Самые смешные истории за месяц!

Говорите, "неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием"? А иногда может быть не только "подсудным", но и невозможным - что ни сделай, получится подлость, причем по отношению к ни в чем не повинным людям. Как такое может быть? А вот так.

Например, очень многие люди считают подлостью любые военные действия. (Не конкретный конфликт, а вообще любые. Потому, что на войне гибнут люди, включая тех, кто не хотел ни воевать, ни гибнуть на войне.)
Но еще Мальтус понимал, что население растёт бесконечно, а ресурсы Земли ограничены (в частности, производство продуктов питания невозможно бесконечно увеличивать), потому если не сдерживать прирост населения, то рано или поздно их перестанет хватать на всех. (Да, и его теорию не любят те, кто хочет бесконечного экономического роста, что по этой теории невозможно.)

Что в такой ситуации НЕ будет подлостью? Да вообще нет такого варианта!

1. Можно все оставить "как есть". Это подло по отношению к жертвам всех будущих войн.

2. Можно, не сдерживая прирост населения, не увеличивая ни ресурсы Земли, ни производство продуктов питания, только прекратить убивать людей. Но живой человек, чтобы оставаться живым нуждается в еде, не менее определенной калорийности. И, ограниченное количество продуктов питания сможет прокормить лишь ограниченное количество людей. Все, кто свыше этого количества, умрут от голода. Это подло по отношению к этим людям.

3. Бесконечно увеличивать производство продуктов питания - просто не получится: мешает "закон сохранения энергии". Чтобы произвести, допустим, еды на 100 ккал, нужно в сумме затратить не менее 100 ккал энергии. Если у Вас получится истратить для этого меньшее количество энергии - смело можете строить "вечный двигатель", окисляя эту еду для получения 100 ккал и используя часть этой энергии для производства следующей порции еды. Но если "закон сохранения энергии" верен, то у вас просто не получится.
3.1. Тогда, скажете Вы, надо бесконечно увеличивать производство энергии, чтобы бесконечно увеличивать
производство продуктов питания. Тоже не получится:
3.1.1. Все "возобновляемые источники энергии", это по сути, преобразование энергии солнца. КПД любого преобразователя ограничен - не более 100%. Количество энергии, излучаемое солнцем, тоже ограничено. Т.е. в любом случае не получится получить больше этого количества. А на практике - получится значительно меньше. Ну нет пока у человечества сферы Дайсона с солнечными батареями с КПД близким к 100%. Все эти "возобновляемые

источники энергии" дают очень небольшую часть всей энергии.
3.1.2. Ну а "НЕвозобновляемые источники энергии", по определению, НЕвозобновляемые, могут дать энергию только один раз, в ограниченном количестве. Общая масса невозобновляемых источников энергии на земле, включая полезные ископаемые, не может быть больше массы планеты Земля. В солнечной системе - аналогично. Количество энергии в [чем угодно] массой M - не может быть больше чем M*c^2. А по факту - ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше этого.
3.2. Ну или получается т.н. "рязанское чудо", когда пытаются что-то увеличить, но не думают КАК ИМЕННО это будет сделано.

4. Можно еще попробовать сдерживать рост населения. Это подло по отношению к тем, кто на такое согласится. Просто на большинство предложений (включая это) согласятся не 100% всех людей, а меньшее количество. Т.е. почти непременно хоть кто-то не согласится. В этом случае, по сути, предлагается тем, кто согласился уменьшить свою численность, уступить место на планете тем, кто на это НЕ согласился, и свою численность продолжают увеличивать. Подобное происходит во многих развитых странах - европейцы уступают свои страны мусульманам, которые куда меньше следуют европейским законам.

Все конфликты - конфликты за энергию. У собирателей это мяско и коренья, у земледельцев - урожай, у технологического общества - нефть, газ, и т.п. И этого не изменить. Или все же можно? Если кто то считает, что да, то как в этом случае будут изменяться прирост населения и производство энергии?

Продолжение https://www.anekdot.ru/id/1407095/ :

Оптимист и пессимист, 50 лет назад:
О: - В будущем, лет этак через 50, развитие связи приведёт к тому, что не нужно будет никаких правительств в странах! Они будут просто не нужны! Люди всего мира будут сами принимать решения - будет легко голосовать по любому вопросу - нажал кнопку, и всё!

