Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жила я в студенческие годы в общаге, в комнате было 3 девченки. Как-то после летних каникул мы решили завести хомячка. Я поставила 2 условия: что нас и так 3 девченки в одной комнате, поэтому покупаем только хомячка-мальчика и совсем крохотным, чтобы он с самого детства к нам привык. Возвращаюсь я с универа, и что я вижу?!? Сидит в клетке большой хомяк, на вид ну явно уже не пол-года ему, это ладно потом подруга заявляет, что это хомяк-девочка, мол это был самый красивый хомячек на рынке. Через 2 дня я уезжаю ночевать к сестре. Утром перед лекциями я захожу в общагу за тетрадками... Вся комната гудит как улей с пчелами. Оказывается, что ночью наша хомячиха умудрилась разродиться!!! Родилось около десятка малышей. Я была в шоке! Ну все, говорю подруге, ты выбрала мало того что хомячка-девочку так еще и беременную, будешь сама ходить по рынку и всем из-под подола предлагать - хомячки, хомячки, кому хомячков? А мамаша-хомяк через 2 дня после родов сама померла. Детенышей выращивали своимим силами. История закончилась тем, что некоторых мы раздали в общаге, а остальных отнесли на рынок бабулькам, которые продавали живность всякую.
Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая полиция... Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п. И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит: - У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!
По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так вот.
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты, строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус. Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки. Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ. И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика. Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер». Повисла секундная пауза. Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус. Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры спешно вышли не солоно хлебавши.
... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем. моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как: твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п. Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее определение). он получил награду: стакан соку
Вечер, укладываю дочь (4.5 года) спать. Чадо спать не хочет - жаждет общения. После долгих распросов и ответов терпение мое подходит к концу. Дальше диалог: - Все! Быстро спать! - Мамочка, у меня к тебе еще 2 очень-очень ВАЖНЫХ вопроса. - Ну давай... - Скажи, а мы все умрем? Долго пытаюсь объяснить, что конечно все, но еще очень не скоро, дабы не напугать ее на ночь. И в заключении ребенок говорит: - Понятно. Тогда еще один вопрос..... Мама, почему бриллианты блестят??? :)))))) Вот такие "глобальные" вопросы у сегодняшних деток!!!!
Еще о разном восприятии: Москва- город, москвич- машина Киров- город, кировец- трактор Иваново- город, ивановец- тоже трактор Ковров- город, ковровец- мотоцикл Томск- город, томич- поезд Будьте осторожны с названиями!!!
На сайте http://cats-portal.ru/ есть истории о том, как люди давали имена своим котам и кошкам. Вот некоторые из них:
Мой муж электрик, поэтому кошку мы назвали ФАЗА
Моя кошка долго жила без имени (семья не могла прийти к консенсусу), характером она, прямо скажем, не вышла, поэтому иначе, как Сволочью ее и не называли. Стала откликаться... Перед людьми неудобно - нарекли Нюсей; хотя каждый называет кошку по-своему
Моего персидского кота зовут ЛЕВАЙС (Levis), как джинсы. Он белый с серыми пятнами, а вообще когда сидит, то похож на пирамидку, расширяющуюся книзу. На кличку откликается сразу, прикольно бежит на зов из всех сил, и громко топает.
У моего кота очень оригинальное имя! Его зовут МУРЗИК, но откликается он на все слова, которые начинаются на "му". Т. е. Мурик, Мусик, Муравей, Мурашка и т. д. а у моей подруги 2 кота: Чижик, Пыжик. К сожалению Кот по кличке ГДЕТЫБЫЛ убежал. Наверное, не выдержал такого имени...
Моего пушистого четвероногого зверя я частенько называю ПУШИСТЫЙ или ПУШАНЯ... папа с мамой зовут его ПУШКА, а мой попугайчик зовет его только офицально - ПУША.
