Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей № 9 от 21.08.03 про ВАХ.
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего, смогут только мужчины. Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я, девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК (автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз). Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее, сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача - синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою, жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю, половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я, разумеется, отказалась. Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была. И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все. Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из танка.... Но, это совсем другая история.
Сдавал я как-то в институте экзамен по политэкономии, кажется. Не знаю, есть ли сейчас такой предмет. Препод был упертым коммунякой, как и все, впрочем, на этой кафедре. Одним из вопросов был *Политика транснациональных корпораций*. Я начинаю пространно рассуждать на эту тему. Мол, вывозят природные ресурсы неразвитых стран за копейку малую, эксплуатируют местное насе- ление, губят природу и т. д. Препод: да, нет вы одним словом скажите, какую эти корпорации проводят политику? Я снова: Грабят, сверхприбыли, экология страдает и т. п.
Препод, презрительно на меня глядя, подняв палец:
- Эээ! Я вижу вы не знаете! А политику они, молодой человек, проводят
ХИЩ - НИ - ЧЕС - КУЮ!!
ТщательнЕе, оказывается, надо было читать "Правду".
Возле того же метро "Марксистская" стоял дядечка с рекламным плакатом-сандвичем. На плакате был художественно изображен мужик с помповым ружьем, и красовалась надпись: "Ликвидация юридических лиц". И еще какая-то байда более мелким шрифтом. Интересно, а ликвидацию физических лиц эта контора тоже проводит, судя по рекламе?
Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!" и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров, команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с размахиванием руками. Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!" С тех пор часто так угараем.
В одном подмосковном городке за забором есть (ну 20 лет назад точно был) памятник. Представляет он из себя спутниковую тарелку военного образца, рядом из которой на торчащих из земли руках покоится обмотанный инверсионным следом ракеты земной шар с приляпанной вверх ногами Австралией. Памятник называется "Тем, кто греет руки на космосе".
Приехали с мужем к свекрови в город Красноярск. Проезжаем через район оптовых баз. На бетонном заборе щит, по нему огромными буквами, без знаков препинания "ОТРУБИ ЯЙЦА". Тут-то мы и выпали...
Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи . "... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому. Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....." :-)! Lilu
Из нечаянно подслушанного разговора двух дам. Привожу дословно: - А вот на Чукотке прииски золотые закрываются, все хиреет, страх… А губернатор ее, Абрамович который, футбольную команду «Челси» купил!!! - Да вы что?!! Чтоб они на Чукотке в футбол играли?!! :-)
Недавно с подругой совершили пешую прогулку по Питеру. Да уж, на свете столько смешного, что помереть можно буквально на каждом шагу. Например, возле входа под арку висят два плаката один под другим:
"Печь без трубы"
"Солярий для всех"
и стрелочка, указывающая на место дислокации вышеупомянутого замечательного "солярия".
По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка:
Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много, впрочем, в основном применительно к Ворду.
Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.
Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался, бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.
Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо ложиться?
Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все понятно.
Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно посылать девушкам!
Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки. Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности). Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось что-то типа "О нелрах". Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О неграх". Актуальная для России проблема.
Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде. Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась. Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только предположить, что где в вывеске перегорит.
Купили мы сыну книжки детские (со стишками разными, картинками). Ему 2,5 года. И вот жена в слух читает: - Заиграл пастушок на свирели, так что птицы вокруг ...... и пауза! Я естественно закончил эту рифму как это сделал бы любой из Вас (надеюсь!). Но нет, правильно следует читать: - Заиграл пастушок на свирели, так что птицы вокруг ПРИСМИРЕЛИ! Хорошо что сынуля мой всех слов еще не знает!
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Только что прочитал на http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41 Объявление о покупке ==================== Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к. видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и цены. Или звоните, договоримся о цене. ==================== О как!
Сижу на работе, звонит жена. Разговариваю с ней на автопилоте, слушая через слово. Она это почувствовала, и говорит: - Отвлекись, а то сидишь там, рукоблудием занимаешься! - ??!! - Ну, руками по клавиатуре блуждаешь...
Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):
В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту Аравийского моря в городе Даман. Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько мотоциклистов. //Reuters
"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)
Вчера возвращаюсь с работы. На выходе из метро "Рыбацкое" прыгают бойкие девчушки из команды агитаторов за какого-то претендента на губернаторское кресло. Что это был за кандидат, я не выяснила, но по ярко синим с белым футболкам можно сделать вывод, что ее светлость Матвиенко. Так вот на одной из девчушек была ярко синяя футболка, на которой крупными белыми буквами было написано: "Голосуй и поимеешь!" Я захохотала в голос, стояла и ржала, как ненормальная. Народ шел и оглядывался, но мне было пофиг, так как такого подарка в конце рабочего дня я не ожидала:)
Следи за базаром. Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***, *** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***, ***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили хлебальничек то... Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка Наполеончиков.... , прикольно...
Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский – с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка» (тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально «Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости. И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул собак на стадионе запрещен! Штраф... ».
Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую». Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку: «Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.
... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ». Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая: факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные двое несли службу.
... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
Выдержка с НТВшного сайта (http://www.newsru.com/sport/26aug2003/563728644.html): "Более 150 афинских проституток в понедельник устроили круглосуточное пикетирование Министерства внутренних дел Греции, протестуя против закона, ущемляющего права и ограничивающего их деятельность в преддверии Олимпийских игр 2204 года."
А теперь прикиньте внешний вид этих 150-ти афинских проституток в "2204"? А теперь тема... 2204 год спортсмены с лопатами ночью на кладбище и... немного усилий и... ну Вы все поняли.
Про недослышки... На прошлой неделе ездили в отпуск посмотреть достопримечательности: я, жена и дочка Машенька, которой в воскресение исполнилось 4 года. Переезжали по нескольку часов в день и чтобы чем-то занять ребенка в машине, включали компакты: один - со сказками, а второй - сборник группы "Браво". Садясь в машину спрашивали дочку что она будет слушать - нам было все равно , потому как оба диска уже прослушали раз по 20. В очередной раз садимся, дочка сразу начинает лепетать: "Папочка, включи диск!". Я спрашиваю какой, на что она с детской непосредственностью торжественно произносит: - Про то..., про то... , про то, как дядя Вася КОНЧАЕТ в небо по утрам.
Занавес
Как оказалось, дочкины две любимые песни с припевами "Конечно Вася...", и "Король оранжевое лето... фонтаны ультрафиолета КАЧАЕТ в небо по утрам"
Знакомый сегодня рассказал. Катались они на праздник к кому-то на дачу (история умалчивает). Ну, как водится, летняя обстановка располагает к чрезмерному употреблению спиртосодержащих веществ (как-то водка, пиво и т. д.). Сказать, что напились сильно, это значит промолчать. Так вот, один из них (назовем его Лехой) вышел из дома на тему поссать в укроп и умыть лицо в баке для дождевой воды, стоящим на углу дома. Бак, я думаю, все представляют? Ну, это в 2/3 человеческого роста железная бочка, до краев наполненная дождевым стоком воды с крыши вышеописанного дома. Так вот, успешно справившись с первой задачей, Леха перешел к водным процедурам. В состоянии сильного алкогольного опьянения (см. выше), он поднялся на пару ступенек к баку (для тех, кто не понял: ступеньки были сделаны для того, чтобы не черпать воду ведром на уровне груди, т. к. довольно тяжело, а со ступенек получается как раз на уровне пояса). И вот уж мало кто понял, что там Леха, стоя «раком», мог увидеть на дне бочки интересного. Или скользкая грязная деревянная поверхность ступени предательски подвела его, но он даже не успел вскрикнуть, как юркнул туда верхней половиной тела. Картина маслом: две ноги, торчащие вверх из бочки, «весело» размахивают в разные стороны. История могла бы быть и с иным финалом, если бы не счастливая случайность в виде соседа. Со словами «Ишь ты, чего придумали! » и прочими матерками, он полез выручать парня. Полез вовремя, ибо даже в сильном алкогольном опьянении, вверх ногами, торчащими наружу из бочки, а всем телом, находящимся в воде, где нельзя не то, что крикнуть, вздохнуть даже нельзя, человек может продержаться не больше минуты-полторы. А далее следующая кульминация: сосед (мужик лет 50-ти), начинает за ноги вытаскивать парня из бочки. В этот же самый момент, озабоченные долгим отсутствием товарища, его друзья начинают выходить из дома на свежий воздух, дабы получить ответы на возникшие вопросы. И вот, (поставьте себя на место одного из друзей) они выходят и видят следующую картину: их друг, нагнувшись «раком» находиться верхней половиной тела в бочке (т. е. она скрыта от окружающих), а какой-то мужик (для большинства абсолютно неизвестный) зажав покрепче раздвинутые ноги их товарища (в каждой руке по одной ноге), плотно примкнув своим передом к его задней части, совершает НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД-НАЗАД. Ну разве мог сосед объяснить пьяной компании, что их друг попал в беду, и он таким образом старается помочь ему, вытащить его из бочки, и что 90 кг пьяной массы невозможно вытянуть одним рывком, вот и приходиться дергать его вперед-назад, продвигаясь с каждым разом сантиметров на 10-15. Ну, а то, что подумала вся компания в первые мгновения, естественно расходилось с объяснениями соседа, и только то, что Леху вытащили всеобщими усилиями, и он, вмиг протрезвевший, дал более-менее связные объяснения происходящего, помогло соседу уйти от лишних объяснений. А над Лехой еще долго шутили, как он ночью втихаря, чтобы никто его не опознал, забрался головой в бочку, и таким интересным способом «отдался» соседу.
История произошла со мной, соответственно абсолютно реальная. Итак - был я лет восемь назад студентом Торгово Экономического института в Киеве, и имел я счастье жить в евонном общежитии. Эдакий тренажер для нервов будущих работников торговли, чего стояло только вечернее дэфиле прекрасной половины студенчества на 9-й этаж из душа, который находился в подвале, потому-что после 19,30 лифт отключался "За ненадобностью", но я не об этом. Прихожу я зимним вечером сильно "Уставший" в свою обитель, снимаю нечистые носочки и бросаю в посудину с водой, на ощупь очень теплой. Спустя минуту входит мой сосед по комнате, к слову сказать уже после армии, на голову выше, и весовой категории "супертяж". Невооруженным взглядом видно, что ему тоже нехорошо, может даже хуже чем мне. Но человек он с самоуважением, поэтому делает себе чаек и начинает повествовать о перепетиях прошедшего дня, чашка чаю заканчивается, и он пытается процедуру повторить, но вода из чайника не льется, я начинаю понимать, что вода не льется из-за искуственной преграды которой скорей-всего являются мои носочки! Положение надо было спасать, потому-как парниша немаленький да еще и п"ян не в меру, и я начинаю лепетать что-то вроде: Мишаня давай уже спать а? А то завтра зачеты? Не обопьешся чайком - то? Но мишаня парень упрямый и любознательный лезет своей лапой в чайник и извлекает мои, уже довольно чистые носки. Все соседи вышли посмотреть шоу "Гибель босоногого мальчика", но Мишаня парень добрый и разбив мной лампочку и розетку в сушилке ушел спать, я я во избежание эксцесов остался ночевать на подоконнике, благо на улице уже светлело
недавно ходила на рынок. так там, в отделе, где торгуют мясом различних видов, висело объявление:"Срочно! требуется продавец на мясо. С медицинской книжкой и московской пропиской" вот так-то.