П: - Ну-ну. "Не нужно будет никаких правительств" - правительства нужны для того, чтобы лишить нас возможности самим решать, как нам жить...

О: - Теоретически систему всенародного голосования можно было бы сделать. Уже сейчас тестирование проходит система дистанционного голосования в России через госуслуги. И друзья из Эстонии рассказывали, что у них на выборах голосуют через отправку смс.

П: - Вопрос в том, кто собирает и подсчитывает эти самые результаты голосования, ведь без такого органа, обладающего полномочиями по обработке и оглашению результатов, не обойтись. Наверняка, повлиять на результаты в нужную сторону будет ещё проще, чем сейчас (работал на выборах политтехнологом, сейчас система наблюдения за голосованием достаточно жесткая, независимые наблюдатели членов избирательной комиссии преследуют даже когда те идут в туалет. То есть тот, кто контролирует "орган с полномочиями по обработке и оглашению", сможет огласить любой произвольный результат. Вопрос в том, кто собирает и подсчитывает эти самые результаты голосования.

О: - Совершенно верно. Пока не придумали нечто, что позволит исключить человеческий фактор на результаты голосования (применить искусственный интеллект для обработки и оглашения результатов?), так и будет как Вы написали. Я бы вообще большинство чиновников роботами заменил. Сразу коррупция исчезнет.

О: - Хотя нет, придумали. Децентрализованный блокчейн.

П: - Только ни одна власть не даст разрешение на его использование в выборах.

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Знакомый марроканец, очень верующий мусульманин, говорит, что в Коране нет четкого запрета на алкоголь, там написано, что от алкоголя вреда больше чем пользы. Есть запрет молиться пьяным.
Меня это сильно удивило. Соответственно, если соблюдать все молитвы, то все понятно...
Если же намаз не каждый день, то и алкоголь можно.

Любимый муж и 200 граммов

Эпиграф. Примерная цитата из фильма «Спортлото-82»: «Да зачем тебе летом на берегу моря жить в доме? Жарко! Душно! А вот сарайчик-курятник...»
---
Из книги «Основы предпринимательской деятельности». Глава «Менеджмент». Говоря об управлении коллективом нужно понимать, что управлять приходится конкретными людьми с их особенностями. Главная из которых — абсолютно разные представления о том, что является нормой. Далее соответствующий пример.
---
Есть у меня Знакомая, а у неё — Любимый Муж. Хотя нет. Не так. Есть всё-таки Любимый Муж, а при нём — его жена. У Любимого Мужа есть пара ценных достоинств, главное из которых — его возраст. По-моему, даже его прямые наследники давно забыли сколько ему — не то под 90, не то — за 90. А если за 90 — то сколько с тех пор прошло? Как о таком можно забыть? Очень просто. Раньше наследники ездили проведывать его раз в полгода (очень хорошо о том знаю, так как она при этом каждый раз отпрашивалась с работы в стиле: «Не отпустите — лучше уволюсь!») Потом устали и перешли на пятилетний режим. И вот уже, наверное, последние лет 10 о них ничего не слышно. А Любимый Муж всё так же — бодрячком. Впрочем, рассказ не о нём. А о ней.
Как только всем вместе надо собраться, чтобы нечто обсудить или начать упорно выполнять некое общее дело, то Знакомая тревожно сообщает, что её Любимый Муж не хорошо себя чувствует и ей нужно срочно-срочно уехать ему на выручку. Раньше все к её уездам в такие моменты относились с уважением. Потом кто-то додумался поинтересоваться, что же там с ним такое случилось. В первый раз оказалось «что-то там плечо к дождю заломило». В другой... ну в общем стереотипно.
И вот венец всего. Дело в том, что Любимый Муж привык перед обедом выпивать домашнего вина для аппетита. Причём делает он своё вино исключительно из самых спелых фруктов, благо у них их под рукой ну очень много. К слову. Когда у него вина получается многовато, то он часть его перегоняет в самогон. По курсу 20 литров вина в поллитровку самогона. И если поплавок спиртометра хоть на половинку деления не достигнет 40 градусов, то перегоняет повторно. Принципиальный... (Смелые, кто пробовал его самогон, рассказывают, что после граммов 50 спали потом как суслики в зимней спячке).
Так вот спрашиваем у Знакомой, что опять-то случилось с Любимым Мужем, что она опять удирает от общих дел? Оказывается на этот раз всё серьезно. Так как раньше он перед обедом выпивал 200 граммов вина из своего любимого гранёного стакана. А теперь у него не хватает духу на такой большой стакан, чтобы разом... Теперь вынужден выпивать два по 100. Так что она срочно, бросив всё, ездила и искала ему в серванте маленькие стаканчики...
---
Какое уж тут УПРАВЛЕНИЕ, когда данная весьма по-жизни исполнительная дама может в любой момент по простому телефонному звонку стать не исполнительной и бегом умчаться.

Читаю новости на CNN про успешную миссию индийского аппарата на Луне. По привычке жду поливания грязью России. До этого была большая статья о том как Россия обосралась со своею Луной 25, хотя в самом начале была преамбула, что мы типа не желаем зла , но привычка превыше всего и пошел поток срача. Вроде про нас не должно быть в вышеуказанной статье - речь идет про другую страну Индию и ее успехи. А нет заключительное предложение все же было про Россию:
- Его успешное приземление (это про "Чандраян-3")также произошло всего через несколько дней после того, как Россия, попытавшаяся совершить первую с советских времен посадку на Луну, совершила аварийную посадку на поверхность Луны после того, как ее аппарат "Луна-25" дал сбой.

Чтобы разлюбить и возненавидеть мужчину, к которому вы испытываете безответные чувства, есть один сильный метод. Перед тем как вызывать в себе ненависть к парню нужно заставить свои ноги потеть и пахнуть. Для этого, напрягая их изо всех сил будто выдавливая пот, нужно внушать себе, чтобы открылись потницы и ноги начали потеть. После этого нужно вдыхать запах пота из своих ног, думая о человеке, представляя его лицо, и после каждого вдоха внушать, вслух или про себя, приказывая себе разлюбить, возненавидеть. Можно также использовать запах любой женской обуви (только женской, чтобы феромоны были одного пола).

Как-то раз мы с друзьями гуляли на улице.
Вдруг ко мне подходит знакомый 11-ти летний пацан. Он у меня спрашивает:"что такое сперма?".
Я с ухмылкой на лице отвечаю:"у мамы спроси".
Мальчик сразу побежал спрашивать у мамы.
Я пытался его остановить, но увы бесполезно. Мы сразу с друзьями хохоча убежали на другой двор. Мне до сих пор стыдно и смешно. (:
Конец истории.

Алексей с большими трудностями через Мексику проник на территорию Штат, по дороге потеряв невесту которую пришлось отдать мексиканским бандитам картеля, как выкуп за свою жизнь.

Но главное он помнил все интернет пароли где в Облаке хранил копии всех контактов, связей и документов.

Его мечтой было поселится на какой-нибудь дальней резервации и отдышатся, влится в местную жизнь.

В первой же резервации ему объяснили, что да - он может снять в аренду дом, или взять на выплату под небольшой процент или сразу заплатить всю сумму, но есть нюанс:

Земля под домом не продаётся и он должен пожизненно выплачивать арендную плату за эту землю племени, плюс на территории резервации существуют свои, особые правила и законы HOA которые он обязан выполнять,
при этом он не имеет права на льготы, финансовые выплаты и прочие поддержки которые регулярно получают члены племени, но есть выход-
Жениться на местной индейке и она будет иметь доступ ко всем привилегиям племени, что он и сделал.

По его словам это было лучшим решением его жизни.
Была и чёрная полоса, когда его попросили опознать по фотографиям найденные тела молодых девушек славянской внешности, которых разбросали вдоль дороги в одной мексиканской деревушке.

Среди фото он опознал и свою невесту, ему объяснили что на территории Мексики картели убивают ежегодно более 30 тысяч человек, последне время картели переключается на транзитных эмигрантов и туристов, а Полиция и коррупция - слова синонимы, где смерть часто указывают как " выпал с окна, несчастный случай "

Когда человеку плохо -- ему непременно нужно, чтобы всем вокруг тоже было плохо. Поэтому начальник срывается на своих рабах, рабы -- на жёнах, жёны -- на детях, дети -- на животных, сильные на слабых, злобные на кротких, и так далее.

Только чем эффективнее так "снимают стресс", тем больше стресса вокруг.

Футбол - игра, которую придумали в Европе. И долгое время в неё играли только белые мальчишки. Но в середине 20 века вдруг появились темнокожие ребята родом не из Африки, а из соседней Бразилии. А Эдсон Арантис ду Насименту (Пеле) стал величайшим футболистом 20 века. Сейчас темнокожие ребятишки из Африки, Латинской Америки и стран Европы заполонили клубы не только Европы, но и всего мира, включая Россию. Но. Кто же играет в футбол лучше сейчас. В 21 веке против шоколадных Роналдиньо, Роналдо, Кака, Роберто Карлоса и Анри выступают снежки Месси, Криштиану Роналду, Зидан, Шевченко, Неймар, Левандовский и юный Холанн. Ставлю на последних.

Рыболовство — издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся… Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.
На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена… Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз… Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

— Да штоб ……………… твою душу мать!!!!! — В сердцах вырвалось у Петеньки.

— Чтоооо? — воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок.

Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки.

Кто-то доказывал, что тупые американцы никогда не смогут снять такой фильм как "Ирония судьбы". Но они сняли. "День сурка" называется. Только это не про Женю, Сашу, Машу, а про милионны зрителей, которые год за годом все возвращаются и возвращаются в тот-же миг назад и начинают новый год опять где-то с 1972-ого или когда там его сняли.
Соглашусь только с тем, что голивудские воротилы не смогли пустить фильм без счасливого конца и тем таки испортили отличную дистопию.

Угадай страну с трёх раз.
Государство раздаёт земли бесплатно тем, кто окончил курсы и сдал экзамен.
Гос- Банки выдают ссуды на приобретение техники, агрегатов, постройки и т.п. но всё под контролем и учётом- вам на руки деньги не дают, а дают ваучеры которые могут обналичить только ваши поставщики, строители и дилера.

Налоги не платишь на землю и всё что на земле, при условии что зарплату платишь работникам, количество работников определяется сколько ГА земли взял, работниками считаются даже члены семьи, родственники и ты сам, но зарплаты годовые не должны быть ниже прожиточного уровня.

Налог с зарплаты есть, в том числе на здравоохранение и пенсионный фонд.

Какая выгода государству от такой бесплатной раздачи земли населению?

- население работает и платит налоги, при этом платят ещё налог с покупок, налог собирают также заправки на ГСМ, дорожные сборы с машин и т.п. налоги которые крутятся вокруг активности на земле.

Есть ли ограничения на деятельность?
Есть, так земля в промзоне или коммерческой зоне отличается по виду деятельности от сельхоз зоны и т.п.

Первые 10 лет находишься под пристальным контролем и шефством местного учебного заведения где окончил курсы, где новые ученики делают выводы следя за деятельностью выпускников а учебное заведение вносит корректировки в программу обучения, подстраиваясь под рынок и экономику.
Все рады, все довольны.

Где тэги "экологи" и "Грета Тунберг", когда они нужны?

Не один человек убивает себя и другие виды. С начала времён, когда появились первые организмы, они, живя в бескислородной атмосфере, вырабатывали кислород, чем и погубили как себя, так и многие анаэробные виды. Это одно из многих вымираний, когда организмы сами себя уничтожали. Можете погуглить "кислородная катастрофа".

Раньше наша планета жила в мире, гармонии и была счастлива. Все у нее было прекрасно. Бурлила лава, двигались тектонические плиты, гуляли тайфуны и били молнии. Все как у всех счастливых планет. Но Земле не повезло. На ней зародилась жизнь. Да еше и разделились на два типа - флора и фауна. И как давай выходить из океана и захватывать материки.

А оно Земле надо? Все планеты как планеты. Счастливые вращается вокруг столь же прекрасного солнца. И не какой такой жизни на них нет.

А тут на тебе. Жизнь.

Да еше это жизнь из нее все соки высасывает. Чертовы растения покрыли тёплые края и давай своим хлорофиллом энергию солнца поглощать. Да ладно бы просто поглощать. Эти твари с помощью нее азот и углерод прямо из земли высасывают и себе на рост употребляют. Мерзость.

А фауна эти растения жрёт и тем самым их перерабатывают в субстанцию которая их рост ускоряют и семена разносит.

И Тут вдруг спасение от этого беспредела - удар метеорита и ледниковый период.... Хрен там, выжила жизнь. Да а то что подохло в чертову нефть, газ и прочие углеводороды переработалось и все прекрасные подземные полости заполнила. Жесть в общем.

Слава солнцу и среди жизни появилось хоть что-то прекрасное - человек. Рубит он эту мерзкую флору, выкачивает эту противную нефть, истребляет не только конкурирующие виды, но и самих себя.

Планета счастлива.


Где тэги "экологи" и "Грета Тунберг", когда они нужны?

Недавно мой старший сын приобрел новую игрушку - коптильную камеру. Бывали у него игрушки и раньше: ну прибамбасы рыболовные, страсть к смене авто, это я мог понять, но коптильная камера — это что-то новенькое. Мне тут же вспомнилась моя эпопея: работа на возведении коптильного цеха в местном кооперативном хозяйстве в восьмидесятых годах прошлого века. Вообще-то не постройка, этим занимались профессиональные строители, а работы по автоматизации и наладке оборудования. Это сугубо наше дело. Цех был возведен на бывшем пустыре промзоны, аккурат между винзаводом и цехом по копчению рыбы. Это раньше был логистический узел (или транспортная развязка) по рыбно-винному обмену заинтересованных сторон. Ну да что поделаешь, с кооператорами не поспоришь, не та весовая категория. Ну да ничего, мы с готовностью заняли место в транзитной логистической цепочке. Так что были и с балыком, и с винишком время от времени. Но вскоре, когда работа по наладке вступила в заключительную фазу, стало не до этих мелочей. Дело в том, что начальник цеха (Ахмед, кажется) вбил себе в голову, а может, кто надоумил, или примета такая - в общем, постановил, что первая партия с каждой коптильной камеры идет не в продажу, а в отвал. Честное слово - не вру. Иначе рассказывать было бы не о чем. А камер всего четыре. Так что главной нашей заботой было убедить начальника в желательном разнообразии сортов в первом выходе каждой камеры. Кстати, как специально, с первой же партией косяк получился. Не знаю, откуда привезли опилки для копчения, но они оказались хвойные, то ли кедровые, то ли сосновые. Так что ни о какой продаже и речи быть не могло. Ну а для нас хвойный душок копченой колбаски особой неприязни не вызывал, затарились все по самое не хочу.
В общем, это время вспоминаю с удовольствием. Холодильники - что свой, что тещин даже расходную зелень не вмещали, все было занято колбасой. Знатно полакомились, ничего не скажешь. Особенно запомнилась последняя камера с охотничьей колбаской. Но это дела прошедшие. А сынок уже размечтался, как он все окрестные магазины завалит своей продукцией. Но я его быстро охладил: не успеешь заняться промышленным производством, как все прелести жизни твои будут. И санэпидстанция, и пожарная инспекция, и технадзор, и пр., и пр. В общем убедил остановиться на себе и родственниках. Кстати, позже пробовал его продукцию, неплохо получается.

Тезисно, идею для сценария фильма дарю Первому каналу.

Пролог.

Американцы на Луне не были. Всему миру были предъявлены студийные съемки. Советское правительство, зная правду, заключает с американцами соглашение "о неразглашении".

Акт первый.

Советский Союз и США на этой почве резко задружились, но не переставали делать друг-другу мелкие пакости в глобальном масштабе. Для дополнительных гарантий неразглашения, американцы с помощью "пятой колонны" разрушают Советский Союз, лишая конкурента возможности добыть и представить доказательства отсутствия следов американских астронавтов на Луне. И останавливают, теперь уже российскую, лунную программу почти на полвека.

Акт второй.

Пока РФ и США бодались между собой за лидерство в космических исследованиях, к ним вплотную приблизились, а кое в чем и обошли, новые космические державы: Китай, Индия, Япония. И вот космические "новички" запускают свои лунные программы, но они ничего не знают о договоренностях. Для США позор - они не были на Луне, для России позор - они помогали США дурить весь мир. Акт заканчивается кадрами стартов лунных миссий под разными флагами. И фейковыми переговорами американской НАСА с китайским ЦУКП - Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев выполненными в стиле заставки "звездных войн": "В далекой-далекой галактике...". - https://pikabu.ru/story/kitayskiy_lunokhod_ne_obnaruzhil_na_lune_sledov_vyisadki_amerikantsev_6409385

Акт третий.

