Самые смешные истории за месяц!

Мой товарищ отец-одиночка. Да вот так бывает не только матери-одиночки в природе есть но и отцы-одиночки случаются. Воспитывает девчонку восьми лет (в сентябре девять будет). Так как бабушек и дедушек с обоих сторон не образовалось - всё сам. Методом проб и ошибок. Нелегко ему приходится это факт, потому как и брак был поздний и мой сверстник. Для того чтобы дочь ни в чём не нуждалась сменил работу далёкую от специальности, вкалывает как Папа Карло, взял нормальную квартиру в ипотеку, расплатился за неё досрочно, чтобы не тянуть лямку долга, и купил машину. В общем молодец. Отношения с дочерью тоже отличные - малышка в нём души не чает.

Школа, кружок танцев, бассейн, косички, обновки, детские тайны это всё на нём. Часто бывает у дочериного классного руководителя - бабушки советской закалки, помогает ей по мере возможности. Естественно, так как внешностью и чувством вкуса не обижен, одинок, в определённой мере состоятелен, пользуется популярностью у разведённых мамаш, слюнки у них прямо так и текут.

Имел возможность увидеть, что они пишут в чатиках о нём и какие версии строят о супруге. Одни возмущаются, что она бросила дочь и такого классного мужчину: "Вертихвостка! Наверняка олигарха себе нашла и на юга". Другие пытаются объяснить поступок жены: "Ну может он бухал раньше и бил её вот и сбежала. Не выдержала". Третьи уж вовсе фантастическое: "Девочки, а может быть он гей? Не может же быть такой классный мужчина один, да?".

Все не правы. Это я вам точно говорю. Никто никого не бросал и на юга не убегал. Просто были отношения двух любящих много лет друг друга людей. Оба сложных, ответственных, но очень серьёзных. Просто на родах у матери остановилось абсолютно здоровое сердце, которое не смогли завести что бы не предпринимали. Так бывает, я знаю.

В общем мужики не бойтесь. Ребёнок в доме это счастье. Да и если их нет зачем мы тогда?

На "военке" это было, более лет 40 назад...
Майор Огурцов (в миру - очень нами уважаемый "огурчик") вывез нас "в поля" (на полигон), после очень-очень долгого перекура построил в 2 шеренги и давай гонять по тактике и прочим тайнам "буржуйских супостатов". Одни студенты отвечали хорошо, другие - хуже или вообще ничего (ведь мы считали, что "в гробу мы видели эту военку" и в поля ехали просто подышать свежим воздухом). "Огурчик" дошёл и до меня - сколько ХХХХ в батальоне бундесвера? NNNN! (правильно!) А сколько ХХХХ в американском YYYY? NNNN! (правильно!) Задал море других вопросов по чужим армиям и я сразу чётко ответил.
Молодец, вернёмся "домой", поставлю пятёрку с +!.
Секрет "знаний" был прост: стоя во второй шеренге, я булавками за корочки пришпилил методичку об армиях "супостатов" на шинель (на спину) впереди стоявшего друга, а каждая страна была выделена приклеенной бумажкой с названием страны. Когда "огурчик" задавал вопрос о соединении какой-то страны, я одним пальцем мгновенно раскрывал методичку на нужной странице и читал ответ. Конечно, помог отвечать и рядом стоявшим коллегам. Всем понравилось "изобретение" и на следующий выезд на полигон, многие "второрядники" повторили мой "подвиг". Так мы стали на военной кафедре лучшими по тактике.
Думаю, что "огурчик" просто мастерски делал вид, что ничего не видит и не знает, он был очень хорошим парнем и добрым. А вот "афоня", преподававший "огневую", был типичным садистом, хоть и "подполом" - как всякий тупой солдафон, он любил зверски издеваться над студентами...

13 августа - день левшей.
Для справки - свой знаменитый «маленький шаг одного человека — и огромный шаг всего человечества» на Луне, астронавт Нейл Армстронг сделал левой ногой.

В офисе Толя постоянно всех объедал. На кухне нарезают арбуз, вокруг столпотворение и все ждут команды -угощайтесь. Толя заходит, берет несколько кусков без команды и спроса. На некоторых накатило возмущение, мол все ждут стоят, а ты даже разрешение не спросил. На что Толя отвечает:
- Я не спрашиваю разрешение, ведь может последовать отказ. А такие риски себе позволить высокоэффективный сотрудник не может!

Подслушал в подмосковной тренажёрке. Разговаривают два мужика. Один другого приглашает на охоту под Ярославль. Второй:
— Ты что, я до бабушки с дедушкой на Кипр не могу доехать, а ты про Ярославль говоришь!
— Так до Ярославля ехать часов пять всего.
— А до Кипра на самолёте — четыре.

Я сегодня женился. Ну как женился, может, замуж вышел. А как все было, я сейчас расскажу. Это просто была цепь непредсказуемых и не всегда удачных событий.

Есть у меня любимая дочка. Ну как любимая, точнее, единственная. И она сегодня вышла замуж по расчету. Нашла себе новую работу в Ну Йоке и задумала переезжать из славного города Спрингфилда, Массачусетс.

И вот она таскала свои немудреные пожитки с четвертого этажа в Спрингфилде без лифта на второй этаж в Бруклине без лифта и, разумеется, без травм не обошлось. То оступилась, то ушиблась, а она такая самостоятельная вся из себя, что своему жениху постоянно доказывает, что может без него обойтись, спуская двухсотпаундовый комод с четвертого этажа.

Ну как доказать, комод прекрасно доказал, что он может и сам спуститься, а вот доктора хотят сделать рентген, посмотреть, есть ли мозг (хотя уже известно, что нет), но еще больше хотят денег.

А медицинской страховки-то нет. Она же между работами, старая закончилась, а новая еще не начиналась. И начнется только в октябре.

Ну жених и говорит: «Давай поженимся, я тебя возьму на свою страховку пока что, а помолвку мы потом справим. У нас еще есть два месяца, чтобы обуздать наши чувства».

И вот я получаю телефонный звонок в полночь. «Папа и мама, вы приглашены на свадьбу. Она состоится примерно через девять часов и сорок пять минут в нуекском ЗАГСе, просьба не опаздывать.»

Господа, родительский долг — он, ну как бы один из самых важных долгов, и вынуждает вас прервать даже биллиардный турнир на стадии дружеских карамболей, и не принимает во внимание время, расстояние, и состояние.

Ну как, вот они уже расписались, и клерк такой молодой, улыбчивый, и доброжелательный. И я у него спрашиваю: «А правда, что в штате Ну Йок жениться могут все, невзирая на расу, пол, теперешний или будущий, и вероисповедание?»

Ответ был очень коротким. Йес. «Слушай, парень, говорю я ему, раз уж такое дело и я уже здесь, то выдай мне тоже мерридж лайсенс. У меня все документы с собой. Я его люблю, не могу жить без него, и хочу зарегистрировать наши отношения на уровне штата. Я хочу выйти замуж за себя».

«Ну как, заплати пошлину за себя и за себя».

Лет 44 назад, в годы студенчества, подрабатывал фотографом на свадьбах, на которые меня брали музыканты (их "главарём" был брат моей жены). Как известно, по традиции, свадьбу ведут музыканты: играют, поют, организуют игры/конкурсы и выполняют другие традиции литовских свадьб. Один из эпизодов - читают молодожёнам "письма" "бывших"... При зачитывании шуточного "предсвадебного письма от мужчины": "... тогда возвращаю тебе у меня забытый бюстгалтер, напоминающий мне, какой красивой ты была, когда я тебя любил" и музыкант передаёт миниатюрной невесте АААААААгромный бюстгалтер. Это всегда очень весело смотрится...
Конечно, бюстгальтер музыканты и прочие призы/игрушки, музыканты покупали заранее.
Перед очередной свадьбой, ребята были заняты и мне дали "партийное задание" купить бюстгальтер, само собой, самого-самого огромного размера. За компанию взял молодого паренька, только-что присоединившегося к музыкантам. До универмага дошли весело болтая, храбро поднялись на второй этаж (где висели СОТНИ бюстгалтеров), прошли мимо трёх продавщиц и тут мы начали дружно краснеть, а руки/ноги отниматься. Как выбрать этот проклятый бюстгалтер, ведь на нас смотрят три пары женских глаз, брызгающих смехом???!!! Аааааа, погибать, так с музыкой! Беру самый большой "реквизит" за концы застёжек и развожу руки... "он" огромен, с "чашами" для "товара", размером с мою голову, но не самый большой. ПРИЛОЖИЛ К ГРУДИ ДРУГА!!! Нет, маловат... Под заинтересовано-вопросительные девичье-женские взгляды, так перемеряли много "бюстов", пока не нашли похожий на солидный парашют. Мы держались настоящими мущщщщинами, но у кассы опять краснели, как второклашки, получившие двойку, руки начали от волнения дрожать. Хорошо, что купленный товар нам красиво завернули...
Мы над собой начали смеяться только, когда принесли ребятам тот бюстгалтер и они начали его оценивать...

Уж кто решил выдвинуть такую теорию, что в воспитании человека из ребенка должно присутствовать обязательно какое либо животное. Я конечно не знаю. Может Киплинг со своим Маугли. А может Берроуз со своим Тарзаном. Но как бы там не было, Маугли не стал волком, хотя волчьим молоком вскармливался и животных в его жизни хватало заглаза.