В Америке полно Полицейских каторие совершенно глупые и шуток не понимают! Например я пошла в одну организацию которая охраняется Плицией. Так Вот в руках я держала огромную книгу (учебник) и Полицейский меня заставил положит ее в машину (машина каторая стоит в аэропорту и тебя не пропускают в самолет пока ты свои вещи не положишь туда и сотрудник не просветит твое добро) чоб он смог посмотретб не положила ли я туда пистолет. Когда книга появилась из машиини я ее взиала а полицейски поинтересовался...
П: Наверное эта книга тяжолая
Я: Да! =) Я скоро стану как Арнолд Шварценегер
П:(подумав секунд 10 ) Ты из Австрия (извините за перевод.. цифирица переводила) приехала?
Я:(стараус не показать своего веселя) Нет я не из Австрия.
П: (сделал задумчивое лицо.. потому что не понял какое отношение Шварценегер имеет ко мне если я не из Австрия)
Я: (И не хотела чтоб его извилини лопнули) Моя книга очень тяжолая... и если я ее буду носит все время... у меня будут огромные мускули как у Арнолд Шварценегер
Ко мне как-то в клубе пидар подкатил знакомиться, ну я думаю: "С чего бы, бля? Вроде одет нормально, не накрашен?" Ну и чтобы прояснить как-то ситуацию, ебанул ему ногой по яйцам... Оказалась бабой, просто морда лошадиная была...
История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад. По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь: Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому переулку?" Девушка: "Нет, не знаю" Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!" И, соответственно резко от нее отошла. Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.
Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.
--------- Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории замка, который в свое время был центром города, как наша Красная площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели, что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он, бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так что может все же удасться увидеть кого-нибудь. Вот такое у нас веселье.
Реальный разговор сегодня в аське. Я и еще один сотрудник (С). С - Приходи, посмотри на мою машину, что то с ней не так. Я - Не могу, с вирусами борюсь. С - Гоняешся за ними с мухобойкой? Я - Нет, запустил Касперского. С - Он что лично пришел?
В продолжении названий станций метро Московского метрополитена(история от 25.08.03) хочу добавить пару не менее занятных названий: Перово-чешуево Домодедовская-дармоедовская Площадь Ильича-Лошадь Ильича(Площадь кирпича) Шоссе энтузиастов-шоссе писсимистов Текстильщики-прядильщики Полянка-заподлянка
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена все записки пишет каллиграфическим почерком.
Прихожу сегодня на работу, включаю комп и через несколько минут ко мне какой-то паренек зеленый по Аське лезет, да еще и обзывается. Ну, ошибся адресом - извинись, я так понимаю... В общем неплохой диалог получился, как мне кажется.
На всякий случай SirJ - это я
>Terrorist (9:32 AM) : >Здорово SirJ* (9:37 AM) : Ну, здоров! >Terrorist (9:38 AM) : >я звонил у тебя занято было 5 минут назад >Terrorist (9:39 AM) : >чего не пишешь? >Terrorist (9:41 AM) : >пиши блин засранеец SirJ* (9:47 AM) : Ты ничего не путаешь? >Terrorist (9:47 AM) : >про че SirJ* (9:47 AM) : Ты хто такой ваще? Куда ты звонил?? >Terrorist (9:47 AM) : >Террорист SirJ* (9:48 AM) : а я что, блин, Бэн Ладен?!?! >Terrorist (9:48 AM) : >ну да SirJ* (9:49 AM) : Ну и че те надо? Сказал же - взрывать в пятницу! - Вот сиди и жди >Terrorist (9:49 AM) : >понял SirJ* (9:50 AM) : Не понял, а - "Так точно!"
А дальше - тишина. Может быть послушался, сидит пятницу ждет? ;)
Однажды, будучи студентом 3-го курса славного института МАИ, году в 2001 нас всем потом отправили на практику на 3-ий МПЗ (московский приборостроительный завод). Но речь не о нем, все дело в том что он находится на ст. метро Фрунзенская и наш путь к нему пролегал мимо анатомического корпуса медицинского института. Вот тут самое интересное и начинается: рядом со входом в это здание располагалось маленькое кафе в котором продавались чебуреки и др. снедь. Между входом в анатомичку и кафе стоял забор с удивительной рекламой: < -- чебуреки морг -- > Угадайте из чего были чебуреки?? Я до сих пор не знаю. :)))
Вдогонку к истории от 26.08 насчет "Одежды для вас". Аналогичный случай. В районе м. "Марксистская" стоит домик с двумя вывесками. Выше написано: "Центр стоматологии и пародонтологии" Ниже": "Мрамор. Гранит". А вот кому гранитные зубы?!
