Самые смешные истории за месяц!

Пришлось три дня побыть слепым, после операции. Страшно, никому не пожелаю.

Развлекался аудиокнигами, что накачал племянник. И почти все они оказались про попаданцев. Я впервые встретился с этим жанром. Сначала внимательно слушал (в наушниках). Потом начал прокручивать. Потом-подхрюкивать. А пролистав штук пять книг, уже ржал, пугая жену.

Смысл этого унылого говна в том, что люди из нашего времени попадают в другие эпохи и миры. Там им приходится осваиваться и пробиваться к успеху.
Всех авторов роднит беспредельная графомания. Язык скучен и коряв. Предложения перенасыщены ненужными прилагательными и наречиями (вероятно, для объема). Почему-то нельзя написать: "стрелок вскинул лук и выстрелил". Не, слишком коротко. Будет непременно: "Могучий, длинноволосый, голубоглазый юноша, резко развернувшись налево, и, прислушавшись к говорливому журчанию зеленой майской листвы, неторопливо прицелился, прищурившись, и, не замешкавшись, разжал длинные пальцы правой руки, отпуская длинную, заточенную стрелу в направлении самого громкого звука, который, однако, не расслышал бы никто, не будь он обучен седыми старцами..." И это, блин, я еще сократил!

Второе - необычайная успешность всех попаданцев. Они как-то моментально становятся советниками то Николая Второго, то Сталина, и разруливают все катаклизмы. Они побеждают в драках и на дуэлях. В них влюбляются принцессы и боготворят подчиненные. И понятно, что как и любой из ныне живущих, они досконально помнят даты битв и затмений, формулы создания лекарств, и даже технологии производства чего угодно.

Ну, последнее (самое ржачное) - это то, как писаки обходят технические проблемы. Ведь, очутившись в 17 веке, попаданцы начинают создавать пулемет.А материалы еще не изобрели... Ну вот как бы вы выкрутились? Но спокойно. Им всем довольно быстро встречается чудо-кузнец (конечно же. "приземисто-кряжистый и обросший волосами"). Который, ухватив суть путаных описаний, выковывает сталь орудийного качества, из которой в кузне же делает нарезные стволы с микронными допусками. Или иголки для инъекций. Или кует миллионы гильз. А бывает, неизвестный аптекарь, послушав главного героя, создает из плесени антибиотики...

В общем, спасибо вам, неизвестные борзописцы! Вы реально подняли настроение! А значит - ускорили выздоровление. Рекомендую!

Согласилась на свидание с мужчиной, уж очень долго и настойчиво "уламывал". Гуляли по набережной. Часа два втирал мне какой он крутой вояка, снайпер, сшибает цель с закрытыми глазами. И тут по волшебству на нашем пути тир, где можно выиграть игрушку. Из 10 выбил 1 и отказывался, мол, тут все подстроено, за игрушку удавятся. А дальше я выбила 10 из 10, вручила ему выигранного огромного утенка и пожелала удачи. Девушка, КМС по стрельбе из малокалиберной винтовки.

Сбылась мечта, подарили попугая Жако. Очень боялась, что мои коты съедят попугая... А попугай быстро освоился, начал отбирать еду у котов, корм сам не ест, просто залезает в миску и кормит котов по одному... Коты ждут очереди. Мало того, попугай мой решил, что он кот, и начал неистово мяукать... Теперь жалко котов))))

Регулярно дискутируя с верующими, я с огорчением вижу, как они постоянно совершают одни и те же ошибки, выдвигая совершенно детские аргументы. После чего получают мат в два хода и очень обижаются. Решил написать небольшой справочник для верующих — от каких доводов в полемике лучше раз и навсегда отказаться:

1. А вот наука не может объяснить… дальше следует что угодно — от Большого взрыва и абиогенеза до жука-бомбардира и появления глаза.

Почему это плохой аргумент:
Во-первых, очень часто наука давно разобралась с этим вопросом, просто верующий человек об этом не знает. Во-вторых, ответ религии на этот вопрос просто смешон и, собственно, ответом не является — так захотел Бог. А в-третьих, и это самое главное — забудьте про саму концепцию Бога пробелов. Не сегодня, так завтра наука найдет ответ и на этот вопрос.
Если вы верующий человек — ищите Бога везде, а не в пробелах науки.

2. А вот умирать будешь (раком заболеешь), тогда поверишь — как миленький побежишь в церковь. Вариант — в окопах (в падающем самолете) атеистов не бывает.

Почему это плохой аргумент:
Страх смерти или сильнейшая физическая боль не являются доказательством ничего. Это как под пытками назвать себя японским шпионом. К тому же аргументы про окопы и падающий самолет не выдерживают проверки действительностью. И нет — помирать буду — не побегу, как миленький.
Если вы верующий человек — пусть вашим Богом будет Бог Любви, а не Бог Страха.

3. А вот атеистические государства убили миллионы людей.

Почему это плохой аргумент:
Атеистических государств не существовало в природе и не может существовать. Как не бывает агомеопатических государств. Государство может быть в лучшем случае светским. И нацистская Германия (про девиз на пряжке немецкого солдата я напоминать не буду) и Советский Союз были классическими религиозными государствами. Со своими религиозными ритуалами, со своим священным писанием и со своими святыми. И убивали людей они не во имя атеизма, а во имя нацизма и коммунизма. Это как вегетарианцев обвинять в преступлениях Гитлера.
Если вы верующий человек — вы не можете закрывать глаза на преступления религии.

4. А вот Ньютон /Галилей /Паскаль… были верующими людьми. Ты что, считаешь себя умнее Ньютона?

Почему это плохой аргумент:
Во времена, когда за отрицание Бога можно было угодить на костер, практически все были верующими. Это совершенно нормально. Но потрясающий прогресс науки и нравственности стал возможен только после ослабления церковного надзора. И сегодня подавляющее большинство крупнейших ученых мира не верят в Бога. Это факт, который невозможно отрицать.
Если вы верующий человек — не спорьте с фактами.

5. Но ведь религия сделала очень много хорошего — сохраняла библиотеки в монастырях, лечила больных, основывала университеты.

Почему это плохой аргумент:
В свое время время алхимики совершили ряд величайших открытий. Они получили азотную, серную и соляную кислоту. Открыли фосфор и мышьяк. Но они исчезли, потому что появилась химия. Когда-то религия выполняла множество важнейших функций, но сегодня появились институты, которые решают эти задачи гораздо эффективнее. Например, раньше религия объясняла мир. Сейчас этим занимается наука. Раньше монахи воспитывали и учили детей грамоте. Учителя делают это гораздо лучше. Раньше храмы поддерживали бедных. Благотворительные организации и волонтеры делают это на порядок эффективнее.

Места для религии остается все меньше, тем не менее оно еще есть. Религиозная община устанавливает горизонтальные связи между людьми. Это хорошее дело. В России РПЦ фактически является местом общения для пожилых женщин, оставшихся без мужа. Это тоже хорошее дело. Для кого-то религия является сдерживающим фактором. Кого-то религия может утешать в горе. Тысячи верующих людей работают в хосписах и благотворительных организациях.
Если вы верующий человек — помогайте людям. Без дела ваша вера ничего не стоит.

У сына-подростка начался период, когда хочется быть модным, пусть и в ущерб собственному здоровью. В холодную погоду не носил шапку, в -15°C носил джинсы с подворотами и кеды. И пытались договориться, и ругались - нет, упёрся рогом. В итоге отучила следующим образом: сыну каждую неделю выдаётся определенная сумма карманных - небольшая, но на хотелки подростка хватает. Я ему сказала, что если он заболеет гриппом, ОРВИ и тому подобным, то его карманные полностью пойдут на оплату лекарств. Сын сначала не проникся, но потом посидел два раза по месяцу без денег и начал прислушиваться. Теперь одевается по погоде. Лайфхак :)

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу же мы не отдали?

Найдено на Пикабу:
Мне 56 лет, женщина. Вес за 100 кг. Никак не получалось сбросить вес. Худела, срывалась, набирала вновь. Вечное чувство вины. И этому уже столько лет. В июле месяце этого года нашла свой вариант для решения этой задачи - устроилась мыть подъезд в доме, в котором живу. Дом 9-ти этажный, один подъезд. Встаю в 6 утра и мою с 9-го этажа до 4-го. После обеда мою с 4-го до 1-го. Сбросила с 105 кг до 89 кг. Вижу результат и еще за это мне платят зарплату. Удачи.(с)

Заселилась в отпуске в отель, думала, буду высыпаться по-человечески. Но нет, по соседству расположилась семья с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6. Нашла такой выход. Подкараулила момент, когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону: "Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей. И знаешь, кажется, я тут нашла одну. Сегодня ночью украду её". Вот уже неделю девчонка тише воды!

Навеяно невнятно изложенной историей https://www.anekdot.ru/id/1411123/
Работали два мужика. Вместе на каком-то предприятии. И работа у них была абсолютно одинаковая. И даже возраст - одного года рождения они были. И стаж трудовой.
Но вот записи в трудовых были немножко разные. Совсем чуть-чуть.
У одного штукатур-маляр.
У второго маляр-штукатур.
Ну захотелось кадровичке, мать её за ногу, разнообразия хоть какого-то при оформлении этих двоих на работу.
Вот и переставила слова. Делов-то.
В результате, по закону, второй стал получать пенсию на пять лет раньше.
Ибо в первую очередь он - маляр.
А это вредная профессия, это горячая сетка и более ранний выход на пенсию.
А вот штукатуру таких льгот не положено.

Собирала помощь в детский дом. Приехали туда с игрушками, вещами, сладостями. Долго общались с детками, играли. Когда собирались уезжать, ко мне подошла девочка лет 12 и сказала: "Так мне нравится, что вы к нам приехали. Люблю, когда к нам приезжают пообщаться, а не просто сфотографироваться, а потом забрать назад игрушки и уехать"
Ну что за люди такие... сердце разрывалось.

ФОРС-МАЖОР В ПРОРУБИ

Зимoй сдуру поспoрили мы с Наташкой, что я в крещенскую пpoрубь нырну. Хлестанyлись с нeй на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспoрили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан вoдкu — и под oдeяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок кaлендарь другой?

Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу.

Пробовала тpeнироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой opганизм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром — каша, днём — кисель. Вечером не утерпела и курицу пожapила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась — пусть наверху думают, что я печёную редьку eм.

Нacтaло Крещение.

Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А нapоду-то сколько… У нас летом столько на реке не бывает.

— Может, пepeдумаешь? — говорит Натаха. — Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.

— Фиг тебе, шмapа паралимпийская, — говорю, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!

Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть нoгами. Бaхнулась туда с лесенки — глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затoпило. Перекрестилacь — и присела!

Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непoправимое.

Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Навернoe, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.

И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне тепepь нельзя.

— Наташка-а-а! — зову. — Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!

Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у прopyби толпится, своей очереди ждут.

Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снecло, что ли?

Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:

— Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.

А я говорю:

— Можно, я тут ещё пocижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.

— Вот отмороженная! — говорит спасатель. — Peлигиозная фанатичка какая-то.

— Эй, ну сколько там ещё? — орут сзади. — Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?

— Если не поймаю, то примерно до темноты, — говорю я и снова ныряю. Не поймала!

— Кого там эта идиотка в купели ловит? — говорят мужики. — Она на рыбалку пришла?

— Сдурела — до темноты в воде сидеть! — спасатель мне орёт. — Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!

— Не мoгу! — говорю я. — У меня проблема с одеждой.

И снова ныряю, по накатаннoй. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла вoздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чeшуёй обрастy.

— Какая у вас проблема с одеждой? — говорит спасатель. — На вас и одежды-то нет.

— В том-то и дело! — кричу. — Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхyxоль бескрайняя?

Нырнула я в воду снова, цап за дно — а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац — и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно — вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.

— Вылезайте! — кричит кто-то. — По правилам в купели три раза надо присесть, а не сopок два.

— Я люблю ломать стереотипы, — говорю я из проруби. — Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! — и ныряю ещё раз.

- Вы там себе ничeго женского не застyдите? — беспокоится спасатель.

Я от досады даже холода не чувствую. Ну, не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазoм накрылся!

— Лучше застужу, но ничего не покажу, — гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.

Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:

— Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так скaзать грехи…

— Уйди, дурак, — говорю из проруби. — Если я вылезу прямо сейчас — это и будет смертный грех. Он называется «не напyгай ближнего свoeго».

— Вы что-то путаете, — говорит спасатель. — Нет такого греха.

— Не беспокойтесь, — говорю. — После моего выхода появится. Сделайте доброе дело — Наташку позовите кто-нибудь!

— Слушайте, девушка, — говорит спасатель. — Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!

— Только попробуй, дурак! — говорю я. — Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.

— Маньячка какая-то, — говорят из очереди. — Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?

— Есть, — гoворит спасатель. — В сoceднем городе.

И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде — и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.

— Шизота-а-а! — говорит спасатель. — Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!

До кучи подбегает ко мне журналюга с камерой и орёт:

— Девyшка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодapя сильной вoле?

— Нет, — говорю. — Это благодаря слабой peзинке.

Дала жyрналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выигpала! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за гpeхи? Зря я стрескала накануне целyю кypицу.

Надо было полoвинку пожapить.

Автор: Дмитpий Спиридoнoв

Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыр и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал - значит на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
- У вас машина есть?
- Да
- А какая?
- Лада Веста, а что?
- Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
- Неет!
- А от "девятки"?
- Шутите?
- А от "Камри"?
- К чему вы ведете?
- На велосипеде двигатель - это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете зависит только от вас.

Работаю в барбершопе администратором, единственная девушка в коллективе. Однажды пришёл привлекательный молодой человек на стрижку, потом на следующий день снова, и на следующий тоже. Говорил, что это мне не идёт, что-то криво получился и т.д. На четвёртый день слышу голос одного мастера: "Кристин, дай ему номер, а то я заебался его стричь". А парень смотрит на него и говорит, что ему не нужен мой номер, а нужен его.

Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за... Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось - моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет. - Ребяты, вы что, водку пьёте? - Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало. - А пошто меня забыли? Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.

Источник Кролик зануда

Известный академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. Когда же в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: "Вот жулик. Всех обманул!".

На первом курсе морского училища мы, бритоголовые "плафоны", получили приказ отремонтировать и привести в надлежащий вид жилые помещения, доставшиеся нам от недавно выпустившегося пятого курса. Помещения эти представляли собой длинную череду четырёхместных комнат. Американские морские пехотинцы назвали бы их отвратительным американским словом barracks. Мы же называли их по-доброму - кубриками.
В те времена в головах командного состава, состоявшего преимущественно из старших офицеров, господствовала спущенная в них сверху теория строгого уюта. Кубрик должен был быть одновременно и уютным и строгим. И мы принялись за работу.
Один из таких кубриков принял к себе на ПМЖ сразу четыре таланта, помноженных на трудолюбие. Эти ребята, предварительно отциклевав паркет кусочками стекла, не стали сразу покрывать его лаком, а вытравили на нём морилкой большой, размером во всю комнату, компас. Вернее, конечно, компа́с.
Знаете, наверное, такой, с четырьмя стрелками.
И вот наступил день проверки проделанной работы, когда командир отправился с инспекцией из помещения в помещение.
Теперь уже трудно сказать, что пришлось не по вкусу капитану третьего ранга.
То ли он посчитал тот компа́с недостаточно строгим, то ли недостаточно уютным, только ступив на порог кубрика он издал командирский рык:
- Как вы посмели! Кто разрешил! Вы испортили паркет! Старшина, наказать!
И, подумав, добавил:
- А у меня дома вы сможете такой нарисовать?

Находясь в Хитроу получил работу. Надо было везти женщину далеко далеко от Лондона в сторону Корнвала где-то около Бристоля. Я не помню о чём мы разговаривали и разговаривали ли мы вообще, но эту поездку я всегда вспоминаю с теплотой и нежностью. Перед тем как подъехать к её дому мы долго поднимались на высокий холм с которого открывался прекрасный вид на ночной город на дне долины. И вот поездка закончена, мы подъехали к её дому, я помогаю занести чемоданы внутрь…. и тут… забытый, тёплый, ностальгический, раздирающий душу, неповторимый запах, запах деревянного дома отапливаемого дровами. Запах который перенёс меня назад в прошлое, более чем на 20 лет назад, перенёс за тысячи километров отсюда в Россию, в Балахнинский район Нижегородской области, где в деревне Постниково я проводил летние каникулы у моих бабушки и дедушки, откуда родом моя мама. Вроде просто запах, но я не чувствовал его с тех пор как покинул деревню. И воспоминания обрушились на меня лавиной.

Это был деревянный дом построенный моим дедом - столяром-модельщиком высшего разряда с русской печкой внутри, в которой бабушка готовила вкуснейшие блюда - пироги (мои любимые были с рисом, яйцом и луком); пшённая каша и топлёное молоко с вкуснейшими пенками. Почти всё было сделано в доме руками дедушки, особенно мне нравился комод в котором хранилась стеклянная посуда и вазочка с конфетами. Дедушка всё мог сделать из дерева и когда я чуть не выпал из окна многоэтажки, где мы жили с родителями, приехав в гости он смастерил удобные красивые форточки чтобы проветривать квартиру. До сих пор в одной из комнат родители не решаются заменить окно с дедушкиной форточкой на стеклопакет. У них был огород где я помогал собирать колорадских жуков и перекладывал дрова чтобы они просохли и не застаивались. Я помогал с заготовкой сена и упирался вилами чтобы помогать деду, который тянул тележку доверху нагруженную высушенным сеном, которое заготавливали для коровы Жданки. Кошки Машка и Дашка, а также собака Шарик, после смерти которого кто-то умудрился и выкрал корову со двора, не представляю каким это шоком было для них. В доме были книги и я с удовольствием читал, когда мои родители приезжали один из любимых видов отдыха моего папы было чтение книг, помню его читающим “Момент истины в августе 44 го” может тогда и зародилась во мне любовь к чтению и я просто счастлив что моя дочь тоже неравнодушна к этому увлекательному времяпрепровождению. Помню на полках были юношеские книги “Приключения Кроша” и “Каникулы Кроша”, были юмористические брошюры под издательством “Крокодил” и “День открытых сердец” Владимира Полякова (одного из авторов “Карнавальной ночи”). Такой же сборник добрых юмористических рассказов я приобрёл в свою библиотеку в память о том времени и книга, изданная более 60-ти лет назад, стоит у меня на полке и напоминает о том беззаботном времени, когда деревья были большими, а бабушки и дедушки живы… Как то бабушка принесла из магазина какую то рыбину и у неё был полный живот чёрной икры тогда я её впервые и попробовал. Бабушка и дедушка держали корову, бабушка как то продав молоко, привезла мне на дне трёхлитровой банки розовое мороженое в вафельном стаканчике - незабываемый вкус. Как получил ремня за то, что с друзьями устроили пиршество зелёными яблоками с солью, не поняла бабушка юного гурмана. Была и баня, которую я сейчас так люблю, а тогда по глупости отказывался от того, чтобы дедушка меня попарил душистым веником. В доме на стенах висели портреты бабушки и дедушки в молодости, в углу кухни за занавеской стояли иконы староверов а на полках хранились древние церковные книги, передаваемые из поколения в поколение.

И конечно же важная составляющая лета это летние друзья - Артём из Иваново, Лёха из Санкт Петербурга и Игорь из той же деревни. Игорёёёк как звала его бабушка Полина с интересным нижегородским выговором. Чего у нас только не было и костры на свалке - где мы узнали, что покрышка от автомобиля производит ненормальное количество дыма и сигнализирует всем далеко вокруг об этом процессе, что краска на автомобиле горит очень долго и её очень сложно потушить. Моя первая попытка курить (она же и последняя) - мой кашель меня выдал бабушке, но она сделала вид что поверила в мои сказки. Как мы купались в притоке Волги и главное соревновательное развлечение было “глушить силитёра”. Когда рыба от недостатка еды ест всякую гадость со дна, то у неё , пардонте, в брюхе заводится червяк, который ест её изнутри, от этой боли рыба всплывает и носится по поверхности, тут мы её догоняем вплавь глушим, извлекаем червя и трофей доставался местному котофею. Данный приток Волги был перекрыт дамбой, на которой находилась дорога в садово-огородное товарищество Щукобор или как то так. Однажды мы прошли в товарищество, за ним был остров, доплыли до него и поднялись на остров. Оттуда мне открылась та самая река ВОЛГА!!!! Величественная, красивая, необъятная и завораживающая своей силой, я смотрел на что то великое невиданное ранее и был поражён до мозга костей, до кончиков пальцев чувством радости и вечности красоты. С другой стороны дамбы была баржа, мы как то залезли на неё по якорной цепи и бесились там , носились но в трюм не спускались. Когда пришло время с неё уходить я понял, что слезть так же как залезть я не смогу - мне было неудобно и страшно. Я боялся упасть и в какой то момент я выдохнул, и просто спрыгнул с неё, я был первым, я переборол свой страх я победил себя. Помимо всего безусловно, грибы и рыбалка - важнейшие из развлечений. За грибами мы ходили в ближайший лес, там была поросшая мхом красивая берёзовая роща и просто море подберёзовиков. Белые росли на опушке в дубах-колдунах, там же рядом, в высокой траве встречались и подосиновики. Рядом была огороженная колючей проволокой воинская часть, куда мы тоже пробирались за грибными трофеями. Прямо грибы и точка! Мне как то рассказывали в детстве мой папа и дядя набрели на полянку полную грибов, и водили меня взад и вперёд пока я радостно не закричал НАСЁЁЛЛ!!!! Ну и конечно рыбалка. Ловили на берегу того притока Волги там в основном были окуни, ловили из пожарного водохранилища - где были гольяны и караси, на болотце в картофельном поле только караси. Гольянов я скармливал кошке, карасей запускал в металлическую кадку, где прогревалась вода для полива теплицы и жили там караси до самой зимы покуда ввиду опустошения ёмкости оказывались в цепких зубах кошек. Как непредсказуемы бывает жизнь и как мы ничего не можем предугадать… Ловлю я как то на пожарном водохранилище, подходит Лёха, он без удочки, дай говорит половить, я со словами бери, всё равно одних гольянов таскаю, он закидывает удочку и в туже минуту вытаскивает огромного карася, я был просто в шоке от непредсказуемости рыбацкой удачи. Другой не совсем литературный случай произошел на болоте в картофельном поле, кто то из рыбаков вёл себя непростительно громко и после нескольких замечаний, человек разразился трехэтажной тирадой о том какой он нехороший человек, о том что он желает ему всяческих невзгод и в том числе “чтобы у него Х.. на лбу вырос”, такого моя юношеская психика не ожидала и отпечатала этот “фразеологизм” в моей памяти навсегда. Не обходилось и без мальчишеских драк, играли в футбол, играть в дурака именно там я и научился, порой мы сидели словно обезьяны на высоченной черёмухе и возвращались домой с черными от ягод языками. Рядом с деревней всегда было засеяно огромное поле, мне запомнилось кукурузное, кукурузу ту перерабатывали на корм и перед тем как поле скосят, мы набирали самые спелые початки и бабушка их варила в солёной воде на летней кухне, как же это было вкусно….
Поход в магазин в соседние Могильцы как визит в другой мир, там был продовольственный и промтоварный, не знаю что это было, но просто нравилось разглядывать полки, наверное оттого что вокруг были только деревенские избы и магазин считался чем то необычным. Впервые увиденная женская грудь, когда Аня с соседней улицы поправляла купальник после речки тоже одно из ярчайших воспоминаний.