Ну да ладно. Лучше о собственных котах которые присутствовали в моем детстве. Вначале начнем с Пушка, это кот который был у друзей нашей семьи. Как там сейчас их окрестили, «сибирский» что ли? Пушистый и злобный. Не, на хозяев он лапу не поднимал, а только лишь не любил детей. Коим я и был в тот момент. Пять лет, это же ребенок? Вот столько мне и было. Поэтому по приходу, он и гонял меня из угла в угол. Рассчитывая расцарапать мне личность или еще куда впиться своими немаленькими клыками. А вы думали у него небольшие молочные зубки? И он может ими только сосать молочко из блюдечка. Жаль, что вы заблуждаетесь. Ну да ладно, просто он в доме был любимым котом. И ничего хорошего от меня не ожидал. Даже жратвы. А где я ему в пять лет возьму? Если только в холодильнике слямзить, но я в его банду не вступал. Сам ел, что давали.
Второй кот это Мурзик. Он наш, домашний. Полосатый, беспородный и жирный. Но меня тоже не любил. Чуть позже я расскажу почему. Но он сильно любил моего младшего брата Ваську. Тот рыбак с рождения и как только научился самостоятельно ходить, сразу взял себе удочку побольше. С ней в лет пять и пошел на рыбалку. Правда на момент рассказа, ему было уже восемь, а мне десять. Так вот, Мурзик его любил, потому что тот каждый день притаскивал ему баночку с усыриками или каменками и даже гольянами. Мурзик лежал на солнышке и ждал, периодически попукивая. Но ненавязчиво, в пределах приличия. Так вот, Ваську он любил. Но как-то странно. Вероятней всего, получая от него каждый день рыбу, он просто считал его рабом. Это была любовь хозяина к рабу. Он любил его за это.
А теперь вернемся к тому, почему он не любил меня. Один раз я по каким-то делам пошел в кладовку и ненароком заглянул в бочку где хранился свинячий корм, типа комбикорма. И охренел. Нет, там был не поросенок. Но крыса едва уступающая по размерам коту. Не местная, определил я. Такую бы мы всей семьей не откормили. Наверняка в соседнем гастрономе травили, вот и квартировалась у нас временно. Но дело не хитрое, ведь у меня есть кот. И я быстро нашел Мурзика, он лежал где положено, ждал Ваську и привычно попукивал. Я взял его на руки нежно, как и положено хозяину и ничего не ожидающего потащил к бочке. Швырнув его туда и прикрыл стоящей рядом крышкой. Что там творилось я не видел. Но когда все поутихло, я крышку снял. Кот и крыса сидели в разных концах, оба напряженные, мне показалось даже, что у кота есть мышцы. И точно были, как только крышку я убрал, он сквозанул в верх «свечой». А это была двухсотлитровая бочка, это вам не тазик. И свинячьего корма было только на дне, видимо крыса все сожрала. Ну короче кот с места, без разгона взмыл вертикально верх и еще примерно на метр выше бочки. И сиганул в сторону так, что походу уже и не попукивал, а срал беспрерывно.
Ну что мне оставалось делать? Ну взял лопату, штыковую и хотел крысу охреначить самолично. Но она ловкая сука, несколько раз увернулась, а потом по черенку лопаты, моему плечу и шее, тоже свалила. Наверное побежала за Мурзиком, решив, что с ним драка намного честнее. Чем со мной да еще и с лопатой.
И вот здесь я понял, как мне не хватало кошачьего воспитания. Ведь мог же выгнуть спину дугой и прыжке догнать крысу. Мало того, что догнать, но и перекусить ей шейные позвонки. А потом притащить в зубах Мурзику. Но родители допустили огромную ошибку, не давая коту спать со мной в кроватке. Играться с ним, таская за усы и уши. Прыгать со шкафа на шкаф. И если есть возможность лазить по столам. Всего этого меня лишили. Даже срать в кошачий лоток не приучили. Ушла крыса.

Море, пляж.
Идут два подростка - девочка и мальчик.
Мальчик говорит:
- Нудистский пляж - это в Нудии, а это одесский пляж.

Как-то раз в очередном бытовом споре с женой…
Я двигаю речь, жена слушает, но потом начинает говорить жена, перебивая меня. Обычно в таких случаях я замолкал, но тут решил не сдаваться, ведь я не закончил свою мысль и
тоже продолжал говорить. Спустя секунд 15-20 жена останавливает этот дуэт следующей фразой: "Так, почему ты меня перебиваешь, когда я говорю?"

Яйца тонуть отказались. Плавали в кастрюле, покачиваясь, как отвязанные буйки. Прошлогодние, догадался я. Прошлогодних яиц рецепт оливье никак не предусматривает. Вдохнув, я принялся натягивать резиновые сапоги – идти в деревенский магазинчик. Дождь шёл со вчерашнего вечера, не затихая ни на минуту. Песчаную дорогу, на которую всё время надо сдавать деньги, порядком размыло. Ветки по краям намокли, отяжелели и теперь свисали надо мною, грозя одноразовым душем.
Зато в магазине очереди не будет, подбодрил я себя. Впрочем, отродясь и не бывало, хотя нет, однажды, в душный жаркий день, всем сразу захотелось мороженого. Жара, мороженое, очередь – неужто это было с мною?
Отряхнул на пороге дождевик, я вошёл и громко поздоровался.
– Ой, что кричать-то, не глухая ведь, – продавщица вылезла из-под кассы и нацепила большие очки.
– Мне бы яиц, с десяток, – сказал я твёрдо.
– Хорошо, – ответила женщина и немедленно выдала мне пачку халвы.
– Что это? Халва? Зачем? Впрочем, возьму, – решил я и прочитал, прищурившись: «Подсолнечная».
– Нет, не просроченная, – сообщила продавщица, – летом у нас просроченного почти не бывает. Сезон! Заодно уж и зефира возьмите, сегодня привезли, на любой вкус, и с шоколадом и без.
– Почему зефир, будучи сам по себе бело-розовым, в шоколаде встречается только белым? – задумчиво спросил я.
– Спелым? Спелые у нас только абрикосы, даже слишком, не советую. Возьмите зефир, не прогадаете.
– Ладно. Тогда уж и молока.
– Ну что вы, – замахала руками продавщица, – День рыбака давно прошёл, это ж во второе воскресенье июля!
– Знаю. Я родился в этот день.
– Поздравляю! Здоровья вам и денег побольше. Шпрот возьмите, какой праздник без шпрот!
– Согласен. Но и яиц всё-таки возьму! Вот эту коробочку.
Продавщица подняла крышку и показала, что все яйца на месте.
– Мелкие, коричневые, – пробормотал я, – а в детстве казалось, что крупные и белые.
– Спелые у нас только абрикосы. Так я уже говорила.
– Да, было. Будьте добры, свежеиспечённый французский багет.
Продавщица выложила передо мной полиэтиленовые пакеты:
– Есть чёрный и серый. На сером надпись. Какой пакет хотите?
– Чёрный.
– Правильно, – одобрила женщина, – он и стоит дешевле. Семья в городе ещё? Вид у вас такой… Холостяцкий!
– Так уж и холостяцкий… Слегка запущенный, не более, – возразил я. – Ничего, завтра приедут, отмоют, приоденут.
– И солнце привезут?
– Непременно.

Фамилия моей подруги — Клочек, но люди наотрез не хотят произносить и писать её правильно! Преподы — Ключек; одногруппники — Клочак, Клочан; платёжки ей приходят на Клочок, но почта недавно переплюнула всех — ПЛОЧАН. Как так можно?! Шутим, что однажды ей придёт какой-то штраф, а платить и не надо будет, фамилия-то чужая.

В программе Вести в конце основной части дают эфир региональным студиям. И вот, показывают Дагестан, диктор бодро рассказывает о случившемся. Грузовик с козами и баранами ехал мимо столбов со свисавшими проводами и один из козлов (тех что в кузове) своимм рогами зацепился за провода, да так что выдернулся из кузова и повис на проводах в паре-тройке метров над землей.
Диктор бодро так сообщает, что водитель грузовика вернулся и снял с проводов козла. И мол козел чувствует себя хорошо.

Все бы ничего, но в новостях ведь никогда не скажут правды, например, что грузовик доехал на мясокомбинат... И как себя чувствует козел перед тем как быть заколот - совсем не важно.

Дней десять назад совсем захирел домашний, ростелекомовский интернет.
Пару дней потерпели, звоню. Долго нажимал кнопки телефона пока добрался до оператора.
Увидели проблему назначили приход специалистов аж на сегодня 10 августа, с 9 до 12. Ждем с утра до обеда - никого. Прождали до 15.
Снова звоню, жму кнопки, слушаю робота, он и отвечает наконец, что визит специалистов состоится 14-го августа. Начинаю психовать, наконец вызваниваю оператора.
Девушка поднимает записи, говорит, что меня должны были предупредить о переносе.
Просит подождать для фиксации чего-то, подтверждает вновь назначенную дату и московское время, и извиняется от имени компании за причиненные неудобства.
Я говорю до свидания, в трубке щелкнуло и затихло.

Задумчиво пересчитываю время на наше, не спеша нажимаю кнопку выключения, и кладу телефон на стол.
Выбираю из бумажек на столе ту на которой записать новую дату, беру ручку, и медленно записывая, бурчу себе под нос:
-В жопу себе засуньте свои извинения!- В трубке снова щелкнуло, поперхнулось и тихий, женский голос ответил:
-Спасибо!

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте.
Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам.
- Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос.
- Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию.
- Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию.
- И для жены не буду, - твердо сказал я.
Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал:
- Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!!
Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.

В одной престижной школе учились отпрыски престижных родителей. У них всех сразу обязательно появлялись новейшие гаджеты, как только те появлялись на рынке. Иначе нельзя, могут заподозрить в недостаточной достойности. Родители этим даже гордились, приходилось слышать как один папаша делился успехами.
И вот как-то один школьник слишком расслабился и оставил один из своих гаджетов без присмотра с неотключенной почтой или какой-то соцсетью. Шустрые друзья сразу воспользовались креативной возможностью. Ничего лучше не придумали, чем разослать всему миру прощальное письмо намекая на самоубийство. Реакция мира была молниеносной, детали неизвестны, но вроде бы сам директор схватил за руку беднягу, который мирно попивал компот в столовой.
Когда дрожь в ногах прошла и все маленько успокоились, начали разбираться, ублюдков быстро сцапали и выкинули из школы. A huli, все таки престижная школа.

