Самые смешные истории за месяц!

В Канаде эвтаназия в ее законной добровольной форме называется медицинской помощью при умирании. В 2021 году в Канаде от эвтаназии умерло более 10 000 человек. Эвтаназия в Канаде стоит 87 000 канадских долларов.
Но это еще не все - канадские банки выдают на эвтаназию КРЕДИТЫ

Отважный губернатор

Рекламный щит партии «Единая Россия» к выборам в Законодательное Собрание Владимирской области:
ОТ ВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
Александр Авдеев

Рекламные щиты так надоедливо примелькались, что однажды я прочитал текст не сверху вниз, а не снизу вверх:
Александр Авдеев
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
ОТВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
Прочитал и подумал:
- Да, какая разница? От перемены направления прочтения: сверху вниз, или снизу вверх, Программа развития отважных решения не изменяется!

Заглядываю к доктору в кабинет. "Извините, можно?". Беседующий с доктором молодой человек в идеально выутюженном белом халате с безукоризненной выправкой вместо принятого общекорректного обращения звонким металлическим отрывисто-командным голосом "Нет, ждите!!!". Пациентам приказы отдает? Пздц... Через несколько минут величественно покидает ее кабинет и опять-таки вместо привычного для поликлиники доброжелательного приглашения четким командным голосом, даже не глядя в мою сторону "Проходим, ПРОХОДИММ!!!!".
Уважаемая администрация, вы начальника охраны перевели на должность главного врача?

Недавно друзья посоветовали мне завести мужика. Я поковырялась в памяти и вспомнила, как в моей жизни однажды завелся вот такой вот вермин, и думаю, моя история архетипична.

Ехала к подруге далеко за город на такси, и пребывала в Очень Плохом Настроении. Таксист был хорош собой, вел прекрасно, машину имел чистую, и к тому же оказался чудесным психологом. Не влазя в душу и туда же не плюя, он спросил че не так, искренне посочувствовал, мы разговорились про его жизнь, жену-детей, планы на будущее, ехали мы долго и разговаривали мило (и я еще доплатила чаевых за сеанс психотерапии). Он еще добавил, что сможет забрать обратно, и мы обменялись номерочками, и я приехала к подружке вполне себе довольная.

Заболтавшись (забухавшись), я про таксиста чуть не забыла. Она у меня увлекается созданием кукол и всяких прикольных зверушек, показала коллекцию. Я охала и ахала, и тут увидела вязаный крючком зеленый танк с повисшим носиком с огромной пипкой на конце, и чудесными грустными пластмассовыми глазками. Вспомнила, что у моего таксиста из Кемерово была в планах покупка какого-то там завода то ли колёс, то ли гусениц, а таксовал он так, от скуки, в отпуске, потому что дочь уехала в Германию учиться, а жена где-то на отдыхе на Бали или что-то там, и он вот решил просто покататься. Я спросила у подружки – а вдруг он действительно за мной приедет? Она сделала усилие, чтобы не лопнуть, и сказала, если приедет – танк твой. И потом мы же немножко уже были веселые, поэтому мы продолжили перемывать косточки Настоящим Мужчинам, и когда нужно было возвращаться, а мой таксист не появился, но на звонок ответил – мол, извините, я же не мог так долго ждать, но в другой раз обязательно, -- мы уже ржали в голос, но она сунула мне этот танк в руки со словами «На, заслужила!»

Пока мы с таксистом обсуждали планы на будущее, а в моих планах был развод и Питер – он сказал, что у него есть знакомые, которые могут мне помочь снять квартиру в чудесном месте, всё официально. Мы договорились на то, что меня встретят на вокзале и все расскажут и покажут. В общем, приехала я в Питер, и все же позвонила с вокзала – а где собственно те, кто должен был меня встретить? (Моя логика: почтальон всегда звонит дважды. Ну а вдруг он порядочный человек?). Чудо сказало, что оно думало, что я пошутила, но в другой раз, конечно, обязательно. Но тут, как сказал бы Чика, у нас уже начались – отношения. Потому что, если днём я гуляла по Питеру и окрестностям, попадая в самые немыслимые места и с трудом из них выбираясь, -- то ночи были одинокими и грустными, в номере отеля с окнами на другой отель, с мартелем и интернетом, и его ежевечерние сообщения и слова поддержки и внимания и ласковой заботы были ну очень кстати.

Потом я укатила в Омерику, и оттуда привезла ему подарки. Вкусняшки и игрушки для собак. Шоколадную статую Свободы для дочки. Прикольные открытки для жены. Термос для него – таксист все-таки. В общем, сам виноват. Написала ему про подарки, он пригласил меня в рэсторан. Заедет на своей машине. И – не поверите – заехал! На старенькой бмвушке, но музыка классная, и розы выше всяких похвал. Я поглядела на рваный рукав джемпера будущего владельца заводов и пароходов и предложила сесть в кафешке поблизости, например, в Шоколаднице. Нам поставили в вазу цветы, ему были вручены подарки, заказывать что-то он отказался, но свято как настоящий джентльмен пообещал оплатить мой ужин (в Шоколаднице!), поэтому я милосердно заказала кофе.

И моё первое впечатление еще больше укрепилось. Он по-прежнему был хорош собой, и он был прекрасным психологом. С ним было легко, приятно, весело. Мы увлеченно разговаривали, как щас помню – спорили о пенсии. Он говорил, что у него в Германии свой домик, и что на пенсию он планирует переехать туда. А я говорила, что если ты на пенсии планируешь жить в чужой стране, -- значит, ты не живешь сейчас. Потому что надо жить там, где нравится, и если ты всю жизнь, пока ты здоров и востребован, живешь не там, где хочешь, а на старости лет уезжаешь не домой, а туда, где другая культура, чужие люди, и ни друзей ни родни, -- ты занимаешься самообманом и просираешь жизнь. Но мы не поссорились, и расстались очень дружелюбно, и все было классно.

А потом, через недельку, он написал с заправки с просьбой скинуть ему немножко на бензин. Я выразила лёгкое изумление. Он ответил, что жена недоступна, дочка тоже, а он оказался в степи без копейки денег и без бензина в баке. Я очень посочувствовала. Добавила, что если будущий владелец танкового завода или что-то там, обладает такими организаторскими навыками, то, похоже, Родина в опасности. Мне было написано некоторое время спустя, что на заправке нашлась сердобольная женщина, которая его выручила. Я была счастлива за него. Потом он прислал своё фото в костюме, и я бы могла бы даже сказать, что он был бы элегантен, как рояль, если бы не жёлтый галстук.
Муж вздохнул, и сказал, знаешь, начиная с какого-то возраста, тобой начинают интересоваться только из-за денег.

Обновления ПО выпускают не для улучшения работы, а чтобы создать вам необходимость обновить оборудование.

Я был школьником, это 90е годы, и у нас была медсестра в школе, преклонного, как мне казалось, возраста. Но добрая и очень опытная. Бывает делают в медкабинете инвентаризацию и всех школьников опрашивают, кого как зовут. Ставят на линейку, рост измерять. На весы ставят. Но это молодая медсестра. А пожилая спрашивает: ты сколько весишь. Я отвечаю: столько-то, она пальцами пальпирует позвонки чуть выше и около поясницы и говорит, да, вес такой, но чуть меньше я бы сказала.
Встаю на весы и действительно как она назвала цифру, столько весил.
Вот что за опыт и знания такие, кто скажет?!

А в кабинете зубного, в школе, была падла, сука, блядь зубастая. Чтоб ей в аду самый жуткий котел достался. Выбирала школьников, да тренировалась зубы сверлить. Одному моему однокласснику десну распорола, другому как-то насквозь просверлила. Улыбалась когда (если это улыбка) я обращал внимание на зубы и мне казалось у нее как у акулы они.

Сегодня с утра я увидел мужика выбежавшего из подъезда пятиэтажки. Он был с собакой. И она то ли быстро бежала, то ли медленно шла, поэтому он ее пинал.
-Я не понял, ты что делаешь? - вспомнив о доброте, спросил я.
-Стресс снимаю! - произнес мужик.
-Какой нахрен стресс? - осатанел я, прикидывая с левой или с правой. Но напрашивался явно прямой!
-Который нам семейный психолог рекомендовала. Так и сказала, у вас типа в семье стресс и чтобы от него избавится, заведите хотя бы домашних животных. Мы с женой ее советам следуем.
-Она другое имела ввиду, жена же вот собаку не пинает.
-Ну так правильно, она сейчас дома кошку метелит. У нас у каждого свое!
И мужик пнул внимательно смотревшую на нас собаку, проследовал дальше, а я стоял с открытым ртом. Так и не успев снять стресс.

