Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
" Вы никогда не задумывались, почему : американец - человек, а американка - разновидность бильярда, поляк - человек, а полька - танец....." А вы никогда не задумывались, почему такое возможно только в русском языке ?
А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее (см. «Читательскую десятку» от 21.08). В том рассказе стервозность стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт” Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами, летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском “Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить” шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль… Лев Ио.
Купил свежий Авторевю. Фрагмент: ... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской. В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью, обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально пострадавшего хозяина автомобиля...
Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений. Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое хочется, а не на то, которое осталось. 26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к 23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая. Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души. Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись, продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля! Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25 минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки, тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа, МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя машину, свалил вслед за своей пассией. В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак, которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника. В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица, когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы могли бы спокойно поспать дома.
Недавно на станции метро "Университет" появились цифровые табло - время, температура, давление, влажность. Очень удобно. А надо сказать. что у него два выхода, и соответственно два табло, по обе стороны от пр. Вернадского, и расстояние по прямой метров 50. Назначил я на метро встречу знакомой девушке, прибегаю, и вижу по табло, что опоздал. Смотрю на свои часы - вроде вовремя, по табло - опоздание. Посмотрел на табло через дорогу -е-мое ! Анализ показаний табло на двух шайбах на М. Университет показывает: Расхождение по времени 7 минут по температуре 4 градуса по давлению 8 мм по влажности 38!!! % Видимо, климат по обе стороны от проспекта различается принципиально !
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских наук. Но как выяснилось разницы никакой. Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду. Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать, думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля. Происходит диалог. Я: Оля, ну вы где были? Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы. Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?! Оля: Тут мне не понравилось, народу много. А вы говорите - блондинки.
Ну, раз на сайт надвинулась очередная волна историй про памятники, не могу промолчать... Москвичи об этом и без того знают, а вот жителям других населенных пунктов, возможно, будет интересно... Памятников Ф. М. Достоевскому в России, вообще говоря, немного - не сравнить с числом монументов Ильича, например. Но в столице нашей Родины их аж два! И оба, мягко выражаясь, заслуживают того, чтобы о них написать на этом сайте. Первый носит в народе прозвище "Памятник эпилептику". Скульптор, как я понимаю, стремился передать все внутренние метания и терзания великого писателя в его позе... Ну и передал! Поза вышла неописуемой; она сильно наводит на мысли о не то начинающемся, не то только что закончившемся судорожном припадке... Но второй памятник, не так давно водруженный перед РГБ (бывшей Ленинкой) и того хлеще. Ваятель скопировал свое творение с известного портрета, на котором Достоевский изображен в процессе вставания с кресла. Портрет действительно хорош и полон скрытой экспрессии... однако у картины, как известно, нет "тыльной стороны", и никто ее сзади не созерцает... А вот памятник, увы, не такой плоский - так что с определенной точки зрителю предстает величественное зрелище откляченной попы Федор-Михалыча, уже оторвавшейся от сидения... Студенты тех факультетов МГУ, что находятся поблизости от РГБ, называют этот памятник "На приеме у проктолога"... Московский гуляка
К выборам в Питере... Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула... Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две бутылки.
Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и спрашивают сурово: - А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском государстве? А он в ответ: - Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на монастырской, ни одного нету.
Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я. Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем, что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула, собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb
Вчера в маршрутке. Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую! Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано? (П): Когда станешь страшная… (Зря он так сказал…) (Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная? (П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….
В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!" Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)
Еду на маршрутке. Из окна вижу магазинчик. Название "Одежда для вас", ниже такими же по размеру буквами "Мрамор & Гранит". И ничего больше не написано. Как говориться "без комментариев".
Вчера еду, слушаю одно радио. Программа "Песня по заказу радиослушателей". Слышу следующий "привет" от мол. чела: "Прошу передать для моей девушки Тани, самой любимой и красивой девушки на свете, передать песню "Принцесс крокодайл"". Песня конечно приятная, да и модная сейчас. Но как то мысль пронеслась в голове: может ребята поссорились? Уж больно название песни для посвещения не звучное.
Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие россияне) Василий Тарлев. Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец, первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику: "Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar
Рассказал знакомый гаишник (он же гибэдвадэшник). Далее от первого лица: Останавливаю я как-то на дороге джип. Из него практически выпадает водитель, здоровый такой мужик. - Водитель, вы же пьяны. - Ну, подумаешь выпил бутылочку водочки. - Что-то не похоже. При ваших-то габаритах от бутылки так не опьянеешь. - Так литровую, голубчик. литровую. КЭТ
В добавок к: " реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ "
Живу я в городе Мариуполе "Украина"."От нашего города до границы 60 км." Так вот случилась эта история летом, на границе с Россией. Вечером примерно в 22-00, на таможне пограничники останавливают подозритнльного человека который пытаеться пешком перейти границу. Спрашивают у него документы. Все в порядке. Потом один из пограничников спрашивает куда, откуда и почему пешком, на что он отвечает.-Иду из Мариуполя в Таганрог "от таможни еще 50 км," за хлебом. Пограничники начинают все тщательней проверять, но он уговаривает созвониться с женой. Когда набрали его домашний телефон трубку подняла его жена, на вопрос где находиться ее муж она ответила -Пошел в Таганрог за хлебом, его отпустили дальше и всю ночь смеялись. Следующей ночью он напомнил о себе когда возвращался с Таганрога с двумя буханками хлеба.
Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками, одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность цитирования не ручаюсь): Тридцать лет - это время свершений Тридцать лет - это время удачи Тридцать лет - это время свержений Тех, кто раньше умами владели А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвесь Пятьдесят - это то же, что двадцать, Ну а семьдесят - то же, что десять… «Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять, я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке крупно досадить. Но это уже другая история… Лев Ио.
Когда готовили к выпуску сериал "Ниро Вульф и Арчи Гудвин", специально для телеанонса снимали рекламный ролик. Съемки должны были проходить в Останкино после 10 часов вечера. За участие в массовке давали 500 рублей на человека. Все это я узнала потом, а вот сама стори: Звонит мне сестра и говорит: - Ты меня седня не теряй, я пойду на ночные съемки... Пауза с моей стороны - я осмысливаю сказанное. Затем изрекаю: - На Тверскую? Она, ничтоже сумняшейся: - Да не-е, на ВДНХ! Пауза затягивается, я продолжаю уточнять: - Че, прибыльное дело думаешь? Она в полном восторге: - Ну мало того, что Жигунов и Банионис, так еще и 500 рублей за это - дело тоже нелишнее! Я думаю, реакцию можно не комментировать...
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"
Рассказано со слов племянника, только что поступившего в один из старых ВУЗов южного Урала (не эти новомодные "академии"). Конкурс, кстати, был нешуточный. Вместе с ним поступали, - и поступили, уж не знаю, как - два абитуриента из Чечни, два чистокровных вайнаха. К коменданту общежития, куда их собрались поселить, прибежала дама, - комендант соседнего корпуса, - с просьбой отдать их ей. На вопрос: "зачем?" - ответила с мстительной улыбкой: "У меня в четырехместной комнате две койки пустуют, никто селиться не хочет, - там двое парней живут, бывшие контрактники. Только что из Чечни вернулись, не отошли еще..."
P.S. Как оказалось, у этой дамы сын-срочник погиб в 1996.
Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги слетел!"
Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно, питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов. Бетонных. Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась только в слегка обрисовывающейся гриве. Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет архитектуры. Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов". А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление: "Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб." Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже... Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!
Неруссише туристо. Отдыхал я в Бильдиби. Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись. И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные одинокие самцы в отеле. Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не бывает. Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий. Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки. Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его. Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве не курил. Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в этом направлении. - Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера! Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6 подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на беременный гвоздь. Купался в море даже по ночам, "на все деньги". Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(
Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк. В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем бесплатно. Потом вечером машина забирает. Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал. Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх. Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал. Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5. Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим. Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера. Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок. Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.
Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее подруга. Рассказываю от лица этой подруги: "Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно. Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."
История раз: "Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям, нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница. 2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе. Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал. А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит. Так с тех пор и перемигиваются.
На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином, рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще - это только на пользу пошло ему и всей нашей семье. Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца отпуска ! Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения, что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все это знали и боялись. Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но, полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))
На встрече с избирателями Россель плакал и пугал их самоубийством 25.08.2003/17:13/ Сегодня в Избирательную комиссию Свердловской области поступило заявление от жителя Екатеринбурга Александра Предеина с просьбой подвергнуть Эдуарда Росселя принудительному (в том числе, психиатрическому) освидетельствованию на предмет его профессиональной пригодности. По словам самого Александра Предеина, основанием для подобного заявления послужил инцидент, произошедший с Эдуардом Росселем 10 августа на Форуме в его поддержку в Верхней Пышме. «Я был крайне удивлен поведением названного выше кандидата, когда он в завершении своей речи стал путаться, краснеть, дергаться, а в итоге расплакался и заявил, что в случае, если его не выберут на очередной срок, он выбросится из окна Дома Правительства», – сообщает в заявлении екатеринбуржец. «Я долгое время сомневался в необходимости официального обращения и рассчитывал, что выше озвученные факты не останутся без внимания. Я надеялся, что об этом будет говорить телевидение и газеты, но информация об этом событии почти нигде не появилась. Более того, Эдуарда Росселя больше не выпускают на телевидение, он отказался от теледебатов, его просто прячут. Очевидно, что он болен болезнью Альцгеймера. Я считаю, что таких кандидатов нужно подвергать медицинскому обследованию», – заявил ИА «Политсовет» Александр Предеин.
Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!). На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял, естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека, наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.
Живу я во Франции.(Уже 3 недели живу!) И конечно, поначалу языковой барьер, то да се, глаза квадратные, а потом начались приколы. Первый связан с рекламой. Пыталась я смотреть фильм на французском, в середине, как водится, реклама. 3, значит, красивые девахи сидят вокруг стола, чего-то едят. Я думала, что это очередная реклама чего-то сьестного (у французов вся жизнь вокруг еды вертится, сыра там, или еще чего-нибудь. Кстати, надо сказать, что традиционный француский сыр, который они ПРОСТО ОБОЖАЮТ, напоминает мне комбинацию *сперма+сопли*, и вызывает рвотный рефлекс. Так вот, сидят они, болтают, хохочут - в общем, обычные девчачьи посиделки. Тут, значит, две из них начинают блатовать хозяйку дома на какую-то активность. Та сморщила недовольную мордаху, и ЖЕСТАМИ объяснает, что, мол, не хочу-он буду-не могу. А я в это время чем-то занялась, и на экран не смотрю. Потом СЛЫШУ дружный радостный возглас "ВАНЯ!", и ВИЖУ ее счастливое лицо. Это была реклама прокладок "Vania". **** Друагая история разыгралась на моих глазах, причем ее участники так и не поняли, чего я смеялась. Тут маленькая ремарка: я живу во фрнцузкой семье, и семейные обеды-ужины дело святое. За ужином это все и произошло. Точнее, за десертом, который следует срезу после ужина, и является его неотемлемой частью. Глава семьи накладывает всем в маленькие стеклянные вазочки мороженое из большой пластиковой коробки. Положил всем, кроме жены. Она у него спрашивает "а мне?" Он, умильно на нее глядя, переспрашивает (привожу оригинал, прочитайте, и поймете, как это звучало): *et pour minette? *. Остается лишь добавить, что в переводе с французского *минет* это просто "кошечка", и спросил-то он всего лишь "и для тебя, киска?" Но выглядело это так, если бы он соглашался дать ей мороженое только в обмен понятно на что...
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
Ну, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Памятники... Был когда-то в Ташкенте проспект Кирова. И стоял там памятник... Кирову, кому ж еще! После развала Союза стали сносить старые памятники, переименовывать улицы, районы, станции метро и т.д. Проспект Кирова переименовали, памятник снесли. Но! Снесли не до конца. Остался на постаменте ботинок. Большой такой, каменный. Этот остаток памятника прозвали "Я еще вернусь!". В центре города есть сквер. Раньше назывался Сквер Революции. В самом центре его был памятник Карлу Марксу. Представлял он собой нечто вроде огромного факела, из которого торчала голова в виде пламени. Типа дует ему в лицо революционный ветер, и волосы с бородой развеваются, как у байкера на скорости. Памятник сей в народе так и называли: Факел. А набивая стрелку в центре сквера, говорили: Встретимся под факелом. Сквер переименовали. Теперь он называется Сквером Амира Темура. В центре, ессно, памятник великому полководцу. На коне, с вытянутой рукой, сидит татаро-монгол в шлеме. А конь, надо сказать, выполнен очень натуралистично. С огромным конским хозяйством. И когда сей монумент по вечерам подсвечивается снизу прожекторами, Бронзовыя яйца (коня) особо выделяются. Так что набивая стралку на сквере, стали говорить: Встретимся под яйцами! Но это все мелочи! Помните старый анекдот, где мужик просил в магазине глобус Украины? Их есть у меня! На бывшей площади Ленина, Там где раньше стоял памятник Ильичу, теперь красуется огромный бронзовый глобус Узбекистана. Реально! Такой здоровый шар с параллелями и меридианами, а в центре единственный материк - Узбекистан! Не верите, приезжайте в наш солнечный гостеприимный город - увидите сами!