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
Был на физтехе замдекана Е. (см. также «Читательские истории» от 28.08), мужик, в общем, толковый и деятельный, посту своему соответствующий. Но была у него гаденькая черта – если кого из студиозисов не взлюбит, то доставал, почем зря. Особенно ярился он на Жеку Марченко потому как антиподами они были: Е. весь из себя подтянутый, всегда чисто выбритый и рациональный донельзя. А Жека, наоборот, любил свободные одежды, а бриться не любил вовсе, выпивал помногу, но, в основном, пиво (это важно!). Пустые пивные бутылки он сдавал редко, когда все свободное место ими в комнате займет. Ну а уж убирался он лишь под Новый год. И вот во время одного из обходов Е. застает жекину комнату в состоянии готовности к исходу пустой тары. Мало того, что бутылок было до хрена, они еще и валялись как ни попадя. Хорошо еще, что они (бутылки) кататься не могли – грязь в виде большого количества окурков и съестных остатков не позволяла. Е. даже разговаривать с Жекой не стал, а написал докладную ректору, где в целом правдиво описал состояния женечкиного жилища, указав при этом (это важно!), что «на полу в беспорядке разбросано на менее тысячи пустых бутылок». Предложение Е. : выселить Ж. из общежития и лишить стипухи. А я в то время был зампредом студсовета и по этому поводу был вызван вместе с Е. к ректору – академику О. М. Белоцерковскому. «Ну что ж», - с места в карьер пустился ректор, - «Два наказания за одно и то же деяние, - это нехорошо: стипендию оставим, а из общежития придется Марченко выселить…», - «Извините, что перебиваю Вас, Олег Михайлович, но при всем моем уважении к Е. мне приходится констатировать, что замдекана степень беспорядка в комнате Жени сильно преувеличил…», - «Прекратите своих коллег выгораживать, у меня времени мало, я решение уже принял…», - «Позвольте все же обратиться к Вам как к математику-профессионалу», - Белоцерковский слегка опешил, но, заинтересовавшись, промолчал. Я продолжал, - «Оценим вначале площадь, занимаемую лежащей на боку бутылкой. Ее проекцией на пол будем считать прямоугольник размером 7х23 см2, то есть с площадью 0.016 м2. Соответственно тысяча бутылей покроет пол площадью 16 м2 (и это при условии их плотного залегания! В реальности же потребная площадь должна быть, как минимум, вдвое больше (смог же Е. до конца комнаты дойти). Теперь смотрите: площадь комнаты, где живет Марченко с соседом всего 12 м2, при этом тумбочки и шкафы (книжный и одежный) занимают приблизительно 4 м2. Таким образом, кол-во валяющихся пустых пузырей не может быть более, чем 8х0.5/0.016=250! », - «Блестяще, юноша! », - рассмеялся ОМ, - «оставляем Евгения в общежитии, но выговор он получит! », - «Но Олег Михайлович», - подал голос молчавший до сих пор Е. – «Ведь грязь, окурки, остатки еды делают эту комнату просто нежилой», - «Извините Владимир Сергеевич, докладные надо четче писать, а то смотрите, сколько мы все времени затратили, а зампред даже выкладки осуществил…». Так что, как говаривал группенфюрер Мюллер, - «Маленькая ложь рождает большое недоверие» Лев Ио.
Вспомнил историю. Присутствовал ЛИЧНО. В старые времен (год~96) на медленном лазерном принтере печатается прайс-лист. Девица - красивая ЛЕНА лет 19-ти вся истомилась в ожидании. Чуть потягивается(утро!) и произносит - "НУ КОГДА ЖЕ Я КОНЧУ?!" Мы с приятелем начинаем РЖАТЬ. Тут она краснеет, махает ручкой на нас и оправдывается:"Я БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ!" - РЖАЛи минут 30.. Kiril(14:46 PM) : весело))
…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов. Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к. экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое, стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру. Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел…. Лев Ио.
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
Вчера было. Одна мамаша(Ж) пришла к подруге(П) за оставленным на несколько часов сыном Вовой(В): Ж: Вова, давай собирайся, пойдем домой, уже спать пора. В: Ща, мам, тока заберу свои вещи. П: Да, Вовка, забирай, смотри, если хочешь, можешь еще чего-нибудь взять Вовка тянется к велотренажеру: В: Мам! Давай его с собой возьмем... Ж: Не надо, Вов - У НАС СВОЕГО ГОВНА ХВАТАЕТ...
История интересная, а главное для всех будет понятная в силу следующих обстоятельств. Хотя и произошла с десяток лет назад, но и по сей день мы вспоминаем ее со смехом. Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И вот мы втроем (трое молодых пацанов), опоздали с классом пройти данную процедуру, и пришли отдельно во внеурочное время в кабинет к врачу. Сразу оговорка - в те времена в нашей школе учащиеся таких молодых классов еще не ругались матом, не курили и т. д. , в общем образец порядочности. И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: «Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!». Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: «Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)». Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте.
