Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2003 по 11.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене. По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами: - Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега? Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает: - Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене. И вот вышеупомянутый студент - перед нами… Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой» - Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт! Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки. - А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка? - Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски. - Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням? - Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни, так что, как видите - ничего сложного! - Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека. Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: - Во как мы его задавили. Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...
Митрич С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ. Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой (ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного холдинга. Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане. За соседним столиком жует охрана Митрича. А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются жизни. В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий Брюс ли рязанского разлива) - Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака. Митрич - А что слабо ответить за базар. Бригадир - В смысле. Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику рассчитаюсь и выйду из ресторана. После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8 встали у выхода. Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это должны будут сделать они. А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов. Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство. Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА. Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний. Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до 100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол, больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве, оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься. И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему "клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :)))) Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок. Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий. НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!! Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?... :))))))))
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт «Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от 28.04.03 (http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5 тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10 судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство обязано отстегнуть героям.
... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю - зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал аплодисментов и истерического хохота в зале. ... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии): примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную разведывательную информацию в радоперехватах. Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных районах Тихого океана. ... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и через эту часть Океана, а там он уже был помельче. Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском. Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились, что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями в части «облико морале» советского морского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу». Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К. делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд. Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет). ... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно тридцатипятилетним моряком. И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за рулем.... Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря: 1) Дед-пенсионер за рулем - танкист 2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и просто с людьми узнающих их на улице. Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил: - Excuse me, are you Mr.Grebenshikov? получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что значит ученая степень!!!): - Do you speak Russian?!!!!! Что можно было услышать.... Но он ответил: - Yes, sometimes....
Дню Победы посвящается... Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
Ну раз народ просит... так уж и быть... Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет... прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и красный диплом был у них по дефолту...
Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В. Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а политехник... Она возьми да и проверь дома. Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин! Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался... Геворкич был мужик не промах и подхватил понт... - Утюг фирменный? - спросил он. - Советский... - Дык это ж тока фирменные так...
Преамбула . Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ, и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы. Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному» народу. Амбула. Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе, наклоняется над банкоматом и тихо шепчет: - Петров, шестой цех, 200 гривен. У инженера случилась истерика.
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили: - Внучка сучки Путина
Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя: - Королева? Стелите пеленку, ложитесь. Я ей: - Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :) А она: - Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева… Я, более настойчиво: - Я Король! - Сейчас исправим, Короле… Я, гневно: - Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король. УЗИст ржет, просто со смеху умирает: - Ложитесь, Ваше Величество. Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку): - Ну и когда у Короля были последние месячные?
Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о жизни базарим, хорошо!.... И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит. А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой: - Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе, коих тогда плодилось как грибов . И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на бл..ки… И вот однажды….. Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра. Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть. Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ пошел к воротам. В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши вопросы о здоровье. Перед концом рабочего дня нас навестил шеф. Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил, посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте . Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках? За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.! Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны килограмма по 3.
Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет, майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету. Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени, как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети. Вдохните, дамы и господа, «дым отечества». *** Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты. Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом ожидании чего-нибудь. Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело. - Кружку пива… - Сто пятьдесят и стакан «Буратино»… - Двести портвейна и бутерброд… Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг… - Торт, пожалуйста… Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка… - Какой? Из очереди доносится тихое «ебтыть». Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится второе тихое «ебтыть». - Так какой? - Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету. Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и нужного дела продолжается.
эта история произошла 2го мая... пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке... так вот продолжаю.... вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и трепыхаться"... народ полег...
Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного грустная. Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки, подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
Случилось это года 4 назад... Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам (Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время "ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в дружный ржач -))))
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании - самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех принято) Джорджи. Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс, естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!" ... Хорошо посидели...
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему: "Вам плохо?" На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек: "Мне? Да мне лучше всех!"
Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан сбытчик фальшивых денег
Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы, 20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной электрофотографии.(МК-Новости) --------------- Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :) Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....
Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы, свитер, борода) небольшого роста, упитанный. Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА. Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню (Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку. Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке - Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и прочие общие вопросы. Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют. Вертолеты продают любому!!! На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом, СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать. Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович. - А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил шеф охраны . - Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович. - По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ. - И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к дежурным вопросам.
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. :) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)
Было как-то в общаге физтеховской... Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не) учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же, интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят, слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов, еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже сидят, наслаждаются. Красота...
Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели... Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос: - А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется. На что она мне вомущенно отвечает: - Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это проверяю. - Как же ты это делаешь? - спрашиваю я. - Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...
Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица. Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал. Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к вам". Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в тот день сдал с большой задержкой. Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет: - Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции, одну за одной. Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с умным видом говорю: - Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем не видно. На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек: - Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов. Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар, расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура, я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи... Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша говорит нашим сибирякам: - Не прошел факс. В ответ мы услышали: - Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!! ..... Работа была парализована часа на полтора...
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" *** отель "Привоз" - Don`t disturb!
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
Недавно меня пригласили на ДР. Ну стандартный такой грустный молодежный праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все разделись до гола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку. Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дому я на всякий случай два раза овладел собой на своем любимом порно-сайте. Поэтому в акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того, как остальные закончат своим сомнительную возню на диване. Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий алкоголь сделал свое дело - ребята в течении двух часов не могли добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа "Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!". Почему-то от такой поддержки у парней опадало еще больше. К тому же девушка к тому моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят телевизор, по-которому какой-то томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ ДВОЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и довольно длительное время бился в истерике… - Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни после того, как оделись. - Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав их по плечу, и уже прикидывая в уме сколько балов наберет эта история на анекдот.ру
www.danya.ru
6
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей "хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится, когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем, как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких: "Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой импотенции, то ли делают это они в туалете....
По поводу истории про Митрича. Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то, акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает. На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди. В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде, чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его, нАлика с собой нет.." Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело глупо. А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового автомобиля. Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору. А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар", гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина: "Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С. ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С. выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!" Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся. Но понят не был.
"Наша милиция нас бережет..." Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста, да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС" выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет. ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл, сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все, что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь реакция будет той же.
На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас - планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов, шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу почти дословно:
- Что это за счет на 5 баксов??? - Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату. - А это что за 100 долларов??? - Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся... - А почему накрылся? Кто виноват??? - Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто! Ничего ведь вечного не бывает... - Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск? - Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска не работал? - Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?
Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером винта и контролером ОТК. Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати - деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))
Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала (хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая беда была замечена далеко не сразу. Gregory Liokumovich
В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части. Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":
"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с ног до головы мхом и сидящего на дереве.
"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел Майями.
"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет". Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и на право и на лево!
"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!
"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.
По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.
У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты. Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит. Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт, зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку, потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан минит, сэр, достаньте металл из карманов. Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр. Да нет базара. - Снимите джакет, плиз. Звенит. - Снимите брючный ремень. Звенит. Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР. - Снимите рубашку, плиз. Звенит. А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение - нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он только в ухе поковыряет). Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование (в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?" Есть. Айда, посмотрите. Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"
Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый раз, а белая - подкачала, не сдюжила.
Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!
Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа. Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее зарывает.
2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился! Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке, которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».
В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась 44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе Манхэттена два месяца назад. ... В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот праздник.