Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Бездонная бочка, всё же уступает по размерам " долгому ящику ".
Наташа называла мужа "королём эпизода" потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.
В споре кончились разумные аргументы? Не огорчайся. Высказанные с достаточным апломбом неразумные аргументы по умолчанию считаются убедительными.
Пикап - как научиться соблазнять живую девушку, а не резиновую...
Завтра уже наступает на пятки — некоторым надо драпать!
Лучше приголубить, чем проворонить.
Старость-это, когда перестают уступать дорогу и начинают уступать место.
Он был твёрдо уверен в том, что является человеком сомневающимся.
Математика — наука о равенстве хотя бы на бумаге.
Для сильных власть - Крест, для слабых - возможность унижать сильных.
Как-то собрались «наши» олигархи и вложились в российскую экономику!
По ощущениям до светлого будущего рукой подать. Вот только руки коротки.
Пенсия не так уж мала, только вот выплачивать её надо еженедельно.
Хочешь стать вдовой спившегося майора? Тогда выйди замуж за лейтенанта и пили его, пока он не станет генералом.
Шахерезада сказала: - Послушать рекламу, так название "Пятерочка" происходит от слова "пить".
Чтобы грести лопатой, вначале научитесь не наступать на гребаные грабли!
Вначале ты выбираешь дорогу, а потом дорога выбирает тебя. И если она делает поворот, а с другой стороны кювет, выбор у тебя только теоретический.
Те, кто быстро запрягают,- сильно напрягают...
В поисках приключений не окажись в заключении.
Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.
В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз — отлучка с рабочего места, второй — создание условий курильщику, третий — оплата больничного при болезнях от курения.
У детей и женщин слишком сильно развито чувство справедливости, поэтому чинить правосудие их обычно не берут.
Доллар по сто – это удобно и неудобно одновременно.
Хороша ложка к обеду, а слава - при жизни.
Если муж делает ремонт, - не лезь. Сам справится.
Что-то мы до поздна засиделись в девках.
Разум подсказывает, что слова "никогда" и "всегда" не стоит употреблять в будущем времени.
Если человек говорит "Пойми меня правильно!", то вскоре непременно начнёт извиняться.
Знаете, чем целеустремлённые люди отличаются от целедостигающих?
Не так важно дружить с головой, как наладить приятельские отношения с языком.
Адидас возвращается на Российский рынок под брендом Заебис
Век живи - век учись, но на пересдачу не допустят.
За то, что вы не съели вовремя,- большое спасибо вам от плесени...
Из-за того, что природа не терпит пустоты, головы дураков под завязку забиты глупыми мыслями.
Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.
Если ты постоянно финишируешь в сексе первым это не значит, что ты рекордсмен.
Это только для души понедельник день тяжёлый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.
Наше единогласие особенно ярко проявляется в умалчивании.
Самая продуктивная критика - это пинки и подзатыльники. Такую критику невозможно игнорировать по физиологическим причинам.
Не хотелось бы говорить глупости, но мне хочется держаться в русле вашей беседы.
Моральные принципы, иногда, дают хорошие деньги и власть. Но огромные деньги и власть даёт только отсутствие моральных принципов.
Принять ошибочное решение не так страшно, как последовательно воплощать его в жизнь.
Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.
Детство - это всего лишь пробник, жизнь впереди.
Если людей цепляет вопрос, значит у них в подсознании уже торчит неудовлетворяющий их ответ
- Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!
Талантливая старость лучше бездарной молодости.
От А до Z - Новости нашего алфавита
Если вас запрещают, то это - хороший знак.
Как по мне - самокритика так себе занятие. Тебя что - критиковать больше некому?
Старость приходит непрошенной, но зато когда она заканчивается у тебя уже нет никаких проблем.
Любая серость любит хвалиться своими оттенками.
Пилотка и пилот,
Высшая хитрость - это когда успеваешь сообразить за пол часа до отплытия продать билет на Титаник и при том ещё и по двойной цене
- У нас крепкий спитый коллектив!
Вот, наконец, и наступило то время, когда одно рыбье яйцо стало дешевле одного куриного.
Первый в жизни обман это соска-пустышка, последний: слова доктора - "Вы ещё поборетесь".
Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.
Предсказывать будущее значительно проще если у тебя есть связи в правительстве.
В нашем районе полицию вечером можно увидеть только по телевизору.
Не берите ничего в голову или что там у вас.
Скандинавская ходьба, когда устал, становится ходьбой с заепалками
Чем ниже результат теста IQ, тем выше уровень тестостерона.
Никогда не знаешь как тебя встретят: гвоздИками или гвОздиками...
Они не больные, они умственно самозанятые.
Лучший подарок для человека у которого всё есть это пластическая операция и новые документы для того, чтобы он мог это сохранить.
Моя любовь к деньгам похожа на любовный треугольник: я люблю деньги а они любят свободу.
Когда открываешь фонтан красноречия, проверь наличие запасных зубов мудрости.
Было время, когда я наивно думал, что облажаться в интернете круче Дзюбы невозможно...
плохо не тогда когда плохо, а когда ты на этом не заработаешь
На второй половине карьерной лестницы, можно увидеть не только отсутствие ступенек, но и целых лестничных пролётов.
Для декольте, главное - это заполняемость.
По телевизору нужно чаще показывать Героев России, а не её врагов!
Не будешь пытаться - не будешь питаться!
У Бога нет никаких намерений по поводу вас, собственно в этом и состоит свобода воли, которую правильнее было бы назвать безразличием, данным свыше.
Если уж "хвататься за соломинку",- то только в баре!
И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.
Николай был таким хладнокровным человеком, что когда он мерял себе температуру ртуть в градуснике замерзала.
Деньги решают практически всё. Кроме проблемы отсутствия денег.
Если бы деньги не надо было тратить то моей зарплаты вполне хватало бы на безбедную жизнь.
Незнакомые люди разговаривают о погоде, потому что разговаривать о серьёзных вещах с незнакомыми людьми грозит неприятными последствиями.
Как хорошо, что большинство российских регионов сейсмобезопасны. Красть цемент на их территориях можно не рискуя сесть в тюрьму.
Петросяну отключили Интернет и выход новой программы оказался под угрозой.
Как много среди новобрачных сновабрачных!
Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?
Шахерезада сказала: - Никакой запрет не сделает плоды лимонного дерева сладкими. Иное дело - финики. Запрещай сколько угодно.
Вопрос не в том, кто из нас умрет. Вопрос только в том, кто первый
Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.
Представители закона они либо суровые, либо обеспеченные.
Если дурак хотя бы понимает, что он - дурак, то это еще очень даже оптимистичный сценарий...
Если Москва-третий Рим,то кто третий Брут?
Для того, чтобы делать правильные выводы, вначале надо провести успешный ввод.
Сексуальная женщина – это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.
Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы.
Надпись "Зависимость" на пачке денег выглядит более убедительно чем на пачке сигарет.
Бабники - это люди, которые ни за что не будут вести совместное хозяйство ради секса.
Закон финансиста:
Строго дозированная ложь по умолчанию считается небольшим преувеличением.
- Есть ли у человека какое-то особое предназначение?
Идущие по пути наименьшего сопротивления, спиваются чаще.