Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Названия некоторых станций московского метро, называемые бродящими там стадами гостей столицы: "Тушкинская" (Тушинская или Пушкинская, дятел и сам не знал) "Лужайка" (Полянка) "Израильский парк" (Измайловский парк) "Орел" (Сокол) "Гвардейская", "Белогвардейская" (Красногвардейская) "Аэродром" (Аэропорт) "Голубянка" (Лубянка)
Еще по поводу памятников. В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье. Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники... Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама 19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону, мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...
Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая (после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:
Я: Алена, ты умеешь делать миньет? Алена: Да Я: Вперед! Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!
(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ :)))
Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность, и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться (я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью донесу до публики. Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная культура) именно таким образом, что списать все удасться влегкую, преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр. Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит:"Вот, наврал, поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется, справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать. Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор (ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так:"Опера ГЛИНКИ "Руслан и Людмила".
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
Многие посетители этого сайта постарше наверное знают, что презерватив в СССР имел обозначение "изделие номер два". Два так два... но что же тогда было изделием номер один? Был несколько озадачен, когда узнал, что "изделие номер один" - это ПРОТИВОГАЗ. И то и другое из резины, но посмотрите на приоритеты... мдаа...
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька". Я не плаклъ, я смеялся.
О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына (ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе: - Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!! Аут.
Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед". (Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон, приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело, а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона. Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны, присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм. Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало, поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!), переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать. На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло, бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова, ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!". С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты! Голова-жопа!"
Дело было буквально вчера. Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена. Заинтересовался, подхожу ближе - читаю. "СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!" Я плякаль... ;)
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.
Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю: "А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся. Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки... "Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом. "Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами, а теперь еще и учебниками". Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти буквально...
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз. Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо! Мат стоял на весь лес...
Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него - достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью кувалды и какой-то матери). Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории импровизированной стоянки. Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей" одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие) и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец. техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно, окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала дорогая магнитола... Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!
В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на месяц другой.. И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни аэропорта.
В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику, бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…
Гайка. В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому всякую хуйню делать, которую самим лениво делать. В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.
( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня.. Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но ужасно геморроидальное).
Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня и вперед.. Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе намазал щеку.. Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать похожую.. Бригадир спросил: - в чем дело? - Да так.. я гайку в движок уронил!!! ……. Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня, что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке самолета.. Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету…. Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не менее ответственную работу..
P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал что не стоит….
После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело, отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.
Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.
( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг с намеренной силой!!!!)
Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось, что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял к ним и наглым образом сливал его у них.
Крыло.
Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2 насквозь….
( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором. Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая не намокает. )
Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее. Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по заплатке.. Едва не прослезился.
Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в парадное и потопал в сторону остановки.
- Куда нах? –Меня засек бригадир.. - Так делать же нечего, домой я! - Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул.. - Ангар прибери и езжай! Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона! Чистота полная бля.. И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я свалил домой.
На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в ангаре и какую-то суету. Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом. Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон… Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..
Громоотвод.
Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько штук, для громоотвода.. Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п. Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.
( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)
До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50! Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта», многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял 2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял. Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и не глубже полу метра. Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского метрополитена ;)))
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields
Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки - то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая рвотные порывы - это уже другая история. P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)
Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я: а) насильник, б) вымогатель, в) серийный маньяк-киллер областного значения.