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

Часто бываю в Москве на Последнем переулке. Есть такой. Называется так, потому что в 17 веке этот переулок реально был последним по дороге из Кремля.
И заметил я интересность. В теплое время года, на небольшом участке с газоном и кустами часто вижу ночующих людей... 2-3 человека.
Но это не бомжи, одеты не сильно грязно, лица не убитые в хлам, хотя и не модельной внешности. Они не живут там, под кустом, днем не тусуются. От метро далеко, от магазинов далеко...
Не знаю, может тяга какая к месту силы? Может там в 17 веке странники останавливались поспать? Или что, людям нравится антураж? Вокруг дома 3-5 этажей максимум, в основном переделанные в 90е. Объедки и дорогие вещи нигде не выбрасываются, чтоб было как в сюжете с Сифоном и Бородой.
Загадка в общем.

К сведению всех, кто смеется над аварией Луны-25 и/или критикует за нее Роскосмос.

Скорость технического прогресса в начале-середине 20 века была очень высокой, и ее экстраполировали дальше.
1) 1-й полёт искусственного спутника - 1957
2) 1-й пилотируемый полёт - 1961
3) высадка на Луну - 1969

Такими темпами действительно легко могло показаться, что через 30 лет "И на Марсе будут яблони цвести!". Эйфория и космический романтизм тогда были сильны. Хотя по факту уже тогда из технологии химических ракет выжали максимум, а новые более дешевые на кг полезной нагрузки способы выводить груз на орбиту так и остались на уровне концептов. А польза от космических аппаратов была (да и сейчас остается) - почти нулевая.

А прогресс попёр в сфере вычислительной техники, связи и информационных технологий. Тут, по крайней мере, можно было получить хоть какие-то полезные результаты и даже улучшить их.

А в космической области, результаты как были, так и остаются плачевными. У "космической державы № 1" - СССР, во всей лунной программе, было: 63 запуска, 44 неудачных (70 % – ! – 21 – аварии РН, 9 – РБ). Т.е. из каждых 3 аппаратов - 2 разбивались. Полный список можете посмотреть на https://www.anekdot.ru/id/1411996/#c2556718

Да и у других стран дела ничем не лучше. Разбились:
"Берешит" (Израиль)
"Чандраян-2" (Индия)
OMOTENASHI (Япония) и Lunar IceCube (США)
Hakuto-R (Япония), Rashid (ОАЭ) и Lunar Flashlight (США)
Подробнее на https://www.anekdot.ru/id/1411974/#c2556729

Массово падающие у SpaceX ракеты уже успели стать мемом. Даже сами SpaceX признают: "How Not to Land an Orbital Rocket Booster" https://www.youtube.com/watch?v=bvim4rsNHkQ

Как вы думаете, почему многие космические аппараты делают в двух экземплярах (и иногда даже больше), даже если все, что могут сделать два аппарата, может сделать и один? Например, Вояджер 1 и 2, модули МКС Заря и Наука? Ведь это удваивает стоимость, не улучшая научных результатов! Просто шансы на успех, если запускать только один аппарат, слишком малы! Но иногда случается невероятное и оба аппарата запускаются удачно. Как, например, те же Вояджеры. Или тот же модуль Наука, который Рогозин смог запустить, несмотря на стружку в баках, и исчезновение завода, который эти баки изготовил.

Почему же тогда у СССР были успешными значительно более трети космических миссий? Да потому, что не были они успешными! Просто СССР признавал далеко не все свои неудачи! Пуски заканчивались неудачами по разным причинам – от аварии ракеты-носителя, до ошибок уже на орбите Луны. Те из них, что упали на старте из-за аварии ракеты-носителя, так и остались в списке под именами «Е-# номер #», вышедшие на околоземную орбиту получили обозначение «Космос-###» как искусственные спутники Земли, те, что смогли улететь к Луне, получали уже лунную нумерацию – «Луна-##», но и на этом этапе не все добивались успеха – аварии происходили и из-за дефектов тормозных двигателей, и из-за ошибок в управлении.

А технологии Древних - постепенно теряются. Как тот завод, который изготовил баки. Из-за утери технологии двигателей первой ступени ракеты Сатурн, сейчас США потратило 35 000 000 000 $ на программы SLS и Артемида. И это если считать, что на Луне они были, а лунный грунт - не окаменевшее дерево.

А запустить аппарат по маршруту Вояджеров, с посещением сразу 4 внешних планет, сейчас не может никто.

Так что из трех миссий Луна-25,26,27, две и ДОЛЖНЫ были разбиться. Но "Чандраян-2", разбившись, увеличил шансы "Чандраян-3". Возможно, к моменту выхода этой истории он уже приземлится.

Глюкнул мой, давно треснутый Андроид, потеряв часть контактов - купил новый.
День настраивал. На следующее утро тыкнул в него пальцем, а мне в ответ с экрана улыбается СОБЧАК во всю голову и так до полудня.
Раздражает дико, а разбираться времени нет.
Приезжаю домой, даю телефон жене, у нее похожий:
- Сделай что ни будь с этим!
Она ржет, сравнивает со своим экраном блокировки:
-А у меня собачка!
Смотрю и правда, у неё симпатичная собачка:
-Так сделай и мне собачку, на хера мне эта не собачка!

Жена ищет дальше:
-Вот, здесь установлено приложение «КАРУСЕЛЬ обоев», видимо оттуда прилетело.
А, ну если с карусели, то вопросов нет. Только не прилетела, а наверно, выпала.
Я аж заулыбался, как тонко андроид пошутил!

Василий уселся поудобнее и начал:
- хотел бы имение родовое огромное, которое по закону не мог продать ни я ни мои потомки, ходил бы по нему и показывал гостям:

- вот колодец, его выкопал пра-прадет, вот дубовая роща, её начали садить предки более тысячи лет назад и каждое поколение досаживает несколько деревьев- вот это я посадил, вооон там мой отец а рядом дед дубки высадил 100 лет назад...
Что бы налогов за эту землю не платить а наоборот- государство доплачивало как за историческое и культурное наследие и мне ещё зарплату ежемесячно выплачивали как смотрителю и охраннику.

Земли было бы так много, что хватало сдавать в наём, например хочешь заправку построить? Вот тебе разрешение на 99 лет- строй, но ежемесячно будешь мне платить за аренду земли.
Что бы и законы и правила на этой земле я сам свои устанавливал, при этом государство относились с почтением и уважением и к моим законам и ко мне...

Василий! Это всё что ты мечтаешь уже есть в Америке и называется Индейские резервации!

Наш начальник техотдела любил рассказывать анекдоты. Приходил на полчаса раньше и заняв место в курилки ездил по ушам работягам. Собиралось три-четыре человека и подхихикивали. А тут в один из дней прохожу проходную и слышу громкий хохот. Собралась таки приличная толпа и хохочут с анекдотов нашего Матвеевича.
Матвеевич в ударе. Подхожу поближе. У Матвеевича на левую ногу надет черный ботинок, а на правую рыжий сандалет. Видимо собирался на работу впопыхах.

Мне сегодня утром позвонил начинающий старший следователь Сбербанка.

Представился поначалу старшим следаком СК. Я сразу быстро переспросил:

— Простите, из какого банка?
— Из Сбербанка
— А откуда звоните?
— Из Москвы...

Тут до него дошло, что запутался в показаниях и он положил трубку.

В начальной школе мы писали изложение. Надо было запомнить прочитанный учительницей текст про случай на охоте и в письменном виде изложить его своими словами. В исходном тексте была фраза "сзади выскочило ещё два волка". Учительницу возмутило то, что один мальчик написал "в заде выскочило два волка". Учительница (говорили, что она по происхождению казачка) доходчиво объяснила нам разницу между "сзади" и "в заде". Она сказала классу:
- Это у лошади есть зад, туда можно воткнуть палку.
Никто не рассмеялся. Помню до сих пор.

На всякий случай, напомню ту концепцию захвата, которой англосаксы пользовались ещё в стародавние колониальные времена, и которую они адаптировали к сегодняшней действительности.
Вот например к Индии прибывает британский экспедиционный корпус. Его количество сильно меньше 1% населения Индии (кстати Пакистан выделили из Индии потом). Если начать открыто воевать с индусами, то британцев просто затопчут.
Нет, они силой и уговорами подбивают буквально нескольких местных князьков, начинают их накачивать оружием и деньгами, и уже через руки местных индийских шестёрок начинается внутренняя война в Индии. Страна погружается в кровавые дрязги и уже неспособна сопротивляться агрессору.