Знакомый рассказал историю своего друга: Едет этот самый друг на машине. Опаздывает на ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ встречу. А тут как на зло едет перед ним женщина на машине. И едет посредине дороги, 40-50 км/час. Он и так и так, никак обогнать не может. Через некоторое время ему все-таки удалось провести обгон. Останавливается посредине дороги, разворачивая машину боком, чтоб не объехать. Выходит и направляется к машине женщины. Баба в ужасе только ресницами хлопает. Подходит он к ней, открывает дверцу, и.... вытягивает ключи и бросает далеко в поле. Потом возвращается назад и спешит дальше но своюб важную встречу.
Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у Господа Бога твоего. Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21
Про "захват" заложника У моей сестры скоро День рождения. Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а можно сказать даже очень миролюбиво и весело.
На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не удобно, скажем так. Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры, естественно при "участии органов".
Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно, что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.
Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом (назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого. Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не возражал.
Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома - никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.
Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли? Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях, на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е. моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!! Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.
Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли. Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ... По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя", но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.
На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!! Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули??? - К-к-какой заложник??????? А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...
Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!
Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых- самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание! "Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант: "СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "
(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)
Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные "воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?) нарушителей чего-только можно нарушить. - Дкментики, пжлста! - Пжлста, нате. У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе (плавали, знаем!) - Наркоманим? - Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг посмотрите. А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных изделий. Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они: - Вены покажите! Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился: - Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!
Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких, пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем - пора по коням, хлопцы...
После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!
PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла... Спать очень хотелось...
Буквально только что на работу шел... Стоит на улице мужик. Такой, хорошо одетый все дела. Мобила на поясе висит в таком чехле, который крутится во все стороны. Ждет мужик кого то (или что то). Нервничает. И при этом мобилу на поясе так пальчиком покручивает игриво. Со скоростью около 2 полных оборота в секунду (!). А лицо задумчиво-напряженное такое. Я вот думаю, а когда у него мобилы не было, что он пальцем крутил в задумчивости???
Про памятники. Можно добавлять. Так, навеяло рассказом про ружье.
Некоторые народные названия памятников в Москве.
"Памятник неизвестному жандарму" - скульптурная композиция возле метро "Улица 1905 года", где толпа рабочих пытается навалять конному жандарму. "Памятник неизвестному бомжу" - памятник Махатме Ганди, просто конкретный бомж, завернутый в простыню, с палкой в руке и босиком. "Памятник татаро-монгольскому игу" - памятник Хо Ши Мину, огромный бронзовый диск с изображением бородатого косогласого лица. "Памятник грузинскому хую" - первое из пугал Церетели на московских улицах. Высоченная колонна, сложенная из букв русского и грузинского алфавитов, а наверху венчик. Издаля очень похожа на эрегированный член "Памятник потенции" - возле ВДНХ, обелиск с ракетой наверху. Угол наклона - опять же как у члена. Больше пока не вспомнил. Присоединяйтесь!
Ну, про памятники так про памятники. В Иванове есть памятник "Героям фронта и тыла": две бронзовые тетки типа ткачихи держат в руках кусок бронзовой ткани, а _значительно_ выше теток стоит бронзовый же мужик с автоматом. Народное название "Женщина, знай свое место!"
В славном городе Житомире (неподалеку кстати от столицы мира - Бердичева) есть место встречь именуемое "У Саши безрукого". На самом деле - бюст Аса Пушкина у входа в городской парк. :)
В прошлом году у нас в офисе работала очень забавная женщина. Ей приписывают многие фразы, которые в рамках нашей фирмы уже давно стали крылатыми. Например, один раз ей нужно было срочно куда-то дозвониться, а телефоны на ресепшн как на зло были заняты. Тогда она пошла звонить в комнату, где у нас стоит ксерокс - такой большой и допотопный. Через полчаса выходит она запаренная и говорит:"Ой, с ксерокса не получилось дозвониться, пойду с факса попробую!"