Вводная вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах (юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк. Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной суЧности. Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана - честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило, аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач.. Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась - процветая на мелочах и эпизодах " - ээ.. а давно пол последний раз мыли? - утром. - а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут.. - швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь двадцать. " Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух. Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в "высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой", обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне небо в клеточку и вечную нирвану. Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто.. В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать эту клушу. Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на "это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте внимания". Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру, замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения ее безопасностью. Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой этаж.. Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии. Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи.. Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит работника на все руки пашущего за пятерых?).. На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались. Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй". Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с вашим покорным слугой. Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был) позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02. Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик.. Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и шортах. Менты: - Вы потерпевший? Я: - та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная.. Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться подошла, переглянулись и поползли к "жертве". Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам" кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с котом, посмотрели на мадам, послушали причитания: ".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные выпады... ля-ля тополя.." Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах.. Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял желчно-едкие комментарии: .. да-да, с особым цинизмом.. .. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0) .. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я.. К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно, глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то прилипло".. Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу". Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались. Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной съемщицей греет душу. Такая вот петрушка;0)
Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента написания сего опуса;0)
История немного грустная но всеже=) У меня был хомяк, причины по которым его не стало приводятся ниже. Вобщем одним солнечным днем я поняла что с домашним животним творится не совсем здоровые нюансы. Во избежания проблем, в тот же день мое не слишком массовое животное( его вес составлял около 300 грамм) было доставлено к ветеренару. Как ветеринар поставил диагноз для меня по сей день остается загадкой. Но заключение было что у питомца несворение желудка и неделю его надо держать на таблетках которые мне выписали в тот по моиму мнению хорошо законченый день. Приехав домой предворительно купив лекарства я спокойно закинула таблетки а аптечку а хомяк вернулся с свою клетку. Утро. Полусонная и полностью никакая( етому способстовала вечерняя хорошая прогулка) я вспоминаю что мне моему зверьку надо дать те злополучные таблетки (дозировка три штуки утром и три вечером). Не посматрев на упоковку а по своеим убеждениям думая что ето именно та пачка я даю зверьку три таблетки. Проходит час... непонимая почему хомяку все хуже и хуже я интуитивно смотрю на упоковку где всего 12 букв а именно: СЛАБИТЕЛЬНОЕ дозировка одна таблетка на 40кг Ехх через два дня хомяковых мучениий и его внутреностей оказавшихся за пределами его тела он скончался... adelaida
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним человека для координации их деятельности, которого гордо представил: - Это мастер Юра. С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи стройплощадок. Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные его представители сильно подпортили это славное имя. Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки. Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и Р. - ребята (или рабочие, как угодно).
1. Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации. МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне парочку, как образец, чтобы я не перепутал. Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать, количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы справедливо оставили себе.
2. Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля. Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см. М. Ю. Хорошо. Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого. Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну, сказал студентам нести все обратно.
3. Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным креплением для обычной дрели. М. Ю. Хорошо. На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны. Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.
4. (И последний) Вступление. На любой большой стройке работает огромное количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них, уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно - бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками, линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках. Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде, где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам, оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче, дурдом. И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои. Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей. М.Ю. Хорошо. Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с ЧЕРНЫМ грифелем внутри. После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил дождь и т. п. Разумеется вид у обоих по приходу домой был еще тот. Когда жена увидела в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было без труда прочитать все то, что она хотела сказать. Лиза, глядя в глаза маме выдает : - Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!
После этого все праведное желание наказывать просто пропало! :))
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем - МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П. Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев, Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию сделать в негра.
Знакомый мент (участковый) рассказал. Произошла авария тут недавно - мотоцикл на скорости 60-70 врезался в поворачивавшую "Волгу" с правой стороны. Два парня из мотоцикла повылетали в огород к одной бабке - один в куст крыжовника, другой в забор. Отделались царапинами. Участковый опрашивает свидетелей. Дошла очередь до бабки, вот что она рассказала: "Усе я бачила. Дым, крики. Удар. А потім дивлюсь - хлопці летять."
Приятель мой давнишний, воспользовавшись временным отсутствием у меня жены и ребенка, зарулил ко мне вечером в гости. Повспоминали, выпили, повспоминали, выпили, выпили, посссспоминнали, выппили, вы..ик..пили и легли спать в разных комнатах (он у меня был в первый раз в новой квартире - это важно).
Утро (стрелецкой казни). Нахожу рядом с собой мобильный и, поскольку признаков жизни из соседней комнаты не доносится, звоню приятелю на мобильник в соседнюю комнату.
Я Здорово! П (бодрым голосом, как не спал) А, здорово! Я Мне бы с тобой поговорить, ты, вообще, где? П (голосом человека, ведущего сложные переговоры) Слушай, извини, я занят тут, давай я тебе перезвоню Я (сдерживая хохот) Я сам перезвоню
Через пять минут Я Здорово! П (бодрым голосом) Здорово! Я Слушай, ты мне скажи, ты где есть - я подъеду, поговорить надо П (усталым голосом) ЗАНЯТ Я. Потом, ладно? Я (перемещаясь на цыпочках в его комнату) Сильно занят-то? П (усталым голосом) Да, да, да Я (распахивая ногой дверь в комнату и наблюдая безжизненное тело под одеялом с головой) ТАК КАКОГО Х@Я ТЫ РАЗЛЕГСЯ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ??????? П (судорожно пытаясь выбраться из-под одеяла, в ужасе от стереоэффекта от телефона и живого голоса) ЭТО КТО ЗДЕСЬ???????
P.S. Когда я разогнулся от хохота, человек, сидя на кровати, спросил дрожащим голосом и заикаясь "Мы вчера все допили?"
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего сказать. Дочка выдает : - Какие проблемы?! Никаких? И далее обращаясь к Кириллу : - Заходи, Кирилл!
Три года назад, на майские праздники мы с женушкой поехали в Киев. Там живет ее подружка детства. Она нас встретила, вместе со хмурым парнем, оказавшемся ее мужем. Он был шофером-телохранителем какого-то нового украинца и домчал нас домой на шикарнейшей черной хонде.
Пока девчонки меряли подарки и сплетничали, он молча налил мне стакан самогонки. Я с удовольствием выпил. Он удовлетворенно крякнул и сказал: - Ну вот, теперь можно беседовать. Я вообще-то вам совершенно не рад. Жена только вчера сказала, что к нам приедут какие-то гости. Заметь у нас одна комната и грудной ребенок! - Без проблем, мы сейчас поедем в гостиницу. Мы помолчали и выпили еще по пол стакана. - Ладно, - сказал он, - поедете. На сначала мы организуем пикник!
Дальше было море самогонки, берег Днепра, шикарный шашлык из домашней свинины, открытие купального сезона голышом, домашнее вино прямо из горлышка бидона, вырубка огромных берез на дрова, скандал с какими-то ребятами, феерическая драка, пьяное катание на хонде по ночному Киеву и еще много-много чего.
Отпускать нас в гостиницу он отказался напрочь. Ходили мы с ним только в обнимку. Пили исключительно на брудершафт: «За москальско-хохлятскую дружбу!». За рулем сидели по очереди. В потасовках стояли спина к спине. Мы были с ним как братья. Он заботливо оберегал меня от неприятностей в чужой столице: - Редкий москаль, - говорил он, - по пьянке не кинется переплывать Днепр и не утонет посередине!
Три дня пролетели как одно мгновенье, распираемое от событий и приключений. В последнюю ночь у нас кончились деньги. Мы сидели в уличном кафе. Было две бутылки водки, 100 граммов томатного сока и одно жареное куриное крылышко. Мы рассказывали друг другу байки и анекдоты и хохотали до рассвета. Потом поползли (в буквальном смысле) домой к нашим женам.
Прощаясь я крепко расцеловал его. Я знаю, что у меня в Киеве есть хороший друг.
О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ... Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ, Солнечногорского р-на). Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может... Слегка... М-м-м... Некрофилией-с... В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но это не все... В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке будем рисовать кладбище..."
История из разряда "трагическое и смешное идут рядом". Рассказываю со слов знакомого, к тому же дело было в Москве в "глубокие" советские годы. Скончалась у начальника то ли мама, то ли свекровь, хоронят, понятно, "всем коллективом", а нашего знакомого посылают на кладбище договориться о хорошем месте. Тот, понятное дело, заходит в кабинет директора... и тихо столбенеет. Потому как на стене кабинета директора кладбища на самом видном месте висит вымпел: "Победитель социалистического соревнования". Даже при советском идиотизме это оказалось чересчур.
Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас: - Мужчина! Мужчина! Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку. - Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не хотите повязаться? - Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я. Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться: - Я имела в виду не себя, а мою собачку! В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку. Все.
Кстати о памятниках. В одном и мексиканских городов стоит огромный помпезный памятник: группа пламенных революционеров со знаменем. На первом плане - фигура полуобнаженной женщины с очень выразительными формами. Ясно, что в народе этот монумент тут же окрестили "Чичона" (сисястая). Так и говорили: дойдешь до "Чичоны"... Недавно, вокруг этого памятника построили автомобильную развязку в два уровня, так, что могучий женский торс оказался частью перекрытым. На другой же день этот новый транспортный мост стал известен как "Бразиер" (бюстгалтер).
О женской психологии. На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь? Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице. Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА! На что следует фраза: Какие вы, мужики, все-таки козлы! ... Так где встречаемся?
Дети насмотрелись Масяни. Результаты впечатляют. Сын, 4 года. С мамой в магазине, все обрыдло, домой хочется. "Мам, тут неинтересно. Пойдем отсюда В ЖОПУ" Дочь, 9 лет. Выскакивает из бассейна, разглядывая вскочивший на пузе прыщик, с воплем: "Ой, что это у меня растет?!" Она же, вечером, возле витрины с мороженым: "Что-то ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы..."
Я расскажу как просто в армии снять с должности. Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны. По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу: не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…
В славном городе Хабаровске, недалеко от площади Ленина есть рекламный банер с младенцем, улыбающимся беззубой пока (в виду возраста) улыбкой. Надпись вверху на банере гласит "Центр прогрессивной стоматологии", внизу - название. А теперь, внимание, рекламный слоган: "ДЛЯ КАШИ ЗУБЫ НЕ НУЖНЫ!"
Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами - http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа - цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими. Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его Александр Белл. Так и живем.
Решил я сегодня прибраться немного. Все отлично, единственное что мне мешало это пакеты с грязными вещами. Постоянно приходилось перетаскивать их с места на место - из ванны в комнату, по комнате, с кресла на диван, короче мешали производственному процессу капитально. Вещей у меня накопилось немного. А рубашки в конце недели, в связи с неженатым положением, хошь–не-хошь, стирать приходиться руками, иначе не в чем будет идти на работу, а вот носки я складировал в отдельный пакет специально выделенный для этих целей – как-то не тянет каждый день после работы возиться еще и со стиркой. Тем более что запас чистых носков довольно велик, но в один прекрасный момент и он заканчивается. Стирать руками не хотелось, ведро с мотором у тети простаивает без дела. Итак, решено. Еду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление от темы для не посвященных. Ведро с мотором – это чудо техники, которое могли изобрести только в нашей стране. Правда, некоторые гордо именуют его СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ, но это ошибочное мнение. Обычно этот агрегат называется или «малютка», или «Фея», но суть от этого не меняется - максимальная загрузка три носка и платок. Правда иногда получается запихать в него пододеяльник, но последствия этого самые непредсказуемые. От потери пододеяльника как вещи (получается одна большая дырка) до полной поломки ведра. Итак, продолжим…. Собрал я вещички и поплелся на электричку. Дождался поезда, доехал до своей станции, вышел и пошел в сторону метро. Так как электричка прибыла не на ту платформу, мне пришлось спуститься в подземный переход для того чтобы попасть в метро. Иду с четырьмя пакетами (если стирать, то стирать), никого не трогаю. Но толи мой беззаботный вид, толи объем пакетов привлекло внимание доблесных стражей порядка, которые постоянно дежурят возле входа в метро. Дальше все как обычно: «Попрошу документики» тыры-пыры и т.д. Посмотрел он мои документы, увидев что я не местный решил узнать что у меня в пакетах. Я ему честно ответил, что пакетах вещи. У тут сержант совершил одну из самых больших ошибок в своей жизни – он попросил открыть пакет. Но это даже не самая большая ошибка, все было бы по другому если бы он не показал на ПАКЕТ С НОСКАМИ. Мое дело маленькое. Ты начальник – я дурак (главное паспорт верни). Открыл пакет. В нем лежит второй пакет, уже непосредственно с носками. Меня попросили открыть и его.... открыл. Но так как мы находились в подземном переходе, было немного темновато. Света от ламп явно не хватало для того чтобы рассмотреть содержимое загадочного мешочка. Видя что товарищ сержант силиться рассмотреть хоть что-либо, я решил приподнять пакет повыше, соответственно поближе к его лицу. Товарищ сержант же, именно в этот момент, тоже понял, что не хрена не видно и решил наклониться поближе. Произошла торжественная встреча лица сержанта и мешочка с носочками.