Предисловие: В далеком детстве многие верили что Москва, это большая радиостанция.
Причина была в том, что с радио постоянно звучало ... говорит Москва!

Для меня было находкой узнать, что многие взрослые до сих пор по многим вопросам верят так-же, как мы в детстве.

Например верят что они много делают для Бога, когда ходят в храм, ездят в паломничество или ставят свечки.

Но открыв Библию - видим что христианство это просто:
Хочешь послужить Богу?

Делай добрые дела тем, кто нуждается и при этом не может тебе ничем обратно отблагодарить!
Делай добро как можно втайне, Бог всё видит!
и не делай другим того- чего не хотел бы получить в обратку.
И это 99 процентов всего христианства!

Причина невежества и пустых напряг населения проста:
- лень выделить раз в жизни 45 часов для прочтения Библии или хотя бы 10 часов для чтения всего Нового Завета.

Для желающих Back in USSR. Любителям "лучшего в мире пломбира" посвящается.

Из истории на https://www.anekdot.ru/id/1408774/
Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Я так проработал дней десять от зари до зари. В конце уборки к хате, где я жил с бабкой и дедом, подъехал грузовик, с которого сбросили два мешка пшеницы. Это был мой первый в жизни заработок (трудодни).

Комментарий к нему https://www.anekdot.ru/id/1408774/#c2539613
(Имеет значение не количество рублей, а соотношение заработка к МРОТ. Инфляция в данном случае не имеет значения т.к. увеличивает и то и другое в одно и то же количество раз.)

Не знаю, какой это был год, но на современные российские деньги...
Пшеница кормовая мелким оптом - 20-25 рублей за килограмм (крупным - 7-10к за тонну).
В тех широтах летом "от зари до зари" - 14 часов минимум. 10 дней - 140 рабочих часов.
Типовые мешки пшеницы - на 25, 40 и 50 кг.
Возьмем по максимуму.
50 кг * 2 мешка * 25 рублей = 2500 рублей.
2500 рублей делим на 140 часов - чуть меньше 18 рублей в час.
Сейчас МРОТ - 17866 за (21 день * 8 часов) - 106 рублей в час.

Итого колхозные трудодни выходили раз в 6 меньше, чем современный МРОТ. Это при рекордном урожае и в черноземной полосе.

ВКП(б) - "второе крепостное право (большевиков)", да.

2 августа 2023г. Олени из Норвегии проникли в госзаповедник "Пасвик" Мурманской области в поисках лучших пастбищ и угодий. Однако руководство парка направило письмо с просьбой компенсировать ущерб (343 млн руб.) за незаконный выпас оленей, которые заходят на российскую охраняемую территорию и питаются ценным лишайником.

В свою очередь, местные власти решили проблему радикально — они убили 40 оленей, чтобы впредь не платить никаких издержек, сообщает агентство Associated Press.

Смешно, не правда ли, как относятся норвежские чиновники к живым существам?

Тут в истории https://www.anekdot.ru/id/1407898/ писали, почему ирландцы ненавидят англичан.
Ну так англичане уничтожали не только ирландцев, и даже не только иностранцев с иноверцами. Правящий класс Великобритании одинаково плохо относился ко всем, не делая различий между англичанами, шотландцами, ирландцами и другими народами. По такой логике, их должно ненавидеть почти все население земного шара.
Огораживание в Шотландии случилось позже, чем в Англии, в сравнительно цивилизованные времена, и принимало совершенно дикий характер. "Овцы поедают людей" из школьного учебника. Население целых графств почти поголовно было насильно депортировано в Америку, причем смертность в пути была ужасающей. И все это проделывалось не над врагами, а над собственными согражданами и единоверцами.

Многим мозги уже не вправить - они живут по принципу "здесь помню, а здесь - нет". Поэтому объяснять им что-то сложно. Для более адекватных людей я напомню всего один простейший факт, прекрасно иллюстрирующей отношение "СССР" к своим "сыновьям". Вплоть до начала 90=х годов официальная стоматология удаляла нерв без наркоза. То есть - тебе наживую рассверливали дно зуба и заливали туда мышьяк. Ощущения непередаваемые. При этом если ты шел удалять зуб, то анестезию давали (это для тех умников, которые сейчас будут писать, что в стране были проблемы с новокаином). Поэтому всем тем, кто восхваляет Совок, ностальгирует по нему, или поддерживает их идею - советую сначала окунуться в реальную советскую действительность, а потом уже решать - хочет он этого повторения или нет.

Питер, между Озерками и Шувалово, где детская железка. Тропинка от домов в парк. Я иду к домам, а навстречу идут мамаша и сынок. Возраст я на глазок определять не очень умею. Пацан где-то мне по грудь будет.
Мамаша держит в руках ремень и проводит с ним какие-то манипуляции. Пацан кислый-кислый. Оглядывается на маму, что-то бубнит. Мама ему что-то отвечает.
Поравнялся я с ними. Слышу диалог.
Пацан:
- Мам, ну ты что, серьёзно? Мам, ну не надо.
Мамаша:
- Серьёзно-серьёзно. Иди давай.

При этом она держит в руках ремень и продевает кончик в пряжку, но не складывает ремень пополам, а затягивает петлю у себя на руке, ослабляет и снова затягивает. Как-будто проверяет как петля затянется.
Бля!
Я понять не могу - она пацана вешать собралась, или всё таки только пороть?

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

Вот так в течение всей школьной жизни учили достигать определенных показателей, соблюдать дисциплину под руководством преподавателей, следовать их указаниям и не отвлекаться на других учеников, не списывать, не предоставлять подсказки, не оказывать помощь другим во время экзаменов и не принимать помощь, когда отвечаешь.

А теперь взрослая жизнь требует сотрудничества и навыков взаимопомощи. Если вы не были прогульщиками, да уличными хулиганами, навыков вам взять неоткуда.

Советская школа, говорите, была лучшей? Может быть, стоит обратить внимание на финскую модель, где нет оценок, и учеников учат помогать друг другу, а не только соответствовать пожеланиям учителей?

Навыки самоорганизации иногда важнее, особенно для формирования коллективов.
Сколько успешных выходцев из советской системы образования в жизни погорели именно из-за этого.

Жёстко расслабился
Вчера поздно вечером в Новосибирском Академгородке на улице Мусы Джалиля на развлекательной площадке под открытым небом Центра Финансовых Технологий (ЦФТ) я увидел пять больших пластмассовых колец, переливающихся всеми цветами радуги. На этих кольцах были люди, которые приходили туда по одному, парами и семьями. Лежали на внутренней поверхности этих колец, удобно расположившись, общались и фотографировались. Я тоже влез в одно кольцо, лёг на спину. И хотя поверхность была очень жёсткой, я расслабился, и ноющая боль в нижней части спины исчезла. "Жёстко расслабился", - сказал я соседям на кольцах.

Точка зрения Апостола Павла:
Только тот, кто неспособен быть монахом, должен жениться - чтобы защититься от соблазнов.
Точка зрения Пророка Мухаммада:
Мужчина должен жениться, чтобы осчастливить женщину (а если может, то и нескольких).

Сентиментальность как разновидность садизма

Как-то я написала сюда историю про чужого хомячка, которому я по недомыслию дала крошку шоколада. Выяснилось, что от шоколада хомячки умирают в муках. Ну, тот хомячок прокакался, и пережил "угощение" нечувствительно. Чего не скажешь про его хозяйку, которая пережила тяжелейшую душевную драму, травму, и переосмысление меня в самом ужасном смысле. В комментариях на сайте мне также громогласно объяснили, кто я такая. Поверьте, к хомячку гуманней отнеслись.

Таджики нашего СНТ подкармливают бездомных котов. Бездомные коты плодятся и болеют, и тогда таджики их увозят в соседние деревни. Они их не кастрируют, не вакцинируют, зимних домиков для них не устраивают. Я спросила, почему они не топят котят, они сказали -- грех, нельзя. Я спросила, почему баранов можно резать, а котят нельзя топить, -- они сказали, баранов можно, котов и собак нельзя. Вот так и объяснили. А Коран на этот счет я еще не дочитала.

Бездомного таджикского кота я отвезла в ветеринарку, когда он запрыгнул ко мне на лавочку и начал мурчать и кашлять. Предписанное лечение не помогло; серого пришлось запереть в вольер на улице. Домой взять не могу: у всех домашних аллергия. Возможно, от полученного стресса, или от неправильно назначенного лечения, но он совсем сдал. После дополнительных анализов выяснилось -- вирусный лейкоз. Неизлечимое, тяжелое, и очень-очень-очень-очень-очень заразное заболевание для других котов.