Это было полностью отличное лето от того что могло быть в бетонных джунглях. Это были девяностые в телевизоре пела реклама вентиляторных заводов и Просто Мария строила свою судьбу. А я наслаждался летом у бабушки и дедушки, они были уже на пенсии, но каждый день трудились на своём хозяйстве и я шабутной внук гдето рядом… У моих детей навряд ли будет возможность поехать в деревню к бабушкам и дедушкам, наши родители уже городские жители, но когда нибудь я обязательно покажу им те места, куда меня отправляли на лето.
Годы прошли и вот стою я в домике где-то около Корнвала, вдыхаю запах деревяного дома протопленного дровами и возвращаюсь туда, в моё детство, спасибо за него.

Как разговаривать на кавказском, не зная языка.
Не знаю как сейчас, а раньше телефонная связь в армии осуществлялась через узлы связи. У каждого узла - свой позывной. И оператор. Оператор сидит перед коммутатором - такое устройство в форме клавесина. Вместо клавиш - шнуры со штекерами. А на передней панели - множество металлических крышечек и разъемов. Звучит зуммер, откидывается крышечка - под ней написано «командир» или «оп.деж» или «парк» и тому подобное. Втыкаешь шнур, а в трубке слышишь что-нибудь вроде «Тачанка, соедини с Муфлоном». Странные позывные были у узлов связи.
Обычно, на дежурстве у коммутатора сидит связист, но иногда он (или она) просили меня заменить их на время обеда.
Как-то во время одного из таких дежурств раздается зуммер - звонят из части, просят соединить с автопарком. Втыкаю штекер в разъем «парк», даю звонок. Убеждаюсь, что связь установлена - дежурного по парку просят позвать рядового Алиева. Отключаюсь. Технологии связи полностью ручные - раз в 30-60 сек я должен убедиться, что линии еще не освободились - временно подключаюсь к каждому занятому каналу и спрашиваю «говорим?». В ответ на мое «говорим» либо тишина - значит штекеры можно вытащить, либо собеседники подтверждают, что разговор продолжается.
На линии в парке в ответ на мое «говорим?» раздается длинная тирада на азербайджанском. Я слушаю и понимаю, что некто звонящий Алиеву уже отключился, собираюсь сообщить об этом. «- Ээ..», начинаю говорить я, но в ответ меня прерывает еще более пылкая речь. Мне становится смешно, я дожидаюсь паузы и еще раз говорю «-Эээ», на этот раз разочарованным тоном. Алиев взрывается эмоциями и его ответная тирада продолжается еще несколько минут. Мне становится интересно - как долго это может продолжаться. «-Эээ» говорю я в третий раз.
На этот раз не угадал. После нескольких коротких фраз и моего четвертого ответного «эээ» Алиев спрашивает «кито это?». Пришлось сдаться. Но 15 минут разговора на чистом азербайджанском я выдержал.
Алиев шутку оценил, после этого случая он и его земляки все пытались научить меня азербайджанским словам. «Ты же уже наполовину азербайджанский выучил!».
Удивительное время было. Азербайджанцы, армяне, грузины, казахи, узбеки, буряты, лакцы, чукчи и множество других национальностей - в нашей части все нормально сосуществовали вместе, служили, работали, делали одно дело, несмотря на разные языки, национальности и обычаи.

Собака летом на даче с бабушкой. Обычно на утренней прогулке идут вдоль нашей улицы до ближайшего перелеска, где можно собрать немного грибов. Причем собака очень внимательно наблюдала за хозяйкой и смотрела, что она делает.
Вчера прогулка началась как обычно, но неожиданно с полдороги эта рыжая морда сворачивает на боковую улицу и достаточно быстро бежит по ней. Бабушка за ней, собираясь высказать все, что думает по поводу такого поведения. Пройдя несколько заброшенных участков собака останавливается и ждет, хозяйка ее догоняет и только начинает ругать, как случайно бросает взгляд вокруг...
В общем 12 подосиновиков как на подбор.

Мой отец руководил группой которая разрабатывала ядерные заряды. Ушел на пенсию, и тут ему предложили возглавить НИОКР устройства забора грунта на Фобос Грунт. Он запросил стоимость нового джипа - Нивы...
Ему было сказано: на это денег уже НЕТ.
То есть, всё распиздили уже даже до разработки.
Естественно полетел масс макет, благополучно долетевший до дна мирового океана.
Думаю что и станция на Луну сделана по такому же принципу.
Скоро увидим.

Сегодня ночью проснулся от отвратительного запаха. Кто-то в соседнем подъезде этажа на три выше курил, высунувшись в окно. Сейчас теплые ночи и многие держат окна открытыми. Один человек отравил своим дымом половину дома.
Как объяснить курильщикам, что для обычных граждан они невыносимы?
Что от табачного дыма, болит голова.
Что даже 10-секундное нахождение рядом с курящим пропитывает одежду устойчивым омерзительным запахом.
Что дело не в ЗОЖ, а в обыкновенном отвращении некурящих к табачному дыму.
Объяснять бесполезно - среднестатистический курильщик глух к чужим и не видит ничего зазорного, что бы закурить на балконе, в подъезде, рядом с детской площадкой, в толпе на остановке, в автомобильной пробке.
Когда я вижу курящих водителей в машинах со своими же детьми я понимаю, что в этом случае болезнь дошла до тяжелой стадии. Видимо, поражение головного мозга, вызванное золой, никотином, не знаю чем. Заболевание, которое, почему-то, безобидно называют «вредной привычкой».
Не помогают пугающие нормальных людей надписи на сигаретных пачках. Не помогает логика, аргументы и призывы к благоразумию. Как пробиться через этот эгоизм?
Вот если бы, в ответ на каждую закуренную сигарету, рядом сразу испражнялся бомж, то, может быть, до некоторых и дошло бы, что именно так курильщики и воспринимаются окружением.
А может и не дошло бы. Может даже и не заметили бы. Обоняние забито, подумаешь - на балконе насрано. Ведь курят же некоторые «стики» вообще неотличимые по запаху от кошачьей мочи.

Я помню, когда школу заканчивал, как за 2 года поменялись 5 учебников истории, каждый из которых опровергал предыдущий. В конце концов училка, упоротая сталинистка, сказала, что все учебники неправильные и нужно учить историю по газетам. Не, в этом плане опыт богатый. Конечно, ей на следующий урок притащили фотокопию Правды 1939 года со передовицей, тянущей сейчас на статью оправдание нацизма. Совершенно естественно, что она назвала этот документ подделкой ЦРУ, а так-же поведала, что в ЦРУ работает целый отдел, который сочиняет анекдоты про Чапаева. И тогда я понял, что хочу там работать. Ведь, очевидно, ребята там собрались креативные и с юмором.

На тридцатилетие свадьбы Анечке преподнесли букет чайных роз, оплетённый синей ленточкой. Она аж расцвела, повеселела, рассмеялась:
- Не забыл, Витька!
Витька не забыл, Коля, Анькин муж, не забыл. И я не забыл.
Прикольно рассматривать старые фото. Начало 90х, нам всем в диапазоне 21 - 23 года, энергии до хера, бизнес кипит.
Мы торговали одеждой. Потом фирма сдохла, но это потом. А тогда арендованы подвалы вокруг нескольких рынков, там готовят к "выносу" на прилавок турецкий, китайский, польский секонд-хэнд. Стирка, глажка, подшить, если надо. Не забыть приделать "лейбл". И любая тряпка с фабрики имени Мао превращается в "монтану".
Однажды в главный подвал прилетела бумага примерно такого содержания: ваши-де сотрудники жестоко оскорбили доктора околовсяческих наук, заслуженого учёного, лауреата... кандидата... магистра... Требую уволить и доложить об исполнении. И подпись - на 3/4 листа всяческих научных званий, а конце написана должность - ректор Всемирового Гуманитарного Университета и член совета по науке при Г. Попове (тогдашний мэр Москвы). Вот так. Всемировой и никак иначе.
Это вот "доложить" и выбесило замгендира Колю больше всего. Это чё за чмошник мне указывает? Это чё за фраер лысый нарисовался? Это ваще что?

