Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Космическая программа плавно перетекла в комическую.
Глупые улыбки – самые искренние!
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
С нас пугающим Новым годом!
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Процветали мы процветали, да и отцвели.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Миссия любой мисс стать миссис.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Московское время семь часов.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Не надо путать паралич и стабильность.
А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...
Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях
Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Умный может научить, глупый только поучать.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
На новогодний стол икру заменят яйца...
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Проживая летом на даче, острее осознаëшь как много вокруг жаждущих твоей крови.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Включение Чубайся в список британских ученых вывело шутки про них на совершенно новый уровень
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
Одним в жизни достается все, другим - по полной.
Не смог справиться со слабым противником — выдумай себе могущественного и успокойся .
Самый смешной анекдот за 18.01:
– Сколько стоят ваши мандарины?