Односельчане, которых коснулась эта история, страшно расстроились. Они так сильно расстроились, что мне от них очень сильно попало. Каждый высказался мне в лицо.
Они поделились на три категории.
Большая часть сказала, что надо кота выпустить и дать ему спокойно умереть в привычной для него обстановке. Наверное, хватит все-таки его мучить.
Некоторые сказали, что вот, жил себе, кашлял, никого не трогал, я вмешалась -- и теперь вот кот умирает, и если бы я не вмешалась, жил бы еще и жил потихоньку себе.
Некоторые сказали -- врачи всё врут. Нет у него никакого вирусного лейкоза. Ничего это не заразное, вот жил же он с другими кошками возле сторожки, и ничего же. Не заразил же никого.
И если вы думаете, что мои благополучные, высокообразованные, и высокогуманные односельчане говорили мне это спокойным или сочувствующим голосом -- отнюдь! Всё, как с комментами на сайте.
Эх, сапиенсы.

ПыСы. Однажды утром я выйду из дому, а в вольере, в своем уютном домике на грелке, будет лежать маленький жесткий трупик. Но это будет не сегодня.

ПыПыСы. Я написала в анекдоты -- не потому что смешно прям, а потому что приоритеты надо расставлять, все-таки, иначе, о остроумные и веселые граждане мира.

В 90х годах мы дружили с парнем из Скандинавии. Он изучал русский в местном университете. И уже мог произнести приветствие:
-Как шизн?
Мы не поправляли.

Виталик — выпускник автоколледжа, уже который день праздновал защиту диплома и сутками не просыхал сидя дома перед монитором. Уже неделю как не по сезону холодный дождь барабанил по жестяному подоконнику, призывая вкусить очередную рюмашку «огненной воды». Однако сезон дождей ещё не вступил в свои законные права, уступив место яркому солнышку и синему небу. Вместе с дворовыми лужами так же быстро просох и сам Виталик. Его возбуждённый разум требовал продолжения банкета и зрелищ. Что бы разогнать докучавшую скуку одиночества он решил организовать алко турне в неподалеку заброшенный поселок, походить по развалинам, «посталкерить» с ночёвкой в палатке у костра и конечно же под хорошую «поляну».

Пашка и Маринка, одноклассники Виталика, жили с ним в одном дворе и были лучшими друзьями с детства. Ещё со школьных лет закодычная троица любила побезобразничать вместе и навести шороху на «весь район». На предложение Виталика они охотно откликнулись и в ближайшие же выходные были полностью в сборе — палатка, теплые вещи и огромный рюкзак ликероводочных напитков и закуси. Послеобеденное солнышко приятно светило в плечи, подталкивая идти вперёд.

— Виталя, ты видел фишку, — Пашка не упустил возможности козырнуть своим новым айфоном

— почти пятьсот условных стоит эта цаца, смотри какая лялька!

Виталика с детства бесило Пашкино выпендрежничество всякими дорогими штучками. Родители его были не из бедных, и могли побаловать свое чадо чем-то подобным. Павел тут же был послан Виталиком в нужном направлении, но совершенно не обиделся, целью ведь и было повыпендриваться и вызвать зависть у товарища.

— Спрячь — предусмотрительная Марина, Пашина девушка, в очередной раз попыталась предотвратить нежелательную ссору товарищей — ты лучше под ноги смотри, а то сейчас телефону свою выронишь на камни, разобьешь, а сам потом будешь как лох ещё пол-года кредит платить.

Но пары алкоголя под ярким солнцем скорее клонили в сон чем в ссору. Спустя час дойдя до места старых развалин сталкеры облюбовали себе привал на фундаменте разрушенного здания бывшего сельского клуба.

От самого здания остался только фундамент и две с половиной стены соединяющихся в угол.
Здание было когда-то полностью разрушено пожаром при загадочных обстоятельствах. Во всех районных газетах за август 1972 года было написано много всяких жутких статей о причинах возгорания, от саботажа местных алкашей до падения метеорита. Однако нынче это место было заброшено и всем было глубоко фиолетово что там произошло.

Растянув палатку «внутри» клуба и заготовив дровишек на ночь, Паша с Виталиком уже успели нахрюкаться до кондиции и по очереди продемонстрировать содержимое своих желудков друг другу.
Часики тикали, время шло и ночь сменила вечер. Бухие товарищи лежали на покрывале перед тлеющим костром и смотрели на метеоритные потоки. В это время года их было довольно много.
Яркий свет очередного метеора осветил чёрное небо.

— Загадывание желание — крикнула Маринка.

— Хочу от тебя малыша — пьяная рожа Виталика расплылась в дурацкой ухмылке.

— Дурак отсаженный — Маринка больно пнула его ногой.

— А вот я бы — мечтательно затянул Павел — хотел бы увидеть то время когда этот клуб был клубом. Интересно же, как тут тусовались раньше.

— Так, Пашуля, давай наливай по последней и поползли спать, а то щас меня опять вывернет.
И с этими словами Виталик протянул Паше пустой стакан.

Ещё каких-то минут сорок и все крепко спали. Едкий дым непотушенного костра создавал смертельно ядовитый смог внутри здания, искры тлеющих веток попав на шторы стали быстро расползаться огненными языками по всему помещению. Ещё немного времени и все вокруг будет охвачено пламенем.
Яркий свет метеора вновь осветил ночное небо и что-то с грохотом свалилось на землю.

— Твою мать, Пашка, ты что костер не потушил? Ты же последний в палатку залазил!

— Нахрена? Что тут загореться может? Фундамент?

— Но твою мать, где мы? Тут же не было стен! Не было ВСЕХ СТЕН!!!

Прибывшие пожарные расчеты оперативно принялись заливать пламя холодными струями. Из подоспевшего «козлика» выскочил участковый и побежал вдогонку выпрыгнувшим из окна Марине, Паше и Виталику. Он уже схватил Павла за рукав и хотел свалить его на землю, но Пашка изловчился и швырнув в участкового новеньким телефончиком вырвался, временно сбив его с толку.

— Паша, Маринка, живее в лес — скомандовал Виталий и все трое ломанулись прочь.

******

Утро. Районное отделение милиции. За столом сидит матёрый капитан, два полка на особого отдела. На столе перед ними пажитки ночных беглецов.
В кабинет постучал сам участковый лейтенантик. Приложив руку к фуражке он привычным чеканным голосом начал:

— Разрешите доложить, по вашему приказ….

— Отставить! Вольно! — отсадил его капитан — не до субординации, давай короче. Кого ты там видел ночью.

— Ну так я это… Из окошка трое сразу выскочили, я одного было схватил, но тот вырвался. Он швырнул мне в лицо чем-то.

— Чем?

— Ну не знаю. Местность всю обыскали, все найденное вот, перед вами.

— Такс… — задумчиво протянул капитан — что вот это — понятно. Остатки сгоревшей палатки, рюкзак с бутербродами, водочные бутылки странной формы…

Один из особистов протянул пустую бутылку и ткнув пальцем на этикетку показал:

— Вы на дату розлива посмотрите, это что шутка?

Холодный пот проступил у всех собравшихся.

— Но это не главное, главное вот — продолжил второй особист — протягивая Пашин айфончик.

— Мне интересно что это такое? Радиоприемник? Фонарик? Дозиметр?

Капитан повертел неведомую коробочку в руках.

Пластиковый корпус с трёх сторон и четвертая сторона из стекла. Отдаленно прослеживается встроенные динамик и микрофон. Есть какой-то разъем, скорее всего для антенки.

— Вероятнее всего это хитроумная конструкция радейки. Но тогда кто были эти люди, шпионы?

— Шпионы? — удивился лейтенантик — а что им тут надо, выведать еженедельные удои у наших поросят?

— Не знаю, но ты их упустил и будешь привлечен по всей строгости.

Участковый нервно сглотнул. Все закурили. Повисло длительное молчание. Участковый в недоумении вертел гаджет в руках:

— Вот, одна кнопка из трех с боку на корпусе действует.

На посветлевшем экранчике высветилось надпись — введите PIN и экранная клавиатура.

— Что за пин? Шифр надо ввести какой-то? А нажимать куда? Это что-ли стёклышко приоткрыть надо, под ним что-ли кнопки?

— Не могу знать, товарищ капитан.

Через пару молчаливых минут лежавший гаджет на местной газете с датой за 31 августа 1972 года ещё раз блеснул экранчиком и заиграла мелодия будильника. Все присутствующие почти задыхаясь от ужаса смотрели в экран светившимся логотипом фирмы изготовителя и надписью: «Доброе утро. Четверг 29 августа 2024 год».