Американцы с китайцами договорились. Официально страны не контактируют, а за кулисами дружно решают возникшие проблемы. Все поют и пляшут, поскольку в дело вступает ИНДИЯ! Самая многочисленная страна на планете, страна с огромным потенциалом.

Акт четвертый.

Индия запускает к луне корабль, способный сделать снимки Луны с небольшой высоты. Но траектория рассчитана на медленное сближение с гарантированной посадкой. Американцы обращаются к России: "Мы позориться одни не будем, вас за собой потащим. А долететь до Луны мы не можем, кораблей у нас нет. А вас есть, запустите так, чтобы обогнать индийцев, или слабО!" Россия отвечает, что не слабО, и стреляет ракетой прямо в Луну, как в мишень.

Акт пятый.

Версия первая.

Выстрел удачный. Ракета попала "в яблочко", выбила 10 из 10. Индийцы испугались, и не стали фотографировать Луну. А вдруг в следующий раз в них попадут.

Версия вторая.

Наши решили, что правда все равно вскроется. Отвечая на просьбу американцев, но жалея реальную "Луну-25", запускают габаритно-массовый макет, способный на пересылку пары фотографий. И роняют его на Луну.

Версия третья.

Наши запросили за помощь, живем-то в рыночной экономике, непомерную плату. Американцы сначала согласились, но когда наши запросили выплату в рублях, а иначе весь мир узнает правду, решили, что проще сбить корабль на подлете к Луне, чем платить огромные суммы в рублях (особенно, если их нет). И с помощью совершенно секретной квази-мази-супер-пупер-кефирно-лазерной установки повреждают корректирующий двигатель российского корабля.

Версия четвертая.

Индийским лунным модулем управляет отмороженный автогонщик, не признающий правил. И ему очень обидно, что какой-то иностранец на непонятном аппарате, разработанном ещё в прошлом тысячелетии, его обгоняет. И он бросает в сторону российского корабля ненужную часть обшивки, которая очень удачно исправляет траекторию, направляя российский корабль не вокруг Луны, а прямо в Луну.

Версия пятая.

Хитрые китайцы затихарились на Луне. Застолбили лунные участки. Провели межевание, поставили их на кадастровый учет. Готовят производство малогабаритных лунных модулей (с кошка-женой в комплекте) для освоения участков. Запускают программу "Лунный гектар". Раздают эти гектары всем желающим китайцам. Свободных мест нет, территория Южного полюса Луны используется как общий источник воды. И вот прямо к этому жизненно важному источнику летят индийцы и русские. Первыми должны приземлиться русские. Силами китайской лунной самообороны ракета сбивается "без шума и пыли".

Теперь на прицеле сил китайской лунной самообороны индийская ракета. Поймут ли индийцы намек..?

Если девушка или женщина поддерживает право на аборты ( pro-abortion)
То она уже сама делала аборт!
Запомни, может пригодится!
Сделавшая аборт в 99 процентах способна стать чёрной вдовой, при удобном случае.

Если врёт, то значит и ворует а если ворует то рано или поздно будет иметь проблемы с законом.

Зачем тебе жена, способная убивать твоих детей и при удобном случае и тебя?

В старину один грозный правитель позвал представителей разных религий и спросил первым древнего старца - христианина :
- можешь мне коротко процитировать с вашей библии всю суть вашего христианского учения?
Легко, ответил старец и по памяти без запинки процитировал:

- (Господь)скажет и тем, которые по левую сторону: «идите от Меня, проклятые, в Огонь Вечный, уготованный диаволу и ангелам его:
ибо алкал Я, и вы не дали Мне есть; жаждал, и вы не напоили Меня;
был странником, и не приняли Меня; был наг, и не одели Меня; болен и в темнице, и не посетили Меня».
Тогда и они скажут Ему в ответ: «Господи! когда мы видели Тебя алчущим, или жаждущим, или странником, или нагим, или больным, или в темнице, и не послужили Тебе?»
Тогда скажет им в ответ: «истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне».
И пойдут сии в Муку Вечную, а праведники в Жизнь Вечную.

Евангелие от Матфея 25 глава Библия

Сотрудница из соседнего кабинета реально задолбала!
Валька, зараза, видать, парнем себя считает. В туалете в мужской кабинке ей как мёдом намазано. Пригрозил, что если ещё раз там застукаю, то буду звать Валентином. И заставлю ходить в штанах, а не в платье!

Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл. Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.

Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще…а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл. Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.

Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и "белочка" пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.

У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.

Вобщем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное — дело техники.

Одна московская дама утверждала, что её любовник есть капитан дальнего плавания. В Москву судно, на котором служил сей моряк не заходило, так как московские водоёмы тесноваты для покорителей океанов. Каким таким волшебным образом она установила, что перед ней капитан, а не кто-нибудь рангом ниже, например, стюард? И какая ей была разница?

Замечательный вожатый (советская песня).

А недавно за Торпедо он играл в футбол
И забил он прямо с ходу в левый угол гол...

Мы, девчонки 50 - 60 х, помним нашего
вожатого Эдичку Стрельцова и заявляем, что
никого он не насиловал. А этими гадинами,
кто его опорочил, просто пренебрёг.
Мы уже бабушки, и уже 26 детей и внуков
Эдуардовичи. Глухо. Российский футбол в жопе
Одного породистого на такую страну недостаточно.

Большинство наших знаний основано на авторитете учителя.
Мало кто проверял законы природы лично.
Все верят тому, что им сказали или написали в учебнике.

Вера в высшие силы ничем не отличается от веры в закон сохранения массы.

А коммунизм это одна из многих христианских ересей.
Просто заменили потустороннего всевышнего на вечно живого вождя, а 10 заповедей на заветы Ильича.

В Екатеринбурге вскрыли капсулу времени, лежавшую в земле полвека.

Алкоголя не обнаружили!

Мэр Алексей Орлов полагал, что в капсуле будет больше артефактов.

- Совсем о потомках не думают! - Записал с его слов Корреспондент.

Серëга купил на пробу вместо привычной олифы "Оксоль" термополимерную олифу.А когда опробовал, то понял, что купил не олифу, а олифный продукт.

Все любили дядю Стёпу - за такую высоту!
Уважали дядю Стёпу - за такую высоту!

-- Последовательно - если человек маленького роста -

- его надо - гнобить и ненавидеть!?

2. Я поехал по адресу. В Англии свиней содержат в полукруглых жестяных будках. Прибыв на место я обнаружил увеличенную копию этого строения в местном исполнении. Окон у строения не было, а на месте свиного лаза была встроена стальная дверь. На мой стук на свет Божий выглянул кучерявый и заспанный чувак. Чувак тоже оказался копией, но поэта Саши Пушкина. Видимо чувак тоже не был чужд поэзии, ибо стены обиталища его были покрыты снаружи сеткою рифм, начертанных углем, мелом и разными сортами краски на тему:
-Когда сука вернешь деньги!
Вышедший улыбнулся мне, тепло поздоровался и жестом пригласил во внутрь этой свиной норы.
Говорил он красиво, убедительно и задорно, исподтишка следя за реакцией собеседника. Впечатление от речей портил только его бомжацкий вид.
Мне вспомнился мой "Экзотус" и его речистые адепты в драных сандалетах и дырявых носках. Я писал на них резюме и они проходили в министры и депутаты, уже не узнавая меня.
-Да ты, братка, из той же породы- подумалось мне.
Из породы детей выше упомянутого Гермеса Трисмегиста.
Гермес первоначально был египетским божком жуликов, аферистов, воров и картежников. Изображался с головою павиана, обезьяны, что живет одним днем. Ему приписывают сформирование герметической теории по обработке лохов и оформление воровского племени в герметические ордена.
(продолжение следует)

День задался с раннего телефонного звонка:
-Алё?
-Вас беспокоит лейтенант полиции по Приморскому краю.
-Ёбт, дядя Стёпа милиционер?!
Светлый человек!

1984

Конец ноября. Второй отпуск. Еду домой. В штабе кадровик предлагает путёвку куда то на юг. Доплата 25 рублей. Потому что кусок. Лапше бесплатно. Отказываюсь. Хочу домой, родителей повидать. Какая то кадровичка намекает на возможность "на юге познакомиться с кем нибудь". Пропускаю мимо ушей. Кадровик предлагает просто взять и не ехать. От отчаяния что ли? А 25 рублей, напоминаю я. И да. Проезд военному бесплатный. Но, с отпуска я на пару дней опоздал. Чего вы хотите. На новый год билет надо было пораньше брать, а то их не было. Даже по военному требованию.