Из жизни.
Обычная деревня. Женщина, распивавшая спиртные напитки, обнаружила, что мужа нету дома уже неделю. Недолго думая, вызвала полицию. А когда приехали полицейские, то несчастная вспомнила, что муж уехал на вахту в северные края...
Потом судебный иск за ложный вызов... Представьте реакцию судьи, разбиравшего это дело...

Сразу оговорюсь: мне нет никакого дела до сладких, не колышет, что они творят друг с другом тем более, что у нас в России нет пропаганды содомии. Непонятен замысел реальных западных правителей. Зачем они взяли курс на уничтожение белой расы – ведут агрессивную пропаганду ЛГБТ? Цель снизить рождаемость, достичь золотого миллиарда? Получается олигархия идет к цели за счет нашей расы, но, если белые будут истреблены нишу займут те народы, где правят традиционные ориентации – арабский мир, Китай, Индия, вся Африка. Вопрос сложный, и речь не об этом.
Дело было в начале 80-х. Закончив без потерь зимнюю сессию 2-го курса три долбоеба решили отметить это не заурядной пьянкой, а чем-то более глобальным, например: сдав пустые бутылки прокатится куда-нибудь на вырученные деньги.
Затарив нанятый Газон всем «хрусталем» пылившимся в гаражах, на балконах и дачах родителей направились в пункт приема, где персонаж по прозвищу Белобрысый высокий статный красавец пользующийся бешеной популярностью у женского пола имел блат. Заведующая, смазливая бабёнка лет 30-ти с большими женскими достоинствами, имела все атрибуты процветания (в то время): квартира, машина.. Зависая у Натахи, Белобрысый подтягивал и меня с Димычем, но мы не стремились туда из-за подруг - грубых дебелых торгашек.
О друзьях. Белобрысый (почти альбинос) с густыми вьющимися волосами, огромными черными глазами и необычной 190-ти см фигурой, где ноги занимали 2/3 длины (сидя он выглядел невысоким) делали его очень привлекательным. Неординарный и противоречивый: шкодливый или благородный, трусливый или отважный в зависимости от ситуации, он был порядочен и честен.
Мы с Белым терялись на фоне Димыча, которого сегодня прозвали бы Кинг Конгом или Годзиллой. Обладая специфической внешностью, походя на английского актёра Робби Колтрейна (Хагрид в фильме «Гарри Поттер») Димыч производил впечатление устрашающее и дикое, но был умён и эрудирован.
Проигрывая в быстроте реакции и остроумию Белобрысому, знаниям и логике Димычу, физически я был крепче занимаясь десятиборьем.
Объединяли нас (кроме дружеской симпатии) распиздяйские натуры, любовь к спиртному, бабам и полному отрыву, когда реальность превращалась в бессмысленную череду расплывшихся кадров.
Выручив 200 с лишком рублей (приличные деньги), решили! На Москву! Как студентам билеты по дешёвке. На дорогу любимая вьетнамская водка странного объёма бутылка - 0,65л, кажется. Поезд, бессонная ночь за распитием.
Подвисли в студенческой общаге Московского педа, где у Белобрысого были знакомства (до меда он отучился семестр в педагогическом, откуда был выгнан за (блядство) недостойное поведение).
Сессия закончилась — интернат был пуст. Уснули. очухались под вечер и закрутилось... Уже потом, когда окончательно протрезвели, пытались восстановить картину, но перед глазами мелькали отдельные туманные кадры реальности: вот спасаемся от ментов на какой-то стройке; едем на угнанном «Запорожце» по ночной Москве (как только завели зимой?); в сознании отпечаталась фраза интернатской сторожихи: «Где вы таких блядей нашли?». Димыч с целью экономии бросил в народ клич: «Пить, только пить». И в эти дни нашей единственной закуской была морская капуста – самые дешёвые консервы. «Всё хорошее быстро кончается» (с). В одно «больное» утро, едва дождавшись одиннадцати, купив и похмелившись, посчитали. Хватало только на обратный путь и впереди замаячил грозный призрак похмельного синдрома. Что делать? Где снискать «хлеб насущный»?
Всё связанное с насилием не обсуждалось – не смотря на устрашающий вид, пьяный угар, мы были людьми порядочными и сердобольными. В светлую Белобрысую голову, затуманенную винными парами, пришла идея... Добавлю к его характеристике: выходец из закрытого города, сын член-кора. – физика ядерщика. В школе, где он учился среди детей и внуков академиков, рафинированное поведение и этикет были нормой, но приехав в областной центр к бабушке и поступив в институт он «сорвался с цепи». Сейчас наш Белый - профессор, зав. кафедрой.
Задумка Белого. У сладких есть «пятак» у Большого Театра. Он изображает гомо, снимается, а мы шантажируем (обращаю внимание: АТЕИСТИЧЕСКИЙ Советский Союз БОЛЬШЕ придерживался библейских заповедей и традиционных ценностей, чем сегодняшнее, особенно западное общество - в то время гомосексуализм позор и была статья за мужеложество).
Под винными парами, когда все кажется простым и легко достижимым, план был принят. Выдвинувшись к Большому, где вскоре Белый с мелким мужчинкой пошли в метро, на окраинной станции у многоэтажки мы с Димычем взяли за шкирку развратника. Три пьяных мордоворота, ночь, ни души… Кое-как успокоив бедолагу, объяснили, что сейчас у отряда по борьбе с гомо (на ходу придумали) рейд и, что он может предложить для избежания огласки и позора. Отобрали у мужчинки, назвавшимся сексологом, изучающим на практике…, документы и, оговорив сумму, назначили встречу в метро, где больше народу.
В назначенный час мелкий широко щерясь подошёл к Белому и быстренько сунул ему в карман сверток, а выросшие из неоткуда ментовские потащили другана в неизвестном направлении. В растрёпанных чувствах вернулись в общагу, накатили по стакану и пригорюнились. В Белобрысом были уверены – не сдаст, но хорошего мало… Однако скорбели не долго – не прошло и двух часов как на пороге «нарисовался» довольный Белобрысый. Залудив стакан, фыркая от смеха рассказал. Притащили его в отделение при станции, заставили достать из карманов ВСЁ, но он, что дурак (как сказал бы Кирпич) из кармана срок вынимать. Ну, и дальше по схеме: добрый – злой. Мурыжили минут двадцать – видят не колется. Давай по душам. В конце разговора чуть ли не в друзья стали набиваться. «Смотрю» - говорит. «У одного глазки стали масляные – смотрит на меня как кот на сметану. «А ты не наш?» - спрашивает. «Давай мол встретимся». «Ладно, только не рассказывай никому и друзьям скажи, что б не болтали». И отпустили».
На этом наша Московская эпопея закончилась. На остатки денег взяли литруху и пустились на перекладных (пригородных электричках) домой. Где и были через сутки голодные и одуревшие от бессонницы и похмелья.
Воспоминания… Грусть о прошедшей молодости, безрассудству... Этот рассказ о том, как респектабельные люди, трезвые, здравомыслящие, отцы семейств, не были занудливыми ботанами в молодости, шалили и развлекались не совсем праведно.

Сегодня после обеда получаю СМС от знакомой дамы с текстом "ХОЧУ". Впадаю в ступор, так как отношения у нас не более чем дружеские. Потом вспоминаю, что еще утром отправлял ей СМС с цитатой из мультика ЧЕРТЕНОК 13 "Тринадцатый, кого должен любить черт? Тебя, меня, всех! Хочешь сахару, а?"
Эх, а так хорошо все начиналось...

Анекдот прямо из жизни.
В славном городе-герое Смоленске, на улице Кашена в доме номер 8
расположен магазин под названием "Мир ламината".
Но самое интересное - это вывеска над входом.
Она гласит (дословно):
"Мы решим ваши ПОЛОВЫЕ проблемы!"

Почему в Китае мало лысых?
Это результат искусственного отбора. При династии Цин (XVII--нач.ХХ в.) всем китайским мужчинам было велено отрастить косички. За нарушение косичечного режима штраф - голова. Вот и пришлось всем лысым китайцам стать буддийскими монахами.

«Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки»

Все начиналось относительно невинно: я решила изучать язык кошек, выучила несколько фраз на кошачьем типа «Иди сюда», «Тут есть пожрать», накупила вкусняшек, и пошла к таджикам нашего СНТ выяснять, а правда ли у котов 13 гласных и 7 согласных и прочие вопросы лингвистики. Наши таджики развели у себя богадельню из нескольких котов, кошек и котят, топить котят отказываются, потому что – грех, но при этом этих бедолаг не стерилизуют и не вакцинируют. Там же прибился наглый ёж, который жрет кошачью еду и не икает. Рядом с их домиком в клетке живет здоровенный пёс, а вокруг все в цветах и винограде, ну и еще нынче сверху с громким шлепком прилетает яблоками. Идиллия, в общем. Живой уголок и место паломничества всей округи, от старичков до малышей в колясочках.

Ну и пока я разговаривала с котами и котятами на потеху всему таджикскому семейству и проходивших мимо соседей, мне все время мешал лаем этот волкодав. Шариф сказал, а ты дай ему сосиску, он перестанет бесноваться. Дай, ага. Эта тварь бросалась всем телом на прутья вольера и на задних-то лапах уж повыше меня, так-то. Оскаленная пасть, зубищи, сотрясаемые стержни вольера, бр-ррр. Сосиска была прицельно брошена сильно издалека. А потом я увидела загаженную клетку. Перевела глаза с засранного пола вверх и натолкнулась на его взгляд. Вторую сосиску уже аккуратненько просунула, руку успела отдернуть. Собакен сосиску проглотил нечувствительно, прошёлся по клетке туда-сюда, подошел к тому краю, где стояла я, задрал лапу – и я успела отпрыгнуть. Шариф обхихикался: ты ему понравилась!