— Твою мать, — только и хватило сил процедить у капитана.

Дождавшись когда окончательно расцветёт Паша, Марина и Виталик решили вернуться обратно и посмотреть что же там произошло. Как никак хотелось бы вернуть себе свое довольно ценное имущество.

Утреннее солнышко неуверенно трогало старые развалины своими лучиками. От здания бывшего сельского клуба остался лишь фундамент и чудом уцелел лишь угол здания. Все было заросшее бурьяном и по всему было видно что нога человека сюда не ступала лет пятьдесят.

— Пить надо меньше, — сказала Маринка, и все понуро побрели обратно.

Очередной поворот судьбы. Видимо в насмешку, жизнь предложила поиграть в нефтяника. Зигзаг удачи, мать его. Мне было в принципе пофиг. Куда нести огонь своего сердца. Это у Данко выбора не было.
"Дела в "колхозе" шли хорошо… Можно сказать, даже — очень хорошо…
Можно сказать, и великолепно… Только с каждым годом все хуже и хуже…".
Зачем меня позвали было понятно. Где не вышло по науке. Запросто может получиться случайно.
После представления коллективу, куда мне предстояло влиться. Как водится поехали знакомиться поближе. Будущие подопечные накрыли поляну, затопили баню и мангалы.
Через два дня налаживания неформальных отношений. Нефтяники признали за своего. Если человек может пить двое суток нон стоп. Он им явно подходит и на него можно положиться. Проверять мои способности дальше смысла не было и с рассветом третьего дня, народ сбавил обороты. Перед расставанием собрались за бренди и кальяном. Поговорить.
Среди прочего. "Иванов" поведал о "Петрове". Который так "горел" на работе, что уже в 45 лет попал на операцию по шунтированию сердца. Публика оживилась и стала делиться диагнозами и методами лечения. Как оказалось проблемы с сердцем были у половины присутствующих.
"Сидоров" решил поделиться сокровенным и поискать сочувствия у своих товарищей. Перед предстоящей операцией по устранению анальной трещины.
К моему удивлению никто не заржал. Через минуту выяснилось, что такая беда есть почти у всех добытчиков чёрного золота. И им не до смеха.
Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит. Только ко мне это видимо не относится. Всегда был лёгок на подъёб:
"Мужики! А что с вами не так? Я понимаю газовики. Они столько газа производят для страны. Тут любой пердак треснет".
Народ заржал. Судя по всему нефтяники газовиков не жаловали. Тут бы мне и заткнуться. Но "Остапа понесло": "Хотя о чём это я. У вас при бурении тоже дофига попутного газа из скважины вылетает. Может в этом и проблема? Давайте считать это профессиАнальной деформацией".
После. Когда пришло время прощаться. Люди подавали мне руку, но в глаза не смотрели. Может обиделись? Юмор у меня иногда бывает странным. Ну и ладно. Привыкнут со временем: "Уou can't teach an old dog new tricks".
Я давно смирился, что весь круг моего общения состоит из людей, которые меня любят. Или с которыми просто не получилось поссориться.
Сдаётся мне, что не с того я начал. Хотя... Да нет, наверное показалось.

Румынский опыт: запрет абортов и налог на целибат

В 1965 году к власти в Румынии пришел Николае Чаушеску. В первые годы Чаушеску вел довольно мягкую политику и нравился народу, но очень быстро скатился в диктатуру. Народная любовь быстро переросла в культ, а потом в ненависть.

Как большинство диктаторов он был очень далек от народа и имел много "глобальных" планов на население. Чаушеску решил увеличить производительность экономики за счет человеческих ресурсов и в 1966 году запретил не только аборты, но все остальные методы контрацепции.

Помимо абортов был введен "налог на целибат", его выплачивали семьи где было меньше 5 детей. Была создано специальное отделение полиции, которое проводила гинекологические осмотры всех женщин в детородном возрасте. Если после двух проверок женщина оставалась не беременной, ее штрафовали.

В народе эту полицию прозвали "менструальной", а Чаушеску "Трансильванским вампиром".

Тут надо отметить, что с абортами в стране действительно была ситуация сложная. Поскольку Румыния всегда была бедной страной, то аборты в стране делали часто, на одно рождение приходилось четыре аборта. Но вместо того чтобы бороться с бедностью, Чаушеску решил бороться с абортами.

"Зародыш - это собственность всего общества", объявил Чаушеску. "Любой, кто избегает иметь детей, является дезертиром, который оставляет законы национальной непрерывности."

В планах Чаушеску было увеличить население Румынии до 30 млн к 2020 году.

Уже в 1967 году в Румынии начался демографический взрыв. Однако, количество не значит качество. Дети родившиеся в 1967 году сильно отличались от детей, которые были их старше всего на год. Они хуже учились, у них было больше отклонений в психике, они чаще болели.

Резко выросло количество отказников, детские дома были переполнены, вырос детский инфантицид. К 1989 в Румынии в государственных учреждениях росло 170 тыс. детей. Такие приюты стали называть "Гулагом для детей"

Плохая медицина не справлялась с таким количеством рожениц и детей, выросла смертность женщин от подпольных абортов. На 100 родов приходилось 60 подпольных абортов, резко подскочила детская смертность, чтобы не портить статистику врачи регистрировали ребенка только после 6 месяцев.

Население быстро беднело, богатые как не рожали так и не стали, вся нагрузка легла на плечи бедных. С ростом бедности резко возросла преступность, по улицам толпами бродяжничали ненужные и ни чем не занятые молодые люди.

Пока население беднело Чаушеску жил на широкую ногу, строил дворцы, покупал дорогие машины. Его жена Елена называла людей "червями, которым сколько не дай им все мало".

В ноябре 1989 году в Румынии начались протесты, на которые вышли молодые люди, которые требовали чтобы их обеспечили работой. Молодежь чувствовала себя не нужной, лишней и была крайне озлобленной.

Чаушеску и женой попытался сбежать из страны прихватив с собой миллиард долларов. Диктатор был пойман и жестоко убит. Офицеры кинули жребий за возможность расстрелять диктатора и его жену.

По иронии судьбы диктатор был свергнут молодежью, которая бы не родилась если бы он не запретил он аборты. Чаушеску был свергнут, но проблемы перенаселения, бедности и сиротства преследуют Румынию до сих пор. Только после 2005 года румынские власти отметили снижение количества брошенных детей.

Времена правления Чаушеску называют "геноцидом румын". Румыния и страны Европы до сих пор расхлебывают последствия этого геноцида. Прирост населения и бедность привели к миграции румын и повышению преступности в других странах Европы. После вступления Румынии в Евросоюз 22% населения покинуло страну.

(Геноцидом в политике называют не столько уменьшение количества населения, сколько именно решение приведшие к возросшей смертности на процент населения. В данном случае политика привела к вполне себе из-за «экспериментам» в подпольных абортариях и бедности - голоду и ужасным жизненным условиям, что ещё и приближает аналогию.)

Короче, все он хорошо делал, только простые люди почему-то жили плохо, а потом, неблагодарные, свергли и убили (сарказм).

Про удаление зубов.

Читал сейчас историю https://www.anekdot.ru/id/1410458/

И вот навеяло воспоминание (2010 год)

У меня воспалился коренной зуб. Я терпел недели три - но вот поднялась температура, и флюс.

Поехал в городскую бесплатную поликлинику (почему бесплатную - я вам как-нибудь потом объясню, почему я не пользуюсь платными поликлиниками принципиально - если вкратце: результат один и тот-же - ибо врачи одинаковы и там и там!)

Вобщем - зуб болит - нельзя дотронутся!

Врач, женщина (довольно красивая 35-45 лет) - предлагает сильнодействующее местное обезболивающее, перед удалением, чтоб больно не было - я отказываюсь! (тупо денег жалко)

Она колет бесплатное обезболивающее (новокаин) -- никакого эффекта! до зуба невозможно дотронуться, - я ору от боли!

Тогда она мне совершенно бесплатно колет это дорогое лекарство (ледокаин) - у меня - без изменений, - через 20 минут колет второй (третий по очереди) укол ледокаина - всё равно - обезбаливание не помогает!!!
(а больше трёх раз подряд колоть нельзя!)

Мне больно любое прикосновение к зубу!

Она решает - рвать!

И - рвёт!

Однако - не всё так просто - он, зуб, так укоренился - что не вырывается!

У зуба - оказалось два корня. И она решила их разделить - и тянуть их по-отдельности!