Вот дискуссия с форума: http://www.canadaboard.com/kitchen/
по радио услышал. Будет ли плыть человек быстрее или медленнее если бы вода была плотнее?
Что значит плыть, сколько по времени? на сколько плотность будет отличаться? действительно плыть или передвигаться?
Если плотность снизить к нулю, это будет вакуум. Он провалится на дно и вообще никуда не поплывет. Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность. Он по ней побежит. Только отталкиваться будет руками. Быстрее или медленнее? Ну, если именно БЕЖАТЬ, то может получиться быстрее.
: Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность. Черная дырка это будет. И неизвестно что с парнягой станет там.
быстрее
явно быстрее
при больной плотности плыть не сможет, надо было спросить насколько плотнее, т. что не совсем "явно быстрее"
тогда точно не поплывет, утонет
а если еще плотнее?
ну будет - апостол Андрей ходил по воде
дак я сразу могу в лодку сесть моторную или мы все-таки про плавание?
граджанка давайте опеределяться что есть "плавать"
По поводу памятников: В Саранске недалеко от парка есть интересный памятник, которые местные называют... а как бы Вы назвали памятник в виде высокой стеллы к которой лицом (!) (т.е. боком к народу) стоят два солдата?...конечно "Писающие мальчики". (грех конечно смеяться над погибшими, но разговор же больше о местном Церетели, правда?..) Stavros
Отчет о матче Челси-Жилина. Цитата со sport.rbc.ru "В самом начале второго тайма Джереми забил второй гол, но он не был засчитан, так как Джонсон нарушил правила на вратаре гостей Браниславе Решото..."
Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре. И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла: - Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...
Новость на сайте www.iraqwar.ru >>>> Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]
ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила в среду радиостанция WTOP.
По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей Вашингтона.
По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия позже обычного времени. >>>>>
И первый коментарий на него >>>>> Ну точно - Чубайс эмигрировал ... а от нас это скрыли
Нас 8 человек, едем на троллейбусе к другу. Уже изрядно подшофе, ну, веселимся, значит. Проезжаем по проспекту маршала Жукова, останавливаемся напротив 18-этажного дома, на котором во весь торец повешен плакат с Жукавым(есстественно, при всем параде) Один из друзей, Одуван(прозвали за то, что лысый - как одуванчик после ветра), задумавшись и открыв рот, выдает: - Ни хуя себе зарисовка! "Натюрморт Айвазовского. Кутузов". Вся наша компания громко ржет, я скозь слезы от смеха: - Ну почему Кутузов-то? - ТАК У НЕГО ЖЕ МЕДАЛЕЙ ДОХУЯ!!! Теперь лежал весь троллейбус.
O памятниках и Народных Церетелях. Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится). Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы (вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево - Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией, «проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко, будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от дороги в тени платанов... так неназойливо. Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости. Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый, заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города - кроме вышеупомянутой парочки. О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали «термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там, где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко № ххх? Правильно! «Конец Черняховского»
ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх, то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.
постинг с одного из форумов для ламасов, ссылок не дам, т. к. постинг админ уже удалил
был вопрос типа как разогнать таку-то видюху, ответ:
берешь свою видюху жифорс, отсоединяешь от мамки, дальше возможны два варианта разгона:
первый способ (для начинающих)- Замахиваешься и со всей дури швыряешь ее в форточку. Разгон получается неплохой и сам процесс безопасен - не вру, сам так пробовал! Ускорение обеспечивается порядка 2-3g.