Домой я шла задумчивая: во-первых, было совершенно непонятно, почему те, кому я нравлюсь, на меня ссут во всех смыслах. Но это ладно, моё личное, девичье. В случае с псом интернет сказал, что таким образом собакен показывает своё превосходство. Он тут хозяин, точка. Во-вторых, красавец запал в душу, и его взгляд стоял перед глазами, куда бы я ни смотрела. Метис немецкой овчарки, рыжий, здоровенный как карабаш, хвост пушистым колечком, и морда черная, и глазищи эти карие. На следующий день я пришла к таджикам и спросила, можно я буду его выгуливать. Шариф проржался, сказал – он сам весит 85 кг, и не может пса удержать, и пёс не дает надевать на себя намордник, ну и как ты, пипетка (он другое слово использовал, но смысл был такой), с ним справишься?
Но за несколько дней выяснилось, что Клык знает команды «сидеть» и «лежать», даёт лапу, и ест с руки, и очень любит плюхнуться и дать почесать себе мордаху и пузико. К вящему изумлению Шарифа, который за шесть лет его не дрессировал и выгуливал на коротком натянутом поводке. И потом Шариф уехал на историческую родину, оставив своих нукеров присматривать за псом, и пёсель остался без хозяина. К нукерам же я пришла с документом, составленным по всем буквам и цифрам закона, где на время выгула в согласованное с таджиками время я принимаю на себя всю гражданскую ответственность бла-бла-бла, а также пса вакцинирую и буду покупать ему сухой корм. Ну и кто бы отказался, так-то.

Выгуливать мне было разрешено ранним-ранним утром, когда дачники еще спят по домам, и поздним-поздним вечером, когда они по домам -- уже. Солнце взошло, утренний намаз закончился, я стояла возле домика с трехметровым поводком и широко раскрытыми голубыми глазами. Шахо вздохнул, зашел в вольер, надел на беснующегося волкодава поводок, дал мне петлю, и открыл дверцу.
Ну и пёс -- рванул. Сначала меня проволокло по земле, потом он выскочил за ворота, где никогда не был, и от радости ошалел так, что понёсся, стелясь к земле. В полёте с меня слетела петля, но Клык бросился метить кусты и столбы, и поводок был в итоге схвачен, и зверь к порядку призван, и затащен обратно за ворота. Ох мои джинсы. Очень модничучие теперь, с такими-то дырами. И это вы еще мои коленки не видели. И ладони. И мы пошли выгуливаться, по всем правилам дрессуры, «на провисшем поводке», т.е. прогулкой это конечно назвать нельзя было, потому что это было мучение, а не прогулка. Но почему-то я была уверена, что собакен счастлив безмерно. Я потом узнала, его щенком взяли старички, и до восьми месяцев он жил в доме, окруженный внуками и детьми, всеми тискаемый, всеми ласкаемый, пока не вырос в здоровенную неуправляемую псину, плюющую на все условности в виде кинологов и хозяев, делающего что хочет и когда захочет, и в общем пса собирались усыпить, но тут Шариф подвернулся, мол охранник нужен, -- и пса закрыли. Потому что собак, как и котов, им убивать нельзя.

Я прочитала все книжки, которые мне дали друзья, и просмотрела все вебинары, до которых успела дотянуться. Дрессировать Клыка оказалось проще, чем его хозяев. При последней (крайней! Я теперь всего боюсь!) очередной попытке объяснить Шахо, что значит «шаг назад, два шага вперед», тот тупо сунул мне поводок и сказал, иди. Я сказала, Шахо, мне нельзя еще месяц, видишь ногу? Шахо отвернулся и ушел в дом. Клык, которому на наши людские разборки было глубоко насрать, рванул к кустам, честно остановился на мой шаг назад, взглянул на меня, подошел, получил вкусняшку, и нога-ногой, но мы в общем пошли в обход, проверять, все ли спокойно в нашем Багдаде.

Нога. Нет, сначала – рука. Бывший сказал, я хочу с вами. Сын сказал, я тоже хочу с вами. Я сказала бывшему, возьми фонарик, очень темно там, где вольер. А лучше мне дай, и мы с сыном пройдемся. Нет, я хочу с вами, я буду вам светить. Мы гуляли вчетвером, сын трепал псину за холку, нисколько не боясь, что тот цапнет, и восхищался переливающимися мускулами на его спине, а пёс пёр как танк, неотвратимо, как машина убийства, в мерном темпе, уже почти все время на провисшем поводке. Бывший был где-то сзади. Мы с псом заглядывали во все закоулочки, мужики дожидались нас на основной дорожке. Однажды мы с Клыком вынырнули из кустов, сын стоял один, сказал, папа сейчас вернется, домой заскочит и нас догонит. Мы прошли всю улицу, подошли к вольере, папа так и не появился. Я сказала сыну – ну окей, мы остались без фонарика, посвети телефоном. Сын сказал – а у меня нет с собой телефона.
В кромешной темноте я открыла дверцу вольеры – и Клык не будь дурак рванул обратно. Расплющил меня об яблоню, судя по камнепаду сверху, и я чуть пальцы не выбила себе, держа волкодава. Вдвоем мы как-то запихали незапихуемое в клетку, но при попытке на ощупь снять поводок с беснующегося пса я так защемила себя карабином, что залила кровищей все вокруг, и шла домой, как Щорс, "след кровавый стелется по сырой земле". Всем спокойно. Сейчас Клык возвращается «домой» совершенно буднично. Этот этап нами уже пройден.

А теперь нога. Стратегическая ошибка мною была допущена, когда я попросилась у таджиков выгулять пса не в кромешной ночной тьме, а в сумерках. А девочка-ротвейлер и слепой старенький лабрадор именно в этот вечер вышли на прогулку на час позже обычного. Без поводков. Клыку надо было познакомиться? Конечно. Девочка удрала, а я обнаружила себя сидящей на земле, с предательски хрустнувшей ногой, обмотанной несколько раз поводком Клыка, все вкусняшки для дрессировки рассыпались вокруг, и где-то вдалеке истошно орала какая-то девушка на предмет «что с вами случилось?». Да так, присела отдохнуть. Когда Клык успокоился, я даже полежала немножко, глядя в звёздное небо.
Мы вышли на уличку, мы пошли «домой», собакен был послушен и мил, я хромала и думала, что намордник все-таки наверное нужен, и тут Клык обернулся – а сзади, метрах в десяти, стояла та девушка, и две ее псины, и они все шестью своими глазами смотрели на нас. Ну блять!
Одной ногой фиг упрёшься! Трава скользкая, это не асфальт и не гравий, -- я не могу его удержать! Девушка орет «он слепой, он слепой!», Клык вцепляется в горло, тот стоит молча, спокойно, я долетаю, оттаскиваю Клыка, мы с ним обматываемся вокруг столба, я ору девушке имя, участок, оплачу ветеринара, лекарства, -- УХОДИТЕ! Клык в гневе вцепляется мне в руку, хруст, я смотрю в его глаза – ты чего, брат?! Клык выплёвывает мою руку, становится тихо. Ушли. В вольеру Клык зашел как-то даже виновато, что ли. Сидеть. Отстегнула карабин. Потрепала по шее. Закрыла. И поковыляла к таджикам.

У нас ЧП, сказала я. У нас молитва, сказал Шахо. Я пожала плечами. Шахо что-то понял.
Мы шли в темноте куда-то туда, где жила хозяйка двух псов. Мы уже почти дошли – и тут из-за угла выбежал огромный, двухметровый мужик, и этот мужик был в совершенной ярости, и он орал матом, и он очень страшно орал, и он орал только и только матом, и он орал матом захлебываясь, и у него в руке был топор, и он шел – убивать Клыка. Он налетел на Шахо, где твоя тварь, а ну иди сюда, а ну давай, -- и я кинулась ему в ноги, буквально, -- не надо убивать пса, меня убивайте, я виновата, оплачу лечение, весь ущерб оплачу, сделаю что скажете, не убивайте пса, меня убивайте! Мужик взревел – кто хозяин?! Шахо – на меня – ОНА! И я тут такая, всхлипывая – он хороший, добрый, он просто необученный, его дрессировали неправильно, он уже выполняет несколько команд, дрожащим голоском, задыхаясь, он просто не социализированный, но я его обучаю, я дрессирую, сегодня просто мы раньше вышли, мы больше не будем, и еще, еще, и таким тоненьким захлебывающимся речитативом. Мужик начал охреневать уже по-другому. Поднял меня, дотащил до лавочки (нога не хотела двигаться), сказал, что песель его не пострадал (ну конечно, это ж была ритуальная драка), что все будет хорошо, и даже топор куда-то убрал, и вот только разве по голове меня не подгладил. Я взяла с него разрешение выгуливать Клыка не раньше одиннадцати ночи, и поковыляла домой.

На следующий день меня закатали в гипс, мы купили конфетки за моральный ущерб и пошли познакомились с хозяевами ротвейлера и лабрадора, и мужики жали друг другу руки, и я лизалась с их собакенами, которые меня всю обслюнявили, и девушка говорила, что Клыка нужно выгуливать в строгом ошейнике, а я молчала, вспоминая топор, и бывший звал их на шашлыки, и по дороге домой говорил, что будет здорово с ребятами посидеть, только бы они без топора пришли, а я утверждала, что без топора – это совсем не тот колор, а потом я пришла к Клыку и сказала, Клык, ты дурак. Вот siux прав, а ты – сугубо нет. Вот пока у меня теперь руки и ноги не заживут, будешь сидеть в своей клетке, безо всяких прогулок по ночам.
И это я еще не рассказала, как таджики купили барана, и когда я пришла Клыка выгуливать, с ногой-то, они сказали, ты там это, осторожнее, у нас там баран. Завтра резать будем. Какой нахер баран?! В кромешной тьме-то?! И мы вышли выгуливаться… И на следующий день я сказала, что если они еще не зарезали барана, я не пойду! Но оказывается убивать котов и собак им нельзя, а баранов можно. И обожравшийся бараньей требухи Клык совершенно не реагировал на мои вкусняшки и вся дрессировка в ту ночь пошла прахом.
В общем, ребята, я так скажу. Вы сейчас все, как один, скажете, что я – овца. Не спорю. Но блин на скольких баранов я насмотрелась за эти несколько недель!

