Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.
Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Космическая программа плавно перетекла в комическую.
Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Глупые улыбки – самые искренние!
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Процветали мы процветали, да и отцвели.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
С нас пугающим Новым годом!
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Московское время семь часов.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Миссия любой мисс стать миссис.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Не надо путать паралич и стабильность.
То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...
Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях
Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Умный может научить, глупый только поучать.
Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Проживая летом на даче, острее осознаëшь как много вокруг жаждущих твоей крови.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
Включение Чубайся в список британских ученых вывело шутки про них на совершенно новый уровень
На новогодний стол икру заменят яйца...
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
Одним в жизни достается все, другим - по полной.
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: