Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2003 по 22.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки. Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала. Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать. Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь. Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все, да? Хуево ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт. Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил. Пусть едут. И поссал еще туда до кучи. Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят. Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти уехали на платформе. Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать? Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пизданул. Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть. Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
Анекдот в качестве эпиграфа. После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно. Тормозит машину. Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит. Водитель: - Нет! Гаишник (обиженно): - А почему-у?
Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти нет, одни фуры прут. Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог. Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы. Я: протягиваю Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл) Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу и начну оправдываться. Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так потягивает профессионально) Я: - Нет. Не пил. Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня нацеливает, воздух как пылесос втягивает) Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь? Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная. Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни боюсь только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет? Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге. Я: Спасибо! (иду к машине) Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге - это значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.
Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы… Пронеслись быстро, но оставили массу самых милых воспоминаний. Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным) вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу - поселили в общежитие местного медицинского института. Но речь о дружбе. Был у нас в группе Саша. Комплекцией - русский богатырь и такой же добрый и отзывчивый. Если вечером танцы с местными девушками, то любые разборки с местными донжуанами заканчивались сразу же, как только наш Саша, медленно поднимаясь, подходил к недовольным и тихо спрашивал: «Есть вопросы?». Но молодость и южный климат взяли и нашего Сашу в цепкие лапы любви - он стал куда-то вечером уходить, возвращаясь только под утро. Видимо, считая, что он бросил нашу компанию, в нем проснулось чувство долга, которое требовало компенсировать нам его постоянное вечерне-ночное отсутствие. Долго ждать не пришлось… Как-то под утро, а жили мы все на первом этаже, - стук в окно: - Ребята, я вам пиво притащил! Ну точно. Сашка! Думаем, принес пяток бутылочек местного. Только зачем орать в три часа ночи? - завтра возьмем с собой их на пляж - а сейчас иди ложись спать. - Не, ребята, я не в бутылках принес - вон стоит. Смотрим - в лучах единственного фонаря около наших окон стоит двухколесная цистерна с надписью на боку «ПИВО». Как он ее дотащил сюда с площади на расстояние метров триста - если сам не видел, не поверил бы. Ели отговорили не вскрывать отсек, где находится разливной кран, под предлогом, что сейчас хочется спать, а вот утром и начнем… Утро началось с воя милицейской сирены и истошного крика продавщицы пива под нашими окнами. Видимо, пришедшая утром на работу продавщица, и не обнаружив на привычном месте свою цистерну, сразу же заявила в милицию. А те по запаху, или еще как, быстро вышли на след пропажи. Все шло к тому, что бы нам предъявить кражу государственного пива. Но пиво было в целости и сохранности (как чувствовали): пломбы на месте, ничего на взломано. Доблестные сыщики еще немного на нас «по-наезжали», но потом видимо, понимая, что мы все-равно никогда не сознаемся, подцепили цистерну к своему УАЗику и оттащили ее обратно на площадь. Сашка, тщательно оберегаемый нами от милиции, проснулся, как всегда к обеду, и был очень расстроен, что его подарок увезла милиция. Компенсация не удалась. Два дня Сашка был хмур и задумчив. Но походы свои не отменял. На третью ночь нас опять разбудил стук в окно: - Ребята! Я вам черешни принес! Ну не ящики же он натаскал с рынка! Открываем окно и видим картину: Стоит наш Саша и держит в руках, вы не поверите, черешневое дерево… Как оказалось, возвращаясь домой в приподнятом настроении, сокращая путь через сады местных жителей, он решил набрать нам немного черешни и залез на дерево. Хрупкое оказалось дерево - сломалось под тяжестью молодецкого тела. А что бы добро не пропадало, наш друг решил притащить нам отломанный кусочек - по сути все дерево. Весь остаток ночи весь наш коллектив обдирал с веток черешню, заполняя все найденные емкости, коробки, мешки и оттаскивая подальше от общаги ветки. На утро, ожидаемая милиция, к счастью, не появилась. А в глазах проснувшегося, как всегда к обеду, нашего товарища светилось столько счастья и удовлетворения от сделанного нам подарка, что даже нам не выспавшимся, с грязными от веток и черешни руками было весело и приятно, что у нас такой друг, и мы все молоды и все вместе.