Гроссмейстер, интеллектуальный спортсмен первого разряда республиканского значения, Аполлинарий Бенедиктович был человеком весьма увлечённым и всецело преданным игре. Он с машинной точностью и быстротой обдумывал свои ходы на десять шагов вперёд и неведомо как интуитивно мог предугадать ответный ход своего противника. Он одерживал в шахматных состязаниях победу за победой, и вскоре не осталось соперников равных ему по мыслительной силе. Тогда Аполлинарий Бенедиктович отважился на поединок с искусственным железным разумом.И вот в один прекрасный день баталия началась. Схватка один на один с бездушной машиной обещала стать эпической. Игра с автоматами требовала от него недюжинного мыслительного напряжения и сосредоточенности.Он не отводя глаз смотрел на табло с фигурами, мозговые клетки трещали по швам, по вискам скатывались капельки пота, а сердце бешено колотилось. Следующий ход должен был стать решающим. Часики тикали, напряжение росло… Аполлинарий Бенедиктович нервно сглотнул, но машина была неумолима. Холодное свечение экрана не выражало ни капельки жалости и сострадания. Железный разум ждал хода. Точный и холодный расчет электронного мозга ждал ошибку от человека. Ту самую, роковую ошибку. И вот долгожданный ход. Дрожащей ладонью Бенедиктович рванул рычаг однорукого бандита и на табло игрового автомата высветилось вишенка, вишенка…. и морковка… Это провал, Бенедиктович мысленно почувствовал как эта самая морковка вонзается ему в фикус. От объявшего его ужаса и горя он не мог говорить. Он судорожно хватал ртом воздух и готов был вот вот задохнуться. Последний рубль был проигран ещё вчера, квартира заложена, векселя, расписки, долги…. Все! Все что нажито непосильным трудом было спущено почти в одночасье. А что же вы думали? Тут вам не шахматы, тут думать надо, прежде чем садишься играть в азартные игры на деньги.

- Поздравляем вас, папаша, с рождением ребенка!
- Спасибо большое, знаете, это такое большое счастье ...
- Конечно, совершенно с вами согласен. Когда будете забирать ребёночка?
- А можно сейчас?
- Конечно. Вот вам квитанции на оплату.
- Постойте, а что это за бумажки, за что?
- Ну как же. Вот это сумма на содержание ребенка до совершеннолетия, вот доставка, вот налог на добавленную стоимость. Это - сумма, которую нужно выплатить мамочке ребёночка, эта - роддомму. Вот здесь - оплата метки ГЛОНАСС, чтобы ребёночек не потерялся. А эта - оплата базовых информационных сервисов. А как иначе ваш рёбенок будет жить в этом меняющемся цифровом мире? Там всякие подсистемы службы каталогов, базовых сетевых сервисов (DNS и DHCP), управления конфигурациями, управления обновлением и распространением ПО, обмена файлами. Да что я вам говорю. Вы же сами этим, наверное, постоянно пользуетесь.
- Так, а вот это что за утильсбор?
- Ну как что. Гробовые. К сожалению все люди рано или поздно умирают. А когда человек умер, на что его хоронить? Взять то с него нечего... Я понимаю, не самое радостное событие. Но поверьте. Вы сейчас заплатите и более никогда не будете об этом думать. Никогда.
- Чёрт с вами, давайте. Можно оплатить картой?
- Конечно.
- Всё? Я больше ничего не должен?
- Нет. Вот вам еще 2 квитанции. Идите в окно 4.
- А это что?
- Пошлина за выдачу свидетельства о рождении и сбора за его оформление.
- Кто, кто все это придумал?
- Работаем по лучшим отечественным практикам. Про импорт и производство новых автомобилей слышали?

Все любят нарциссов. Нарциссов невозможно не любить: они яркие, они наслаждаются собой, и явно это показывают. Поневоле проникаешься этой атмосферой притягательности и начинаешь им подыгрывать.
В гости приехал кот. Красивый, умный, ухоженный. На руки не идет, гладить не разрешает, но позволяет себя кормить вкусняшками и любоваться, как грациозно он дерёт мебель.
Ну должна же быть хоть какая-то польза от этого паразита?! Хотя бы сидеть на коленях и мурлыкать. Надо дрессировать: взяла лакомый кусочек, подзываю: "Ко мне!" Кот, которого с утра не кормили, несётся сломя голову. Подбегает к моему стулу, видит, что сейчас его покормят), сейчас он будет кушать), -- встаёт на задние лапы, унюхивает кусочек, -- и брякается на спинку, подставляя пузико и шейку, ЧТОБЫ ЕГО ПОЛАСКАЛИ.

Один известный в узких научных кругах учёный обьяснил почему так развита наука в США, и так борется за жизнь в РФ.

Особо одаренные властью чиновники от науки в РФ решили запустить мегагранты - типа за кучку денежек наши бывшие соотечественники, делающие карьеру за рубежом, вернутся и сразу запустят колёсики новых знаний и технологий. Вот он и вернулся, получил какое никакое финансирование, не бог весть мега, так себе по мировым ценам - мини. Но тема интересная, даже самые самые министры и тем более руководители большой организации в ней были заинтересованы. Настолько, что лично пригласили выступить с пленарным докладом на супер-пупер Российском форуме. Не беспокойтесь, сказали ему, там будут все первые лица, а ваше участие мы оплатим. Готовы?? После этого началось самое интересное. Не зря над организацией финансирования науки трудились лучшие умы минфина минобра и минэкономразвития. Главное в условиях для развития научной мысли что? Правильно, отчётность. Поэтому, учёный, которого приглашает выступить на научном форуме например сам глава направления российской науки - должен заключить отдельный специальный особый договор на оплату оргвзноса. Для этого договора он должен заполнить и подписать лист согласований, всего лишь один листик с десятком подписей разного рода тетьманей и дядьвасей, которые должны вдумчиво оценить важность выступления и, так и быть, дать свое согласие на нижайшую просьбу главы академии отпустить к нему учёного с докладом. Ну а потом ещё тройка другая виз начальничков в этой якобы научной конторе с так и быть соизволением дозволения отправить учёного на конференцию. Мы ещё забыли про экспертизу доклада, когда специально обученные люди бдительность следят за содержанием. Всего лишь неделя бега по этажам с сидением под дверями. Чем ещё должен заниматься российский учёный? То есть никому неизвестные хрены с горы дозволяют холопу представиться на научном форуме по нижайшей просьбе главы российской науки. Круто. Наука так и прет в гору.

Ну вы поняли на какие буквы и куда послал наш герой и эту конференцию и этот мегагрант и этих руководителей науки. С бальшим приветом замечательным учёным и экономистам из минфина, минобра и минэконома. Чао, рагацци.

Вспомнилось, как после дочкиного концерта бухали в каком-то кабаке.
И Лёше, композитору, произведение которого дочка играла, сказали, что я папа солистки.
Он ко мне подошёл, поинтересовался, как мне понравилось его произведение.
Я, с бокалом пива и на голубом глазу, ответил, что первые 14 минут была полная хуйня, зато пауза в конце была классная.
По-моему, он обиделся.

Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: "На знак зодиака". И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги очень предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес.

Мы с мужем обожаем хлеб. Картошка, пельмени, макароны — все едим с хлебом. Муж конфеты с хлебом ест. Что моя семья, что семья мужа нас не понимают. И вроде как от хлеба толстеют, но нет: мы достаточно худые оба.

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

Прибавка

СССРск. Работал инженером. Оклад 140 плюс премии. По тем временам (середина 80-ых) можно даже сказать хорошо. И вот в конце года по конторе пронёсся слух о повышении зарплат. Тетушки шушукались небольшими группами. Доносились отдельные фразы – начальнику отдела добавят 50, а им всего по 15. А вот такой-то вообще только 10. Время от времени в кабинет начальника вызывались сотрудники по одному. Выходили с загадочными лицами. Ни от кого ничего невозможно узнать. Все помалкивали. Приближался новый год. Скоро должны утвердить новую сетку зарплат. Меня никуда не вызывали. Ситуация неопределенности мешала нормально работать. И я решился. Подумал – если не добавят зарплату, уволюсь к чёрту. Захожу к начальнику. Так и так, говорю – есть ли для меня свет в окне? Краем глаза вижу сетку с зарплатами. Против моей фамилии стоит 140. Долгая пауза. Шеф молча, задумчиво исправляет карандашиком 0 на 5. 145! И на том спасибо.

Внезапно вспомнила одну историю. Я куда-то ездила, по дороге купила тортик. Вацлавский. Он по форме не классический круглый торт, а как бревно — прямоугольный. Захожу в автобус. А я была в фб подписана на группу какую-то, они выкладывали нюдсы разной степени исторического или арт значения. Ну не просто голожопых, карочи, а что-то интересное. И вот я стою в автобусе, свободных мест нет. Я взялась за поручень около двери. На этой руке висит пакет с тортом, а в свободной телефон — разглядываю фото пляжного волейбола на нудистком пляже каких-то 70-х.
И ладно бы просто голые
У одного мужика eлдина (по другому не назовёшь) до колена!
Я такое первый раз в жизни!
Ну и стою разглядываю
Увеличиваю
Тру глаза
Сглатываю
Размышляю о том, был ли в 70-ые фотошоп. Ну и вообще… Как он с таким в театр, например, ходил… Или все по пляжам больше.
А рядом обычный такой автобусный контингент: бабки, усталые путницы средних лет, не видевшие хyев последние лет 10, работницы ЖЭКа, не видевших хyев вообще кажется никогда в жизни, пропитые мужики с маленькими хyями (я без осуждения, мал золотник да дорог, а вот пьянству бой). Уверена, что в тот день именно такие и подобрались.
А я тут понимаешь увеличиваю то, что и так уже природой увеличено донельзя. И как-то жмусь к этой двери, чтобы поменьше возбуждать весь этот контингент, чтобы через плечо не заглядывали. Ну короче, забилась в угол. Но фотку героически не закрываю. Уж больно потрясает моё скромное воображение. И тут дверь открывается. И прихлопывает торт! Делает его ближе к классическому — почти круглым. Я вспоминаю, что я мать. Вскрикиваю русское народное слово. Пытаюсь вытащить то, что осталось от торта.
Так меня наказал господь за разглядывание хyев. Больше я этим не занимаюсь! Честное слово!
ПыСы Что я делаю сейчас? Ищу это фото в гугл. И знаете, что я хочу сказать… хорошо, что у меня нет торта.