Суть вопроса: Витя, Аня и Никита мирно трудятся в подвале. Дверь вылетает, в подвал врывается потная тётка в шубе из искусственного зайца и с порога орёт:
- Где туалет???!!!
А туалета там и не было.
Аня ей вежливо отвечает:
- На рынке, тонар у входа стоит.
Тогда были такие тубзики на базе прицепов.
- Там чернота срёт! А мне нужен туалет для нормальных людей!
- Женщина, не кричите. Мы сами ходит в тонар. А другого в округе нет. Вы же видите, это подвал. Откуда здесь уборная?
На самом деле у ребят был закуток с туалетным ведром, потому что туалет с 8 до 20, а иной раз при большой партии и дольше задерживались. Но позволишь одной - попрётся толпа. Потому - нехер.
- Как это у вас нет туалета?! - баба перешла на ультразвук. - Вы обязаны! Устроить! Предоставлять! Вот в Европе...
- Женщина, мы к рынку не относимся. Это не магаз и не кафе! Покиньте помещение!
- Ах так! Тогда я тебе нассу прямо здесь! - и протянула лапу к стопке футболок.
Вот тогда и произошло оскорбление словом и действием. Словом жгла Анечка, милая девочка из такого райончика, где не то что волки - менты поссать боялись. Делом же оскорбляли парни, вытолкавшие хабалку на мороз. На ней же не написано, что она всемирный доктор.

Чёрт его знает, вдруг правда этот мудозвон с Поповым ручкается? Оно понятно, что его универ - лажа, каких тогда до хренища было. Да и сейчас. Все ПТУ себя академиями обозвали. Только суть-то не изменилась. И контингент. Был мастер производственного обучения, а стал - на 3/4 страницы. Да ещё и при Гаврюшке. Надо ответить дипломатически.

И тогда родился Орден Золотой Розы, а уволить братьев и сестёр Ордена нельзя. У них не работа, а послушание. И в помещения Ордена допускать посторонних не дозволяется. Символом Ордена и стали жёлтые чайные розы. Просто потому, что чайная роза похожа на золотую. А для красоты три таких розы перевили синей изолентой, сфоткали и приделали в письмо, отправленое на новейшую штуку - е-мэйл, емелю, как тогда говорили. И подпись размахнули аж на 4/5 страницы. Стал Колёк Николасом, магистром, ландмастером, ложи рыцарской мастером, всея Европы рыцарем, членом капитула при Папе Римском... и прочая, и прочая, и прочая.

Посмеялись, побесились, отослали, и снова за дело. Рынок не ждёт. Чёрт его знает что там подумали академики в искусственных зайцах и званиях.

21 - 23 года, ветер в голове, перец в попе.

Господи, где та бесшабашная молодость? Всплыла разок на юбилее и растворилась в мутном мареве. Осталась только на фото старых сборищ, где все мы ещё молодые, веселые и живые.

Был в гостях у богатого человека. Не Илон Маск, но годовой доход измеряется в миллионах долларов. Жалуется, что работает как проклятый, а денег ни на что не хватает. Мне бы так не хватало.

У него в гостиной, помимо прочего, стеллаж с хрусталем и стеклом. Сотни всевозможных рюмок, фужеров и бокалов, своя форма под каждый тип напитка и чуть ли не под каждый сорт вина. Муранское стекло, венецианское, еще всяко-разное. Золотые узоры, королевские вензеля, явно очень не дешево.

А в стороне на отдельной полочке – с десяток одинаковых высоких стаканов из простого стекла, в таких в ресторанах подают газировку.
– Что это? – спрашиваю.
– А это самые дорогие экземпляры в моей коллекции.

Переворачивает один стакан, там на дне наклеена бумажка, на ней ручкой написано: 45000$ и дата. Переворачивает другой – там 70 тысяч.

– Я, – говорит, – люблю поиграть в казино, надо же как-то расслабляться. Бывает, проигрываю и обещаю себе, что это последний раз. Однажды карта не шла всю ночь. А я, когда играю, спиртного не пью, только кока-колу тяну постоянно. Утром так и вышел из казино со стаканом в руке, забыл поставить его на стойку. Принес домой, поставил на полку и записал, во сколько этот стакан мне обошелся. Теперь после крупных проигрышей нарочно уношу стакан. Вот они стоят немым укором, напоминают: не играй, не играй!

– Но ты же продолжаешь? Коллекция пополняется?

– Да, но реже. Гораздо реже!

Помолчал и добавил задумчиво:
– Недавно вторую полочку заказал…

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор.
Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...»

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

Еду в метро, на соседнее место садится мужик. Мало того, что жирный, так ещё ноги раскидывает в разные стороны и достаёт 6 айфон. Я оказываюсь зажата. Обращаюсь к нему: мужчина вы не могли бы убрать свои ноги, пожалуйста, вы занимаете половину моего сидения. На что слышу: худеть надо, шкура. (вешу 58 кг, раза в 3 меньше него). Я фыркнула, пожелала ему того же и отвернулась. На одной из станций, прямо перед закрытием дверей, юркий таджик выхватил у него из рук его "лопатку" и был таков. Негодованию не было предела, а что сделаешь, уже ничего) да воздастся всем мудакам этого мира!

Говорят, британские учёные не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм оказывается со временем приводит к глухоте.
Так что ежели вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музон на всю улицу, то... Таки да, вы угадали. Причём с большим стажем. :)

Пришла на собеседование, а кадровичка такая пафосная сучка, отношение к кандидатам, да и к сотрудникам фирмы, как к дерьму. Получила работу, через год выросла до заместителя и уволила ее к чертям. Не скажу, что кто-то сильно расстроился.

Однажды в автобусе я попала в давку. Я стояла прямо у дверей, и когда какой-то бабушке нужно было выходить, она пихнула меня со всей силы и сказала что-то типа: "Стоят тут, не дают, блять, выйти!". А другая бабушка, стоящая рядом со мной, уступила мне своё место и сказала с улыбкой: "Садись, пока не задавили! Их лучше не злить!". Тогда-то я и познала науку двух видов бабушек.

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.
Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.
- Чего крадётесь? - спрашивает.
- Так у вас собака злая. Опасно.
- Мммм, она спит...
- Ясно.
Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

Муж-еврей в очередной раз выбесил.
Бушую:
- Ты можешь хоть раз прямо ответить "да" или "нет"? Почему мои вопросы ты воспринимаешь, как предлог порассуждать о чем-то стороннем? Это - вопрос, на который надо ответить "да" или "нет"! ДА ИЛИ НЕТ! Я так больше не могу! Задолбал уже!!! Никогда прямо не отвечаешь! Я тебя убью когда-нибудь!!!
Муж, сокрушенно кивая головой:
- И тебя ведь оправдают…

Выпуску 91-92 года 23 школы г. Пскова посвящается.

Последнее время часто читаю истории как мы, будучи детьми выживали с Советском Союзе.
Не надо забывать, тогда не было работы на удаленке и родителей мы видели 2 раза в день, утром вечером, когда они приходили с работы.
Счастливчиком были те, у кого родители могли приехать на обед, но это были единицы.
В те времена мы были целый день предоставлены сами себе.

Мы сами принимали решения и сами отвечали за результаты. Нам некому было жаловаться, нас воспитывала улица и могу сказать что воспитывала лучше многих современных родителей.

Не было у нас хамства в школе, если ты нахамил учителю и получил по жопе или подзатыльника, никому даже не приходило в голову жаловаться дома, на очереди был еще один волшебный лещь, теперь от родителей, родители часто в то время принимали сторону закона, и жаловаться на свои же проступки среди подростков было не принято, если узнавали что ты жалуешься маме или папе, то вот тогда буллинг включался на полную катушку, и никогда ябеду не уважали на улице в дворовом коллективе, больше общаться было негде и не было более страшного наказания, как прослыть ябедой и маминым сынком во дворе.

Тебя не брали играть в попа, в сифу или футбол, не разрешали садиться играть с парнями в карты или кататься со всеми на мопедах и т.д. Ты становился отщепенцем. Поэтому подростки достаточно строго соблюдали неписанный свод законов улицы. Да хулиганили, да дрались, да часто в школе у учителей с нами были проблемы, но мы были и есть поколением, воспитанным родителями еще той закалки и улицей, учившимся по советским учебникам, с уроками НВП, разборкой автомата на скорость и одеванием противогазов. Я до сих пор помню все поражающие факторы ядерного взрыва.

И развлечения у нас были другие, про которые современная молодежь даже понятия не имеет.
В общем то об этом, о нашем "А" классе я и хочу рассказать, что бы не забылось и осталось в истории.
Был в нашем классе штатный двоечник Дима. Как из фильма - круглая голова, жесткие короткие рыжие волосы.
Тяжелый подбородок - как у папы и взгляд полный невинности, как у девушки.

Однако Дима умудрился быть классическим двоечником таким натуральным, что его можно было брать за образец. Просто бедоносец.
Все тетради Димы были исписаны каллиграфическим маминым почерком.
Мама вместо Димы, выучила школьную программу английского и свободно шпарила за Диму задания.

Дима, когда делал русский язык, не особо утруждался даже переносом предложения, он просто загибал предложение книзу и начинал его писать дальше кверх тормашками, как по потолку.

Фирменным стилем Димы было выкусить шарик из стрежня шариковой ручки и перемазать все пастой.

Физику вел у нас преподаватель по Фамилии Рафельсон. Спокойный был человек. Помню 3-е сентября, класс пахнущий свежей краской, свежеокрашенные парты и Дима, сидящий на второй парте и ковырявший стержень ручки.

На минуту я упустил из вида Диму. Зато физик, объясняя очередную теорию, вдруг побледнел и замолчал ошарашенно глядя куда то на край класса. А там, сидел Дима, выкусивший из пасты стержень и пытавшийся замазать бумажкой большое темно-синее пятно на парте, еще больше размазывая его.
- Да что это у меня тут сидит за ........., - крикнул, потерявший самообладание физик, и хрясь - огрел Диму указкой по башке.

Вот это самое то, что может в общих чертах дать представление о Диме. Чуть позже он получил кличку - Крюгер. А Крюгером он стал за то, что находясь на практике, решил на станке заточить болванку и чутка соскочила у него рука с танок и пальцы слегонца заострило ему. Тут же получил меткое прозвище - Крюгер.

1. Крюгер и ворона.
Одним из любимых наших развлечений было ловля голубей на нитку. На подоконнике распались крошки и раскрадывалась затяжная петля из крепкой нитки. Голубь обычно путался в нитке и мы его подсекали и запускали как змея на веревке. Ну что сказать - оболдуи, но адреналина было тьма. Все орут, голубь на веревке летит, эмоций.
В тот злополучный день голубей растолкала большая ворона и в наглую стала клевать хлеб.
- Подсекай, - шепнул я крюгеру, который азартно дернул на веревку. Секунда и на веревке дергалась, истошно каркая и теряя перья здоровенная ворона.
Со страху крюгер стал сматывать нитку, вместо того что бы просто оборвать. Спустя 10 секунд ворона уже металась по большой комнате яростно каркая, теряя пух и перья. Вениками и швабрами мы стали выбивать ее в прихожую. Это была ошибка, стоило просто распахнуть фрамуги окна. Ворона от испуга стала яростно обсирать территорию.
Все же мы выбили ее в прихожую, оттуда на кухню - опять критическая ошибка и только затем на балкон, откуда она отчаянно матерясь на вороньем и петляя из стороны в сторону полетела, скорее всего на юг, как мы решили.

