Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Чем хороша карьерная лестница? Сверху можно быстро съехать по перилам.
Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
...Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.
Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.
Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.
Революция- борьба тех, у кого есть камин,- с теми у кого есть лишь камень...
Лодка перевернулась и Остапа понесло.
Девушка, которая боится мышей, в ноутбуке пользуется тачпадом.
Не говори «гопник», пока не перепрыгнешь через забор.
Не держите ни зла, ни добра, иначе люди останутся без добра, а вы останетесь со злом.
Приколы нашего городка :
Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.
Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.
Наверное, есть где-то молодёжь, которая учится на ошибках стариков...
Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.
Все что нас окружает, норовит взять в плен.
Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.
Мужская долгота даёт больше сексуальной привлекательности чем женская широта.
В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.
Иногда люди своим поведением превращают распродажу «Чёрная пятница» в толкучку «Пятничная чернь».
Неприятности приходят и уходят, главное, чтобы они не забрали тебя с собой.
Луна 25 по стоимости равна сотне новеньких трамваев.
В бизнесе, где два учредителя, один обречен.
Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.
Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.
Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.
Определять будущее, смотря только назад в историю, очень похоже на движение жопой вперёд.
Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.
Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...
Уверен, что если мне когда-то доведётся увидеть падающую звезду, то загадаю желание - выжить.
Бесплатными в жизни могут быть две вещи - сыр в мышеловке и взгляд брошенный в декольте.
Все идеи очень заразны, особенно тупые.
Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.
Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.
Зачастую искусство побеждать заключается в умении не признавать своё явное поражение.
Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.
" За день так наработаешься, что вечером водка в глотку не лезет!"
Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.
Человек может быть совершеннее своей внешности.
Кому предназначен препарат под названием "неграм" ?
Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.
В женщине должна быть какая-то загадка, может, и не одна.
Раньше всё лучше было. Даже возраст был намного благоприятней.
То, что не может сделать один импотент, не смогут сделать и сто импотентов. Ник Синявин
Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками
Круче девушек, изящно втягивающих животы для удачных фото, только девушки, изящно вытягивающие деньги у своих парней.
Грехем Белл придумал телефон, а через сто лет Нокиа придумала, как им убивать врагов!
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
Сколько не говори - мёд, жжёный сахар им не станет.
Если Фортуна повернулась к тебе спиной – попроси её ещё и нагнуться.
Кабачок − это еда, которая не заканчивается.
Наступила весна, но вместо снега тают сбережения.
Шахерезада сказала: - Согласие супруга нужно только для того, чтобы продать какую-нибудь херню. На то, чтобы купить его согласия не требуется.
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов всё сводится в ноль.
Адекватность - это когда потребности равны необходимости.
Если теория эволюции верна, интеллект не может быть искусственным.
Еда и деньги готовится и зарабатываются долго, а съедается и тратятся быстро.
Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.
Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.
Есть влечения , требующие лечения...
Если люди побоялись быть с вами, когда вам было плохо,
Человек человеку только до первой поллитры человек. А потом друг, брат или враг. Там уже по обстоятельствам.
Мои шутки обычно понимают люди, умнее меня.
Если бы детей действительно находили в капусте, в ней было бы какое-то приличное количество
А знаешь, что мне нравится в тебе из детства? Когда ты ревёшь, тебе всегда можно закрыть рот пирожком.
А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?
С несчастной жизнью легче расставаться.
С возрастом легче примиряешься с действительностью потому что угасает желание её изменять.
Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.
Неожиданная встреча со львом в пустыне еще не означает, что ты добыл его шкуру
Если тебя обводят вокруг пальца, то не надо его всем показывать.
Пожар революции обычно освещают огни ада.
Всегда с опаской помогаю людям. А вдруг Бог решит, что я у него хлеб отбираю?
Страшно когда петухи себя считают соколами.
Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.
Лотерейный билет — заявка на продажу собственных денег по цене чужой алчности!
Там грецкий дух, там гречкой пахнет!
Маркетологи УАЗа сделали невозможное — их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.
Те, кто совсем слаб в математике, но хочет научиться извлекать корни может поступать в медицинский на стоматолога.
Со мной легко договориться. Для этого достаточно не пытаться непременно меня поиметь.
Моя зарплата напоминает мне то же самое по звучанию, но без буквы Р.
Мне б так жить, как ты храпишь!
Основной грех западной цивилизации -- ОБЕСЦЕНКА МАТЕРИНСТВА.
Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".
Лжецов недолюбливаю. Таких людей обмануть трудно.
Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.
Утверждая, что: "...НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ УДАРИТ ЖЕНЩИНУ..." многие принадлежащие к женскому полу забывают, что они НЕ ТЯНУТ на НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ в глазах СВОЕГО МУЖЧИНЫ!
Через интернет можно много найти и ещё больше потерять...
В салате Оливье все равны.
Сделать хорошо было бы неплохо
Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.
Не работающие вакуумные пакеты я храню в вакуумном пакете так они занимают меньше места.
А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.
Если есть такое понятие как супружеский долг, значит, жена тебе выдаёт секс-кредит ?
Я не классик, чтобы меня проходили, но не читали!
Фотография с обезьянкой не только визитная карточка Сочи, но и доказательство того, что мы трепетно относимся к связи поколений.
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...