Elena Repetur

Хроники бытового гоп-стопа.

> Ralph Lauren обвиняют в том, что он ведет бизнес с компаниями в Китае, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда представителей меньшинств. Соответствующее расследование начал канадский омбудсмен по вопросам ответственного предпринимательства.

> Коалиция из 28 организаций гражданского общества в прошлом году подала жалобу в надзорный орган, утверждая, что "Ralph Lauren Canada ведет дела с китайскими компаниями, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда уйгуров".

> Этот шаг последовал за открытием в прошлом месяце аналогичных расследований в отношении Nike Canada и горнодобывающей компании Dynasty Gold.

> "Я решила, что жалоба по поводу Ralph Lauren требует расследования", — заявила омбудсмен Шери Мейерхоффер.

> Она отметила, что материнская компания бренда в США оспаривает юрисдикцию Канады по этому вопросу, утверждая, что ее дочерняя компания "не несет ответственности за принятие решений" и все ее операции контролируются штаб-квартирой компании в США.

> Оттавский проект по защите прав уйгуров приветствовал расследование в своем заявлении.

Если что-то глупо выглядит, но работает, то оно не глупо, а лишь глупо выглядит. Этот принцип в данном разрезе, ну когда регистрируешь пачку "правозащитных" организаций, и одной рукой пилишь правительственные гранты по схеме "получаем миллион долларов на защиту прав человека и уйгура, 40% отдаём кэшем чиновнику, отвечающему за выделение средств на эту тему", а второй тыкаешь в крупные конторы со словами "дай миллион, а то раструбим что ты труд китайских рабов используешь, пруфы никому не нужны, мы масть держим в теме инфоосвещения уйгурского вопроса", стабильно показывает свою надёжность.

Плюс у схемы появляется свойство самоподдерживаться. Уйгуров угнетают - это доказывается тем, что организациям на Западе, которые заняты защитой уйгуров, платятся деньги. А платятся деньги потому что все знают, что уйгуров угнетают, иначе бы ну кто бы им платил, правда? Замкнутый цикл - дай денег на защиту ёжиков, а то везде раструбим, что ты ненавидишь природу; дал - ну вот мы и доказали, что ёжики нуждаются в защите.

Удобно.

Свежая новость - ФИДЕ ограничила выступление трансгендеров на женских шахматных турнирах. Такие ограничения понятны, если речь идёт о силовых видах спорта, например, о тяжёлой атлетике, но уж в шахматах-то, казалось бы, можно дать несчастным трансгендерам возможность ощущать себя человеком. Чтобы понять логику этого решения, необходимо знать один неочевидный факт: в шахматах нет соревнований для мужчин. В шахматах нет и никогда не было чемпиона мира среди мужчин. В шахматах есть просто чемпион мира - среди всех. Он определяется по результатам общих соревнований, в которых может принять участие кто угодно. Ну а поскольку чемпионом мира может стать не каждый - проводятся утешительные паралимпиады для тех, кому это объективно не по силам. Чемпионат мира среди юниоров (до 20 лет), чемпионат мира среди ветеранов (после 65 лет), чемпионат мира среди женщин... Таким образом, подобным решением ФИДЕ защищает чувства шахматисток по тем же причинам, что и в тяжёлой атлетике. Более того, ФИДЕ подтверждает образ шахмат как интеллектуального вида спорта, сделав это раньше, чем в тяжёлой атлетике. Хотя лично мне представляется, что в случае шахмат проблема скорее теоретическая.

Попалась новость на каком-то сайте, очень "просится" сюда:
«Выход на большие экраны ленты «Вызов» с Юлией Пересильд в главной роли стал большим событием для всего мира. Это первый в истории кинематографа художественный проект, снятый в космическом пространстве. Актриса прошла серьезный отбор и большую подготовку, прежде чем получить уникальную возможность отправиться на МКС.

Между тем ходят разговоры о том, что никакого космического путешествия не было и в помине. В частности, соответствующее заявление сделал Юрий Лоза. Он уличил артистку во лжи, предположив, что в космосе она не была.

«Никто не отрицает, что гагаринское „Поехали!“ снято в студии», — провел аналогию он.

По мнению продюсера, люди склонны делать ложные выводы на основе того, что было показано им преднамеренно. Более того, Лоза отметил, что не верит в существование космоса как такового. Музыкант заметил, что земля плоская и была создана Богом».

Торгаши (отрывки)
Конец 80-х начало 90-х разруха и хаос в стране. Каждый выживает как может: как-то подрабатывает, приторговывает; кто с завода тащит, что-то перепродает, таксует, гонит самогон. Но особенно хреновое положение у бюджетников: нас молодых врачей только, что закончивших ординатуры, с особенным смаком государство развернуло жопой, и поставило раком. Мне и друзьям надо было жрать самим, кормить семьи, у всех были дети и, от того, что жены тоже медики, положение было критичным. (Друзья - Димыч и Белобрысый)
Что делать? Повлиять на ситуацию невозможно, значит надо приспосабливаться, соответствовать времени. Самый быстрый тогда, легальный способ поправить дела – торговля, ну что-ж, торговля так торговля.
Мой отец только, что ушел на пенсию с должности зам директора по экономики огромного завода. Ушел по специальности в кооператив при этом заводе. Поясню: заводы тогда госсобственность, кооперативы частные предприятия, иногда открывались и при заводах для производства товаров народного потребления (ТНП). По этой схеме было много злоупотреблений и воровства, но это другой вопрос. Тогда была беда с элементарными вещами. Например, чтобы купить обои надо было: ехать в столицу, потратить несколько дней на поиски и отстоять большую очередь. Можно было приобрести на месте с огромной переплатой или иметь знакомства: у производителя или на базе распределения. Так практически с любым товаром: одеждой, бытовой и сан техникой, строй материалами… И еще оговорюсь, что такое бедовое положение сложилось во времена Горбатого – раньше тоже было, но в разы лучше.
Кооператив выпускал: шампунь, зеркала, пластмассовую мебель, кожгалантерею, игрушки и множество другой мелочевки. Все это надо было доставить на рынок, и мы в складчину, заняв у родителей, купили газон г\п 4.5 тн. Поставили в кузов диван для третьего, взяли на реализацию кооп требухи и в выходные двинули на ближайший базар.
Действительность превзошла все ожидания - напор толпы двигал машину - ходовое улетело вмиг, а остальное продали до вечера. Навар равнялся двум месячным зарплатам нас троих. Стоило учиться 8 лет, чтобы горе мыкать? Надо было крепить успех, и последующие выходные в течение 5 лет были посвящены торговле. Ездили зимой и летом по всей России, обычно вдвоем (кто-нибудь обязательно дежурил), а если дежурили двое – третий брал жену.
Часто просили о подмене на работе, что считается плохой приметой, да и осуждение, зависть, осложняли отношения с коллегами (хотя мне долго удавалось скрывать деятельность, но по закону подлости столкнулся на рынке, где-то в Рязанской области, с медсестрой нашего отделения, куда она приехала к родственникам).
За долгие годы путешествий мы объехали полстраны.
Место дислокации Горьковская (Нижегородская) область.
Объездив близлежащие районы, выбрались за пределы.

Единственным достоинством продукции была её дешевизна, а всё остальное (качество, дизайн, упаковка) было ужасно, поэтому не смотря на тотальный дефицит хуже продавалось в крупных городах. Зато в райцентрах…

Добрались до Чувашии с её столицей. Вот, где был торговый оазис или "яма" на жаргоне торгашей. Чебоксары оставил в моей памяти впечатление уютного провинциального городка, хотя население приближалось к полу миллиону. Сами чуваши по своей природе простодушный и добрый народ. Даже ГАИшники какие-то незлобливые и не такие алчные, как в других регионах. Ехали как-то по республике, догоняет ведро с мигалкой, тормозят, осматривают машину – придраться не к чему. «Что везёте?» То и, то. «А, что ты мне дашь?» «Ничего». «Ну, счастливого пути». Воистину – святая простота. В те времена, когда не было камер, видеофиксации, айфонов - ГАИшники были хозяевами дорог и, порой, творили беспредел, а то и уголовщину. Зависело от совести, порядочность стражей. Для сравнения. В Мордовии на посту ГАИ в подобной ситуации (когда придраться не к чему) излазив всю машину, вынюхивая, сверя весь товар с накладными, не смог ни за, что зацепиться. Махнул рукой от досады: «Ладно, давай (двадцатку) за грязные номера».
Хочу предупредить водителей. Если вы видите поблизости от себя машину с 21 регионом – держитесь подальше. Люди за рулем имеют какое-то свое, особенное представление о правилах, могут совершить неожиданный манёвр и вообще непредсказуемы.

Самые красивые люди, из тех краёв, где мы были, живут в Московской и Владимирской губерниях. Особенно во Владимирской. Понятно, что на мужиков я мало обращал внимания, но женщины… Высокие, стройные, длинноногие. Черты лица - овал в виде сердечка, немного курносый нос, огромные голубые или серые глаза немного удлиненные. Белый как-то пошутил: «На стрекозла похожи». Московский тип отличается более округлыми овалом и глазами.