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим.. Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько посмотрим и пойдем"...
Отец рассказывал: Собралась как то у них душевная компания друзей и родственников, по поводу какого-то торжества, все уже с семьями детьми ну и как водится собрали стол и все такое водка закусь и т. д. Мужиков что-бы не дымили за столом выгнали курить на кухню. Пибегает к ним туда шкет лет пяти племяник д. Толи и грит типа "Дядя дай конфетку". Ну отчего же любимого племянника не угостить конфеткой, но она должна быть не просто так собственно дана, а дана заслуженно. Исходя из таких размышлений он и грит: "Скажи тетя сука". Мальчик- "Тетя сука!" Мужики ржут. "Молодец"- грит д. Толя и дает конфетку. Все это повторяетсся еще раза три. После того как все вернулись за стол приключилось как раз жене д. Толи приголубить того же самого племяника: ну там поглаживания по головке - "Какой ты стал большой, да какой ты молодец, папу, маму слушаешь??? Ну на конфетку!!" Мама шкета желая показать какой у нее воспитанный сын вопрошает: Что нужно сказать??" И малец своим звонким детским голосом на всю комнату заполненную гостями и родственниками выдает: "ТЕТЯ СУКА!!!"
Стоим с другом на балконе после плотного завтрака, пьем кофе, сигареты курим, на трудовой день настраиваемся. Напротив дом, на крыше по пояс у самого бортика виден мужик. Причем, не бомж какой-нить, а нормальный мужик в светлой рубашке и при галстуке. Интеллигентность лица конечно не визуализируется по причине отдаленности от объекта, но вроде аккуратный такой череп. Застыл он бочком к нам, лицо в даль. "Че это он там в такую рань делает?" - выражает мои недоумения вслух друг. "Ну млин... странно..." - поддерживаю я, а в голове генерятся версии, одна из них: "А может это предводитель карлсонов? В смысле - кровельщиков. Оценивает фронт работ и все такое" Тут мужик поднимает руку с бутылкой и что-то из нее отпивает. Высказанная версия почему-то отпадает. Подозрительно, млин. Не похож он на того, кто на крышах, с которых то и видов никаких красивых нету, алкоголь употребляет. Сердце у меня прямо екнуло. "А мож - говорю - он того этого? Мож суицидник какой? Ща допьет и как сиганет с крыши в отбивную, а мы типа молчаливые соучастники, спать потом не сможем и все такое. Мож в МЧС позвонить?" Друг ответить не успевает, т.к. рядом с мужиком из под бортика возникает (явно из позици "стойка на коленях") второй объект женского пола, берет у мужика бутылку, отпивает. Дальнейшее более произвольная поза мужика подтверждает нашу догадку. "Ну вот" - радуемся мы - "А мы то плохое о нем подумали"
Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою - очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка, становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7 когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало! Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить, интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!
Из сегодняшнего свеженького спама: Только наш способ комплексной ликвидации защитит Вас от ОБЭП и ИМНС: Замена директора и учредителей; Положительное аудиторское заключение; Справка о том, что все документы, которые Вы сдали аудиторской фирме, к сожалению, сгорели; Справка о пожаре, копия лицензии прилагается; Мы специализируемся на этой уникальной услуге более 2-х лет. Приносим извинения, если данное письмо доставило Вам беспокойство. Денис Владимирович г. Москва
Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал "Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них что, новая, более актуальная символика? Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.
Цитата с сайта anti-cor.ru "12 марта в Госдуме, в туалетной комнате в оскорбляющем человеческое и депутатское достоинство виде, находился первый секретарь Курского обкома КПРФ депутат Николай Иванов. Обняв унитаз и склонив в него свою голову, он мирно спал". А. Федулов Депутат ГД.
Вот это да!!! Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35 (c) Первый канал
В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ
Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!) в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей Кудрин.
Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?
На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности "бетононасос СБ-207". В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи. Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной, 24 года (по details) :-) Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-) Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит? Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она объвляет свою стоимость. Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ Лена - Ну, за столько вы новый не купите... Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У. Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется... Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много чего есть :-) Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у. Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО ПЯТЬДЕСЯТ??? :-) Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-) kuplu@acareer.ru
Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку. Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная - верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый, огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались, подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и вытащили. Тетка - мастеру участка: - Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал) Мастер: - Чего???!!! Кто??? - Не зна-а-аю! Не виделаааа! Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.