История про переводчиков и офисных работников в иностранной компании :) жертвой переводчиков стало министерство энергетики Азербайджана :)) Одной прелестной работнице по имени ПОЛИНА фирмы Мицуи надо было срочно перевести технический текст, который был изобилован названиями разных инструментов и т. д. первый случай просто уникальный. Вы знаете что значит АССЕНИЗАТОР? Вы уверены? Так вот, в министерстве энергетики Азербайджана это означает совсем другое :) Переводила Полиночка текст. попался новый инструмент который, как выяснилось из чертежей, был связан с измерением то ли изменением оси труб или еще чего-то И вот каким образом заработала инженерная мысль: 1)большинство названий инструментов заканчивается на ".. затор" 2)инструмент связан со словом ОСЬ И что вы думаете, какое название инструмента получилось? правильно - АССЕНИЗАТОР Так до сих пор и употребляют название инструмента в министерстве и никто не задумался, откуда оно взялось :))
ВТОРОЙ случай там же И вот так случилось, что попался еще один новый инструмент, перевода которого не оказалось. Ну нет его просто нигде и все. Чтобы дело не стояло, она просто временно назвала этот инструмент "ШТУКОВИНА". Так и написала в кавычках, чтобы потом найти и справить. И ЗАБЫЛА, потому как в тексте было много разных названий. Письмо так и ушло в министерство :)) Каково же было ее удивление, когда слово ШТУКОВИНА уже вовсю употребяли рабочие и инженера. Так с тех пор и называют этот инструмент - ШТУКОВИНА :))
А вот другая переводчица перевела фразу: "Fan system on the rooth" (системы вентиляции крыши) так вот, она перевела как "СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ ФАНАТЫ КРЫШИ"
Сижу себе, работаю за компьютером (на работе ес-сно). приходит новый электрик.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я пришел снять показания счетчика.
- Вы уже вчера приходили.
- У меня тут неувязочка. Я вчера не понял.
- Слушаю вас. Говорите.
Он) - Скажите, а почему предыдущий электрик записывал показания счетчика с запятой между 5 и шестым знаком. Ведь на счетчике нет запятой ?
Я отвечаю: не знаю. я же не электрик.
Он опять: ну зачем он запятую ставил? (читай: может секрет какой есть ?)
Я: да не знаю я. Спросите у него. Наверное все ставят запятую между предпоследней цифрой и последней. Видите? Здесь у вас в журнале шесть цифр.
(Он глядит в журнал и начинает считать):
один два три четыре пять шесть
точно шесть !
А теперь посмотрите на счетчик, говорю я. Там тоже шесть, видите ?
(Он смотрит на счетчик и снова начинает считать)
так, а тут один два... тоже шесть удивительно ! Все правильно! Здесь шесть и там шесть ! Странно все это. Ну вот смотрите, говорит, тут шесть и здесь шесть а зачем он запятую ставил ? ведь запятой-то здесь на счетчике нет !
Чувствую, что он меня достал. отвечаю: бля, ну откуда я знаю? может он (предыдущий электрик) пьяный был.
А он смотрит то на счетчик, то в тетрадь.
и на меня смотрит, жалостно так. Потом воспрял: а может у вас другой счетчик есть ?
есть – отвечаю.
повел его в кладовку
(там валялся дохлый счетчик)
вот - говорю, счетчик
он посмотрел посчитал цифры сверился. не совпадают. и говорит: так он наверное не работает
я ему (уже издеваясь) - конечно не работает видите. к нему даже провода не идут
но цифр то шесть! - говорит он. и запятая есть и зачем вы его вырвали ?
я говорю - я его не вырывал это до меня еще было
видимо его вырвал предыдущий электрик, когда пьяный был
Уже только как лектору республиканской тарификации Украинской ССР мне, хоть и служащему, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС). К тому же я был участником брифингов для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - Идеологическом отделе ЦК КПУ. Он (ЦК) дислоцировался в здании № 18 киевской улицы Орджоникидзе (ныне – Банковая). Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждой комнате сидел один функционер, то теперь она напичкана столами с клерками – тот же аппарат разбух в 5-6 раз.
Будь я в те времена коммунистом, часовой пропускал бы по партбилету (пусть злые языки не треплются, что это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и входным билетом!). Я же своей беспартийностью напрягал инструктора-куратора из ЦК – приходилось каждый раз выписывать пропуск. Инструктор несколько раз звонил в мой НИИ о приеме товарища в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной несостоятельности. Были и еще серьезные причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.