«Вдруг он как заверезжит, заверезжит. И ногами застучит, застучит. А потом как закричит, закричит. А потом как замычит, замычит. Ты немытый, - говорит, говорит. Убирайся из Москвы, - говорит, говорит. » ("Мойдодыр mix_version")
Конвульсивные движения товарища сержанта я запомню надолго. Он так резко отпрыгнул, что была весьма возможна встреча головы со стеной, но к счастью для сержанта этого не произошло.
Эпиграф. Штрафанули меня на 400 рублей, за «липовую» регистрацию. (Высшая мера наказания 500 руб)
Вывод: не приезжайте в Москву в грязных носках, это может плохо отразиться на Вашем финансовом положении.
Расскажу Вам историю о своем знакомстве с авиацией. Дело было летом, и случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрением для обработки полей славный труженник АН-2, именуемый в простонародье "кукрузник". Вечерело, и с этой точки наполненной удобрениями, пилотам следовало перегнать самолет на место ночлега, это примерно 5-7 км. Старший (первый)пилот, соизволил ехать на место в автомобиле вместе с моим отцом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот, окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса" мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно по здоровью, остальное не обязательно. В общем взлетели. Красота. Мне показали некоторые возможности, самолета и мы благополучно приземлились в нужном месте. Я вышел из самолета, и первый пилот вяло поинтересовался у второго:"Не блевал?". Ессессно я возмутился, как меня, меня "покорителя пространства и просторов" могли заподозрить в столь не допустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились, при чем нормальный человек почувствовал бы сразу, что не все в порядке. Но я считал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек я не пристегиваюсь. Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к земле, успокаивает одно если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и командует лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему "командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа". Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то, вверх, я то не пристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3. Это состояние заканчивается и я немного плюхаюсь, обратно в кресло. Для закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли. Вышел сам. Вопрос:"Не блевал?". Отвечаю нет, но на сегодня хватит. Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых "чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в "хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего "аса", колохозники находящиеся в это врем в салоне летают, как космонавты. P/S. А с этими ребятами я подружился, еще много фокусов показали, но ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.
Совершенно реальная история, кто не верит, смотри http://www.cnn.com/2003/ALLPOLITICS/08/27/schwarzenegger.views/index.html
Кандидата на пост губернатора штата Калифорния Арнольда Шварцнеггера спросили о его отношении к гомосексуальным бракам. "Я считаю, что гомосексуальные браки должны заключаться между мужчиной и женщиной," - заявил Шварцнеггер. Ну-ну... Как то сынок Буш заявил, что "большая часть нашего импорта поступает из-за рубежа... Короче, Черномырдин отдыхает.
