Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Глупые улыбки – самые искренние!
Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Космическая программа плавно перетекла в комическую.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
С нас пугающим Новым годом!
Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Процветали мы процветали, да и отцвели.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Миссия любой мисс стать миссис.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Московское время семь часов.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Не надо путать паралич и стабильность.
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.
Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Умный может научить, глупый только поучать.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.
Важное правило этики для домохозяек:
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
Включение Чубайся в список британских ученых вывело шутки про них на совершенно новый уровень
На новогодний стол икру заменят яйца...
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
Проживая летом на даче, острее осознаëшь как много вокруг жаждущих твоей крови.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.