари",
перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть.
Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны
"довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал
подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик",
здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно
раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со
скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось
скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла
дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без
разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком"
этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза
вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и
предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум
засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал:
"Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж
вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника
как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок,
откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало
четыре с половиной трещины.
Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв.
7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило
ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не
оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а
мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто...
снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И
освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это
время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы
поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура.
Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла...
Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это
увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится
о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... -
Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба,
я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в
поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он
не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком,
привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка
ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается
и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ!
Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!".
Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои
места.
Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький.
Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех
свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил
бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей
засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже...
горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на
вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты
из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О,
обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке
пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо
резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость -
она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала?
Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и
матчу пора возвращаться.
Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки.
Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь
пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по
уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого
она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и
увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки,
мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда
снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в
100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый.
Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а
тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и
забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое
табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и
нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле.
Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на
солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж
не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить
за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан,
в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как
орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!".
Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись
дубля". Не все видели...
Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток.
А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с
мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу
вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала,
что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им
объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети"
На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти
объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены
не дали ожидаемого результата.
тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI"
тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй
вам, а нэ Севастопольськый флот."
Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий
Подкроватный.
Так и не раскрыта тема секса.
На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.

Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению
к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани
как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это
глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па
крайней мере маего.
Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о
них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни
можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем.
Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых
ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и
прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и
аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не
значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии
минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого
сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с
медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать...
Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что
талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не
более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин,
то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга...
Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про
жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном
указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских
заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но
тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых
камерах. Цитата:
"Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта
песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь
женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять
лошадь".
К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета,
о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих
тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не
скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на
уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях,
работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы,
замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто
далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей
над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с
апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно,
жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые
используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак
дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более
радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода
элементов.
Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма
забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей.
Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но
апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском
языке, приважу можит быть не точную цитату на радном:
"Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы
(видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем
матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать
каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не
испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в
случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите
сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до
хуя"
О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко
вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити -
ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе
картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые
элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в
адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и
балонкой. Ахтунг!
Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд -
бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии
и мире, как и децкой парнаграфии.

PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее
в абсуждениях.

Фашыстский Мюллер – ®