второй способ (для профи, экстрим на колесах)- Также отсоединяешь кишки, но! не сразу швыряешь! Здесь внимательно! А берешь их в ручки, идешь на ближайшую автобусную остановку, садишься на маршрутку (какой именно маршрут, не так важно, хотя... надо здесь самому поэкспериментировать пару раз - подобрать, так сказать оптимум), и едешь. Выжидаешь минуту (пока буханка разгонится) и со всей, опять же, дури шпуляешь взятые с собой кишки от компа в открытое окно. Эффект колоссальный!! Разгон сумасшедший!! Почти как в формуле1, до 7-8g получается!
Кстати, можно не размениваться по мелочам, а сразу гнать весь компутер целиком (да! так тоже можно!). Просто берешь эти устаревшие дрова и тужася как заправский молотометатель из Польши пани Прыжская, швыряешь свой драндулет в окно, или, если предпочтителен второй способ, тащишь на стоянку и кидаешь с лоховоза, всего и делов!
ps Кидай только по_направленю_движения автобуса! , а то могут быть небольшие проблемы в дальнейшей работоспособности компутера, почему не знаю
Цитата с сайта anti-cor.ru "В Европе кризис перепроизводства. Революция уже у ворот Брюсселя. Я сначала этого не говорил, потому что вы сочли бы меня за идиота. Но это так" (1997); Виктор Анпилов
Только что увиденно-услышанная история. Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к заблужданию некоторых неопытных граждан. Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.
Это чтоб без всяких там преамбул: Бац-и ты в раю или в аду.. Я смекнул,тихонько смылся в тамбур, И махнул подножки на ходу. (С. Васильев) Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались безрезультатными:)) 1 Очень дорого, все подстрижено,заглажено и в стопочку.. Спускаясь со второго этажа,берусь за перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный раритет,называя фамилию резчика- отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их, словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку, башку тебе еще не хватало свернуть на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность погубит тебя однозначно:))
2 15 комнат!я прыгаю от радости,пока, слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый год постройки-1913...и топить дровами.. Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения... Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет, и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня: Танюш,ты худеть вроде собиралась.. я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой, цензурный слоган которой-рубите сами:))
3 Домик крохотный-но впридачу вы покупаете этот лес..и озеро.. Стоим впятером-я, муж ,дети и собака- на фига нам леса и озера? Дети бегут к озеру,собака в лес, и приносит толстую полудохлую мышь,которую пытается радостно сунуть мне в руку.. Я с криками стараюсь увернуться от приношения, супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит- Танька-гляди,это ты,после пары лет деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&
Так что, текущая грамотность нам не нравится? Тогда пожалуйста, собирал 3 года, в основном тут... Часть первая.
***
Поймите, я не могу целовать свою поцеенку! Изнеможденные рабы для зачем незнаю напился в дpыск Мы лизбиянки Сопляжники пришли в неописуемый восторг. Мой грусный товарищ, мохая крулом Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк. Скрипя сердцем, позвонил родителям ему скрепя сердцем выдали зарплату лапы то разъехаются Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам Бабушка, а зачем вам прейзерватив сюда поцепим картину... У вас соль едированая? смаж головку едом. ЗАРУБАНЫЙ ТОПОРОМ Зубная боль при ментсруации Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Эх, как она играла в бамбинтон… Чем отличается миннет от минорета? заибала эта жизнь...! и спадывают еще. Настал ссудный день массаж пристательной железы Вкратце в виду всех в курс. Невдаумении утренний эмоцион Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности краем уха слышаю выводит меня из состояния простракции... капитан и молодой мааер я как обычно подставливаю горлышко И тут бабка как за орет мативируя тем хорошый окцент вам только Амерекосов парадиравать Мастериха выскочела естественно разочераванная какого цвета и констиценции Я - девствиннеца, а мне хочется кончаю только матсурбируя Я знаю что такое трахатся и миниет, а что такое петтинг ? ? Что за новый способ удовлитворения ? если вы надумаете съезжить в город в раене рынка Да стоит, но это нечево страшново не носит. Аперация всево длится 20-30 минут. У меня так сердце и йокнуло задние ормотизаторы пьяный анастсеолог А машина влияет роль? Я даже не успел прыгнуть с пастеля. Жизнь-это элюзия На солофановой упаковке написано ну ехайте пожалуйста по простате души своей два подцаненка вывезена в закорма запасливых горожан между ними оставался щитанный метр налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель)
Жду гостей. Сегодня все утро лазила по просторам интернета в надежде найти пару интересных рецептов, чтобы приготовить что-то особенное. И вот что нашла на сайте вумен. ру:
Кулинарные секреты: Самые, самые, самые...