Подвели неутешительный итог - все обосрано, пух и перья, потолок, до этого момента сиявший белизной - весь обшарпан вениками и метлами. Повсюду известка с потолка. .....
Главным искусством было не натворить дел, а уметь еще отмазаться. Крюгер преуспел в этом.
Что бы вы смогли сказать матери, которая застыла на пороге и долго не могла придти в себя от изумления. Главным вопросам мамы был примерно такой - кто смог насрать на шкаф, расстояние между которым и потолком - не более 15 см ?.
Крюгер сказал примерно следующее:
- Мам, ну ты это не поверишь, я хотел сесть за уроки, открыл окно, ну жарко, тут ворвался какой то агрессивный птиц и стал крушить мебеля и вообще творить полнейший беспорядок и портить имущество. Напал на меня, я убежал в другую комнату и вообще даже не видел что там далее происходило, эти местные орлы уже совсем офигели, на людей бросаются и посмотрел маме в глаза ясным и чистым взором....
Мама остолбенела. Мало того что у нас нет в Пскове местных орлов, так и еще что бы они нападали на людей, вообще не вписывались в картину мира мамы, живущую в СССР, но другого объяснения просто не было.

2. Крюгер и спички.

Я жил на первом этаже, Крюгер жил на 4-ом. Спички кончились у меня и поднялся к Диме Я.
- Диман, дай спички.
- Да зачем тебе, я вот газ зажигаю страшным способом и ничего.

Тащит удлинитель, 2 провода, оголенных с концов и пристраивает эту конструкцию к газу. Удлинитель в розетку за холодильником провода в удлинитель, оголенные концы к газу.
- Включай газ!
Я тихонько повернул ручку комфорки и газ зашипел. Крюгер чиркнул оголенными проводами над газом, вспышка - газ горит.
- Эх ты, чуча - посмеялся Крюгер, электричество - большая сила и поднял вверх палец. Я сейчас приду, ты пока ничего не трогай, - и исчез в комнате.
Ничего не трогай, прозвучало обидно. Я взял провода в руки и чиркнул. Бах - небольшая вспышка и хлопок раззадорили меня. Еще разок.....Я не учел одного, момент касания проводов не должен быть более долей секунды, я передержал. Яркая вспышка, потом громкий БУХ за спиной, пелена вонючего белого дыма заполонила кухню.
Расплавился розетка, удлинитель стал похож на ежика, провода пробили изоляцию и торчали жидкими волосами, компрессор холодильника укоризненно замолк...
Не помню что сказал на это Крюгер маме...

3. Крюгер и патрон.

Рядом с нами былп военная часть. За частью полигон, откуда мы пацанами, после учений и стрельб часто таскали патроны.
В этот раз нам особенно повезло, добычей стал пулеметный патрон с черной каймой на головке пули.
Красавец, патрон отливал золотом в солнечном свете и мы, как завороженные смотрели на него.

Закон улицы таков - патрон, найденный пацанами, должен бахнуть, иначе или патрон не настоящий, либо пацаны не пацаны. Понимая что взрывать патрон в городе или во дворе - опасно, калибр приличный, мог кто то пострадать или получить ранение.

Вскоре безопасное место было найдено, самым безопасным местом была признана квартира Крюгера, где никто пострадать, в принципе не мог, только квартира.
- Ну Диман, давай, ставь - подбадривал я Крюгера, который опасался ставить патрон на газ.
Вскоре преодолев природное смущение, Крюгер поставил патрон на газ и газ был включен.

Закрыв дверь на кухню, мы замерли за стеклом, адреналин, ожидание - секунды тянулись вечностью....

Бах....вернее не так....баххххххх, вернее опять не так, БАААААХХХХХХХ - оглушительный хлопок потряс квартиру и зазвенели стекла у соседей. Бум - что то упало с потолка, дзинь, блям, бац - кухня наполнилась ужасающей какофонией звука, где угадывались тонкие нотки бьющейся посуды, глухое гудение израненного алюминия и грубые басы падающих сковородок....
Спустя минут 10, туман на кухне стал рассеиваться и мы смогли оценить результат нашей выходки.....
Все стены вокруг были заляпаны чем то красным, - это был борщ, который мама оставила на обед.
Кастрюля с борщом как то жалобно скособочилась, из борща бодро торчал кусок бетона, выбитый патроном из потолка...
Из камфорки било пламя, сантиметров на 30 вверх, металлический кружок рассеивающий газ на конфорке загнулся розочкой пытаясь обнять гильзу, но видимо не успел.

Да.....только и смогли изумлено произнести мы с Крюгером....

Теперь давайте представим вашу версию, с помощью которой вы смогли бы объяснить маме данный инцидент....Вот ..в том то и дело, версия Димы была примерно такая:
- Мам, ну ты че, не понимаешь что ли, дом у нас уже не новый, сколько лет ты разогреваешь суп на этом месте, суп испаряется и над этим место бетон уже ослаб и вывалился прямо на меня.....А я уже сижу голодный пол дня и посмотрел на маму чистым и ясным взором. ...
Я не знаю что творилось у мамы в душе и что сказал папа Крюгера на это....

4. Крюгер и фосфор.

Знание химии, для нас великовозрастных оболдуев, часто выходило боком. К уроку химии мы ловили под батареями столовой тараканов и безбожно испытывали действие кислот и оснований на них.

Мам Крюгера работала в аптечном управлении и дома побыла целая батарея разных пузырьков и порошков, которые безбожно смешивались, поджигались, кипятились в пробирках и взрывались.

Мама Крюгера, уже не надеясь что Крюгер выживет, просто смотрела вечером из далека - цела ли квартира. Если квартира цела,я то возможно и Крюгер тоже цел.

В тот летний день, я поднялся к Крюгеру на 4-ый этаж и уже на лестнице ощутил зловоние, которое достаточно сложно описать, смесь аммиака с каким то жутким реагентом. Я позвонил, никто не открывал.
Прислонившись глазом к личине замка я уловил движение странной фигуры в квартире Крюгера.
Диман, открывай, я тебя вижу - заорал я.

Спустя секунд 10 дверь открылась и я отшатнулся. Из-за двери показалась фигура, голова которой была в зимней шапке, на глазах плотные плавательные очки, нос и рот перевязан шарфом, будто Крюгер в мороз бежал лыжную дистанцию, в руках кофейная турка в которой булькало и смердило на всю квартиру адское варево....

- Диман, что ты делаешь, - смог прошептать я сквозь спазмы и слезы ибо смердило адско.
- Не видишь - фосфор добываю, произнесла мрачно фигура в шарфе, отдаленно напоминающая Крюгера.
- Но как, где ты рецепт взял , - смог спросить я только когда высунулся на балкон....

Рецепт был прост, и вы тоже, при некотом старании сможете добыть немного фосфора в домашних условиях.

Этот великовозрастный болван, прочел в учебнике по химии что древние люди добывали фосфор из мочи...Ага, я думаю что далее уже все догадались.
Напрудив полную мамину кофейную турку, Крюгер взялся тщательно выпаривать ее содержимое.

Когда я к нему зашел, выпарилось уже более 3/4 и булькало только на дне.

Результаты химического опыта Крюгер скрыл. Как я не пытал его на следующий день, так и не сказал. Несколько дней потом Крюгер с трудом садился на стул и предпочитал только вертикальное положение. Думаю что маме не проканала история Крюгера, когда она попыталась узнать причину ужасающего запаха в квартире и попыталась отварить свое любимое кофе. Наверно ее могли смутить, мерцающие тусклым светом в темноте, остатки фосфора на дне или легкая горчинка в напитке.

Ну как Вам наше счастливое детство ?

10 А классу 23 школы г. Пскова Посвящается.

P/S. Диман, я тебя не видел последние лет 30 и даже не знаю жив ли ты, надеюсь что да.
Но в память о нас, хочу оставить эти истории, что бы наши дети знали, как мы выжили, когда не было мобильников, когда мы жили на улице и не заходили домой даже попить, потому что нас сразу могли "загнать".

Как не закрывали двери в квартиры никогда и заходили к друзьям в любое время, так как телефоны вообще были не у всех. Как лечили раны подорожником, жгли одуванчики и тополиный пух, катались зимой цепляясь за грузовые машины, проводили вечера на катке, за хоккеем и футболом. Как взрывали карбид в банках, как в наполненный коробок сыпали фиксаж и кидали пару таблеток гидропирита и затем подсовывали коробок в сумку соседке или тетке на улице, как.. впрочем это уже совсем другая история.

Я думаю, что все те кто выжил и воспитался во времена СССР, так же стараются воспитать своих детей и уже внуков, что никто их них не будет оскорблять учителя на уроке и обижать слабого.
Мы росли такими и выросло поколение, которое могло выживать в любых стрессовых ситуациях и отвечать зха свои поступки.
Короче всем выжившим в 90-е пацанам и девчонкам посвящается !
Снигур Сергей.

Помню, в 60-70-х в детстве читал в сов. газетах о западных пенсионерах. Как они выходят на пенсию и на последние деньги покупают круиз, потому что, если умрут, то их похоронят за счет пароходной компании. Иначе у них самих денег на похороны нет.

Девушка, живу в Израиле. Как и большинство девушек отслужила в армии, более того служила на сверхсрочной еще 6 лет. Умею стрелять, водить военную технику, не раз находилась непосредственно в зоне боевых действий. Выучилась на инженера строителя, устроилась по професии. Как же меня бесит что любой кто заходит в мой офис принимает меня за секретаршу инженера но никак не за инженера и спрашивают когда босс вернётся! Вроде либеральная страна, но поверить что девушка в юбке строит дома не хотят...

Автор Vovanavsegda. 22.02.2023.
2120 СЛОВ В ТЕКСТЕ (это много). И не говорите, что вас не предупреждали.