Очень внешне понравилась мордва – финно-угорский народ. Делятся на два субэтноса – эрзя и мокша внешне совершенно отличающиеся друг от друга. Мокша с ярко-голубыми глазами, иссиня-чёрными волосами, удлинённым лицом, тонкими правильными чертами, стройные и худые. При всей хрупкости очень сильные. Эрзя противоположность – коренастые, круглолицые, чаще с яркими карими или чёрными глазами, ядрёные – пышущие здоровьем. Характер у мордвы тяжелый - закрытый и угрюмый, что называется себе на уме. Всё это очень субъективно. Одно точно – у эрзи и мокши разные языки и вообще культуры.

Встретила нас Мордовия неприветливо. На границе с Нижегородской обл., на территории Мордвы на посту ГАИ около полуночи, остановил старшина – натуральный бандюган, морда кирпича просит, молодой, но какой-то оплывший, дряблый. Один. Пост тёмный – нет света. Поодаль Волга и четыре братка в коже. «Платите за проезд» - намекает. А, у нас денег нет, только едем. Посмотрел документы, залез в кузов, стал ковыряться: «Что за херня» - говорит. «Ладно, возьму ящик шампуня». Я ему: «Облезешь». «Ну, хорошо, проезжайте, только имейте ввиду и другим скажите – в Мордовии ГАИ работает с рэкетом».

По поводу Мордовии я немного в теме вот почему. В Рузаевке на рынке подошли четыре красивых женщины лет тридцати. Спросили, что-то по-своему, мы не поняли, а они начали весело стрекотать, поглядывая на нас с Димычем. Потом три ушли, а одна обратилась ко мне улыбаясь, попросив показать большое зеркало. Понравилось, но повесить некому и везти далеко, если бы кто доставил и повесил… Ехать было 20 км до деревни (или села) Шишкеево. Село русское – бывшая (в средние века) казачья застава.
Отпустил Димыча попастись до утра. Зеркало пристроил в баню и, пока она топилась, немного выпили, поели, познакомились. Моя покупательница мокшанка попала в село по распределению после сх техникума (родилась в Рузаевке), вышла замуж. Супруг погиб. Остались вдвоём с дочкой в своём доме. Свободных мужиков нет, а те кто свободен… Да и какие в деревне женихи? Обычная история. Узнав, что я врач была обескуражена – думала простой торгаш. Призналась: сразу ей приглянулся – нравятся высокие и сильные. Надо сказать она и сама была как пружина, хоть я на голову выше, но когда в бане стали в шутку бороться мне пришлось нелегко…
Наведался потом два раза, когда проезжали мимо, но продолжения этот роман не мог иметь… Где ты сейчас моя мокшанка? Жива, здорова? Замужем? Нянчишь внуков? Остался только теплый след в душе и воспоминания…

Знакомый занимается сдачей жилья в Сочи. Под конец августа к нему заехало более 20 маклеров со всей страны. Начался осенний чёс. Представляете, сколько их приедет в масштабах города, думаю более тысячи. А ещё сотни своих...
А теперь про цифры.
В 2020 году вознамерился я купить квартиру или участок, или домик, в общем, инвестиционный момент, не для проживания. Начал бороздить сайты, отыскивать из сотен фейков крупицы реальных объектов и их хозяев. Естественно маклеры достали со своими звонками и якобы с эксклюзивными объектами. Решил в один день сгонять и посмотреть их предложения, тем более в этом районе у меня были запланированные варианты к просмотру.
Съездил, посмотрел. Первый вариант - дом, стоимостью 12 миллионов. Спросил, будут ли уступать хозяева. После как бы активных звонков, сказали что не будут. Этот дом я сам хотел посмотреть, звонил узнавал, хозяин продавал его за 9 миллионов, отдавал за 8.5.
Вариант номер два. Часть дома и земельный участок. Цена 16 миллионов. После маклеров зашел к хозяйке, она продаёт за 12.
Вариант три. Участок за 12 миллионов, с уступкой до 11.5. Они договорятся. Накануне я общался с хозяином по телефону - 7.5 после небольшого торга.
Если есть лишние 3-4 миллиона, можно ехать и покупать с маклерами. А лучше открыть сайты, также, как делают они и начать звонить. Единственное, у них есть программа, которая считывает актуальные обновления сайтов и группирует их. Но если вы посидите на сайтах пару недель, вы уже вникните во все объявления и будете ориентироваться лучше, чем они.
Маклеры проверяют документы. Это миф. Единственный документ, который ими вычитан, это договор с вами об уплате вами им их доли со сделки. Остальное их не колышет, втюхивать будут всё что угодно. Поэтому, когда найдётся приемлемый вариант, обращайтесь к юристам по недвижимости. И не одному. Несколько разных юристов, общайтесь с ними, задавайте вопросы, смотрите интернет, основу можно посмотреть там. Вникайте хотя-бы в азы. Покупка недвижимости, это инвестиции, а их легко потерять, если относиться легкомысленно и надеяться на мальчиков и девочек.
Всем удачных покупок этой осенью!

Рассказ отца. Вошли в Польшу (Не пугайтесь! Это 44-45 год)
Хутор. На все вопросы ответ хозяина: "Ниц! Нема!"
Ну а жрать-то хочется. Порылись у хозяина, свинью забрали.
Потом его угостили самосадом (ну не фашисты же мы) и говорят: "Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт"
"Ой, ниц, пан, ниц!" - и руками закрывается

Вспомнилась мне одна личная история - в одной андроидной игрушке простенькой в конце уровня когда истекало время на его прохождения включался счетчик (мелькают цифры на пол экрана и ещё голосом дублируется - на самом деле цифры сильно заслоняют то что происходит на экране а там и так творится лютый звездец обычно а голос очень нервирует) 5-4-3-2-1 и потом идет в натуре ядреный взрыв (если играешь в темноте то лучше прикрыть глаза) и гамеовер.
именно 5-4-3-2-1 а не 5-4-3-2-1-0 то есть взрыв сразу как высвечивается и произносится цифра 1.
Я не выдержал и прямо в отзывах на гуглплей спросил у разработчика почему на 1 а не на 0. Он ответил (мой вольный перевод на русский) - "Потому что жизнь это БОЛЬ"
эта ржака там в отзывах висела лет 7 пока игруха не пропала с сервиса.

Понял наконец гениальный смысл Черного квадрата Малевича. Когда человечество окончательно погрузится в вирт, то первое, что заметит каждый в случае глобальной катастрофы - крякнутся облачные сервера и погаснут экраны. Куда ни глянь, повсюду черные квадраты - смартфон перед носом, виртуальный шлем на голове, комп, ноут и телик на столах, табло на панелях авто и метро, рекламные щиты на улицах. Сильное впечатление! Малевичу вероятно приснился вещий сон, как Менделееву таблица с одноименным названием.

Сам показ этой картины на выставке 1915 года был наглядной демонстрацией, что будет в случае такой катастрофы. Сотни обывателей мирно бродили среди картин, на них посматривая. И вот на тебе! Вместо очередной картины черный экран. Кто-то тупо уставился чисто по привычке, недоуменно моргая, кто шумно возмущался, а кто пытался понять, в чем фишка.

Это было совершенно бесполезно вплоть до распространения смартфонов век спустя. Британский сериал "Черное зеркало", начавшийся в 2011, в каждой серии открывается черным квадратом Малевича - треснувшим цифровым экраном. Великий художник предвидел и это - намалевал свой квадрат хреновыми красками, которые тоже растрескались!

Первая версия этой картины называлась "Схватка негров в темной пещере". Но более точным названием было бы "вид смартфона на помойке".

Какие только догадки не строились в прошлые времена! Вот самая проницательная:

"В чем смысл черного квадрата коротко? В супрематическом видении Малевича это означало разброс от «ничто» до «всего». Он стал точкой отсчета, как нуль в математике"

Именно! Точка отсчета времени, когда все что угодно, показываемое на экране, вдруг превращается в ничто - в этот самый квадрат.

Еще от Малевича остался в архивах странный набросок - двойная спираль, выполненная четырьмя буквами, строго в попарных сочетаниях. Художник бросил эту работу, снабдив ее загадочной, тщательно замалеванной подписью:

"Что за фигня! Свой собственный геном не могу вспомнить полностью!"

В 1981г. довелось ехать в Крым на машинах. Ужас - бензина нигде не было, только километровые очереди на заправках, где бензин был, продавали только по 10 литров(!!!). Единственное, что развеселило в какой-то области, что там мы проехали ДВЕНАДЦАТЬ колхозов им. В.Чапаева. Мы так и не поняли, откуда такая "любовь" к герою гражданской войны, который никогда не был в Украине, воевал и погиб на Урале...

В новостях частенько на глаза попадаются скандалы в одном из парламентов развитого регионального государства. Не знаю можно ли назвать его на этом сайте, и назвать имя персонажа. Замечу, что если такие депутаты принимают законы, то можно посочувствовать этой стране.
Довольно давно увидел по телеку интервью депутата этого государства. Назвали имя (Миха Г.). Приглядевшись, узнал одного старого знакомого. Рассказал друзьям – были удивлены. Посмеялись. В молодости Миха был редкий придурок. Знали - сдернул за бугор, но даже представить не могли, что добился чего-то. Учился Миха в политехе на самом задрипанном факультете так, чтоб только не выгнали – косил от армии. Рано женился, и все рассказывал, как ебется с женой, гандонами дефицитными хвастался. Какой-то родственник по блату (смех) устроил в кинотеатр мыть полы в туалете… На все руки...
Погуглил. Оказалось, что и в парламенте отличился - был замешан в коррупционном скандале, чуть 8 лет не дали, но выкрутился. Может и не такой придурок? Но раньше казался полным мудаком.

И снова интернет магазин....
Краска. Белая. Специальная, для металла, по ржавчине красить.
Вопрос - А для кафельной плитки подойдет? Гульнара Д.
Нафига? Ну вот зачем ей потребовалось краской по металлу красить кафельную плитку?