_______________________

Она достаёт такое маленькое никелерованное зубильце, милллиметра 2 в ширину на кончике - а в правой руке - у неё небольшой никилерованный молоточек.

Она этим зубильцем - начала мне корень зуба разделять на-пополам. То есть - бьёт молотком по зубилу - по моему зубу!

Я мужественный человек, никогда не плачу, легко переношу боль и вид крови.
Но я тогда орал!- Орал от боли!!!

_____________________

Наконец - это закончилось!

Она - таки - удалила мне зуб!

________________________

В конце операции - моя белая рубашка - была вся забрызгана кровью!

Её белоснежный халат - был не менее забрызган кровью.

_________________

Когда я сказал положенное : "Спасибо!" - и собрался уходить, -

Она мне сказала - чтобы я к ней на приём больше никогда не приходил - потому что она мня больше никогда не примет!

Про техническое обслуживание
Купила контора новую машину.
Через определенный пробег необходимо проводить ТО
Ездили в областной центр. Проходили. Занимает время и далеко.
Решили у себя в райцентре проходить, одна фирма по обслуживанию.
Приехал.
- чего приехал?
- дык пробег, время ТО.
- на что жалуетесь?
- ниначто, всё в норме.
- чего приехал?
- дык пробег, время ТО.
- на что жалуетесь?
- ни на что, всё в норме.
- чего приехал? …
Поехали в область.
Там всё по нормативам проверили, в общем как надо.
А вы спрашиваете, почему так живём.
Вот по этому.

ДРУГ

Жарко было весь день, и вечер не принес облегчения. Я обычно ложусь поздно в последнее время, и решил ещё выйти прогуляться — уже за полночь.

Окна многих квартир по погоде широко распахнуты. Из одного из них на всю округу недвусмысленно разносятся упоительные страдострастные женские стоны. И не одинокие: из того же окна им вторит яростный собачий лай.

Дадим волю своей фантазии и представим себе свободную молодую особу, дарящую обаяние своей юной женственности исключительно одному только делящему с ней жилище псу. Так же безраздельно влюбленному в нее.

Представим, что у женщины случился редкий амурный визит. Который, возможно, перерастет во что-то большее — как знать. Не было ли у нее выработано позиции, что делать в таких случаях с питомцем, сочла ли она предательством запереть пса в отдельной комнате, смог ли он в ином случае из своего заточения выбраться?

Древнейшее действо, не утратившее спустя века своей привлекательности ни для участников, ни для наблюдателей, выглядело основательно набравшим обороты и неспособным прерваться под действием мелких препятствий.

Женщина в предкульминационном исступлении кричала все более страдающе, собака надрывалась в полном отчаянии. Вдруг... раздался яростный рык мужчины, за которым последовали его ругательства, перемежающиеся стонами...

Моя непредвиденная остановка затянулась, и я поспешил оставить свою троицу. Надеясь, что с каждым из них всё хорошо. Пёс смог исполнить свои дружеские обязательства, отмстив обидчику своей хозяйки. А тот получил расплату за свершение греха в момент не преждевременный, но идеально выверенный.

Здесь часто выкладывают анекдоты и мемы про "Теорию Плоской Земли". В основном, над ТПЗ насмехаются, но вот я нашел изумительное предположение в защиту ТПЗ. И еще более изумительное возражение на него.

Само предположение:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня вот идея такая имеется. У нас принято смеяться над плоскоземельщиками, потому что они высказывают точку зрения, идущую вразрез с общепринятой. Ведь все же знают, что земля круглая, это в школе проходят!
Но ставили ли вы когда-нибудь под сомнение круглость Земли? Я имею ввиду серьёзно: что если предположить, что земля плоская? Мы можем полагать что она плоская ровно до тех пор, пока не найдём опровержения. Опровержений полно, и найти их нетрудно. Но ведь большинство людей, кажется, не нуждаются в том, чтобы поставить круглость Земли под сомнение - они просто верят в это и не интересуются доказательствами типа уходящего за горизонт корабля.

Таким образом плоскоземельщики сомневаются, а значит проявляют критическое мышление, тогда как шароёбы просто принимают предложенную картину мира и не задают вопросов. И при этом упрекают плоскоземельщиков как раз в отсутствии критического мышления.

Где я не прав?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И возражение на него:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вся прелесть поставленного вопроса в том, что всем насрать, кто во что верит. Вопрос в том, что работает, а что нет. Если вы Юрий Лоза, то можете верить в плоскую землю. На вопросах музыкальной гармонии и следовательно вашей работе это не отразится никак.
Если вы конструируете спутники вы, внезапно, тоже можете верить что земля плоская. Но в работе будете исходить из того, что земля шар. Потому, что при использовании подобной модели у вас все работает и летает. Если же вы будете исходить из того, что земля плоская, то они у вас работать не будут и вас пидорнут с работы.
Если вы владеете судоходной компанией и уверены, что за восточным побережьем Америки - край земли, вы можете плавать из Сан-Франциско в Токио через Панамский канал, Атлантику Индийский океан и Южно-Китайское море. На здоровье. Но ваши конкуренты которые плывут через Тихий Океан просто дадут лучшую цену и вы вылетите в трубу.
И все. Всем насрать, во что вы верите. Вопрос в том, что работает. Пока что работает модель шарообразной земли. Сможете представить модель плоской, дающую схожие или лучшие результаты в прикладных задачах - тогда можно будет что-то обсуждать. А пока это все просто пустопорожний пиздеж не дающий практического выхлопа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот вам еще:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пляааа... Автор, ты в школе физику прогуливал, а точнее, природоведение? В школе, ссука, в учебнике ДОКАЗЫВАЮТ. Верят только дебилы. Научное познание идет через проверку.
- Так ты ведь ПОВЕРИЛ тому, что написано в учебнике, а не ПРОВЕРИЛ это. В чём разница?
Разве ты произвёл измерение длины тени в день летнего солнцестояния в разных широтах или посмотрел на уплывающий корабль в бинокль? А написать в книжке можно любой бред. Включая заявление, что этот бред - доказан, или что он и есть доказательство...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И невозможно узнать, КОМУ ИМЕННО верить:
https://www.anekdot.ru/id/1406049/
Можно только "с пеной у рта утверждать свою версию". Но никакого способа проверить ее правильность.

И так было задолго до появления Интернета. Вот например, книга Ричарда Филлипса Фейнмана «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одной книжке по гидродинамике была задача, обсуждавшаяся тогда всеми студентами-физиками. "Имеется S-образный разбрызгиватель для лужаек — S-образная труба на оси; вода бьет струей под прямым углом к оси и заставляет трубу вращаться в определенном направлении. Каждый знает, куда она вертится — трубка убегает от уходящей воды. Вопрос стоит так: пусть у вас есть озеро или плавательный бассейн — большой запас воды, вы помещаете разбрызгиватель целиком под воду и начинаете всасывать воду вместо того, чтобы разбрызгивать ее струей. В каком направлении будет поворачиваться трубка?"

На первый взгляд, ответ совершенно ясен. Беда состоит в том, что для одного было совершенно ясно, что ответ таков, а для другого — что все наоборот. Задачу все обсуждали. Кто-то подошел к профессору Джону Уилеру и сказал: «А Вы как думаете, как она будет крутиться?»
Уилер ответил: «Вчера Фейнман убедил меня, что она пойдет назад. Сегодня он столь же хорошо убедил меня, что она будет вращаться вперед. Я не знаю, в чем он убедит меня завтра!»

Одно соображение состоит в том, что, когда вы всасываете воду, она как бы втягивается в сопло. Поэтому трубка подается вперед, по направлению к входящей воде.

Но вот приходит кто-то другой и говорит: «Предположим, что мы удерживаем устройство в покое и спрашиваем, какой момент вращения для этого необходим. Мы все знаем, что, когда вода вытекает, трубку приходится держать с внешней стороны S-образной кривой — из-за центробежной силы воды, проходящей по контуру. Ну а если вода идет по той же кривой в обратном направлении, центробежная сила остается той же и направлена в сторону внешней части кривой. Поэтому оба случая одинаковы, и разбрызгиватель будет поворачиваться в одну и ту же сторону вне зависимости от того, выплескивается ли вода струей или всасывается внутрь».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фейнман заявил, что он знает ответ, и решил поставить эксперимент, чтобы это доказать. Но бутыль с водой, в которой он его ставил, вдруг взорвалась. Поставить повторный эксперимент Фейнману не разрешили. Ответ так и остался неизвестен. Во всяком случае, в книге он не приводится.