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос: - Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов? Она уверенно отвечает: - Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем. Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше: - А может быть одного члена хватит? Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит: - Пожалуй, и одного члена хватит, он большой. Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю: - А если и другой большой? После прикидки на листочке ответ: - Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить. Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ. Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic". - Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра! - Мне не хватает звуков родины, Юрий. В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо. Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу: - Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики... И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла. - Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк. Я только разводил руками. Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он. Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне: - Я сделал открытие, Юрий. - Какое, Дэвид? - В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист. Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского завода. - Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку. Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал. Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно. - Ты, вообще, кто? - Я Галя. - Ты, Галя, откуда выпала? - Из "Свислочи". "Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам. - Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него. - Ты могла бы одеться, Галя? - Я не нашла свою одежду. - Ты, что пришла так? - А то я помню. Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал. В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти мою ладонь: - Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно. Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу. - Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц. Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи.
После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу: - Давай выпьем. Дэвид не шелохнулся. Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану. Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь". Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал. На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая история… юрковец yurkovets@tut.by
Когда я узнаю из новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к вершинам власти в результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра культуры и экономики или, оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.
Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно? юрковец yurkovets@tut.by
Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.
И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!
Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."
После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.
Найдено в дебрях интернета. Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире - он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за последние сорок лет.
74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил: "Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".
Семь катастроф Фране Селака
Поезд и ледяная река
Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную реку, сообщает Ananova.
Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак. Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы и сломав руку.
Аэроплан и стог сена
Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой - во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и отделался шоком, синяками и порезами.
Автобус и река
В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы, ушибы и в этот раз еще больший шок.
Горящий автомобиль
Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из машины за несколько секунд до взрыва бензобака.
После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик". "Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".
Шевелюра и неисправный насос
Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове. Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.
ДТП
В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный шок.
Грузовик ООН и горное ущелье
В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на него.
Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля. После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.
Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были катастрофами".
На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет младше него.
Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу -герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно: Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
За что купил - за то и продаю, врать не буду. Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород. Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку. Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает: - Нет, а я что - некрасивый что ли?!?
Вот рассказали старые врачи из Склифа: Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная приключилась, и решили они потихоньку уйти. Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в "почку". Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила: - А мне куда идти?
... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка: во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию, до последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не валялся; а во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем норовит взгромоздить свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо - залезть под одеяло. В результате, у нас с ним идет перманентная борьба за место под солнцем, то бишь - за место на диване. Естесственно, дело доходит и до руко(ного)прикладства... Вчера жена легла в кровать пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное) уже слегка задремала. Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В самом благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к теплой спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю мощнейший удар локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается леденящий душу крик:"А НУ ПОШіЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?" ... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток проникнуть на диван - до меня....
Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить. Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно сказать, для Ани дело. ".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"... Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски): "Менструация". :-) Stavros
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг... - ??? - Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал? - Вообще-то нет... Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза: - Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
В Ростове, как, наверно, и в любом другом городе России, на каждом углу стоит пара лотков с надписью "Квас в кегах". Так вот, один из продавцев решил как-то выделиться на фоне остальных, и вчера я увидел стандартный лоток, но с надписью, сделанной красной (!) краской - КВАС, ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ....
У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа. Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа, главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит, сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник, ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища) - Э, привет. Я Миша. - Очень приятно, Миша. Какие проблемы? - Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема. - Что встал? - Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен? - Да все свободны. Я могу обслужить. - Ты?! Ты же мужик! - И что? Что у вас там не работает-то? - Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня? - Валя? Она с вами работает? - Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется. - А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять? - Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один приду. - Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по телефону. Все поменяем... - Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь в натуре, а не по телефону! - Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель телефона? - Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!! - Гм... А вы куда звоните? - В баню!!! - А... Вы ошиблись. - О... ........ Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его, включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые, ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии как можно дольше. - Ало, мне консультанта нужно! - Я консультант по всем вопросам. - Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню. - Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы предпочитаете? - Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата. - И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со мной вы научитесь жать туда, куда надо. - Да возбуждается, но я все не туда попадаю. - Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким высоким, сильным и умелым мужчиной. - Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне. - А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка... - Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще... - А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую технику вы предпочитаете? - Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы должны меня знать. - Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может попробуем сзади? - Сзади? Что мне, разбирать телефон? - Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками. - Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном. - С телефоном? О как... Он у вас с вибратором? - Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он внутри вибрирует и его сразу чувствуешь. - Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон... Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами разговаривать? - Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю! - Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу... - Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель. - В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная. - Вы?! Вы же консультант! - Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам. - ... А в технике вы консультируете? - Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра, классика... - О... Это что за телефон? - Секс по телефону. - А....!
Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули и т.д. ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами - агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет страшно - щипает, клюет - зверь. Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором, надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому беспорядку. Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)
Расказал приятель. Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук...
Решил поделиться с вами историей, которую рассказал мне приятель из Питера. Вот она от первого лица: Поехали мы как-то с друзьями на машине в Эстонию по делу, выехали к ночи и на границе были где-то около часиков, эдак трех. Я за рулем, все остальные спят. Беру паспорта, заблаговременно отложенные и к окошку, а там эдакая пограничница неопределенного возраста и неопределенной формы молча и недовольно на меня смотрит. Я, как истинный мачо, поздравляю ее с международным женским днем (дело было как раз около 8 марта), на что она категорично протестует, мол, таких праздников нет и в их свободной стране не будет. Я, потеряв всякий интерес к дальнейшей беседе, удаляюсь в машину дожидаться окончания оформления и грустно курю. Одна сигарета, вторая... третья. Через полчаса полного молчания из будки, засовываю лицо в окошко и вежливо интересуюсь причиной задержки. Пограничница, стуча одним пальцем по клавиатуре компа с интервалом в секунд в пять, так же вежливо отвечает: "ИИЗВИНИИЕТЕ! КА-АМПЪ-ЮУ-ТТЕРР ЗА-А МНО-ОЙ НЕ УСПЕВА-А-АЕТ!" Меня в приступе складывает пополам, из машины выскакивают обеспокоенные друзья и ко мне. Минут через пять я, откашливаясь от хохота и забравшись в машину, вкрадце описываю им наш эстонский диалог. Машина как-будто взрывается и, покачиваясь (машина) и вытирая слезы (мы) от хохота мы в прекрасном настроении въезжаем на гостеприимную эстонскую землю.
"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи..." Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."
"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
Кое-что о выборах мэра в г. Запорожье (май-июнь 2003) (По материалам украинских СМИ)
- Один из кандидатов в мэры пытался зарегистироваться в избирательной комиссии под именем "Осама Бен Ладен".
- Вторая кандидатка, женщина 30-35 лет, устроила стриптиз на центральной площади города, во время которого, получив слегка дубинкой по мягким местам, была арестована ППС, не поверившими, что на их глазах происходит предвыборная агитация. В участке, после выяснения личности, кандидат была сразу же отпущена с извинениями. В интервью местному телевидинию, видимо говоря о другом кандидате, она заявила: "А шо такоэ?!! Этот пи..(звуковой сигнал).. с телевидение занял, газеты (звуковой сигнал) позабирал у нас, шо мне еще делать?".
- Третий кандидат всю кампанию занимался тем, что подделывал и расклеивал листовки других кандидатов, приписывая им всякие провакационные лозунги.
- Четвертый, мужчина 55 лет, пришел в избирательную комиссию с программой на три страницы мелким шрифтом. Программа в основном содержала библейские тезисы.
Но самое занимательное событие произошло уже после выборов. Этот самый четвертый кандидат, узнав, что в итоге за него проголосовало всего 99 человек, с горя... "ОТНЯЛ СЕБЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ", согласно репортажу по УТ1. "Придя в себя в больнице, он выразил сожаление о содеяном..". О судьбе других "кандидатов" СМИ не сообщает.
п.с. Я когда в Крым из Киева на поезде еду, я через Запорожье проезжаю. Там еще стоянка долгая, минут 30. Я раньше, бывало, часто выходил на перрон, так сказать твердую почву почувствовать, ну и там семечек купить. В этом году я лучше в поезде посижу.. На всякий случай....
Как мужика совесть замучила. Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего работал электромехаником на крупном промышленном предприятии. Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод - арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд. и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась, потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил, тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было. Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим, куда он с ведром идет. В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой, а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста - совесть Кузьмича замучила. Алекс.
Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы. Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись. Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному, когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему, пришла в головушку идея: - Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом. Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали. Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь. Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов, другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем. Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного, но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ... «Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо - тот поймет). Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя. Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом оказалось у каждого) потянулась к двери. - Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков. Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает: - С-семь с-секунд. Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все пролетело Перед глазами за семь секунд! Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела машинка! Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился: - Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки. Миша держался молодцом во время прощания. P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя И икающего Миши: - Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.
Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику: - Миша, сделай Вове больно. Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа: - Вова, ты понял? - Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок) - Что ты понял, Вова? - Нельзя бросать бычки в окна! - Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
С доски объявлений физфака Омского университета: "Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных работ на выпускающей кафедре".
Преамбула (тут она вроде как положена?): случилось это не со мной и давно, посему возможна неточность. Амбула. Мой приятель, будучи подшофе, возвращался откуда-то (откуда, неважно) мимо мечети. В мечети как раз служба окончилась, народец бодро валит из дверей, лица счастливые... Друг проникся и решил внести вклад в общее хорошее настроение: шагнул навстречу людям, воздел руки и возгласил радостным голосом: "ШАЙТАН акбар!" В общем, минуте на пятой, когда драка кончилась и началось побиение, до "святотатца" дошло: че-то он сказал не то... а вот что именно - дошло позже...
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием. Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. И: - Лучше не поролон, а полистирол. Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
Рассказом про деток от 19.06 навеяло... Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если это была бы девочка, тогда наверное, да..."
Случилась мне как-то надобность в наш сильно дальний региональный офис много раз на дню позвонить, и все с какими-то мелкими, но неотложными вопросами. Причем поскольку офис очень дальний, то продолжительность времени, которое и в Москве, и там - рабочее, сильно ограничена, поэтому откладывать очередной вопрос "на через пятнадцать минут", чтобы дать людям благополучно забыть о своем существовании, никак нельзя было, там все имели полное право уже и разойтись. Но на мое счастье завис в офисе один молодой человек, исправно отвечавший на все мои занудные вопросы короткими и внятными ответами, и чего-там, видимо, параллельно по бизнесу делавший. Я этого молодого человека видела пару раз, ничего так себе - умненький и симпатишный (это важно). И вот я набираю номер в двадцать какой-то раз, и понимаю, что достала уже парня сильно, и, дабы скрасить свое занудство шуткой, начинаю разговор так: "Да, это опять я! Но теперь я звоню не по делу! На самом деле я звоню, чтобы сказать, что больше не могу молчать! Я должна, должна наконец признаться! Я не могу без тебя жить! Ты немедленно должен все бросить и приехать! Да! Да, я не могу больше молчать!..", и подобные восклицания еще примерно на полторы минуты. После пятисекундного молчания воспоследовал ответ настоящего джентльмена: "Хорошо, я свожу тебя в кино..."
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая - сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая, и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная (Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2. О великий и могучий в устах блондинок! РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так. Паганель.
"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в 10 раз".
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?
Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?
Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно :).
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему: - Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет? Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял. Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил: - Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает? Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю: - С чего ты взял, что я работаю в милиции? - Как, на дружине с милицанерами ходишь! Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в милицию только в помощь. - Так что, ты точно не работаешь в милиции? - Нет, конечно! - Тогда давай я тебя посличаю! - Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...
История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель. В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как, почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою. Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации, они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался. Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко: "Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу: "ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды, пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в 50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера, вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался, наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать палочки и мячики. Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет 3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное. - Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал карапуз. Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое прошепелявил: - Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего друго кроме как "Да" ответить. - Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл.., иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево. Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же вишневого дерева: - іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! - и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно нормально отдохнуть. Вот такая вот история.
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...
По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку, набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время, были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но представительницами противоположного пола, которым и можно было бы вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники и поминки за столом, но без букетов и венков. Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных, потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском» номере. Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже, а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер. В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана - два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих пока своего жилья даже в общежитии. «Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше. «Красивые... » - вторит младший. Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных благородных поступков. Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к лестнице. В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме цветы... » Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . . По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...
А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от «накатить») ритм командировочной жизни?...
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно... Парикмахер недавно рассказал: "Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы. Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и мужик доволен." И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чуйства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На чо программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает: "А чего ты любишь?" На что программист отвечает:"Я больше люблю сочком баловаться." Недоуменный разгильдяй переспрашивает: "С чем, с чем?" Народ лежал от смеха, как минимум, часа два. fly_ppt
Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и отводили глаза, едва сдерживая смех. Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой. Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате прицеливалась. Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит, заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает. Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент. Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место. Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера. Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел, растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет. Девки это любят. Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень болело… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...