Описание конференции: Ириска: Самые, самые, самые любимые блюда ваших мужчин, парней, мужей и т.д... Давайте срочно делиться!
2003-08-07 14:46:18 Рада у моего одно самое лучшее блюдо миньет
2003-08-07 15:30:08 Ириска Рада, это всеобщее любимое блюдо :-) а что у вас в меню до миньета?
2003-08-07 15:31:17 :-/ ТО Рада, а он что себе его сам его делает?:-0 P.S. не "миньет", а минет.
2003-08-08 11:49:34 Ириска Девушки, ну, это несерьезно. Я вам про кулинарию, а вы про минет. Давайте вернемся к теме.
Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это кто? Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе снова: Кто это? Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись: - Все зависит от того кому вы звоните! Коньяк форева!!!
История произошла лет десять назад. Тогда еще очереди в магазинах были не редкость, а как раз самая, что ни на есть норма. И вот, стою я как-то в такой очереди, за какими то фруктами. Очередь длинная и все стоящие как обычно присматриваются друг к другу. А присмотревшись некоторые начинают между собой вести беседу. Очередь длинная - есть время уйти и вернуться. И вот один молодой парень с пакетом вдруг говорит тетеньке рядом: - Я отойду минут на 10. Тетенька не реагирует, и он добавляет: - ... яйца домой отнесу... а потом видит улыбки на лицах людей стоящих рядом и еще добавляет: - ... куриные. Вот тут все просто покатились со смеху... Skarlet
Жалоба по поводу телефона. "... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота, пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон, как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй раз..." Lilu
История из разряда "не обманешь - не интересно". Однажды, вдоволь назанимавшись, валяемся без сил уже час. Мне начинает становиться скучно и я решаю поиграть у своей девушки (назовем ее Катя)на нервах. Дубль1: Беру сотовый телефон, набираю ее номер и жду реакции. Реакция не заставляет себя долго ждать и Катя стремглав мчится в коридор к своей сумке. Конечно я был разоблачен моментально, но ее реакция мне понравилась и я решил повторить:) Дубль2: Тайно набираю номер, забрасываю телефон под кровать и притворяюсь спящим. Катин мобильник звонит, а у меня алиби - нет рядом телефона, а следовательно, имею возможность насладиться Катиным бегом с препятствиями до коридора. Обижается, берет сумку с собой в спальню - но голь на выдумку хитра:)) Дубль3: Опять звонок:))) Она: Опять ты ? Я: Нет, смотри вот мой телефон! Она: (Ведется)Ну ладно(берет трубку) Я:(предворительно набрав ее номер с домашнего:)Кать, не сердись и трубку можешь не брать - это я просто шучу. Она: (уже разговаривает)"А, привет Тань, как дела"(пауза)"У мемя тоже, а ты сейчас где?" Я:??? (бросаюсь к домашнему хватаю трубку и слышу их разговор)Не может быть!!! (мысль не успевает за происходящим)Ну ведь не может быть??! Вдруг понимаю - меня наебали
В ответ на историю про деда. Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих предков. Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно. Kat
По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Сижу вчера перед телевизором, смотрю легкую атлетику (кроме ТВ-спорт и видика мой телевизор принципиально ничего не показывает - там нет рекламы), один забег выиграла темнокожая канадка Пердита Фернанандез. Не успеваю как следует оценить имя, как комментатор говорит, старательно смакуя каждое слово: - Пердита Фернандез... , в имени есть намек на франзузкие корни... Нашел, блин, в темнокожей канадке с неприличным для русского уха испанским именем французкие корни
Прочитала сегодня в новостях на одном из сайтов: "В Индии праздник: 30 человек умерло." Да, наверное, это действительно праздник для Индии - меньше народа - больше кислорода.
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура