Самые смешные истории за месяц!

Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат
Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)
М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.
М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу
М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу
М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана
Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!!!!!
М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!!!

P.S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...

Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

Перевелась в новую школу, взяла классное руководство. В классе учатся Александр Лермонтов, Марина Ахматова и Лев Бунин (4-й класс). У всех троих хроническое неуспевание по русскому языку. Я их не мучаю сильно, жду, когда раскроются таланты нового серебряного века.

про войну и бабочек.

90-е годы, жил был один биолог. Изучал, что-то там, в своем скучном институте. В одно обычное утро у него необычно задребезжал телефон.
- Чем могу помочь?
- Это из Армии! Ты нужен нам, сынок!
Биолог бледнеет, встает по стойке смирно и начинает искать повестку или военный билет. Но тут до него доходит, что в его стране нет обязательной воинской обязанности, военника у него никогда и не было, да он вообще знать не знает, что это такое!

- Что за шутки мистер??? Я ученый, а не какой-то там военный! Ищите себе друзей на какой нибудь военной базе!
- Слышь друг, не гони волну! Есть у меня много приятелей, которые не чета тебе - они даже спят в камуфлированной пижаме! Я - командующий одной такой базой. Но мне как раз нужен биолог, проблемы у нас! Приедь и помоги друг! Спаси бабочек!
Ученый из вежливости не вешает трубку, так как очевидно что военный - пьян и одинок, хотя... в процессе разговора начинает приходить понимание, что все не просто.

В окрестностях одной тайной военной базы, другой естествоиспытатель проводил исследования и нашел редкий вид бабочек, который по каталогам занесен в список вымирающих видов. О новости написали газеты. А командующий знает все, что делается не только на базе но и вокруг, рука на пульсе, так сказать. И этот редкий, драгоценный вид бабочек его подчиненные засекли на секретной территории. Военный был не просто солдафон, а романтик, любитель природы. Да и закон угрожающе нависает над ним и его базой. А закон такой, что владелец земли (министерство обороны) - обязано заботиться если на этой территории есть что-то представляющее национальное достояние или духовную ценность и т.д. Он доложил, как положено, начальству, начальство охренело. Все таки у армии профиль - лишение жизни разными способами, а тут противоположное. Одно из правил долгой, хорошей службы - не можешь решить проблему сам - перекинь на другого. Ну и кто-то вспомнил про местных "ботанов" из института.

Начал упирался наш ботаник, я говорит вообще в крылатых насекомых не разбираюсь! Но тут институт взял его за жабры: там же грант от обороны светит. На мораль давит: ты что?! Не хочешь природу спасти??? Один разок съезди, краем глаза погляди? "Один раз" растянулся на много лет работы.

Приехал ученый на место, провел осмотр местности, произвел подсчет бабочек и собрался их защищать от вымирания. А кстати как ?:-) Этого не знал и сам любитель естественных наук. Пришлось вернуться в институт и погрузиться в книги и труды конференций. И оказалось, что нет у человечества опыта как искусственно приумножать поколение бабочек. Точнее опыт по разведению есть - это вам любой дачник объяснит, у которого личинки какой-нибудь капустницы съели все на корню. Но капустниц много, а что надо делать, чтобы конкретно этот вид бабочек выжил - это ему было не понятно.

Начал эксперименты, огородил участок, проинструктировал военных - не ходить, посадил какую-то "эротическую" для бабочек культуру растений. На следующий год пересчитывает с лаборантами поголовье крылатых красавиц и уже видит себя лауреатом нобелевской премии, но подсчет совсем не радует... Бабочек стало меньше!!! Тогда он с сачком начинает ходить и уничтожать соперников-насекомых бабочек, опять без успеха.
Тогда он начинает терроризировать военных (нашли беду на свои головы). Внутри базы отныне запрещено стричь и сжигать траву. (Не говоря уже о том чтобы красить ее в зеленый цвет - категорически низзя!). А какие ж это военные если трава не подстрижена, бордюры не накрашены, ветки валяется неубранными и т.д.? Над командующим начинают, в местном пабе, подшучивать сослуживцы, тот в ответ только горько вздыхает.
Но не помогают крутые меры, с ужасом смотрит ученый, что поголовье опять уменьшилось. Но должна жы быть рациональная причина, почему они вымирают??? Командующий при редких встречах многозначительно смотрит на свой табельный пистолет, типа если не спасешь бабочек из национального достояния отправишься за ними. Ботаник раздавлен горем. Пробует и то и это - но все с отрицательным результатом. Отчаявшись, он уже и ночует возле своих подопечных с прибором ночного зрения. И бац!!! Вот что значит интеллект и наблюдательность! Найден виновник бабочкиных проблем! Это - злодейские бобры!!!!

Оказывается когда бабочки откладывают яйца на растениях, а выбирают они влажные места возле ручья, коварные бобры строят свое плотины и яйца вместе с личинками тонут в воде. Их нежные безжизненные тела засыпают гладь. Начинается долгая и жесткая схватка, кованым сапогом он разрушает плотины. Бобры скалят зубы - через пару дней плотин еще больше:-) В бешенстве ученый растаскивает ветки и деревья, но куда ему против коллектива? Приходит с обеда и все на месте! Только бабочек еще меньше. Увы, битва проиграна.

Ботаник бежит жаловаться воякам: надо идти на крайние меры! И выкладывает доказательства главному офицеру, тот зеленеет. Мало того, что база превратилась в бардак! Мало что двоевластие - подчиненные теперь каждый приказ переспрашивают - а не повредит ли это бабочкам?! Так теперь ему предстоят военные действия, но против кого?? Против крупных безобидных грызунов! Узнают сослуживцы в городе и дорога в паб закрыта! Засмеют. Посмотрите, скажут, а вот идет ветеран 1-й бобро-войны, как у него горят ордена! Он у нас такой бесстрашный - вышел один против 10... носато-хвостатых:-)
Но долг есть долг, да и ученый настойчив, Грозит, что разберется наверху. Военные учитывают опыт шпака и подходят к делу серьезно. Животные гибнут в коротком неравном бою, освободив место под солнцем крылатым ангелам. Пусть хоть кому-то будет хорошо на этом свете!

Но бабочек, на следующий сезон, опять становится меньше! О Боже! Их остается всего 100 особей на целом свете. Не помог, значит, геноцид бедных доверчивых бобриков со смешными хвостами. Не помогли и другие крутые меры. Командующий, при встречах, многозначительно поглаживает оружие, не простил офицер ботанику бобров и другие издевательства. Естествоиспытатель в отчаянии - всю информацию перелопатил, писал всем знаменитым специалистам, перепробовал все, что возможно и невозможно, но... только хуже! Как у Некрасова - "не ест и не пьет" и красота тихо умирает.

Ходит мрачный ученый, знает про закон природы, что если особей становится меньше какого-то количества, то виду каюк - из за того, что малое генетическое разнообразие и вся "семья" гибнет из-за какой нибудь "одинаковой" болезни. Ранит его сознание мысль, что он - слабак и не смог. Что своими корявыми руками сгубил последних из вида нежных существ, танцующих в солнечных лучах. Ничего не достанется грядущим поколениям, не смогут они полюбоваться на загадочную красоту при закатах.

Но должно же быть какое-то решение! Ведь так же не бывает, что нет выхода совсем? Всегда есть какая-то надежда? И ученый начинает, в одержимости, бродить вне базы заглядывая под листочки и ищя своих прекрасных, но умирающих бабочек. И через несколько километров он набредает на очередной забор из колючей проволоки с рисунками черепа и перекрещенными костями. Собственность минобороны - не влезай - убьют! Оказывается военщина не была с ним до конца откровенна. (Пусти козла в огород - самим где жить-то?) Была у базы еще территория - посекретнее кусочек, куда не то, что шпионов, даже местных не пускали! Так как враг пофотографирует и уйдет, а местный - он здесь живет, он тебе может всегда проблем доставить (пожаловаться там в министерство и т.д.), так, что базу вообще закроют.
Но этот сектор был закрыт не по прихоти, дело в том что там проводили боевые стрельбы и изделия иногда не взрывались или не до конца, в общем ходить там в прямом смысле было опасно для жизни. Уже писали о смертельных случаях - местные бомжи шарились за цвет.метом, нашли что-то не то, там все и остались.

Но ботаник настырный, втемяшил себе в голову, что на полигоне, в этом аду, могут быть еще уцелевшие бабочки. Пустите меня туда! Командующий пишет официальную отрицательную резолюцию, но ученый лезет по головам наверх. Наверху удивленно рассматривают прошение и выносят соломоново решение: да пусть этот дурак там лезет, на свой страх и риск. Если что, как бы случайно, может его там и закопают! Больше базе не нужны никакие ботаники.

Одевают его в специальный минно-взрывной костюм, инструктируют, чтобы шел след в след и ничего не трогал! И попадает ботан на заветную территорию, в жесткое пекло. Воронки, да такие, что там человек в рост может встать. Перепаханная взрывами почва, поломанные деревья, следы от пожаров. Апокалипсис без прикрас. Но тут его натренированный глаз начинает замечать и положительные моменты: большое разнообразие птиц. Лисицы, зайчики, бобры! Дикая нетронутая природа! Разнообразные травы и цветы, которые "снаружи" не встретишь ни на одной из полянок!
И... Неужели? Погодите-ка!! О чудо! Он ныряет, не смотря но вопли сопровождающих, в траву! шикарные, умопомрачительные захватывающие дух, неземные бабочки!!!! Тот самый вид, который он охраняет!
Получается, что да! на полигоне происходят неприятные вещи, но так же это место надежно изолировано от людей, от сельскохозяйственной деятельности. В этом природном клондайке живется вольготно диким птицам животным растениям и бабочкам!

Отобрать у вояк полигон - это пожалуй и президент академии наук не смог бы, но у ученого возникает понимание. У него опадает пелена с глаз: оказывается все что он делал - все было неправильно. Да, пожары уничтожают особей, но они же и дают жизнь новым цветам и очищают пространство, где бабочки могут парить. Бобры топят личинок, но и эти же самые плотины задерживают воду и дают влагу для растений и т.д.
И начинается на базе бурная деятельность: солдаты начинают пилить ветки, жечь костры и срезать траву, снова бобрам выдают разрешение на их деятельность. И о чудо! И на территории базы на следующий сезон бабочек становится больше, а потом еще больше и через несколько сезонов - уже стабильная популяция!

Вот так общими усилиями мир спас красоту и она тоже его когда-то спасет!

Вагон

Поезд наш ровно в 05.48 отходит, от «Щёлковской». Я обычно во второй вагон сажусь, напротив телевизора – и голову можно об стенку облокотить, и выхожу сразу к лестнице на переход на «Боровицкую». Вместе со мной Ирина заходит, рядышком садится - живёт в доме у метро, едет до конца, она в Митино в торговом центре работает, в бутике каком-то. Мы ещё на платформе здороваемся и всю дорогу говорим о разном. О выборах, о политике или умер кто – она же всё знает, целый день в телефоне сидит.

Напротив нас два гастарбайтера, узбеки, Эдгор и Азик. Тоже давно ездят, года четыре, на «Курской» выходят. Славные ребята, всегда помогут, если кто-то с чем-то тяжёлым в метро спускается. У Эдгора недавно дочка родилась, мы прямо в вагоне отмечали. Вина выпили, плов поели, подарок вручили – упаковку памперсов. Всем вагоном скидывались, даже Вадим Олегович, который раньше стоя у первых дверей ездил, поучаствовал. Так-то он ни с кем не общался, стоял себе и сканворд разгадывал. Но человек хороший, на кладбище работает, Екатерина Васильевна с последнего сиденья, когда родственника хоронила, помочь попросила, он помог и ни копейки не взял. Екатерина Васильевна ему чехол фирменный от карты «Тройка» подарила, вот чехол ему понравился. Потом оказалось, правда, что ему не чехол, а сама Екатерина Васильевна понравилась… Он ведь от первых дверей сначала ко вторым перешёл, потом смотрим – он возле неё стоит, а через неделю они уже сидели рядом и за руки держались. Вскоре и свадьбу сыграли – сначала хотели на обратном пути отпраздновать, вечером, но вечером хуже – не все наши в одно время возвращаются и посторонних много, особо не разгуляешься. А утром контролёры их бесплатно в метро пустили, машинист, Юрий Константинович, по громкой связи поздравил и со всего состава поздравлять приходили, даже бомж Костик из последнего вагона дошёл. Шарики, шампанское, цветов много было, Екатерина Васильевна бутербродов наделала… А подарков! Мы с Ириной книгу про метро вручили, а Витя и Ольга из соседнего вагона просто царский подарок сделали – безлимитную «Тройку» на 90 дней, Екатерина Васильевна даже прослезилась… Полицейские наши, с «Щёлковской», на следующий день свадебное видео с камер подарили, а вёл свадьбу сам Россошанский! Да, тот, который «Осторожно, двери закрываются, следующая станция…». Мы потом подсчитали – примерно в тысячу поездок свадьба обошлась…

Витя и Ольга из соседнего посмотрели, посмотрели и тоже решили свадьбу в своём вагоне сыграть. Им давно пора, как-никак шесть лет вместе. Они сначала в нашем ездили, потом в первый перешли – там народу поменьше, а где им ещё целоваться, наверху-то они вообще не видятся, только по утрам перед турникетами… Уже и дата была назначена, но… Оказалось, что у Вити на «розовой» ветке ещё одна барышня есть, блондинка, доложил Ольге кто-то. Она к нашим полицейским подошла, те по своим каналам видео с камер той ветки достали, и действительно – Витя на «Электрозаводской» пересадку делает, ему до конца, до «Некрасовки», а на «Авиамоторной» к нему блондинка и заходит. До «Улицы Дмитриевского» вместе едут, а это 22 минуты! 22 минуты в наше время это уже не любовница, это серьёзней! С Ольгой-то он всего 14 минут проводил! Только один раз в тоннеле полчаса стояли, когда у них всё и решилось… В общем, Витя в своём первом вагоне остался, а Ольга от него в четвёртый ушла. Там человек десять постоянных, может, найдёт кого себе… Прямо жалко её - девка видная, обеспеченная, умная, телефон хороший, «Тройка» на год безлимитная, на обратном пути, когда толпа, всегда рюкзак снимает и место у дверей занимает. А попробуй в семь вечера место у дверей на нашей «синей» ветке занять! Тут и образование нужно, и опыт, и сноровка… Я откуда знаю - мы пересекались несколько раз вечерами, я на «Арбатской» захожу, смотрю – стоит. Сначала не узнавал – человек вечерний от утреннего очень отличается, и причёска другая, и выражение лица… Но она рукой махала радостно, показывала, что подвинется, а я рядом встану… Я хоть вечерами больше люблю в переходе между вагонами ездить, там всегда приткнуться можно, но знаете, как приятно в час пик родного человека встретить! Потом перестали пересекаться – меня Ирина, соседка моя по сиденью, попросила вместе возвращаться, у нас 10 минут разница всего. В первом вагоне встречаемся и ещё 24 минуты вместе, у вторых дверей. 48 минут каждый день рядом! Я с женой бывшей меньше времени проводил, она на работу автобусом добиралась. Там встретила кого-то, влюбилась, на этом автобусе и уехала от меня… Я тогда зарок себе дал – больше никаких автобусных женщин. Ветреные они все, наземные эти, непостоянные…

Через месяц смелости набрался и свидание Ирине назначил, когда у нас выходные совпали. Встретились на «Щёлковской», в центре зала, до «Площади Революции» доехали, погуляли там, скульптуры посмотрели, потом я ей свою станцию детства показал – «Бабушкинскую», она на ней не была ни разу. После на «Спортивную» поехали - Ирина там до двадцати лет жила, пока на «Щёлковскую» не переехала. Затем три новые станции посмотрели по той же ветке и день прошёл, домой пора, завтра на работу. А как по вагону нашему соскучились! Там, где мы были, тоже вагоны хорошие, но – не то…

В следующий выходной, может, по МЦК прокатимся, пересадка-то бесплатная. А это уже серьёзно, это выход в люди, это смотрины. Как она себя в незнакомой обстановке поведёт? Как будет на пейзаж за окном реагировать? Догадается, что двери нажатием кнопки открываются?

И, если всё хорошо пройдёт, может, в Москве станет на одну семью больше. Благодаря московскому метрополитену.

А сына Щелчком назовём. В честь станции нашего знакомства…
Илья Криштул

Балерина, сморщив носик, говорит Раневской:
— Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»...
— А как надо?
— Сказали бы «пятая точка»...
— Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.

Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фольклор.
Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг.
И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой, природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья... наезжает... На отвесной стене надпись: "МАНАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка"...
Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНь ТРУДНО.

У нас на работе стоит городской телефон с барабаном вместо клавиш. И как-то к нам пришел новый молодой сотрудник лет 20, ему надо было связаться с городом. В итоге он минут 5 тыкал в барабан и не мог понять, как он работает. Было очень смешно и грустно. В тот момент чувствовал себя древним мамонтом.

Сегодня на Руси праздник, день Димитрия (сокр. "Димона") Принудителя.

На день Димитрия Принудителя грузин тих и безмолвен, а либерал скорбен лицом.

В старину хозяйки в этот день хачапури не пекли и хинкали не лепили.

В народе говорят: "На Димона-Принудителя относись к грузинам бдительно".

Близнец, штука поправимая.

У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.

"Вежливость водителя - уступить дорогу пешеходу. Вежливость пешехода - хоть чуть ускорить шаг пересекая эту дорогу"
/Немного "светофорной" философии/

Начало лета. Июнь. Сидя за рулем своего авто стою перед светофором. Вторым стою. Передо мной побитая жизнью и дорогами "семерка". Окна почти у всех приоткрыты по причине теплой, нежаркой погоды.
"Семерка" спешила и вела себя нервно. Водиель газовал, рвался вперед, но законы городского трафика сегодня были против него. На очередном светофоре он опять оказывался перед моим капотом.
Циферки на светофоре уже сменились с двузначных на однозначные и тут появился ОН. Рыхленький, щекастый пузан-толстячек лет 12. Довольно шустро он засеменил по пешеходной "зебре", попутно жуя мороженое в вафельном рожке.
И где то на середине "зебры" это и случилось.
Быстро оглядевшись по сторонам, и осознав, что на переходе он один и подгонять или пожурить его некому пацан резко снижает скорость. Раза в три. Чуть ли носками кроссовок по асфальту волочится. И явно демонстративно, вальяжно и ОЧЕНЬ не спеша, с довольной улыбкой делает вид, что он поглощен мороженым. Я может быть и поверил бы, что мороженка для него сейчас свет застила, но уж больно хитрюще-торжествующим взлядом окинул он ожидающие его машины.
Светофор уже последний раз мигнул желтым и нашей полосе можно было двигатся, но пацану с мороженкой до бордюра было еще метра три. Минуты полторы с его скоростью. И ускоряться он совсем не спешил, явно наслаждаясь ситуацией.
"Семерка" рыкнула газом, пацан вздрогнул, но шаг не ускорил.
Я уж совсем было собрался "бибикнуть", но тут из открытого окна "семерки" полувысунулась кудлатая голова и вслед дефилирующему тостячку громогласно рявкнула: "ПИЗДЮК!!"
То ли от неожиданности, то ли от силы эмоционального посыла, пацан, будто получив хороший пендель, мигом оказался на тротуаре, преодолев оставшееся растояние одним прыжком. При этом выронив мороженое.
"Семерка" торжествующе газанув напоследок, рванула вперед.
Я, в сущности, человек не злорадный, но тут посетило меня ощущение некоей кармической справедливости.
Неее, я не великий знаток кармической философии. Мне ближе родное: "не рой другому яму..." и "будь человеком даже когда тебя никто не видит, а не только когда над головой надсмотрщик с палкой"
Я представитель того поколения, которому эти понятия вбивались в голову с детства.
Причем "вбивались" иногда в самом прямом смысле. Вместе с зубами. И за свои слова, а тем более дела, надо было ОТВЕЧАТЬ.

Я тронулся следом, успев рассмотреть с каким выражением безграничной вселенской скорби взирал пацан на белую кляксу упавшего мороженого у бордюра.

И ведь придет домой, бабушка-мамушка выслушает его "печальку", вытрет подолом сопли и будет с возмущением гундеть какой негодяй "этот гадкий дядька на "семерке", а ты сюсюсю, солнышко мое, ненаглядное, иди покушай, бабушка тебе вкусный пирог приготовила..."

И он так ничего и не поймёт...

У моего соседа есть диагноз, раз в несколько лет его забирают в психдиспансер, где он лечится. Сам по себе он очень спокойный, и как только начинаются приступы, он сам звонит своему лечащему врачу, и за ним приезжают. Этой зимой ему стало так одиноко и скучно, что он посрывал все плинтуса в доме в поисках зимующих мух. Насобирал около десятка, сложил их в фольгу и нагревал её до тех пор, пока все мухи не проснулись. Пару дней они его развлекали своим жужжанием, а потом ему наскучило, и он поехал лечиться.

В Калифорнии беспилотное такси Cruise и Waymo молодежь использовала, чтобы заниматься в них сексом. Беспилотное такси было бесплатным на период теста и это оказалось более привлекательным, чем снимать номер в гостинице. В конце концов, у молодежи денег немного, а остановить таких пассажиров некому: водителя же нет.

Когда появились электрические фонари, в английском парламенте была создана комиссия для обсуждения вопроса о замене газового освещения электрическим.
На первом же заседании этой комиссии была сформирована подкомиссия, которой поручили собрать мнения специалистов, в том числе и Томаса Алва Эдисона, энергично внедрявшего электрическое уличное освещение в США.
Но когда мнение Эдисона было зачитано, председатель комиссии заявил:
– Поражаюсь, как можно всерьез рассматривать мнение этого человека? Да будет всем известно: у него нет профессорского звания, больше того – даже инженерного диплома!
– Но ведь и у вас, сэр, – простодушно возразил один из членов комиссии, – нет диплома, а тем не менее вы беретесь обсуждать технические вопросы.
– Тише, тише, – дружно зашикали на зарвавшегося оппонента окружающие. – Вы что, забыли: ведь наш досточтимый председатель не кто-нибудь, а лорд. Для лордов какой-то там диплом вовсе не обязателен!

Я не согласен, когда считают рекламу сплошным обманом. Нет. Она, скорее подменяет понятия. Ее главная идея: купи это, и станешь тем-то.

Например, когда удачливый народный избранник светит котлами за полсотни тысяч евро, он вряд ли демонстрирует точнейший измеритель времени, столь нужный в его работе с людьми. Нет, он показывает свой уровень. Именно так, как подсказала реклама. Когда демонстрировала эти часы на фоне райской жизни.

А я - про фотографию. Которой увлекся еще в школе (запихивая в тесной кладовке пленку в бачок), и периодически щелкая "Зенитом" лет до 35ти. То есть до начала нулевых. В те годы мир начал ложиться под цифру. Стали уходить в прошлое проявочные центры с их плосколицыми карточками. И сраной датой в уголке.

Вернулось волшебство, когда автор снова становился художником. Ура!
Я разглядывал в журналах фотоработы и любовался качеством новой техники. А вскоре, по пьянке, не выдержал, опустошил заначки, и купил цифровую зеркалку.

Потратил выходные на съемку, выложил на комп, и обомлел. Это была полная херня. Прошло полгода. Число снимков достигло десяти тысяч, но положение не менялось. Унылые, сероватые, часто темные изображения вызывали только жалость к потраченным деньгам. На камере были установки: "пейзаж", "портрет", "спорт", но каждая рождала похожую ерунду.

Но как же? Я ведь покупал фото журналы, и там было все иначе! А потом почитал внимательно, и все понял. Ага! Там же ясно написано, какой камерой и объективом было снято. Вот я тупой! Дело в аппаратуре!

Это были жирные года, когда доходы позволяли погулять, и я не скупился на новое увлечение. Как результат, в любом отпуске меня выделял тяжеленный фото-рюкзак с притороченным штативом. Среди потной толпы поддатых мужиков и их жен в бикини, с разноцветными надувалками, мой угрюмый профессионализм вызывал недоумение. Но зато, вместо мутных телефонных селфи я гордо привозил с моря тысячи фоток (50 МП каждое), на которых при увеличении можно было рассмотреть даже лапки блох у обезьянки на руках. Хоть кого-то это взволновало? Вот именно. Мазня остается мазней, даже если пишется колонковыми кистями.

А потом случился пятиминутный разговор с незнакомцем, который изменил все. "Удачный снимок - это всегда лишь набросок. Задача фотографа - сделать из него картину". Я прозрел. Взял хорошие курсы по фотошопу и цветокоррекции. Это и было то, о чем молчали подписи под фото. Стало получаться. Иногда - очень хорошо. Однажды, когда пол-года не было работы, работал свадебщиком, где чуть не остался.
Перестал спорить и сравнивать камеры. А когда очередной энтузиаст наседал, демонстрировал, что все его фишки можно повторить на любом производителе.
А еще понял, что мне стало хватать одного объектива. Но для каждого, блин, кадра нужно было потеть, залазить, присаживаться и прилеживаться, а иногда и переснимать утром вместо вечера. Потом, выкинув 7 из 10 снятых, колдовать в лайтруме-фотошопе...

А все это было рассказано для концовки. Я ведь продал практически все приблуды, оставив одну тушку и пару линз. Конечно, потерял. Но, передавая очередной профессиональный объектив покупателю, с энтузиазмом уверял, что уж с этим стеклом у него точно будут одни шедевры.

Укладываю спать 4-летнего сына. Разговоры о том и сем, перешло на родственников, которых уже с нами давно нет. Сын - покажи мне как дедушка выглядел.
Я - завтра поищу фотографии.
Сын - Не надо фото, лучше скелет. Вы же скелет сохранили?
Я (поперхнувшись) - эээ, нет, люди так не делают.
Сын (убедительно) - Делают! Мы вместе в Палеонтологическом музее видели. И людей и динозавров.

И не поспоришь.

Белая Ауди зацепила Форд, на обоих небольшие царапины, но перегородили всю дорогу. Из Ауди, которая виновник ДТП, выходит девушка, начинает истерить, рассказывать, что ремонт дороже всей его жизни. Собирается огромная пробка, все уже матерят девушку, уговаривают освободить дорогу - та ни в какую. Подходит солидный мужчина, она к нему "Кися, этот козел мою машинку поцарапал!". Мужчина оценивает секунд пять ситуацию, отбирает у девушки ключи, айфон, срывает цепочку, и уезжает со словами: "Пошла нахер".

В Большом драматическом театре Ленинграда шли репетиции спектакля "Не склонившие голову". У Павла Луспекаева была реплика: "Это хорёк, его схватила сова". Товстоногов поворачивается к своему ассистенту Герману и просит найти где-нибудь взвизг хорька, которого схватила сова. Леша идет в зоопарк - откуда его с проклятьями прогнали.

В театре он встречает Евгения Лебедева и ему приходит в голову мысль угостить коньяком гениального актера. Конечно, Лебедев удивляется неожиданной доброте начинающего режиссера.
А Герман настаивает, мол испытывает потребность сводить в ресторан гения театра, перенять у него опыт. Ну ладно, пошли - выпили - закусили. Лебедев и говорит: - А теперь скажи, что ты от меня хочешь? Тут Герман и сознаётся:
- Мне нужно чтобы вы прокричали как хорёк, которого схватила сова. Но об этом должны знать только вы, я и звукооператор, который это будет записывать.
Естественно Лебедев спрашивает: "А как кричит хорёк?". Если бы я сам знал, - отвечает Герман...

Но великий актер на то и великий актер (тем более после 2-3 рюмок коньяка), чтобы изобразить пару-тройку вариантов крика ведьмы - потише и погромче.

На следующий день Товстоногов спрашивает: - Ну что, есть что-нибудь? Это не подделка? Герман:- Обижаете!
Начинают слушать вопли. "Вот, пожалуй, третий. Понимаете теперь почему я работаю с молодыми!" - резюмировал главный режиссер...
Так никто и не узнал, что не хорек кричал, а Евгений Лебедев.

"Не обижу!" или "Как я работал грузчиком"

Середина 80-х. Работал на заводе и учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете.

В январе учебный отпуск для сессии был 10 дней, в июне - 30 дней.

В эти дни ездили в институт на 3-4 пары 6 дней в неделю, на практические занятия, лекции, зачеты, экзамены. Учебный отпуск мне оплачивался в размере примерно 50% от заработной платы. Мало. А я на 3-4 курсе уже учился уверенно, благо общеобразовательные предметы (математика-физика-химия и тд) закончились, а сопроматы, термехи, технологии, механики педагогики, психологии и прочее я усваивал и сдавал достаточно легко. Даже меня раз пригласили в деканат сфотаться для доски почета. В тот день приехал в институт с температурой под 39 - очень надо было, - выглядел отвратительно, но я не девочка, и мне пофиг...

И вот в очередной учебный отпуск устроился грузчиком на овощную базу. Никаких погрузчиков-разгрузчиков там не было.
Откатываешь дверь вагона, и начинаешь снимать ящики сверху. Ставишь на тележку - берешь следующий. Наполнили тележку - везем в хранилище. Разгружаем. Снова к вагону...
Там система какая - нельзя допускать простоя железнодорожных вагонов. За это штраф большой. И вот у нас рабочий день заканчивается, а заведующая базой прибегает:
- Ребятки, останьтесь - сейчас вагон помидоров придет!

Я в сомнении.
Двое из грузчиков - они постоянные работники здесь - пьяные уже с обеда. В дупель. Ещё трое, - как я, временные. Так что её речь обращена к нам. Один из нас четверых, более опытный, спрашивает:
- Остаться... А как?
Она всплескивает руками:
- Не обижу!

Мы остаемся вчетвером.
Рабочий день у нас до 17-ти. Вагон подгоняют в 18. Я переживаю, что моя девушка меня ждет, волнуется, и сегодня уже с ней не встречусь, но денег заработать хочется (заведующая не обидит же), и это ещё интересный опыт, а эти дополнительные деньги мы с любимой потратим вместе...

Разгружаем вагон помидоров, получаем от заведующей сразу же наличными 30 рублей на четверых, разъезжаемся по домам.
В цеху тогда у меня зарплата была 150-160 рублей в месяц (1986 год. Слесарь по ремонту оборудования 4 разряда в цехе ЭФК-3). Примерно, получается, 7-8 рублей в день. А тут за лишние 3 часа 7,50. Не обидно.

На следующий день или через день, снова часам к 17-ти заведующая прибегает:
- Ребята, не уходите! Сейчас два вагона яблок придут! Не обижу!
Понятно, что я чуть не воспарил над землей. Это я, пусть до полуночи пробегаю здесь, но пятнашку домой унесу! Коллеги тоже ей кивнули.
Разгрузили мы эти два вагона. Заведующая расплатилась. 40 рублей. Получается теперь - по 20 за вагон.

Вскоре снова:
- Ребята, не уходите! Сейчас будут три вагона винограда! Не обижу!

Виноград разгружать - самое противное.
Лотки легкие - брать нетрудно по 3-4 лотка сразу. Но кисти свисают с боков - давятся руками. Когда берешь верхние ящички - виноградный сок течет по рукам и телу до самого пояса...
Разгрузили вчетвером эти три вагона. Заплатила она нам на четверых 50 рублей.
Арифметика простая: за один вагон - 30, за два вагона - 40, за три - 50...

Уже и мой учебный отпуск заканчивался. Уволился, и больше никогда там не подрабатывал, но урок усвоил - "не обижу" ничего не значит! Всегда надо обговаривать конкретно объём и условия работы и размер вознаграждения. В девяностых и в нулевых сам был работодателем, и с работниками всегда всё обговаривал, а часто и записывал.
Чтобы не было обид.

Сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька:
- ... и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз.
Я, про себя: "Ой...".
Банковская девушка, которая с ней работает:
- И что же вы сделали?
- Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести...
(Я — ой-ой-ой!...)
БД (с нарастающей тоской в голосе):
- И что вы сделали?
- Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует...
(Я — ну вот, блин...)
БД (печально вздохнув, назидательно):
- Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
- Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(Я — фух, отлегло :) )
БД (заметно повеселев):
- Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.

Домашние тапки или мечта о «пассивном доходе»
Чего я не люблю в людях средне-русской возвышенности, так это их мечтательности. Ту самую поволоку во взгляде в даль . А там… молочные реки, кисельные берега и скатерть-самобранка на капоте «ламборджини» расстелена.
И пассивный доход течет : только успевай карманы подставлять.
И ведь взрослые ж люди…
Абрамович все суетится, Лисин с производства не вылазит, Петя Вудман, хоть и трясется весь, а пашет взад и вперед, а владелец двух ангаров в Лыткарино всего в жизни достиг и собирается почивать на лаврах.
Ничем хорошим это сибаритство не заканчивалось на моей памяти. Или управляющий обворует, или вся контора разбежится без хозяйского пригляда. Или все сгорит.
Буквально. Дотла.
Ну или менты-самовязы приедут и найдут у тебя в цеху промышленное производство мефедрона, организованное смышленым приказчиком.
Приказчик при этом сдрыснул в родные горы, а хозяин в темнице сырой отдыхает от забот.
В двух случаях мечты осуществились: хозяева ожидаемо спились.
Один из спившихся до сих пор получает лавэ, там схема супер: скупил дешево гаражные места в центре и их сдает. Ни ремонта, ни забот.
Но здоровье совсем убито.
Я это к чему. Был у меня смежник Леша. Гидроблоки сверлил. Ну и все в таком роде. Все было более менее норм, пока Ляксей все делал сам или когда он контролировал работников.
Но… сказка про Ивана дурака тлела в сознании. И нате. Нанял Леша стаю пту-шников. И на работу забил. И пошло-поехало. Едет один блок из четырех. Остальное: возвраты.
На разговоры не реагирует: мечта жеж всей жизни под угрозой!
Ну ок. Не хочешь срать: не мучай жопу.
Нашел другого. И покупаю станок. Производство ремонтных клапанов уже наладил. В 4раза дешевле лешиных.
И , сука, это ж не первый раз. С предсказуемыми последствиями. Где вороны , сидя на обугленной трубе пепелища, голодным карканьем хоть немного оживляют пейзаж.
Лешу ждут те же перспективы.

Работу свою надо любить. Понесло в банальности. Но это так. Мне ее в отпуске не хватает через неделю.
И надо постоянно мутить что то новое. А не мечтать о южном сибаритстве, губительном для северных варваров.
А то придумали, понимашь, «профессиональное выгорание» . Тьфу. Дедушка Энгельс чему учил нас? «Отдых есть перемена рода деятельности»
Надоел тебе твой коворкинг? Организуй там катран с блэк-джеком и шлюхами. Тем более, что разницы многие не заметят.
Так вижу.

Остальное тут
https://t.me/vseoakpp

Беседуют двое на рыбалке:
- Представь, что человеку предлагают сделку: он отдаёт 500 000 рублей. За эти деньги его отмудохают так, что он года 4 потеряет в коме. За это время ему забьют говном все лёгкие для того, чтобы он умер лет на 20 раньше положенного. И человек соглашается с условием, что платит не всю сумму сразу, а по частям в течение всей жизни.
- В чём смысл?! Хрень какая-то!
- Ты бы так не поступил?!
- Нет, конечно! Что я мудак что-ли?!
- Но ты уже выполняешь эти условия!!!
- С чего ты это взял?!
- У тебя в руках сигарета!

Замужем почти три месяца, дружим около 1, 5 лет. Все это время я не переставала бузить на мужа, что он стеснялся обнимать и целовать меня прилюдно. Вообще. Ну хоть бы приобнял, приятно же! И все время ему припоминала его лучшего друга: "Вон Петя, мол, свою Машу вон как целует". Петя и Маша, кстати, и правда очень мило смотрятся вместе и очень искренне любят друг друга. И тут мы как-то после гулянки их подвозим, Маша такая с новыми дредами, и Петя такой моему мужу говорит: "Глянь, какая у меня деваха с дредами! А у тебя че?))" А муж отвечает: "А у меня жена".
Блин, он с такой гордостью это сказал, пусть он вообще на людях меня никогда не обнимает!)

60 лет назад. Тяжёлое, трудное детство. Точнее - "трудное" и "тяжёлое" - я только через 14-15 лет понял, что то было настоящее райское детство. Военный городок, 35 км от райцентра. Ни одного "цивильного" на 400 кв.км. Работы для жён офицеров - только ОДНО (продавщица в военторге, давно занято), остальные женщины просто сидят дома. Из детских развлечений - море игр (бегать/прыгать/ловить/прятаться/индейцы/"война") и рыбалка. Времени на все игры вечно не хватало, потому почти ежедневно, вернувшись домой в 23.30-23.45, приходилось получать от волновавшихся родителей "витаминки" по некоторой моей части ниже спины. После того, как я чуть не спалил гарнизонный склад, матери решили заняться нашим воспитанием, организовать в актовом зале детский сад. Утром, покормив нас (15-20 рыбёнков, по 4-4,5 года "размером"), нас привели в зал, где уже поджидали 3 женщины, которые сказали, что будут нашими воспитательницами. Нас всех это страшно возмутило, ведь мы все были вольными орлами!!! Нас построили в круг и попросили ходить по кругу и разучивать стишок.
Алах знает, что я сделал, явно что-то "не то" и через пару минут уже стоял в углу, между стеной и огромной железной печью, а братья по несчастью продолжали долго ходить по кругу.
Воспользовавшись тем, что никто не следит за мной, тихонько исчез за дверью и рванул на свободу, в шалаш, построенный нами у реки и замаскированый по всем правилам, что-бы враги (родители, а кто-же ещё!) не обнаружили. Через пару часов начали подтягиваться и остальные жертвы детсада. Когда я сбежал, все мои друзья поняли, что им то-же совсем не хочется загубить свою молодость в 4-х стенах детсада и потихоньку сбежали все.
На следующее утро нас ещё пытались переловить для детсада, но мы ушли от погони быстрее оленя, за которым гонится стая волков. Поняв, что нельзя травмировать детей психологическим насилием (о физическом вообще не могло быть и речи), нам опять вернули право играть во все игры, без участия взрослых. Кстати, за всё детство, у нас никогда не было никаких травм!
Ну, вот... Младшая внучка - такой-же чертенёнок (уже 10 лет). Уверен, что и у неё в жизни всё будет прекрасно!

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

*Из рассказов старших товарищей*

В тридцатые годы в УПИ работал немец, физик. Печатал свои статьи в немецких научных журналах. В то время с Германией была более-менее дружба, так что, не возбранялось (хотя, разумеется, вся переписка контролировалась НКВД). Однажды он получил из редакции, в соответствии с тогдашней немецкой модой, требование - прислать доказательства своего арийского (читай: нееврейского) происхождения, как обязательное условие публикации. Он и послал фотографию своего необрезанного члена. Письмо, естественно, задержали, а его самого долго таскали каждую ночь на допросы в НКВД. Но почему-то так и не посадили. Такой вот хеппи енд. Что в переводе означает, товарищи, счастливый конец.

Государь император Пётр Алексеевич впервые увидел чистое коровье вымя в Голландии и вернувшись в Россию первым делом повелел перед дойкой вымя мыть.
Народ не понял и забастовал, он никогда не видел чистого вымени и искренне не понимал, зачем его мыть.
И тогда государь император понял, что словом ничего не получится. Объяснить необходимость гигиены по-хорошему просто нереально, не тот человеческий материал. И просто повелел за дойку грязного вымени бить кнутом (25 ударов).
Народ пошипел, но сцепив зубы стал мыть, а позже втянулся в тему и разъяснений на тему "зачем нужна гигиена и санитария" больше не потребовалось...

Бейонсе заплатила 100 тысяч долларов за дополнительный час работы метро в Вашингтоне — чтобы зрители смогли добраться домой после ее концерта, перенесенного из-за непогоды
Бейонсе планировала начать шоу в рамках тура «Ренессанс» в Вашингтоне в 20:00 по местному времени, но из-за сильного урагана концерт пришлось перенести на два часа.
При этом зрители узнали о переносе начала шоу, уже находясь на стадионе. Во время ожидания несколько человек получили тепловой удар, один человек был госпитализирован.
Вскоре после этого в управлении общественного транспорта Вашингтона сообщили, что певица оплатит дополнительное время работы метро, чтобы все фанаты смогли добраться домой без трудностей.

Не знаю, кто из наших артистов на это способен, но мэрии Москвы есть чему поучиться в заботе о людях.

Было это год назад. Пришла я в компанию и заметила там молодого человека. Волосы удлиненные, не брит, стоит молчит, стеснительный и по виду сразу можно сказать что в компании ему не очень комфортно. Я всегда была заводилой и активной, решила его напоить, получилось. Под алкоголем выяснилось что человек интереснейший. Выпили еще, переспали. Так и началось наше общение. Несколько месяцев приходил только ко мне, на мои просьбы сводить к нему только отрицательно качал головой. Но в один день я просто позвонила ему и сказала: "Открывай! " (адрес он мне все—таки называл). После долгих отговоров я, настоявши на своем ворвалась в квартиру. То что я там увидела подвергло меня в шок (как женщину). Везде грязно, на полу валяется мусор, сантехника из белой почти стала черной (и эта только малая часть, все было гораздо хуже, словами не описать). Выяснилось, что после того как у него умерла мама он стал диким затворником, из дома выходил настолько редко что забыл как выглядит двор, ни с кем не общался, самое вкусное что ел за 3 года это "доширак", не работал, а только сидел дома и смотрел в монитор компьютера. Я не отступилась, взяла инициативу в свои руки. Больше недели отмывала квартиру, сводила его в парикмахерскую, купила дорогие духи и хорошую одежду, работала одна на двух работах и обеспечивала двоих, учила заново жизни и общению с людьми. Сейчас я безумно счастлива, дома всегда уют и вкусная еда и я вижу перед собой красивого и успешного молодого человека с хорошей работой и он безгранично меня любит, а я его. Всегда говорит как он благодарен мне и что теперь с ужасом думает что было бы если бы тогда он не пошел на эту гулянку и иногда называет меня в шутку "мамой". Вот так мы и обрели друг друга, я любящего до потери пульса мужа, а он заботливую жену и мать. : )

60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед этим сказав мне: а кто-же ещё мог такое натворить?!". Обиды не было, т.к. "награда" была заслуженной.
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом!) был великолепным! Никто ничего не видел, т.к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! <.....> После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание...
Отец, как нам тебя не хватает!

Цифры, всего лишь цифры и ничего более.
Ток-​шоу Опры Уинфри за три месяца дает ВВП для США столько же, сколько ВСЕ фермеры ВСЕГО МИРА, выращивающие реальное продовольствие, за год.
Это в принципе всё, что вам необходимо знать об статистике и современной экономике.

В начале девяностых был полный бардак и все валили из страны, прихватив самое ценное.
В то время моя знакомая работала в Иерусалиме начальницей отдела помощи свежеприбывающим. И обратился к ней один дядечка в годах, с просьбой помочь продать скелет мамонта. Знакомая решила, что мужик от переезда и местной жары тронулся умом. Но дядька показал документы о работе в Сибирском музее палеонтологии и, пользуясь служебным положением, он разобрал мамонта по косточкам, каждую подписал и упаковал в отдельный ящичек. И отправил вместе с домашними шкафами-утварью контейнером в Израиль.
Просил он всего-ничего для такого сокровища: эквивалент четверти миллиона долларов США. И после нескольких звонков по музеям Израиля мамонта забрали с потрохами.
В каком-то музее теперь стоит, радует израильских сибиряков.

Отдел кадров и всякие начальники - особый вид, гомо сукиенс.
Недавно отрыла свою трудовую книжку, нашла, что в 90-е годы, перед тем как мне перейти в инофирму, начальница повысила меня в должности не сказав мне, так как решила не повышать зарплату.

Как такое было возможно - не знаю.
Трудовая 10 лет пролежала у мамы в шкафу, при ремонте попала в руки.
Так десять лет спустя я узнала, что на родной работе на родине меня как бы высоко ценили как специалиста, но успешно держали за лоха. Высший пилотаж, способствующий патриотизму.

История разведопераций XX века содержит немало парадоксальных сюжетов.

Безобидное хобби дип­ломата оборачивается утечкой гостайны, несложная на первый взгляд конструкция из металла ставит в тупик лучшие умы ЦРУ, а кумир меломанов оказывается гением спецтехники и мастером шпионажа.

В начале 1950-х годов оперативно-техническая служба (OTС) ЦРУ была только что организована и находилась еще в стадии становления, когда в Вашингтоне получили тревожную шифртелеграмму из Австрии: «Советы имеют устойчивый канал поступления информации из московского посольства». Каких-либо деталей не приводилось, однако в сообщении венской резидентуры ЦРУ было сказано о технике подслушивания, которая длительное время работает в здании американской дипломатической миссии в Москве, постоянно обеспечивая советское руководство важными сведениями.

Пока послы на Волге...

Постоянная активность советских специальных технических служб против иностранных дипломатических миссий в СССР не была для американцев чем-то неожиданным. Так, например, прибывшие в Москву в 1934 году первые американские дипломаты вскоре обнаружили микрофоны в своих служебных кабинетах и жилых квартирах. До Второй мировой войны у США не было самостоятельного разведывательного ведомства, однако у дипломатов, естественно, были секреты, которые в американском посольстве в Москве требовалось беречь и охранять. Предосторожности были направлены в первую очередь против советских чекистов, не упускавших любые возможности установить технику подслушивания, сфотографировать важный документ и узнать подробности личной жизни американских дипломатов. Посольская сфера обслуживания (шоферы, гувернантки, повара, садовники, электрики и др.) формировалась в основном из числа простых советских граждан, и органы НКВД, естественно, всячески старались использовать этих людей в качестве информаторов. Поздней осенью 1941 года немцы приблизились к Москве, и советское правительство предложило иностранным дипломатам переместиться в относительно безопасный город Куйбышев (ныне Самара). После этого здания иностранных посольств оказались практически пустыми или под присмотром малочисленного персонала. Пользуясь столь удобным моментом, НКВД оборудовал кабелями и микрофонами фактически каждое западное посольство в Москве. К началу 1942 года немецкая армия уже была отодвинута на 25 км от Москвы, и дипломатам разрешили возвратиться в столицу, в свои, начиненные микрофонами, посольства. Сталин предвидел справедливые претензии со стороны союзников в борьбе против нацизма и потому на одном из совещаний предложил высокопоставленным военным найти приемлемое объяснение для американских дипломатов, если они обнаружат следы секретной работы НКВД. Один из генералов предложил Сталину версию, согласно которой НКВД заранее установил микрофоны подслушивания в наиболее престижных зданиях Москвы, в том числе в резиденции посла США, на случай размещения в них германских штабов и руководства оккупационной администрации. Сталину понравилась такая «микрофонная» версия, о которой он и рассказал американскому послу во время личной встречи в Кремле, когда Аверелл Гарриман среди важных военно-политических вопросов деликатно затронул тему обнаружения советских микрофонов. Американский дипломат, казалось, был удовлетворен ответом Сталина, однако, вернувшись в посольство, распорядился уделять особое внимание мерам защиты от подслушивания.

Дитя «шарашки»

Но Сталин не оставлял намерения узнать, что же обсуждается в кабинете представителя США в Москве. Интерес к этой теме подогрел неутомимый Берия, доложивший Сталину о совершенно новой, уникальной системе съема информации, которую сконструировал в 1943 году в кучинской тюрьме-«шарашке» один из заключенных — Лев Термен. Но как установить это устройство в кабинете посла? Ведомство Берии углубилось в изучение биографии и личных пристрастий посла Гарримана. Удалось выяснить, что дипломат был страстным коллекционером уникальных поделок из редких пород дерева. Так у Берии появилась идея подарить послу герб США, выполненный из экзотических сортов древесины.

Секретная начинка

В секретных лабораториях спецтехники НКВД закипела работа. В одной из них делали макеты герба, используя присылаемые по запросу главы НКВД образцы уникальных пород дерева. В другой, кучинской, испытывали новый уникальный «жучок», которому предстояло «прогрызть дыру» в системе безопасности посольства США в Москве. В конце 1944 года Берия доложил Сталину о полной готовности американского герба, внутри которого искусно спрятали новый аппарат подслушивания. Необычное специзделие назвали «Златоуст». Серия испытаний показала, что устройство может работать качественно. Мероприятие подслушивания, названное «Исповедь», было решено начать во время встречи на высшем уровне в Ялте, в феврале 1945 года.

Пионеры товарища Берии

9 февраля 1945 года должна была состояться церемония открытия второй очереди пионерского лагеря «Артек», на которую пригласили Сталина, Рузвельта и Черчилля. Но, как часто бывает в таких случаях, лидеры стран вежливо отказались и отправили вместо себя своих послов, которые приехали с подарками для советских детей. Перед аккуратным белоснежным строем пионеров английский посол сэр Арчибальд Керр вручил директору «Артека» £5000. Гарриман решил переплюнуть своего коллегу и подарил артековцам, кроме 15 комплектов сорокаместных палаток, еще и $10 000. Для Берии, который четко следил за реализацией своего плана, наступил решающий момент — хор пионеров на великолепном английском языке дружно запел американский гимн, на флагштоке взвился американский флаг, и тут произошло неожиданное. Четверо рослых пионеров с гордым видом понесли в сторону Гарримана сверкающий лаком огромный герб США, на изготовление которого пошло 20 ценных пород дерева. Стоя приветствуя гимн и флаг своей страны, опытный дипломат Гарриман не смог сдержать слез умиления, когда в столь торжественной обстановке «юные пионеры» вручили ему этот великолепный подарок. Принимая дрожащими от волнения руками герб, посол только и смог вымолвить: «Куда я могу повесить это чудо?» Как рассказывают, кто-то из советских дипломатов (возможно, это был Валентин Бережков) прошептал на ухо Гарриману: «Повесьте в своем кабинете, англичане умрут от зависти!»

Таинственное «нечто»

Гарриман так и сделал, и герб в кабинете посла пережил четырех хозяев, пока в 1952 году завербованный ЦРУ офицер ГРУ Петр Попов не предупредил американцев об информационной утечке из посольства. До получения агентурной информации от Попова о подслушивании американцы периодически проверяли кабинет, но ничего подозрительного не находили. Однако получив «наводку» из ЦРУ, американские поисковики приступили к более тщательным обследованиям с использованием детектора электромагнитных излучений. Тогда и был обнаружен подозрительный сигнал на частоте 800 МГц, локализуя который специалисты сосредоточили свое внимание на деревянном гербе. Техники разобрали герб и нашли внутри него необычную начинку. Как писали сами американцы, обнаруженное устройство оказалось настоящей революцией в технике подслушивания. Оно было спрятано в середине герба, в специально вырезанной нише, имевшей тщательно скрытое акустическое отверстие (оно выходило в ноздри орла). Названная американцами «Нечто» (Thing), советская система подслушивания была скопирована лабораториями ЦРУ, ФБР, а также частными фирмами, но как она все-таки работает, так никто понять и не смог. В конце концов устройство отправили в Лондон, Питеру Райту, известному ученому и ведущему специалисту радиотехнической фирмы Marconi. Райт во время и после войны был также главным консультантом британской контрразведки MИ-5, куда и обратилось ЦРУ за помощью. Похоже, именно Райт нашел разгадку — все дело в тонкой пленочной мембране, которую повредили при транспортировке! Инженер потратил более двух месяцев, чтобы восстановить мембрану и включить новое устройство. Британец назвал его «объемным пассивным резонатором» и определил принцип работы, основанный на эффекте модуляции отраженных от «Нечто» радиоволн, которые фиксировались специальным радиоприемником. Чтобы активизировать это устройство, секретный пост НКВД, расположенный в соседнем здании, рядом с резиденцией посла США «Спасо-Хаус», направлял на деревянный герб постоянный радиосигнал частотой 800 МГц. Когда в кабинете разговаривали, тонкая пленочная мембрана вибрировала под воздействием звуковых волн. И эта вибрация модулировала отражение облучающего радиосигнала. Отраженные радиоволны попадали на радиоантенну уже другого, приемного поста НКВД в квартире стоящего рядом здания. Уникальность «Златоуста» была в том, что он не требовал электропитания и действовал так же, как зеркало при отражении света. Радиопередатчик и радиоприемник этой системы, под кодовым названием «Лось», были настоящим чудом обработки радиосигнала с помощью доступной в то время техники. Можно только представить себе уникальные параметры приемника, который позволял четко улавливать крохотный ответный сигнал из герба на фоне мощного облучения передатчика из соседнего дома. Как писал в своих дневниках Питер Райт, после того как он понял принцип действия и обеспечил работоспособность нового устройства, в течение следующих 18 месяцев он изготовил подобную систему подслушивания для британской разведки. Американскую версию устройства, по словам Райта, назвали «Удобное кресло» (а также «Марк-2» и «Марк-3»).Концепция уникального «жучка» представляла собой замечательный рывок вперед в технике подслушивания. В ЦРУ поняли, что отставание в области спецтехники надо срочно наверстывать. Об одном до поры до времени американцы не догадывались: создатель уникального шпионского гаджета был хорошо известен в США и долго там жил.

Америка, тюрьма, Сталинская премия...

Одаренный музыкант и физик, Лев Термен родился в царской России в 1896 году, в дворянской православной семье с гугенотскими корнями. В 1930-х Термен находился в командировке в Америке, где рекламировал свой необычный электронный музыкальный инструмент — «терменвокс». Лев Термен играл на своем устройстве, не касаясь его руками, и эта музыка захватила воображение местных джазовых авангардистов. Американцы, заполнявшие залы, чтобы услышать диковинный инструмент, не подозревали, что на самом деле Термен был агентом советской разведки, которая направила его в США для сбора сведений о западных достижениях в области радиолокации. В США и Великобритании в то время активно велись работы по созданию первых образцов радаров для военного использования. Незадолго до вступления СССР во Вторую мировую войну Берия приказал Термену вернуться в Москву. Лев Сергеевич был дисциплинированным советским гражданином и под чужим паспортом на советском пароходе вернулся в СССР, где спустя полгода был арестован и отправлен в сибирский лагерь. Позже Берия перевел Термена в подмосковную «шарашку» КГБ, где активно велись работы по созданию военной и специальной техники. За разработку «Златоуста» и других систем подслушивания Термена наградили одной из самых высоких наград СССР — Сталинской премией I степени. Став свободным и хорошо обеспеченным человеком, он остался работать в лаборатории-тюрьме как вольнонаемный.

В лихорадке утренних сборов послышался жалобный крик жены:
- Леша! Куда ты дел мои носки?! Я уже всё перерыла!

Духовно мы с женой как инь и янь, или соседние выдвижные ящики комода, где хранятся наши носки. Снаружи примерно одинаково, а вот принцип организации внутри весьма различен. Возможно, он отражает даже строение мозга.

В ящике у жены нечеловеческий, воистину немецкий порядок, как на параде - светлые к светлым, темные к темным, и все цвета радуги отдельно, но всего понемногу. Одного взгляда в ящик ей было достаточно, чтобы обнаружить пропажу именно той пары носок, которые она спланировала к наряду на сегодня.

Причина пропажи могла быть только одна - случайное попадание в мой ящик. А там некоторая казацкая вольница - небрежным взмахом вбрасываю, как поленья в жерло топки, кипы выстиранных носков после сушки, наскоро разбираю их на пары. Заметив износ носкопарка в целом, изредка подбрасываю туда партии свежекупленных, всегда одинаковых с полдюжины пар, в здравом рассуждении, что на них рано или поздно появятся дырки. Вот пусть и спариваются с себе подобными дальше, а не отправляются в урну целый с дырявым. Если целый носок остается одинок после прополки дырявых, ему я присваиваю статус носка-вдовца и отправляю в ящик искать себе пару самостоятельно.

Всё это как-то работало многие годы, но вот сегодня система дала сбой - случайно прихватил накануне пару носков жены при разборе после сушки, и вот поди их найди теперь в этом разливанном носочном море моего ящика.

Ярость овладела мною. Вышвырнул на диван всё это море и представил, что отправляюсь в недельную командировку. Сходу сообразил, сколько и каких понадобится, выхватил их из груды только парные в хорошем состоянии, и вернул обратно в ящик. Остальные раскидал на три кучи - легкие, зимние и вдовцы, которые тут же нашли друг друга. Получились две внушительные груды. Вспомнил, как покупал каучуковую спальную подушку в Тае - с виду большая, но продавец выжал воздух, обернул в пластик, туго замотал, и получился крошечный комочек. Это воспоминание меня вдохновило. Чем мои носки хуже?

Погрузил обе кучи в отдельные пластиковые пакеты, крепко сел на них, выжал воздух к отверстию начисто, потом завязал. Получились два тонких твердых блина размером с сиденье унитаза, каждый носок при этом отчетливо виден сквозь пленку.

Блины легко уместились в отделении шкафа в первую попавшуюся на глаза щель, освободилась уйма места. Что называется, хозяйкам на заметку! Были раньше кружки «Умелые ручки», а вот такие практичные решения я уж не знаю как назвать.

Вид у меня, прыгающего в одних трусах на диване на грудах собственных носков, был таков, что жена в лице переменилась, зайдя в спальню. Но я размахивал трофеем - ее носками!

Вся упаковочная операция заняла минут пять. В осадке остался мой почти пустой ящик и две пары носок жены, включая искомую и ту, которую она считала давно утраченной. Как легко сделать любимую женщину счастливой, когда вовремя приходишь к ней на помощь!

В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим. За трое суток написал свой код для нового решения. Проект закончили вовремя. Даже практически отлаживать не пришлось. Потом переряхнул тестеров и заставил таки их перейти на автоматическое тестирование. Качество продукта улетело в космос. Его повысили. Говорить он стал рубленными фразами, причем найти в этом заборе логики и аргументов дырку было невозможно. Приходилось соглашаться. Поскольку он стал начальником - его стали приглашать на совещанки к гендиру. Там он отжигал по полной. Крушил бизнес-планы и аналитические модели, выдавал свои предложения, после которых у аналитиков стекленели глаза и падали челюсти. Бизнес попёр вверх. А Колька всё рубил железными фразами и фонтанировал предложениями. Правда уже почти не смеялся на перекурах.

А потом... Да что потом - в мозгу опухоль нашли. Которая блокировала эмоциональную активность. Точнее объяснить не смогу, не медик. И из кандидатов в замы гендира он отправился прямо на химию и далее со всеми остановками. Четвертая стадия не лечится. Такая вот удача за хвост поймалась. Грустно.

Александр Оганович Чубарьян историк, специалист в области новейшей истории Европы и истории международных отношений:
«Недавно я видел новую программу для средней школы министерства образования Франции. Но это любопытный феномен: они совершенно апологезируют Наполеона. Можете себе представить, в новой программе вообще не упомянуто, что он имел поход на Россию»

Елена Иваницкая пишет:

Повесть Сергея Мартьянова «Однажды на границе» выходила несколькими изданиями: с 1953 по 1963 год.

В первом издании ("Однажды на границе". Ужгород, 1953, с. 136) шпионка говорит:
«Меня зовут Влада Рундич. Я сербка. Окончила в Белграде школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американцев». Пограничники клеймят банду американского наймита и палача Тито, который засылает к нам шпионов.

Ко второму изданию, через год, палач Тито вновь стал товарищем Тито. Шпионка сразу поменяла национальность:
«Меня зовут Магдой Галец. Я состояла в организации украинских националистов. Окончила в Мюнхене школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американской разведки» ("Однажды на границе". Алма-Ата, 1954, с. 137).

Похожая история произошла и с другим персонажем. В книге «Красные дьяволята» одним из героев был молодой китаец Ю-ю.
В 1923 годы по книге был снят немой фильм «Красные дьяволята». В нем китайца Ю-ю заменили на чернокожего уличного акробата Тома Джексона, так как на момент создания фильма у СССР были сложные отношения с Китаем.
По этой же причине в фильме «Неуловимые мстители» 1966 года, когда у СССР были сложные отношения с США, Тома Джексона заменили на Яшку-цыгана.

Ностальгия по социализму- кто помнит.

Преамбула – старый анекдот -
- Петрович, ты говорят женился? Ну и что, жена красавица наверно?
- Да нет, так себе…
- Ну умница стало быть?
- Тупая, как сибирский валенок.
- А, ну хозяйка значит хорошая?
- Да её на кухню лучше вообще не пускать, от греха подальше.
- Не понимаю, ума говоришь, у неё нет, красоты нет, хозяйка скверная, но что- то же есть, раз ты на ней женился?
Мечтательно – «Глисты…»
- ЧТО?
- Ты не поймёшь, ты не рыбак…

Вот и я ни разу не рыбак, за всю жизнь принимал участие в рыбалках всего два раза – об этом и хочу рассказать.

Эпизод первый, любительская рыбалка.

Конец семидесятых, пионерский лагерь, Финский залив. Сосны, песочек, огромные гранитные Карельские валуны. Старший отряд – мне уже шестнадцать. Одно из отрядных развлечений – ночная рыбалка – вполне согласованное мероприятие. Я рыбу не ловлю, я на вёслах – развести всех ловцов с удочками по камням в заливе, а потом кружить, собирая улов. Под конец всех собрать и доставить на берег. Июнь, белые ночи- всё видно, как на ладони. Безветрие, полный штиль, поверхность воды – как волшебное зеркало, жаль вёслами баламутить. Тишина.

Вторая половина отряда разводит на берегу костёр, в котле кипятится вода, варится картошка – изо всего этого предполагается состряпать уху, которая под конец мероприятия будет с аппетитом и удовольствием съедена. Мусор закапываем, под утро, довольные идём спать.

Клюёт средненько, но за полтора-два часа на уху набирается вполне достаточно – лещи, плотва и окуни – в заливе другой рыбы не водится – во всяком случае я не встречал. Начинаю сбор ловцов и транспортировку их на берег. Напротив самого дальнего из камней, где устроились два наших рыболова, на берегу ночует стая чаек – много, несколько сотен точно.
Эти двое орут мне, что ещё маленько порыбачат, чтоб я забирал их в последнюю очередь. Ну, в последнюю, так в последнюю, мне всё равно.

Все уже на берегу, отправляюсь за двоими последними. После того, как их доставлю на берег, мне ещё лодку надо отвезти вернуть – у лагеря была своя лодочная станция. И пешком по берегу обратно – за своей порцией ухи. Там недалеко, с километр.
Залезают. Оба не в духе – ловилось плохо, этих трёх плотвичек размером с полтора пальца и уловом-то назвать нельзя. Вот на хрена один из них с собой рогатку прихватил? И как у этого дятла родилась идея пострелять по чайкам? Пострелял – я не успел дурака остановить.

Когда всё стадо поднялось в воздух, и рассерженно, с неподражаемым чаечьим визгом, матерясь (зачем разбудили, сволочи?) сделало несколько кругов над лодкой – я просто сиганул в воду в чём был, зная, что сейчас произойдёт.

Известно ли уважаемому читателю, что такое чаечье дерьмо? И сколько его помещается в одной чайке? Надеюсь, что нет. А чаечье дерьмо нескольких сотен разъярённых фурий – это кружение над головой напоминало снежную бурю - валилось на нас в таком количестве, что по окончании обстрела я в лодку уже не полез – Финский залив мелководен, в большинстве случаев можно далеко зайти по дну – как и в том случае.

Лодка и два пассажира были тщательно уделаны по всем 100% поверхности. В три слоя. А местами и в четыре. Жуткая вонь – напоминает запах мыла со щёлоком, и после стирки на ткани всё равно остаются белые пятна – оно ещё и высокую кислотность имеет. Если попадёт в глаз – немедленно промыть, иначе встреча с офтальмологом неизбежна.

Один обосранный рыболов материт обосранного стрелка из рогатки, я весь мокрый, но почти чистый – тащу лодку на верёвке. Лагерь встречает нас хохотом и издевательскими аплодисментами. Незадачливые ловцы принимаются отмываться, я тащу лодку на лодочную станцию по колено в воде.

Ухи мне в тот раз так и не досталось – пока я отмыл и отчистил лодку и вёсла, всё уже сожрали. Больше всего меня тогда мучил вопрос – как чайки ухитрились полностью обосрать скамейки в лодке – там же эти два друга сидели?

Эпизод второй – профессиональная рыбалка.

В лагерной столовой у нас разнорабочим числился довольно интересный мужик – Женька его звали. День работает, день отдыхает – график такой. Где-то он когда-то отсидел, весь в наколках был лагерных. На левой руке с внутренней стороны предплечья – крест. Прикол у него был – взять рыбину за хвост, приложить к перекладине креста – если морда на ладони, берём, если не достала – мелкая слишком, выбрасывал, говорил – пусть ещё поплавает, подрастёт, в следующий раз поймаю.

Устраиваться на нормальную работу ему было лень, но жить-то надо, да и за тунеядство можно было по заднице получить, вот он делал вид, что работает, а на жизнь зарабатывал рыбалкой. И неплохо зарабатывал, судя по всему. Рыбу эту он вялил мешками – а потом продавал в банях и пивнушках.

Я к нему давно приставал – возьми да возьми с собой рыбку половить. Отшучивался, не брал. Он взял на прокат у местных десятиметровую шаланду с мотором от Волги, и самодельным винтом с латунными лопастями. Носился на ней так, что у лодки нос вверх задирало. И шлейф за кормой - как у торпедного катера.

Что он в тот раз подобрел? Ладно, говорит, прокатимся. В три часа чтоб был на пирсе как штык – иначе без тебя уеду. Три часа ночи имеется в виду – хотя какие в июне ночи?

Жду. Гляжу – идёт, тачку перед собой толкает. В тачке какие-то тряпки, мешки, фонарь – зачем он ему в белую ночь? Здоровенный бачок с неописуемой вонючей сранью, напоминающей очень густой клейстер, как пластилин – это наживка была. Погрузились, пошли. Резво так, мне с такой скоростью на лодках раньше плавать не доводилось.

Все знают, что такое перемёт? Длинный капроновый шнур с полуметровыми поводками из лески - рыболовный крючок на конце каждого. На одном конце шнура грузило, на другом конце грузило, посредине поплавки. Расстояние от поводка до поводка – порядка метра. Длина шнура – насколько у рыбака наглости хватит. Где-то я вроде читал, что перемёты больше пятидесяти крючков запрещены, но точно не уверен. У Женьки были перемёты с парой сотен крючков каждый. Он их целиком обслуживать за один раз не успевал – наверное, потому и взял меня. На помощь, типа.

Назвать этот каторжный труд рыбалкой у меня язык не поворачивается. Женька тащил шаланду вдоль шнура, продвигаясь от крючка до крючка и снимая рыбин – побольше в лодку, мелочь за борт, а я лепил на крючки куски этой отравы, что называлась наживкой. Справедливости ради – рецепт очевидно был профессиональный – кильки на него клевали охотно - в среднем каждый пятый крючок был с рыбой.

Но стоять раком часами, уворачиваясь от крючков, чтобы самому себя не наживить- это весьма непросто, а на те четыре перемёта, что мы тогда обработали, ушло наверное часа три с половиной. Скоро уже утро настанет.

Я, блин, света белого не вижу, аж круги перед глазами, весь в чешуе и слизи – под ногами эта рыба, век бы её не видеть, когда Женька смотрит на часы, говорит –

- Так, у погранцов сейчас пересменка, пошли на конец мыса, рыбу ловить.
- А мы что делаем?
- Это разве рыбалка, смеётся. Это так, разминка.

Надобно отметить, что события эти происходили в запретной погранзоне – северо-запад Карельского перешейка, недалеко от границы с Финляндией. Полуостров Кипперорт, пролив Бьёркезунд. Архипелаг Берёзовый (по-шведски «бьорке» – берёза).

Ну а дальше началась Женькина «рыбалка». Где он достал эти четыре гранаты? Не знаю, не сказал. На мизинец правой руки крепится капроновый шнурок с кривой иголкой на конце. Длина шнурка – метров десять. Аккуратными кольцами – чтоб не перепутался, шнурок вешается на палец. В руку - гранату, придерживая скобу, выдёргивается чека, в освободившееся отверстие вставляется игла. Граната плавненько в воду- свободной рукой рычаг газа вперёд, петли начинают разматываться. Лёгким рывком иголка выдёргивается из гранаты – это происходит под водой уже на безопасном расстоянии. Есть ещё четыре секунды замедления, чтобы уйти подальше.

Как мне Женька говорил, взрывать лучше поглубже – и эффект сильнее, и звук тише – чтоб пограничников не беспокоить.
Ощущения непередаваемые. Он-то сидит на мягкой подкладке, а я просто на лавке – взрыв- как кувалдой по заднице врезали. Вначале азарт – кто из пацанов в том возрасте отказался бы что-нибудь взорвать? Потом уже неуютно, а под конец – так просто страшно – а вдруг выронит, а вдруг шнурок перехлестнёт, и граната рядом рванёт? Костей не соберём...

Повезло. Все аккуратно рванули под водой, наверх только большая гроздь пузырей поднималась – с кипением.
Когда мы прошли этим полукругом, как бросались гранаты, собирая всплывшую оглушённую рыбу сачками, шаланда просела так, что от края бортов до поверхности воды осталось меньше десяти-пятнадцати сантиметров. Хорошо, волнения не было, а то хлебнули бы водички.

И потихоньку, чтоб не сильно болтало, домой – с богатой добычей.

А потом полдня я помогал Женьке эту рыбу чистить – ну как чистить, вспарываешь ножом брюхо, требуху в корыто, рыбину – Женьке. Он их на распялки и на чердак, вялиться. Сколько там было – чёрт его знает, не считал. Но от лодочной станции до заднего двора кухни с его тачкой три раза пришлось ходить. Двум столовским кошкам в тот день был не просто праздник, а полный разврат – обе под конец горючими слезами плакали от жадности и количества несъеденного – уже не лезет, а гора требухи вроде как и не уменьшилась.

Устал, извозился весь, выпачкался в требухе и чешуе с ног до головы – зато потом, где-то недели через три, когда всё это приобрело товарный вид, Женька выдал мне здоровенный пакет вяленой рыбы – держи, говорит, твоя доля.

Это была вторая и последняя рыбалка, в которой мне довелось поучаствовать.
Ну, не рыбак я, не рыбак, так уж получилось…

Просто так 22.
"Вот пуля просвистела и ага ......"
Три дня назад был открытии охоты в Курганской области. Местные пейзане, с которыми езжу в лес последние 30 лет. Преподнесли подарок на память. Это был брелок в виде глаза с цепочкой. На цепочке висела пуля 7,62 мм. от 51го патрона. Когда подарок принял и поблагодарил. Колхозники дружно заржали.
Дело было ещё прошлой зимой. В тот день мы уже отчаялись закрыть лицензию. Было уже почти темно. Сезон закончился. Завтра все разъезжались по домам. Народ уже смирился с неудачей и был сильно навеселе.
Как обычно и бывает. Совершено случайно увидели приличных размеров сохатого.
Он шёл к нам спиной. Примерно в 500 метрах. Достать его было нереально.
Дальнейшее, кроме как разгильдяйством и пьяным куражом, не объяснить.
На бригаду было 7 карабинов. Мы зарядили оружие, прицелились и дали залп. Лось рухнул, как подкошенный. Дальше всё было, как в фильме "Особенности национальной охоты". Каждый стал приписывать меткий выстрел себе.
Когда мы добрались до туши, то очень удивились. На лосе не было ни единой царапины. Он был совершенно цел. Ничего, напоминающего ранение. Ни капли крови. Просто вообще ничего.
Инфаркт? Обезвоживание? Карма? Несчастная любовь? Короче Х.З.
Деревенские народ простой. Париться по такому малозначительному поводу не стали. Порубили тушку на запчасти. Закинули получившийся пазл в сани и поехали домой.
Что случилось с несчастной зверушкой выяснилось только при вскрытии. Оказалось, что одна из выпущеных нами пуль достигла цели. Попала она точно в ...... Ну примерно под хвост. Прошила в длину весь позвоночник и остановилась в нескольких сантиметрах от грудины. Пулю-дуру опознали, как "конечно Вовкину". В какой уже раз подтвердив старую истину, что: "Дуракам всегда везёт".
Оспаривать авторский "гол" никто больше не стал. Ведь только у меня был ствол под пулемётный патрон. Мужики в очередной раз подивились, как оно всё непросто на белом свете.
Счастливую пулю утилизировать не стали, а сделали мне из неё талисман. Искусно вырезанный глаз, был разумеется .... карим.
Владимир.
28.08.2023.

Мнение, что птицы глупы, в общем верно (может быть), только не попугаи. Пусть орнитологи возразят, но у меня свои резоны на это. Подарили мы дочери на 10 лет говорящего жако. Когда дочь выросла, вышла замуж и стала жить отдельно, попугай оказался ни к чему дома, и я переместил его на работу в ординаторскую одного из отделений к радости врачей и пациентов. Жако птица общительная, веселая, умная, набравшись в ординаторской терминов, и мотая на ус диагнозы, стал давать довольно точные характеристики посетителям кабинета, часто угадывая. Например, входит пациент с соответствующим диагнозом, и Жан выдает: «Депрееесссия депрееесссия или амнезиииия амнезиииия». Невзлюбил он зав. отделения, и частенько встречает его: «Мудак мудак». Докторята ржут втихаря и, наверное, не спроста – подучили поди горлопана. Смех и грех. Кажется, что он улавливает флюиды, наблюдает ауру, чувствует биополе или нечто подобное, исходящие от людей, точно характеризуя человека, угадывая с мистической точность дурака, умного или доброго. Пожалуй, надо взять его к себе в кабинет в качестве эксперта (шутка).

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

Приехал как-то представитель западной компании настраивать свой софт у нас в банке. Взяли его с собой на обед. Запомнилась его реакция:
- “О, замороженный борщ!” (на селёдку под шубой),
- “Нет, грибы я пить не буду” (на компот из сухофруктов).

Интересный случай приключился со мной и моими соседями. Сижу на кухне, пью чай. Стук в дверь. Сосед:
- Дядь Юр, ты же на все руки мастер, у нас замок сломался, не можем домой попасть!
Пошёл посмотрел. Действительно, ключ не проворачивается. Я попробовал в другую сторону, слышу КЛАЦ! Ригель выскочил. Я поворачиваю ключ в другую сторону, КЛАЦ! Ригель спрятался. Я ручку дверного замка методом академика Полозова вниз ЧПОК! Дверь открылась.
- Ребята, вы пытались открыть открытый замок.
И пошёл к себе. Слышу за спиной:
- Дура! Ты полчаса наряжалась, полчаса морду красила, мы с сыном полчаса ждали тебя возле крыльца, а у тебя времени не хватило дверь закрыть?
- А тебе что, было очень трудно вернуться и закрыть дверь?
Тут моё терпение лопнуло. Я заржал.

Короче, рецепт.
Заболеть, записаться на приём по электронке к терапевту через две недели для получения талона к специалисту, выздороветь, опять заболеть, придти, узнать, что терапевт принимает только ковидных, выслушать, что о тебе думают в регистратуре, пойти к главврачу, высказать, что ты о них думаешь, получить талон на следующий день, придти, получить талон на анализы через неделю, придя сдавать кровь, узнать, что реагенты кончились и надо придти в начале следующего месяца, сдать через месяц кровь, придти повторно, узнать, что всё хорошо и всё тебе только кажется.
Глаз дёргается обычно только первую неделю.

"- Я не сказала "да", милорд! - Вы не сказали "нет"! " (Ю.Ряшенцев)

Стрельбище, Коста Рика. Приходит клиент, отзывает Рауля-шефа в сторонку:
- Парни! я сейчас сделаю предложение моей девушке. Вот кольцо, спрячьте его в коробку с патронами и принесите нам ровно через 10 минут. Специальный боеприпас!
Рауль, с улыбкой во всю рожу, подготавливает коробку:
- А если откажет?
Карлос инструктор, мрачно:
- Чувак там же и застрелится...
Рауль, меняясь в лице:
- Кретин! - и, немного подумав, распорядился, - Так. Сейчас идём, включи запись видео на смартфоне, снимай всё !
В галерее раздались аплодисменты. Девушка согласилась.

"Певец Дима Билан за 30 минут выступления на Международном детском культурном форуме получил 5,4 млн рублей, пишет Mash. Это в 1,5 раза больше всего призового фонда форума." Вы ещё хотите участвовать со своими детьми в детских программах?

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1410250/
В одной семье было трое детей. Все дни рождения детей выпадали на декабрь: 2-е, 3-е и 7-е.
Вот как надо поздравлять жену с 8 Марта!

Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:
- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикационном состоянии?
Тётя стоит, думает, потом выдаёт:
- С бодуна болеете?)

В детстве мы с двоюродным братом остались на выходные у бабушки. Приспичило нам завести хомячков. Сели обсуждать, как бы нам родителей уговорить купить маленьких зверьков. Разговор услышала бабушка и вмешалась: "У нас в соседнем подъезде девочка жила, у которой был хомячок. Зимой она решила отнести его погулять на улицу. Хомячок замёрз. Девочка решила погреть его ртом. Он запрыгнул ей в горло, она задохнулась и умерла!". Интересные у нашей бабушки были способы отговорить нас от покупки домашних животных...