Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.
Знаешь сколько трилобитов умерло, чтобы на эту станцию метро мрамора хватило?
Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Насколько воры думают о благополучиu обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.
Черное море никогда не станет афроамериканским.
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней.
Если книгу сожгли, а содержащееся в ней идеи остались - это хорошая книга.
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
Всех курильщиков сослать на Курильские острова !
Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.
Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а мы в 2023
С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.
Жизнь это по этиологии венерическое, по патогенезу психическое, по характеру хроническое вялотекущее прогрессирующее неизлечимое заболевание со стопроцентно смертельным исходом.
А вы тоже до сих пор храните запас медицинских масок?
Если у тебя возникло желание поменять пол, прежде всего проверь свою крышу. Скорее всего, она у тебя протекает.
Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.
Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"
Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.
Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.
Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию...
Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто-то" и "кого только не ебут".
Подумалось: "где волки срать боятся" — это ведь центр города?..
Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.
Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".
Руки, растущие из жопы, - это самая распространённая мутация на планете Земля.
Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
Только наши дети понимают, что фраза «Закрой рот и ешь» - это не шутка.
- Как выбраться из демографической ямы?
Иногда мне кажется, что поклонники Моргенштерна, Дани Мелохина, а также подписчики Инстасамки - это инопланетяне или жители параллельного пространства.
Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.
И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.
Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.
Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.
Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.
Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
Народ, который за 40 лет не бросил ни одного старика в пустыне и шёл вместе, заслуживает исторического уважения.
Для того, чтобы договориться, не нужно засыпать рвы противоречий телами убитых.
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.
Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.
Название авиакомпании "Икар" звучит жизнеутверждающе.
Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.
Я вам сказал: сделать чертёж, а вы не сделали ни черта, ни ежа.
Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.
Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии.
Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.
Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".
Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.
Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.
У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.
Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Математический тост :
А вы знаете, где можно посмотреть сериал «Слово зрелого мужчины» или сериал «Слово мудреца»?
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!
Когда всё накроется медным тазом, народ поумнеет, но не надолго.
Управляемый занос - это когда вам внятно сообщают кому и сколько надо дать.
Правовым государство делает не водопад штампуемых законов, а обязательность уже имеющихся для каждого.
Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.
«Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.
Воля к победе
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.
Непрошенный гость лучше званого пожарного.
Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.
Первое чем озабочивается начальник вышедший из народа это создание условий для того, чтобы не вернуться обратно в народ.
Графиня существует, кувшинка тоже есть а стаканка почему-то отсутствует.
Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.
Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.
Настоящий патриот и сидеть предпочитает в России, а не в Европе
Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.