Намедни, собираясь в отпуск в славную страну Хорватию, зашла в турфирму с целью присмотреть подходящий отель. В числе прочих бумажек и картинок, работники турфирмы вручили мне подробное описание услуг, предлагаемых выбранной гостиницей. Бумажку, как сразу стало понятно, гостеприимные хорваты составляли сами... Чтение этого шедевра продлило мою жизнь не меньше, чем на три года:) Вот текст, практически дословно (с небольшими купюрами): ........................................................... Типы комнаты: - взгляд сада: одиночно, двойник, триппель, комната четырех кроватей; - балкон взгляд сада: двойник, триппель; - взгляд моря: двойник, триппель; - балкон взгляд моря: двойник, триппель, комната четырех кроватей, комната семьи - комнаты с экстренной кроватью
All inclusive ("совсем включительно") включает: Главный трактир: 5.00-7.30 - предыдущий континентальный завтрак, если будут некоторые предыдущие отклонения; 7.30-10.00 - завтрак; 12.00-14.00, 18.30-21.00 - обед и обед: свежеподготовленные еда и варить выставки - план меню 14 дней; Поздние прибытия - холодный buffet: холодные отрезоки, сыр, хлеб, суп свежего и салатов горячий; Домодельное вино, пиво проекта, воды, улерод пить (кола pepsi, тоника, горький лимон, mirinda) во время всех ед Трактир "Обод": 10.00-11.00 - длинный завтрак 12.00-15.00 - обед: мини-mini-pizzas, buffet салата Местный теплый специально, десерт, напитки All inclusive bar полностью включительная штанга на пляже: 10.00-23.00 - кофеий, чай, отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Клуб: Отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Также включено в совсем включительное: Мини-клуб - раскройте каждый день за исключением воскресенья, для детей от 4 спашите 12 лет старого; Программа одушевленност - настольный теннис зрелищности и спорта, футбол, etc. Sunbeds и парасоли (лимитированный число их около 500 частей) ............................................................. Вот сижу, жду с нетерпением встречи с отечественной алкоголичкой и местным теплым под штангой на пляже... А еще мучает вопрос: что же такое пиво проекта??? :))
Ходилии мы в поход недавно на байдарках. Было нас, так сказать, два эки пажа, соответственно две команды. И что-то не заладилось у нашей команды, то байдарку собирали долго, то когда спустились на воду начало нас заносить туда куда не надо.. и все в таком духе... Сотвественно такомму невезениию сразу же нашлось объяснение - команда криворуких... да так нас назвали... Ну это преамбула, а теперь сама история: На третий день нашего похода остановились мы на прекрасном берегу, разбили лагерь, поужинали, хлобыснули за успех нашего похода, и тут друг мой, так сказать член экипажа неожиданно после очередного стопаря выдает перлик: "Ну и что, что у нас руки кривые, зато прямые извилины". Народ просто лег...
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
ПРЕАМБУЛА: Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное. АМБУЛА: Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная. Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно, значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего… Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается, оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно «Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан. Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и на закусь было просто подарком судьбы. Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!! Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами. Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что ему, конечно, спасибо! Вот так вот!
Только что случай произошел.... Полная маршрутка... Сижу сбоку - напротиив меня незнакомый мне парень... а около двери девушка.... тут у нее звонит мобильник... Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится.... Как оказалось - он висел на ремне на шее... только под кофточкой.... а шнур то короткий... И вот картина..... Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается... Девушка без лифчика была... ) Мы с этим парнем просто слегли ))))) А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил )) После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))
Увольняюсь из одной корейской конторы - в Сеуле, в Корее собственно. Точнее не увольняюсь - контракт подошел к концу, новый я заключать не хочу - дела у конторы полный швах, не верю я что она долго на плаву продержится. Да и... Ладно, коротко говоря - есть причины расстаться. Факт - день зарплаты - 10-е число следующего месяца, всегда так было. Говорю начальнику - так мол и так, я продлять контракт не буду. А последний день по бумаге 16-е сентября - то есть самое время все друг другу сказать. Ок, говорит, билет мы тебе купим, как положено по той же бумаге... на 1-е сентября где-нить. Опаньки, чего ж так? Да, говорит, дела совсем плохие, нету смысла тебе работать в сентябре две недели, и платить я тебе за сентябрь не буду. Угу, I am not surprised, в общем-то. То есть он - не прав по ихним законам. Не может он мне просто не дать доработать контракт - должен был за месяц предупредить и причину серьезную выкатить. Но даказать здесь что-то кому-то - никаких шансов. Были прецеденты. И хотя зарплата за полмесяца тут - не две копейки - ладно, говорю, бог с тобой - когда за август расплатишься? Отработал жеж ж. А, отвечает, как обычно - 10-го числа. Лететь когда? Первого. А зарплата за отработанный месяц? 10-го. А что, говорит, не так?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.