О вынужденной эмиграции, депортации и переселении народов.
1. Лето 1975. Мне 9 лет. До конца каникул осталось чуть больше месяца и каждый день был на вес золота. Мы уходили с рассветом и возвращались, когда загорались фонари. Обедать дома считалось моветоном и напрасной тратой времени. Наша компания питалась исключительно подножными кормами и дневной рацион состоял только из "вкусной и здоровой пищи". В коллективных садах было полно ништяков для невзыскательного вкуса и лужённых желудков.
Будучи почти веганами. Мы и подумать не могли. Что были по сути первопроходцами. В ставшем, в далёком будущем модным, пищевом извращении. Такие вот пионеры ЗОЖ. Пусть и поневоле.
2. Одним прекрасным утром мы сидели во дворе. Поджидали припозднившихся и решали как проведём день. Вдруг на горизонте заклубилась пыль. К нам на всех парах мчался гонец с соседней улицы. Едва добежав и отдышавшись он прохрипел: "Кукуруза пошла. Наши уже выехали". Дважды ему повторять не пришлось. Двор опустел мгновенно. Через считанные секунды пелотон из сотни велосипедов уже мчался вдаль. Путь его был далёк и тернист. Полон опасностей и обстоятельств непреодолимой силы. Дорога лежала в совхоз имени: " Х.З. какого-то съезда КПСС".
3. Спустя два часа и 30 км. мы были на месте. Кукурузное поле казалось черным от "саранчи". Вести о агрономических инновациях передового совхоза дошли до большинства городских пацанов. Все, как один, посчитали своим долгом помочь сельхозпроизводителю в борьбе с рекордным урожаем. Намолотить, как писали в газетах, в закрома Родины. Воровством такая "помощь" тогда не считалась: "Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё".
Мы, как неравнодушные граждане своей страны, тоже внесли посильную лепту в досрочную уборку урожая. Пора было возвращаться домой. Задерживал отъезд только Лёлик. Этот нехороший человек, завсегда был сквалыгой и изрядным жмотом. Приличные пацаны, т.е. все кроме Лёлика приехали налегке и взяли кукурузы столько, сколько поместилось в футболки. А этот хапуга к набегу подготовился основательно и притащил с собой огромную корзину. Когда только успел?
4. Пока мы ждали утырка произошло незначительное событие. Как выяснилось позже, напрямую повлиявшее на моё будущее. Знай я тогда чем всё закончится ..... Ну да, так всегда и говорят... Потом.
А сейчас я увидел что-то размером в полкошки, рыжее и длинное: "Пацаны! "Ах, что такое движется там по pеке?" Давай поймаем и будем дрессировать".
Уговаривать никого не пришлось и спустя минуту я держал за шкирку невиданного зверя. Что нам попалась за добыча ясности нет до сих пор. Поэтому будем считать это существо хомячком.... очень крупным одичавшим хомячком.
"Хомячок" знакомству был не рад. Фыркал и стрекотал что-то по иностранному. У него были приличных размеров клыки и вздорный характер. Ну да ничего. Стерпится-слюбится. Для настоящей дружбы нет преград.
Дело оставалось за малым. Доставить потенциального друга домой. Была только небольшая проблемка. Как это сделать? Про зубы, которыми наша добыча могла перекусывать гвозди, забывать было чревато.
Выручил, затарившийся наконец, Лёлик. Игнорируя протесты жадины-говядины. Мы отняли у него корзину и поместили в неё наш трофей. Лёлик пытался ныть о упущенной выгоде, несправедливости и невосполнимых потерях. Его успокоили стандартной отмазкой: "Не ссы, поделимся". Лёлик переть против воли коллектива не отважился и слился.
Мы были дети своего времени. У нас было принято делить добычу поровну или по справедливости. Чаще по справедливости. Исповедуя принцип социализма: "От каждого-по способностям, каждому-по труду". Исключения из правила конечно были. К примеру: если что-то было сожрано по дороге. То это считалось допустимыми потерями и форс-мажором.
5. Следующим утром я вплотную решил заняться своим новым питомцем Для начала ему надо было дать ему имя. Пока я морщил лоб перебирая варианты. С улицы раздался призывный свист и крики: "Вовка выходи. Мы за вишней поехали. Это совсем недалеко, всего-то 100000 км.".
Собираться пришлось очень быстро. 100000 км. часа 3 ехать и ждать меня никто не собирался. Я определил Хомячка в первую попавшуюся на глаза тару. Это была птичья клетка. Вынес его на балкон. Насыпал пожрать и свалил к закадыкам.
6. Ближе к вечеру. Я подъехал к родному дому. Набитый трофейной вишней и изнутри и снаружи. Усталый, но довольный. Пребывая в предвкушении вареников из отнятой у лесных жителей ягоды.
На скамейке у подъезда сидел мой папа. Человек обычно флегматичный. Тихий и затюканный женой-феминисткой домашний алкоголик-интеллигент. Папа находился в некой прострации и был "на нерве". Происходило что-то тревожное и выходящее за рамки. Увидев меня он явно испытал облегчение. Покосившись на наш балкон. Он подозвал меня и вручил рюкзак: "Вовка вот тебе 3 рубля. Садись на ближайшую электричку и дуй в Свердловск. Там на трамвай и до автовокзала. Спросишь какой автобус идёт до Лосиного. Купишь билет и поезжай. До конца лета дома не появляйся".
Не успел я спросить в чём собственно дело и что происходит. Как на балкон вышла мама. Ласково мне улыбнулась и помахала рукой: "Вовка привет. Давно не виделись. Никуда не уходи. Сейчас спущусь".
Папа прошептал: "Беги Вова, беги...".
Прекрасно зная о маминых методах дознания. Я чётко осознал, что дальнейшее промедление может стать фатальным и рванул прочь из двора:
"Я бегу по выжженной земле
Гермошлем захлопнув на ходу
Мой фантом стрелою белой, на распластанном крыле
С ревом набирает высоту .......".
7. Галопируя к ж\д вокзалу "Фантом" перебирал в уме список последних косяков. Таких было конечно дофига, но ничего такого из ряда вон. Тянущего на срочную эвакуацию точно. Что-то явно было не так. Нечто тайное для меня, было явным для других. И очень им не нравилось.
Сдавать и наговаривать было некому. В дворовых пацанах я был уверен на 100%: "Один за всех и все за одного". Может предки вдруг решили всерьёз взяться за моё воспитание? С чего бы это? Весь свой педагогоический запал они расстратили на старшую сестру. Подростковая беременность мне не грозила. Остальное их вообще не волновало. На меня "забили" давно и прочно. Признали право на саморазвитие и самооопределение. Спорить со мной никто не хотел. Было себе дороже. Я был очень начитанным и мог убедить кого угодно, в чём угодно. И был тем ещё демагогом.
Вопросов было много. Ответов не было совсем. Оставалось принять судьбу и как можно быстрее перенестисьь в другую реальность. Как тогда говорили: "Пришла пора повернуться лицом к деревне".
Спустя 6 часов и 2 руб.40 коп. я стучался в тёткину дверь. Наконец-то почувствовав себя в полной безопасности. Родная кровь была системным либералом. Осуждала все без исключения "реакционные режимы" и "политических" "властям" не выдавала.
8. Прошёл месяц. С "Родины" вестей так и не поступило. А Лето заканчивалось. Надо было возвращаться домой. Тётка к просьбам погостить ещё с недельку. Отнеслась без понимания. Мне выдали мятую трёшку и "отказали от дома". На предложение остаться помочь выкопать картошку, ответили однозначно: "Без сопливых обойдусь".
9. С тяжёлым сердцем я вошёл в родную квартиру. К моему облегчению никого дома не было. Навстречу выбежал только Хомячок. Жирненький такой. Когда только успел так отожраться? Прошёл всего то только месяц. Он деловито обнюхал мои ноги и попытался откусить палец. Получилось не очень. Совсем не получилось. Хомячок разочаровался и свалил.
Кот Мурзик, который имел привычку встречать у дверей любого, не проявился совсем. И был отыскан с большим трудом. Кошак сидел на шифоньере с отсутствующим видом. На "кис-кис" не реагировал и долгожданной встрече не обрадовался. Было похоже, что коту стала невыносима проза жизни и он навсегда решил отринуть всё мирское.
Через полчаса домой вернулась сестра. Выдала мне подзатыльник и рассказала о том, что случилось.
10. Тов. Байнов был не совсем человеком. Тов. Байнов был "Челмедведосвином" и служил лектором общества "Знание". Типичное такое чмо в ботах и при портфеле.
Тов. Байнова боялись и не любили. Читая лекции о развитом социализме и светлом будущем для каждого советского человека. Тов. Байнов немного повредился рассудком и всерьёз стал верить в то, о чём читал своим неблагодарным слушателям. Занимая активную гражданскую позицию он никогда "не проходил мимо" и считал своей святой обязанностью сигнализировать о несоответствии реальности. Будучи "несгибаемым борцом" он сообщал "куда надо" много и неутомимо. Пауз в его сигналах с мест не случалось по определению. Любой телеграфный ключ мог позавидовать его задорному стуку-перестуку. А дятлы глядя на тов. лектора, впадали в депресию, удручённые своей некомпетентностью и недостаточным трудолюбием.
Когда этот оползень появлялся во дворе. Всё становилось серым. Мрачнело, умирало и превращалось в тлен. Мужики молниеносно меняли домино на шахматы и прятали бутылки. Старушки переставали сплетничать и закрывались от "Сауронова" ока газетами (ох уж эта шизофрения кавычек: газета "Правда", газета "Известия", "Труд").
Дети просто "расстворялись" в воздухе. Который становился настолько ледяным. Как будто ожидалось скорое прибытие "Дикой Охоты".
Никто не хотел попадать этому упырю "на карандаш". Под бдительным и неусыпным контролем тов. Байнова. Картина мира в нашем дворе иногда начинала принимать несколько причудливые формы. Такие странные, что однажды утром на доме сама собой проросла табличка: "Дом высокой культуры и быта".
11. Мне "повезло" жить в квартире над этим патриотом и гражданином. Ввиду моего малолетства больших разногласий между нами не случалось. Так, по мелочи. Немного не совпадали музыкальные вкусы. Тов. Байнов любил творчество Академического дважды Краснознамённого, ордена Красной Звезды ансамбля песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова. А я Deep Purple. Зато мы были едины в том, что любимую музыку надо слушать громко.
Ещё кляузник сосед очень переживал за моё будущее и несколько раз писал о моём разложении в районо и директору школы. Такие себе заметки "про нашего мальчика".
Так же я очень ему признателен за свои охотничьи навыки. Научиться бесшумно ходить это непросто. Я отточил мастерство только благодаря его ежедневным визитам по поводу: "Вы специально так громко топаете".
12. В тот несчастливый для меня день. День вынужденного отъезда на малую Родину. Хомячок видимо был опечален отсутствием хозяина. Прогрыз в клетке дыру и пошёл меня искать. В квартире я не обнаружился и он расширил зону поиска.
На улице было тёпло и ясно. Тов. Байнов решил проветрить свои пропахшие трудовым потом матрасы и разложил их на перила балкона. Почему Хомячок решил, что я нахожусь в гостях у этого достойного человека? Поди знай. Но он решил проверить и спрыгнул вниз.
Что произошло дальше понятно: Тов. Байнов был возмущён. Он поднялся к нам и потребовал прекратить безобразия. В категоричной форме.
Забирать грызуна из непрошенных гостей выпало моей сестре. Девице16и лет. Навыков ловли хомячков у неё не было и после нескольких укусов она позвала на подмогу маму. Мама тоже не блистнула в этом непростом ремесле и её искусали посильнее дочери. Ситуация зашла в тупик. Тов. Байнов требовал принять меры. Меры никак не принимались.
К всеобщему облегчению с работы вернулся папа и разрулил ситуацию. Хомячок был вынужден сдаться ввиду явного численного перевеса и морального превосходства противника. Его заточили в ведро, а маму с сестрой отвели в больницу залечивать раны.
Врачи им очень обрадовались. Помазали зелёнкой и пригласили заходить почаще. А точнее: ежедневно в течении 40 дней. Ничего личного. Просто профилактика от бешенства. Месяц с небольшим уколов в живот. Право, это такой пустяк.
По дороге домой мама была строга и печальна. Позволяла себе нелицеприятно высказываться о любимом сыне и обещала ему что-нибудь оторвать. Папа понял, что добром это не кончится. Он решил не доводить ситуацию до членовредительства и сплавить меня куда подальше. Пока всё не уляжется и не утихнут страсти.
13. В нашей семье всегда было принято уважительно относиться к чужой собственности и привязанностям. По этой причине. Пока я не вернулся из вынужденной эмиграции. Хомячка не выперли из дома, а поставили на довольствие. Вкусно кормили и терпели его выходки. А он реально сел всем на голову. Оккупировал совмещённый санузел и построил под ванной штаб, склад и редуты. Сибаритствовал там на просторе, а срать ходил за родительский диван. Что очень не нравилось моим родителям.
Кота Мурзика довёл до нервного истощения и тот был вынужден переехать жить на шифоньер. Слезать вниз он категорически отказывался. Ел и гадил исключительно "на высоте".
Вечером семья поставила вопрос ребром: "Вова пришло время выбирать. Кто тебе дороже? Мы или Хомячок?". Я предсказуемо выбрал семейный очаг.
Папа пошёл к соседу договориться о транспорте. Мама с сестрой отправились на зачистку ванной комнаты. Мне поручили найти переноску и обеспечить отъезжающего сувенирами на память.
Через час мы были на родине Хомячка. Пришла пора прощаться. В отличии от моей семьи, горечи раставания я не ощущал. А родня за месяц к нему видимо привязалась. И явно испытывала грусть. Но видимо подзаебал он их тоже основательно. Поэтому прощание получилось скомканым и без лишних эмоций.
Я вывалил несостоявшегося друга из корзины и вручил ему на память пакет риса. Мама добавила к моим дарам полведра хомячих заначек, которые добыла из под ванны. Нехилый такой микс из дефицитных круп, сухофруктов и макаронных изделий. Мы попрощались с этим неврастеником и пошли к машине. Оборачиваться и печально смотреть вдаль никто не стал.
14. О чём думал Хомячок, когда его вернули домой? Неизвестно. Ощутил духовный кризис? Внезапный и удручающий. Расширил горизонты и ступил "за черту"? Поверил в свою избранность? Решил, что он мессия? Контактёр? Или всё это ему привиделось?
Уверен только, что никто не поверил его рассказам о иных мирах. А если у него есть жена и дети. То они подумали, что папка был в запое, плену, долговой яме. Может отсидел?
Однажды ночью Хомячок вылезет из своей норы, будет долго смотреть на огни "большого города" и думать: "Было это на самом деле или показалось? Может это просто страшный сон? А может я просто обожрался забродившей кукурузой и меня элементарно вштырило? Ничего он конечно так и не решит. Потом плюнет. Докурит сигарету. Уйдёт спать и будет видеть фантастические сны.
© Вованавсегда.
22.02.2023.