Т.е.:
1. В 20 веке
2. один из лучших физиков
3. с доступом к одной из лучших лабораторий
4. для точно сформулированного вопроса
5. который можно проверить экспериментально
6. и все равно не может проверить.

Т.е. для большинства остальных проверить правильность большинства научных теорий тем более не представляется возможным. Только вера против веры. Ну или политика против политики, если теория не нейтральная, вроде "глобального потепления".

«Истина нужна лишь горстке мыслящих, а толпа должна просто «верить», ну, а во что — это уже не имеет большого значения. Главное, чтобы люди подчинялись. А что им при этом преподносится — это уже является второстепенным.

ИСТИНА - опасна. Мир всегда держался на лжи... Главное, чтобы эта ложь была достаточно интересной, чтобы смогла за собой вести «недалёкие» умы... И если при этом Вы начнёте доказывать толпе настоящую истину, опровергающую их «веру» неизвестно во что, вас же и разорвёт на части эта же самая толпа»

— Папа Римский Иоанн Павел IV.

Я вернулся в родной городок из Англии и метался в поисках работы. Хорошая работа была только для лиц определенной категории польских евреев. У меня была польская фамилия и это выручало, когда прикидывался евреем, но потом наводили справки и все начиналось по новой.
В итоге я оказался в Англии, где меня обуяла смертная тоска. Козни никто не строил и платили четко по пятницам. Потом денег стало столько, что они потеряли свою актуальность. По вечерам я слушал сидюки по плееру и читал старинные английские энциклопедии.
Как-то раз глядя в потолок вспомнилось о былом. Мои давние "друзья" открыли исторический сайт и писали там всякую муть для простонародья. И я подумал о судьбе апостола Павла, которого так же выжили из бизнеса по шитью палаток. Святой нашел таки в себе силы ответить недоброжелателям. "Cлово- меч христианина!"
Теперь по вечерам я писал на еврейском сайте. Сначала огорошил их Гермесом Трисмегистом, потом интимной жизнью Троцкого и Владимира Ильича, тамплиерами, семейством Медичи и прочими древними персонажами.
Назойливого "писателя" старались вычислить. Местные англичане-антисемиты, прознав об этом, щедро снабжали меня материалами из масонских архивов.
Вернувшись в свой городок писал уже по старой привычке. Видимо я своих евреев хорошо достал, раз они собрав выдержки из моих писаний, двинули в отделение полиции, чтобы возбудить дело об оскорблении религиозных чувств и достоинства.
Заявление не приняли ответив:
-А на кого вы собственно подаете заявление? На "Эдвинса"? А нам нужны конкретные имя и фамилия. Обращайтесь в "Латтелеком" где вам это все предоставят.
В телефонной компании история повторилась.
-Без бумаги от полиции о возбуждении уголовного дела мы никаких сведений не выдаем.
Через пару лет "друзья" поскрипев кошельками нашли концы и сведения получили.
В разгаре моих поисков работы вдруг зазвонил телефон. Я поднял трубку и услышал сладкий мужской голос:
-Господин Н.?
-Да, слушаю вас.
-У нас есть для вас интересное предложение по роду вашей деятельности. Не желаете ли сотрудничать?
(продолжение следует)

Самые простые детские вопросы религии противопоказаны. Что сложнее: творец или его творение? Если мир создал бог, то кто создал бога? Если бог был всегда, то почему мир не мог быть всегда, он же проще бога? Церковный ответ: это неправильный вопрос, творец сам все создал, а его никто не создавал. Креационизм и логика несовместимы.

Вот чисто теоретический вопрос, адресованный гуманистам: если бы вам предоставили возможность решать: сбросить в конце 1944 году атомную бомбу на Берлин и прекратить войну, это привело бы к немедленной смерти нескольких сотен тысяч немцев, но спасло бы жизни миллиону советских солдат и миллиону мирных жителей Германии - вы бы что решили? Атомная бомбардировка заставила Японию капитулировать. Существовавшая на тот момент альтернатива - долгие месяцы бомбардировок японских городов обычными бомбами, штурмы каждого из островов, что привело бы к гибели сотен тысяч американцев и миллионов японцев. Ну и несколько десятков тысяч погибших советских солдат. Не смотря на разгром квантунской армии, понадобилось бы еще много месяцев если не лет, что бы полностью добить ее остатки.

"Есть голоса, которые утверждают, что бомбу вообще не следовало применять. Я не могу ассоциировать себя с подобными идеями. ... Я удивлен, что очень достойные люди — но люди, которые в большинстве случаев сами не собирались отправляться на японский фронт, — заняли позицию, согласно которой вместо того, чтобы бросать эту бомбу, нам следовало пожертвовать миллионом жизней американцев и четвертью миллиона британцев."
Уинстон Черчилль, 16 августа 1945

Второй вопрос - почему не слышно от гуманистов возмущения подлой политикой Сталина, который без всякого повода напал на Японию, коварно нарушив существовавший договор о нейтралитете?

Да, и эти самые гуманисты почему-то не хотят вспоминать этой самой Японией учиненную Нанкинскую Резню. Поплачьте, поплачьте над "бедными невинными японцами"...

Но вероятно самый лучший способ считать себя святым - не читать других точек зрения. Жертвы мирного населения были бы больше, если бы бомбы не применили. Это стопудово. Если интересно, почитайте, скажем, о жертвах в Германии в территориях наступления Красной армии, которая, хотя и занималась повальными насилиями, не прилагала особых усилий убивать гражданских. Тем не менее, только в Берлине погибло больше гражданских (125,000) чем в Хиросиме (70,000) и Нагасаки (40,000) вместе взятых.

Я вообще ничего не оправдываю, я просто излагаю как факт, что моральная математика Канта - наибольшее благо для большинства - как ни странно присутствовала в этом решении. Как контраст нормальному на тот день ведению войны, эта опция оказалась наименее кровавой.

Более интересный вопрос - как предотвратить начало завоевательных войн. Однако на этом сайте - видимо ввиду полного отсутствия цензуры - этот вопрос обсуждать нельзя.

Меня неизменно веселит история со страховкой фукусимской АЭС. Если японцы не долбоебы, то я не знаю кто вообще тогда долбоеб.
АЭС была застрахована на несколько десятков миллионов евро в Deutsche Kernreaktor-Versicherungsgemeinschaft, однако по условиям договора страхования ущерб, причинённый в результате землетрясения, цунами и извержения вулкана, не является страховым случаем.
Живёшь такой посреди пустыни. Где много ядовитых змей. Пошел и застраховался от лесного пожара и наводнения.
Потому что ни одна страховая не страхует жителей твоей пустыни от укуса ядовитой змеи. А ты как думал, это бизнес, ничего личного! Это только у Терри Пратчетта наивный страховщик с волшебным сундуком мог себе позволить страховать кого угодно от чего угодно ))
Ну дык, страховщики то не долбоёбы, чтобы страховать АЭС, которая находится в зоне, где могут быть цунами и землетрясения.
Вроде эта фирма все контракты так пишет,и они такие юристы,что за все десятилетия работы выплатила страховых случаев,только 250 тыс евро.При миллионных ежегодных выплат страховок.

Частично решил вечную проблему с сорняками на даче. Забетонировал две сотки. Думаю, может решить ее окончательно таким же способом?

Индийские резервации! Звучит грозно, загадочно и интригующе.

В Америке их более 350 разных размеров, по сути около половины всей земли- это резервации.
Стоят таблички на дорогах, фривеях, хайвеях и автобанах- вы вьезжаете на территорию такой-то резервации!

И не колючей проволоки, не вышек с собаками, ни даже видимых границ не существует.

Более половины индейцев по сути или работают вне резервации или там даже не живут.
Для многих это дача, родительский очаг куда они могут приехать отдохнуть телом и душой.

Это как клуб, членство для избранных, с кучей всяких льгот и прочих вкусных плюшек, в который стремятся попасть все плебеи но не могут
- вход туда имеют только те у кого есть минимум 3 процента индийской крови по родству и это поколениями бережно документируется и хранится в сейфе под крепким замком.

Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.

Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.

Там всякого гов…. чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде…. Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.

А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".

Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.

Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.

Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.

На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы… понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане… деликатесы вот жрем.

За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.

Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое… злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.

Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.

Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.

Сказать что я сильно о…….ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.

Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.

Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN … " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.

Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться… Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж…. правый задний карман.

Грубиян.

Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?

Очень многие дамы мечтают именно о капитане дальнего плавания, хотя кое-где на флоте есть должность системного механика, На соответствующих судах хорошо оплачиваемая. По сути это главный сантехник/водопроводчик. Парадная форма на нём такая же красивая, как и на других моряках, чем он хуже?