Другой заказ. Должен был прийти уже завтра. Я собрался уже зайти завтра и получить его после работы.
Но тут сюрприз. Сообщение. Перенесли доставку (ну бывает, редко, но бывает, что товар на день-два позже, а иногда даже раньше приходит).
Открываю сообщение.....И офигеваю.
Нет, они не на завтра перенесли, и даже не на послезавтра, а сразу на через две недели!
Две недели!
Вы угадали - это они! Они - это Почта России!
И ведь нет никаких гарантий того, что эта самая почта доставит товар через две недели.
Может опять перенесут, на следующий год.

Некоторые считают, что если все движение ваших денег прозрачное, то вопросов откуда что берется нет. И что в этом есть и плюсы - вот всяким мошенникам и коррупционерам жить станет труднее.

Во-первых, прозрачное для кого? Для населения - нет, только для тех самых мошенников и коррупционеров.

Во-вторых, коррупционерам как раз проще. Над ними самими никто не стоит и не контролирует. А вот за недовольным народом надо присматривать, чтобы не организовал оппозизию. Сам по себе народ - пустое место, его недовольство - бесполезное бухтение в соцсетях и редкие стихийные демонстрации и пикеты. Чтобы реально что-то сделать, нужны организация и деньги. Поэтому коррупционерам и требуется прозрачность финансовых потоков, так проще выявлять и блокировать ключевых людей, превращая остальных недовольных в неорганизованную и ни на что не способную толпу. Например, были персонажи, которые утверждали, что депутаты и правительство должны не только отчитываться за выполнение своих обещаний, но и нести административную и уголовную ответственность за невыполнение. Только они организовались и начали вырабатывать какую-то программу, их почти моментально выявили и закрыли на максимальный срок за экстремизм.

Забугорные учёные установили, что младенцы мужского пола в первый год более разговорчивы, чем девочки.
Исследователи изучили выборку, которая содержала более 450 тысяч часов записей 5899 младенцев в течение всего дня.
И выяснилось: мальчики в первый год произносили на десять процентов больше слов, чем девочки. А вот на втором году - наоборот: младенцы женского пола издавали примерно на семь процентов больше звуков, чем мальчики.
Молодцы пацаны!
Быстренько сообразили, что надо делать в первую очередь в этом бушующем мире.
Хоть почти ещё и беззубые.
Но главное поняли чётко: язык нужно держать за зубами.

Вот только-что - до дома дошёл и пишу!

Вобщем - иду я ночью - 2 чача ночи.

Иду по тротуару - сам усталый слегка пьяный и на взводе ...

Впереди меня - парочка - муж и жена примерно 35 лет ....

Идут с одной моей скоростьью, обогнать не могу, сил нет, ибо выпивши ...

А мужик этот постоянно что-то своей жене заливает - и через каждое слово у него - "блядь"!

- иду, блядь, остановился,блядь, стою курю,блядь, потом пошол,блядь, думаю блядь, стою,блядь,иду блядь -- вобщем столько слов "блядь" - за одну минуту - я не слышал раньше никогда в жизни!

Я этого мужика захотел прихлопнуть по башке!

Единственное что меня останавливало - это его жена - довольно симпатичная девушка (35 лет, но стройная и симпатичная) - и мне жалко её бы было - мужа бить при жене, как-то не комильфо.

Вобщем не стал я его бить, ускорил шаг, пришол домой - и вот - пишу!

блядь-блядь-блядь!!!

Домовый чат. Всё очень мило, очень хорошо.
Все уже почти как родные. Знают, у кого прибавление в семье. Аделаида Егоровна (кв.11) нашла изумительный рецепт пирога. Вот Настенька из 23-й квартиры рассказывает о не виданном ранее способе вязания. Георгий Петрович из 286-й обеспокоен треснувшей стойкой качелей и медлительностью управлялки в решении проблемы. Михаил Васильевич (113-я) предлагает выйти прямо на районную администрацию, чтобы внести в перспективный план ремонт оставшихся злосчастных лифтов в 4-м подъезде.
Все темы обсуждаются живо и активно.
Внезапно раздаётся жуткий крик:
-Друзья! Кто знает, что делать с телефонными спамерами? Звонят и днём, и ночью!! За.бали (орфография не сохранена - ГА.)!!! Полиция и комнадзор только отмахиваются!
В чате воцаряется гробовое молчание.
Пост висит не одни сутки.
Наконец, один начитанный мрачно вспоминает классика:
- Каждый умирает в одиночку...

О различном восприятии только с виду одинаковых взрывов или "Не каждое падение означает провал и почему именно".

Насмотревшись за последние пару суток на сотни и сотни постов и комментариев полных праведных возмущений в подобном стиле я всё же решил попробовать с примерами разъяснить почему вот подобный вотабоутизм в корне не верен плюс какие именно и как конкретно там ракеты вообще падали.

Итак, самое главное: какие вообще ракеты у Маска взрываются.

Вопрос казалось бы банальный, но конкретно на него могут ответить настолько мало из заявляющих подобное человек что это просто удручает.

Массово падают у SpaceX ровно две ракеты - Falcon 9 (подавляющей частью в прошлом) и Starship (сейчас). И с обеими нюансов много:

Falcon 9
Главная рабочая лошадка космонавтики США и фактически лидер по эффективности и темпам пусков на планете: за прошлый год совершила 60 пусков и 58 посадок (все успешные, две не планировалось из-за орбиты), всего налетала уже 230 запусков из которых 228 успешные.

Откуда тогда не беспричинные заявления о её падучести? А с зари развития её системы посадки - после выполнения основной миссии первые ступени бились пачками настолько часто что даже сами SpaceX собрали из практически всех случаев красивый клип с краткими причинами крушений.

И главный нюанс тут именно в том что взрывы были "после выполнения основной миссии" - ракеты летели в утиль пачками лишь после того как на 100% отработали все оплаченные им стоимость создания и функционал, выведя на целевую орбиту нужную полезную нагрузку.

Что там потом с ускорителями творилось заказчику было строго пофиг.

С потерей полезной нагрузки из 230 миссий Falcon 9 взрывались ровно два раза:
В миссии CRS-7 в 2015.
И при подготовке к миссии AMOS-6 в 2016.

По результатам расследования оба раза были виновны только недавно введённые в конструкцию COPV-баллоны, которые по итогу доработали и больше подобного не повторялось, а последняя аварийная посадка первой ступени была в феврале 2021 года.

В итоге да, благодаря серийному подходу, разделению доставки ПН и испытания посадки и ракеты падали и Маск при этом молодец.

Starship
До недавнего времени лишь тестовые летающие водонапорные башни - которые при доработке до орбитального функционала обещают сожрать не запивая вообще все остальные носители планеты - на испытания которых возмущаются сейчас вообще все кому не лень, ибо взрывались они просто неприлично часто (SN4 всё ещё фаворит):

Тут же первый нюанс в том что данная штука в отличии от сразу же полноценно созданной для миссий Falcon 9 является всего лишь испытательным прототипом, фактическая серийная суть которого после создания отлетать пару тестов, дать как можно больше данных необходимых для создания следующего, более успешного серийного прототипа со всеми улучшениями и быть списанным утиль - так или иначе. Иногда даже не посредством взрыва - несколько Старшипов распилили на металл даже не проводя полётных тестов так как их наклепали слишком быстро а следующие испытания показали что их конструкция уже устарела и на них можно даже не тратить времени.

И тут всплывает второй нюанс - МАССОВОСТЬ.

Пока одни буквально десятилетиями вымучивают один единственный экземпляр с совершенно негарантированным результатом (привет не только Луне-25, но и всяким SLS) Маск своих чудовищ клепает просто тупо конвейерным методом.

На момент августа текущего года в состоянии от производства частей для крупноузловой сборки до непосредственной подготовки к полёту находятся 9шт (девять!) прототипов Starship и 6шт прототипов Superheavy к ним. Основным тормозящим фактором становится уже не готовность к ним ракет а всякие разрешения FAA и проблемы инфраструктуры.

То есть то что буквально недавно эта ракета после запуска сделала несколько сальто и взорвалась мало кого волнует потому что все твёрдо знают: спустя максимум несколько месяцев на её месте уже будет стоять следующая, улучшенная - а не тратиться шесть лет на поиск причин и доработку до следующего пуска (да, Ангара, я на тебя смотрю!).

А теперь просто суммируем всё вышеперечисленное с тем как Роскосмос подходит к делу:
Не создавая чего либо концептуально нового умудряется лажать в повторении старого.
О массовости аппаратов не идёт и речи.
Сроки создания в ретроспективе удручают до крайности а в перспективе не дают вообще никакой уверенности.
При провале первой же миссии программа просто закрывается со слишком большой вероятностью (Марс-96, Фобос-грунт).

То есть в одном случае мы видим систему предусматривающую заявленные огромные операционные риски но при массовом производстве дублирующих аппаратов, а в другом случае систему выверено дорабатывающую штучный экземпляр десятилетиями без права на ошибку.

И на кого же полетит больше хейта в "рукожопости и коррупции" при совершении данной ошибки? Ответ, думаю, очевиден.

P.S. - можно было бы ещё поднять тему финансирования всей этой радости, но то скорее тема для другого поста.

На соревнованиях по стрельбе из лука у одной из участниц написано:"Polska Kapusta". Нет, это не реклама польской капусты. Просто участница - член сборной Польши и ее зовут Małgorzata Kapusta.

Сегодня знакомый рассказал, что у его отца есть физиологическая особенность - ноги разного размера, типа 42 и 44. И дело всей его жизни было при покупке обуви незаметно для продавца поменять штиблеты из разных коробок. Как оказалось его уже несколько раз ловили на этом,так как факт подмены обнаруживали через какое то время. с помощью видеотехники фиксировали товарища. В общем он вынужден ездить за этим ассортиментом в другие города. Слава Богу покупки эти не так часты.