Недавно после работы по пути домой, зашла в магазин. В это время начался дождь. Хотя, это был не дождь, а просто ураган – бушевал ветер, стало темно, по дороге вода шла рекой. Даже с магазина дойти до машины было невозможно, настолько сильно лил дождь. Люди стояли около выхода и пережидали непогоду. Рядом со мной стояли муж с женой и маленькой девочкой. Они смеялись и развлекали ребенка, потому как ждать пришлось довольно долго. Когда машины немного разъехались, мужчина вышел и подогнал свою машину ближе ко входу. Потом он отнес покупки в машину. Дождь все не утихал. Опять зашел в магазин он совершенно мокрый. После они все вместе вышли, женщина несла девочку на руках, мужчина расстегнул свою рубашку и поднял ее над головой, под этим зонтиком женщина с девочкой быстро добежала до машины, а он накрывал их и заслонял своей спиной от дождя, пока они не сели. Вот такая картинка из жизни.
А мораль придумайте сами.

Моя бабушка делают закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах))

Я всегда думал что в детстве,лет этак 2 - 3 был в цирке. Воспоминания яркие одного момента. Белая лошадь лезет на ряды со зрителями,люди вскакивают и разбегаются. Лет через тридцать узнал что не был Я ни в каком цирке. Вышеописанный инцидент произошел с моей беременной мамой. Беременной мной. Шок был и для меня и для мамы когда я рассказал много лет спустя, то чего не мог видеть.

Живу в деревне. Кошку соответственно кормлю деревенскими мясопродуктами. И вот мясо кончилось. Сижу вечером на крылечке, а рядом кошка. Просит еды.
И я ей говорю:
– Ну закончилось мясо... Закончилось... Мне самому жрать нечего...
Утром выхожу на крылечко, а там – довольная кошка и рядом две мертвые крысы. Вот тебе и мясо!

Жальче всего мне сейчас улыбающихся кассирш в супермаркетах. Адская работа.
Я сразу вспоминаю, как в самое глухое время застоя сюда приехал один мой знакомый, швейцарец. Жил, смотрел на все. Под конец спрашиваю его: что вам у нас понравилось? Говорит: свобода. Я: как занятно. И что вы видели?
«Прежде всего, свобода — в магазинах. У вас продавец — свободный человек, он может сказать: да пошли вы все! Не встанете сейчас в очередь нормально — вообще уйду.
А у нас это не люди, а роботы, которые все время улыбаются и все подают-подают-подают. И вообще большинство людей у нас сейчас такие».
Я тогда воспринял это с насмешкой — сейчас часто вспоминаю.

Сергей Юрский

Моя тетя до 25 лет была одна. На все вопросы "Да когда ж ты себе мужа найдешь", отвечала просто: "Не нашла того самого". И вот, сидела она с моей бабушкой в кафе и мимо проходил парень. Тетя успела лишь сказать "Это ОН, я чувствую!" И побежала знакомиться с ним.
Таки точно ОН. Живут вместе уже больше двадцати лет.

Я езжу на красный свет, езжу через двойную сплошную, никогда не пропускаю трамваи и плюю на все знаки дорожного движения. Я паркуюсь, где хочу — пусть это места для инвалидов или пешеходная тропинка. Могу гнать на большой скорости, и все оборачиваются мне вслед. Моя тачка привлекает кучу внимания: особенно тогда, когда я врубаю ночью на полную громкость. Стражи порядка меня не трогают и относятся с уважением, я не плачу штрафы. Я не сын мэра, не мажор. Я — водитель скорой!

Когда исполнитель песни «Хафана куканела» Симон Африк, приезжал с концертами в СССР, ему проводили много экскурсий и рассказывали про строительство общества свободного от частной собственности, корысти и жажды наживы. Про моральный кодекс строителей коммунизма.
- А чего это люди на концертах сидят в зале в шапках? – спросил однажды Симон – В зале же жарко.
- Так ведь дорогая вещь – пыжиковая шапка. Спиздят еще в гардеробе-то. – отвечали строители коммунизма.

Сизифов труд.

Соломон говорил, что "Многие знания-многие печали". Подозреваю, что он имел ввиду, что знания часто приходят через печаль. Особенно в армии. Что суть вещей и процессов можно постичь не через слова и образы. А только через жопу. Причем поротую и свою.
...Темной ночью мы вдевятером тащили на руках свежеукраденную железную дверь с Люберецкого завода холодильного оборудования. Дверь весом в полтонны была заказана конкурирующей качалкой у местных сварщиков. За ходом исполнения работягами левой халтуры следил наш агент. Как только дверь была готова, наш отряд полез через забор за вожделенным предметом.
Дверь была необходима, что бы уберечь спортинвентарь от краж со стороны конкурирующих качалок. Предыдущую, деревянную, нам вынесли вместе с косяком и сперли все блины, гантели и грифы. Поэтому, что бы бороться с воровством, мы пошли воровать дверь. Лечить подобное-подобным. Руководил нами будущий законный вор, это была его дебютная проба пера, так что я присутствовал, если так можно выразиться, при первом, робком взмахе смычка Ростроповича.
Дебют вышел , прямо скажем, так себе. Нас засекли. Вопли сторожей подбросили адреналина в кровь и группа слаженно перешла на рысь. Взяв разгон, мы дружно выдохнув -ыыыхбля, перекинули проклятую железяку через забор. Перелетели сами и продолжили бег. Вдалеке засверкали огни патрульного бобика. Группа крадунов дружно перешла с валкой рыси на курц-галоп.
Спасало нас то, что скакали мы по пересеченной местности и ментам было жаль гробить машину . Но это же и добавляло нам экстриму. Бежать в темноте с полтонной в руках, да по ямам-канавам этот тот еще кроссфит, прямо скажем.
Дыхание рвало в клочья, из пасти вырывался только жуткий хрип, и в этот момент я понял, что мы бежим по кругу. Все, аллес капут. Я попал в временную петлю. Теперь я обречен вечно скакать по буеракам в компании 7ми долбоебов и невылупившегося вора. С полтонной нагрузки...