3. Партбосс из "Экзотуса" сильно пах духами и был неизменно в белоснежной сорочке, маскирую тем семитский душок. И неизменно раз в два месяца ездил на ковер к московскому Воланду- послу США Джеку Метлоку. Тот выдавал ему чемодан литературы и пособие на политдеятельность. Пособие наш Зидиньш прогуливал по кабакам и еще собирал партвзносы по местам, закатывая долу выцветшие свои глазки. И несмотря на материальное обеспечение не забывал старое ремесло и подворовывал по мелочам.
Как-то раз будучи у меня в гостях и отрыгнув после сытного обеда этот политический деятель выкрал две серебряные монеты. После чего этот идиот, кандидат в президенты Латвии на тот момент, двинул в Москву, в посольство.
После обстоятельной беседы на политтемы и докладом о текущей ситуации в республике незамедлительно решил взять быка за рога и предложил выменять мои монеты на два чемоданчика с набором проктолога. У чрезвычайного посла США в СССР и секретарши-переводчицы вытянулись физии. С дураком попрощались и внесли в черный список. Так мой дружище остался без поста президента.
Запись этой беседы мне незамедлительно прислали старые друзья из ГРУ, прослушка работала, и вслед за этим перед ним закрылись и двери моего дома. Босс задристал, стал обвинять меня в предательстве священных интересов латышского народа и гадить по возможности. А президентом в итоге стал не такой деятельный заведующий банями Семенов, сменивший по этому случаю свою фамилию на Ульманиса. Проктолог и политик запил.

Любителям пострадать из-за прощения безнадёжных (ещё советских) долгов Африке нужно помнить, что в 2022 году российским бизнесменам списали 173 млрд рублей безнадежной налоговой задолженности (по заключению Счетной палаты на исполнение бюджета).
Если уж рассматривать "проблему", то с разных углов зрения.

Давно уже прочитал историю о том, как один (кажется автомеханик), повредив свой автомобиль в центре Сахары, переделал его под испепеляющим солнцем (!) в мотоцикл, и успешно доехал таким образом на нем до цивилизации. Люблю конечно небылицы, и предлагаю всем желающим свои собственные истории, которые можно использовать например на 1-е апреля.

В частности, я издавна думал, какой бы это был идеальный симбиоз, если бы люди могли поедать клопов. Однако постельные клопы все-таки слишком уж мелковаты для этого, согласитесь. А вот тараканы, как оказалось на практике, - в самый раз. Тем более, что их и откармливать не надо - они и сами находят себе корм буквально повсюду.

Я недавно наловил у себя на кухне таких тварей грамм может быть 100. Конечно, работы много. Но я не брезговал даже теми, которые упали на пол после того, как были раздавлены моим тапком. Ну подумаешь, инфекция! Ведь при варке все микроорганизмы все равно погибнут.

А теперь сам рецепт: Можно конечно их варить с укропом, как например раков. Но я почему-то предпочел вместо этого один лишь лавровый листик средних размеров. Еще немного соли по вкусу, и отличная похлебка у вас будет буквально через 5 минут. В принципе, я мог бы тогда туда добавить нарезанную картошку, морковку и какие-нибудь грибы вроде шампиньонов. Но я в тот раз все равно не стал этого делать, так как это значительно увеличило бы время приготовления.

Конечно, хитиновый покров с раков снимается гораздо легче, чем с тараканов. Я даже на первых порах попробовал делать это. Но быстро пришел к выводу, что это вовсе необязательно. Хитин, в общем-то не переваривается нашим желудочно-кишечным трактом. Но все остальные питательные вещества тем не менее успешно поглощаются, если тараканов чем-нибудь раздавить вроде картофеледавки. Так что, настоятельно рекомендую этот мой рецепт всем остальным...

Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.

- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинистого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.

- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.

- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал.

- Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь.

- Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.

Загадка для нарколога

Петрович - вполне себе благообразный пенсионер, добросовестно отдавший лучшие годы жизни родному заводу и вышедший на почетную бригадирскую пенсию "со звёздочкой" был ещё в добром здравии и полон сил, оттого и занимал себя тем, что в свободное время любил помахать на зорьке спиннингом или побродить по тихим лесным тропинкам в поисках даров леса. А ещё он любил запрокинуть "за воротничок" граммов триста "огненной", а чё, нельзя, что ли?

Петрович, к слову был большой знаток грибов и безошибочно мог определить съедобные грибы от несъедобных, много знал он разновидностей грибов и полезности многих определял даже по вкусу, пожевав и выплюнув маленький кусочек. Солнечным сентябрьским утречком, когда уже не столь жаркое солнышко согревало своими лучиками лесные тропинки, Петрович, вооружившись лукошком и ножиком прогуливался по пригородному лесочку предвкушая знатную добычу боровичков. Не забыв прихватить во внутренний карман куртки поллитровочку, он то и дело отхлебывал прямо из горлышка, прикусывая одними лишь семечками. Бережно срезая упругие шляпки на толстых ножках Петрович вскоре добрался до "дежурного" пенька, куда он присел и развернул на коленках припасенные бутерброды и бутылочку. Трапезничая, он чувствовал как тепло "огненной воды" растекается по всему телу принося с собой несказуемое умиротворение. Он пристально рассматривал каждый найденный боровичечек, подосиновичек или сыроежочку. Урожай грибов в этом году вышел на славу, но разомлевшего Петровича зацепила пахучая сыроежка.

- Как же так, - думал он, - если название гриба сыроежка, значит его можно съесть сырым?

Он повертел в руках нехитрый грибочек, глотнул из горлышка и тут же отправил его в рот. Косо поморщившись он пережевал и проглотил гриб. С добрых пять минут он тихохонько сидел на месте и смотрел прямо перед собой прислушиваясь к ощущениям своего организма. Ничего не происходило.

- Вот же я старый болван - пронеслось у него в голове - экую глупость я придумал, да ну ее в баню, пойду дальше.

В приятных мыслях он побрел вдоль тропинки вперёд, как вдруг в желудке что то заурчало. То ли желудок у Петровича был слабым, то ли сыроежка была едреной, но стало ему охотно "до ветру" по большому. А в хвойном лесу, как известно, столь нехитрую процедуру сделать не очень удобно. Ускоренным шагом побрел он в обратный путь.

...

Спустя время Петрович уже готов был от нетерпения сорваться в галоп, но болтающийся за спиной спиннинг предательски цеплялся за ветки и мешал движению. Что бы облегчить путь Петрович решил взять его в руки и по ходу движения делать забросы. Тяжеленькая блесна колебашка далеко залетала в чашу, цепляясь огромным тройником за кору деревьев. Тройник был большой, "на зайца", о чем Петрович очень жалел, потому как он намертво цеплялся за ветки.

- Тут нужна блесна "вертушка" с маленьким тройником, "для уток" - думал про себя Петрович - чтобы не так лихо цеплялась в густом лесу.

Но поклевок по прежнему не было, а после очередного заброса блесна зацепилась за крону березы и на отрез отказалась сталкиваться. Пришлось Петровичу кряхтя лезть по веткам царапая об жёсткую кору лицо и руки.

...

К вечеру отряд МЧС, вызванный случайным прохожим, благополучно снял старого деда с обгаженными штанами с верхушки березы и оперативно доставил его в приемный покой. Какие вещества и процессы происходившие в организме старого деда, побудили его, до селе не состоявшего ни на одном учёте, застрять на верхушке березы и орать благим матом, так и остались загадкой для всех наркологов города.

Читал я в детстве одну идеологически выверенную - но написанную американцем - книгу про то, как злые американские капиталистические банки издевались над бедными американскими фермерами (на самом деле, издевалось первое в истории ставшее известным климатическое изменение по вине человека).

Вот играют на привале дети из семей, бегущих от нужды и голода в Калифорнию. И беседуют по-детски.
- Ты чёртов оки!
= От оки слышу!
- Какой я тебе оки? Ты из Оклахомы, значит - оки. А я из Орегона!
= (третьему) А ты откуда?
~ А я - шеренте (там было другое племя, но мне влом искать)
- Чё, натуральный индеец?
~ Полукровка. Были бы мы натуральными индейцами, я бы здесь с вами в заднице не сидел. Поехали бы в резервацию, получили бы землю и дом.

Вот тут я и задумался о смысле слова "резервация".

Из того, что я знаю (я даже не стал сейчас проверять через интернет) - это территория, где не действуют законы соединенных штатов. Но это не значит, что индейцы не могут покинуть эти места. Это просто возможность их жить им там по своим законам.