Впрочем, даже если бы их не было, я бы не стал вступать уже только из-за процедуры получения пропуска в спецбюро ЦК. Точнее, не всей процедуры, а увлекательного путешествия в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши идеологического отдела. Комсомолки, спортсменки, красавицы. К тому же девушка явно прошла основательную стажировку в Японии на куpсах Гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя Атоса, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Нее - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.
Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвертого размера (силиконом тогда не баловались не то что на Мосфильме, но даже в КПСС)... потом чуть разворачивались плечики, а Попа мягко уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем нехотя догоняла остальные члены. И вокруг всей этой Прелести вились Ручки, впечатление - без костей, как язык лектора... В общем, все Ее оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма!
И так - 984 раза, если расстояние от входа в ЦК до бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние - не считал, поскольку нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках...
... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепси-колки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны.
Хорошая тема памятники... Вставлю и свои 5 копеек. В центре города-героя Харькова стоят памятники Ленину (с вытянутой вперед и чуть вправо правой рукой, ЭТО ВАЖНО), Шевченко (это поэт такой украинский) (с вытянутой вперед левой рукой и отведенной назад и вправо левой) и памятник Каразину. Ленин стоит на площади Независимости (бывш. Дзержинского), а Каразин с Шевченко в саду имени последнего и образуют, если глядеть с выстоы птичьего полета треугольник, в котором руки Ленина и Шевченко и корпус Каразина указывают... на общественный туалет. Так что ориентируются горожане, если кто спрашивает в центре на улице, где здесь туалет, просто: голова поворачивается в сторону памятника, взгляд следит за направлением руки и тогда уже показывается путь. Еще прикол. С тем же памятником Ленину. Площадь с одной из торцевых сторон, которая является полукругом, окружают здания национального университета, госпрома, военного университета и гостиницы Харьков. Если встать у входа в гостиницу Харьков и посмотреть на университет, но так, чтобы взгляд проходил между ног вождя пролетариата, то можно четко увидеть часы на торце здания университета. Вот вам и ландшафтная архитектура с дизайном, а вы говорите...
У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.
Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM To: Evgeniy Subject: стул.
Hello Evgeniy,
Уважаемый Евгений! Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал. Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная. Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С. Ну да ладно вернемся к стулу. Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для которых мебель делают по спецзаказу.... Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид... Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье: его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу.... На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал! Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет кататься ибо колес на нем не будет. Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой.. Упаси господь! Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень удивились когда на месте красивого стула будет стоять деревянный табурет с прикрученными к полу ногами..... Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество. P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.
-- С уважением, Александр
====
Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно послание:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM To: Subject: Fwd: Фарс-мажор
Многоуважаемые коллеги г-на XXX! Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к. служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул (к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого слова) P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей стране все и делается.
С наилучшими пожеланиями. Александр.
Hello YYY,
Ирина,приветствую! У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить. 1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул. ( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели скомпромитировать его в глазах коллег)
2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное чувство горькой потери любимого стула (а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы) Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами (они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем..... И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному персонажу..... радость его выразилась в невнятном бормотании: - типа спасибо..... Но дело даже не в этом... через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул сломан....................................!!!!!????????? 3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали за 3 дня!!?? такого просто не бывает. Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по другому.... Но как? Новых стульев у нас нет. Заранее благодарен.
В нашем городе стоит памятник: мужчина неопределенного возраста стоит, правая рука слегка вытянута вперед и согнута в локте на 90 градусов, левая покоится на сгибе правой. Памятник называется "ЗАЕБАЛИ!!!" и посвящена всем, кто пишет про памятники.
Писал сюда кто нибудь про это или нет? Расскажу об одной конструктивной особенности панели приборов ВАЗ 2104-05. Машина - ну, ВАЗовская классика - она и в Африке... Но главное происходит при включении габаритов: единственная подсвеченная отдельной лампочкой клавиша, вероятно, чтобы ее можно было включить экстренно в любой момент (по замыслу конструкторов), итак, это не что иное, как ОБОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!! Причем светит, падла, прямо в рожу! Может, заклеить чем нибудь?