...Вопли "РРРРОТАПОДЬЕМ, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" вырвали из этот кошмара и погрузили в новый. Что за ...полпервого ночи? Опять "веселые старты"? Ссука, что ж вам неймется.
Выскочили, оделись, с грохотом и матюгами вылетели на мороз. Странно. Оружие не выдают. Значит, война отменяется. Но шухер-то какой! К чему бы? Гансы визжали как резаные. Половина была тоже спросоня, у командора из сапога торчала незаправленная портянка. Орал он в крайней ажитации, временами переходя с мата на лай.
Оказалось, что какой то енерал ночью поперся проверять посты. В детство лейтенантское ударился, стало быть, из старческого лампасного маразма. И на тебе- ночью на скользкой дороге упал и сломал себе попчик. Енерала со сломанной жопой нашли случайно, какие то пьяные самоходчики. Шли из самоволки, бухие, благостные , а тут дедушка валяется на дороге. Пожалели старичка, идиоты.
Донесли до территорий действия дисциплинарного Устава и тут же уехали на губу.
По максимуму- на 10 суток.
Затем начался вселенский шухер. Нашу роту, отвечающую за участок скользкой дорожки, на которую вступил папахоносный маразматик, бросили на прорыв. Бегом! Еще бегомее! А то вдруг еще какой беспросветно-погонный кретин ночью попрется туда же и сраку поломает!
Поначалу воровали весь шанцевый инструмент, до которого могли дотянуться. С драками и угрозами экспроприировали у окрестных рот скребки, ломы, лопаты , носилки и проч.
Задача стояла нетривиальная- очистить от снега 2 километра дороги и посыпать все это песком. И непременно с солью! Енерал прям грозился лично проверить соленость дороги. Языком, видимо. Прискакав на жопственной сопе, которую ему доктор Бляболит пришьет.
Ни соли, ни песка, разумеется не выдали. С солью вопрос был решен мною - с немалым изяществом. Мы просто взломали продсклал и спиздили все запасы натрий-хлора, что там лежали.
Песок? Чего проще? Копаем снег, потом пробиваемся сквозь промерзшую землю, (всего-то полтора метра) - и вот он! Всю ночь рота рыла, бегала с носилками, сеяла и солила. В ритме песни Муслима Магомаева "А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"
К 8 утра , грязные , как черти, шатаясь и глухо проклиная судьбу, мы ползли в располагу. Наивные дурачки мечтали, что им дадут поспать днем. Реалисты смотрели на будущее хмуро и матерно.
За воротами что-то оранжево, с проблеском , светило. Ворота открылись и орава грязных, звероподобных рож узрела грейдер и машину с песком. На нас опасливо таращились две водительские морды.
-Ээээ? А почему это вы тут? -поинтересовались труженики старшего Сизифа.
-Почему? -задумался офицер... ПОЧЕМУ?!!!! -заревел он белугой. ПАЧЕМУ?!!!-орал он на отшатнувшихся в ужасе водил, обильно брызгая слюной:
-ПОТОМУ ЧТО МАМА В ДЕТСТВЕ ГОВОРИЛА- "УЧИСЬ, ДУРАК!" , А Я ЕЕ НЕ ПОСЛУШАЛ!!! визжал ганс, внезапно словивший откровение. Потом завыл матерно , рванул ворот шинели и пошел прям по снежной целине куда-то в неведомую даль.
На роту снизошло истинное знание. Которое словами было не передать Рождается оно только в такие моменты, когда ты ,свершив трудовой подвиг, обляпанный грязью, соленый, потный, стоишь, шатаясь , и смотришь на грейдер. Как ишак на квадроцикл.
И в этот миг тебе все-все становится понятно. И про мир, и про страну, и про себя-мудака, и про то, что если нашел говно в самоволке, то не тащи его с собой, а присыпь снежком и иди себе дальше.
Иначе потом месяц будешь последний хуй без соли доедать. Ибо со склада ее какие-то твари сперли.
Остальное подобное мое тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него случился инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул.
Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны.
Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями...

9 августа социальная платформа LinkedIn официально объявила о прекращении поддержки местного приложения в Китае. С этого дня приложение и все связанные с ним продукты перестанут работать в стране.

(прищуривается как Кличко, смотрящий в будущее и видящий не только лишь то, что все могут видеть, но также и заголовки "Китай продолжил удушение свобод - теперь миллионам пытающимся любой ценой Свалить Из Этой Страны, безусловно талантливым и умненьким, уменьшили возможности найти работу вне Китая, закрыли последнюю дверцу для побега")

Кратко, по фактажу.

LinkedIn стартовал работу в Китае в 2014 году. Это было крутым событием, потому что на тот момент в Китае уже не работали гуглы-фейсбуки и так далее (напомню, что они не всегда были забанены, как подаёт западная пропаганда, а лишь с 2009 года).

Запуск вызывает двоякие реакции в западном обществе.

1. Ура, наши запускают здоровенный, авторитетный, социальный западный ресурс в китайском инфополе (это правда, линкедин сразу грамотно позиционировался как "серьёзная" соцсеть, но потом пришли опытнейшие говноманагеры из Microsoft, с руками по локоть в крови Nokia, и сказали "ща мы вам тут поадминим", и мы увидели фестиваль самолюбования с подписями под профилями каждого индуса "CEO, 175 успешных проектов, MBA лыткаринского техникума, инфлюенсер, болт 35 см, мастер спорта по всем видам спорта (извините, тов. Бадюк, реально такое попадалось вне Вашего профиля), созидатель 17 стартапов в неделю, притом 19 из них на блокчейне, открыт к новым предложениям, могу удалённо Wordpress кстати настраивать за 50 долларов в месяц")

2. Чтобы запуститься, LinkedIn согласился на выполнение местного законодательства (удивительно, ага. шокирующе - работающая в Бельгии фирма будет соблюдать законодательство Бельгии!)

Начинается работа. Ресурс пользуется определённой популярностью. Потом там становится всё больше откровенной пропаганды - то есть пачками создаются учётки, которые например в свою ленту в LinkedIn тупо транслируют антикитайские статьи из фейсбука. Все подряд. Приговаривая "вот она, Правдаъ, веруйте мне, молодые китайские соискатели работы - вот так оно всё на самом деле, я же 3xMBA со всеми сертификациями PMP и ISO, плюс медалями за взятие Шипки".

Ресурс начинает терять популярность. Враньё про "Главное нетворкинг, главное связи сделать, потом само всё расчудесно у вас с работой станет" оказывается враньём - ещё неплохо что-то уметь делать, оказывается. Просто набить в друзья легендарные 7000+ фолловеров и написать про это в строчке профиля не приносит ожидаемых дивидендов.

К 2021 году популярность ресурса внутри Китая откровенно снижается. Местные, оказывается, чётко считают и не хотят часами в день сидеть на ресурсе, который позиционируется как "для поиска хорошей работы в международной компании", а по факту продираться сквозь заросли текстов "как киташка-парашка катится в сраное говно" с нулевым выхлопом в деловом плане. Массово постящие подобное на китайском оказываются ботами, т.е. контакт с ними установить можно, но в личке они на китайском не переписываются, потому что не умеют, да и не про что. Типовой молодой китайский инженер, набив во френды полтыщи CEO и CIO, понимает, что это никак не влияет на его карьерные перспективы.

Признать что лажанулась американская компания - тем паче принадлежащая Microsoft - не может в принципе. Следовательно надо уходить красиво - "это не мы не выстрелили, это нам Вредят". В октябре 2021 года руководство соцсети пишет, что компания сталкивается со сложной операционной средой и всё более строгим compliance в Китае. За повод берётся то, что Китай заставил выпилить из видимости в Китае несколько учёток откровенных пропагандистов, типа Грега Бруно. "LinkedIn предпочла прибыль правде" - взрываются западные СМИ. На фоне заминается, что у конторы удручающие финансовые результаты, весь дискурс строится вокруг "как они боролись с Китаем и Китай их загнул, а так работать нельзя, гордо уходим". То, что подписавшийся на чтение материалов от, допустим, компании Arista, чтобы узнавать, что там новенького в плане коммутаторов для датацентров, китайский инженер в нагрузку получал вагон "вначале за Тибет покайся, сука, и за миллиарды, убитые лично Сталиным, в смысле Мао" - и поэтому отписался и перестал заходить в соцсеть - заминается.

Короче уже в 2021 году компания объявляет, что сайт будут закрывать, вместо будет отдельное специальное приложение, где только про работу и контакты - без ленты "как в соцсети", статей и прочего. Шаг вызывает новый взрыв попаболи, сенатор США Рик Скотт вообще пишет открытое письмо главе Microsoft, Сатье Наделле, "как ты мог подчиниться коммунистическому Китаю".

В мае этого, 2023 года, история официально завершается - LinkedIn объявляет о рекордном сокращении штата (-716 человек, работавших по направлению Китая - просто прикиньте масштабы) и первый раз скупо упоминает о реальных причинах - "изменение в поведении клиентов и замедление роста доходов".

Всё так плохо, что объявляется и о том, что отдельное приложение именно про работу - InCareer - будет закрыто 9 августа. Оно тоже не выстрелило. И да, там в тексте проскальзывает правда - "столкнулись с реальной и жёсткой конкуренцией".

Но не может же американская компания признать, что основная причина ухода - тупой проигрыш рынка и хреновое управление? "Рыночек порешал" ведь произносится только когда западной компании хорошо - а если не ей, то это не рыночек, а Тоталитарное Нерыночное Давление, ну не может же западная компания, с такими-то деньгами, с таким-то Эффективным Управлением, продуть аборигенам.

Вот в общем и вся история.

Ну а как её будут обыгрывать - я написал в начале текста.

У знакомой кот одно время стоял в коридоре, в котором горел свет, и смотрел в тёмную комнату, в которой никого не было. При этом шерсть его вставала дыбом, ещё и утробное урчание присутствовало. Она думала, что всë: в квартире завелись призраки. Ведь считается, что животные могут видеть потусторонние вещи. Уже собралась батюшку вызывать и квартиру освящать, как поняла, на что же так бурно реагирует кот.
Они недавно купили пианино и поставили его в эту комнату. Оно покрыто лаком. И когда в коридоре горит свет, а в комнате темно, кот видит в пианино своё отражение. Наверное, качество увиденного его не устроило.

Если я сажаю цветок по всем правилам (дренаж, подходящая земля, нормальный горшок), то он умирает через две недели в жуткой агонии. Если просто накидать в ненужную салатницу (даже без дыры для воды!) земли и понатыкать растений с фразой: "Деритесь за место под солнцем, сучки! Кто выживет, тот молодец!" - то вырастает шикарная композиция с лохматой листвой и ещё цветёт потом постоянно. У меня таких уже три салатницы. Задумываюсь над бизнесом...

Поздняя осень, темный вечер. Еду по дорожке вдоль дома, на которую выходят подъезды, и непонятно, пешеходная она или можно ездить: с одной стороны, она весьма узкая и без тротуара, а с другой она явно ведет к парковочным местам в торце дома.
У одного из подъездов сидит веселая маргинальная компания, от нее отделяется один из участников и идет впереди меня в направлении кустов у соседнего подъезда
Еще больше притормаживаю, тихонько еду сзади - ни сигналю, ни рычу мотором, хотя у меня тогда был дизель и не услышать тарахтение было сложно. В итоге останавливается совсем, поворачивается и орет:
- Ты чо! Куда прешь на***, бл***! Не видишь е**** в рот на х*** люди тут ходят?
Опускаю стекло, чуть высунув голову отвечаю:
- Извините.
Идет ко мне ближе. Подошел, наклонился к открытому окну, руки на двери.
- Чо нах сказал? Ты чо сказал б***? Ты на*** кому б*** сказал?
Повторяю:
- Извините, говорю, пожалуйста. Я не по злому умыслу - первый раз тут еду, зря подумал, что можно проехать. В конце дома развернусь и уеду.
Он даже немного отшатнулся. Постоял, снова склонился, чуть другим голосом говорит:
- А знаете что? Мне вот может тоже хотелось бы вот так - чтоб на Вы, да спасибо-пожалуйста-извините. А не вот это вот все - он неопределенно махнул одновременно на себя и в сторону компании на лавке - понимаете?
- Угу - вздыхаю я и скорбно качаю головой.
Он продолжил:
- Не мы такие, жизнь такая.
Потом тянет руку:
- Ну ладно, давай... те. И осторожнее, правда ведь люди ходят, дети там.
Киваю, уезжаю.