Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Шахерезада сказала: - На то войны и великие, что заканчиваются либо великой победой, либо великим поражением.
Безумству пьяных мы варим пиво.
Если вы не можете найти себя в списках Форбс радуйтесь, что пока не попали в списки на увольнение.
Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.
Нам стоит снова объявить деноминацию и рубль снова начёт обгонять доллар.
Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.
Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.
(Навеяно утонувшим батискафом "Титан")
Ум, сила и смелость - замечательные качества, если их обладатель не работает против вас
Более менее удачный подбор рифмы к словам ещё не делает тебя поэтом.
Краснобай - губернатор от КПРФ.
Кофе стал среднего рода, всё началось с бочкового кофе.
Жадность это гипертрофированный хватательный рефлекс.
В битве телевизора с холодильником победит холодильник, потому что у него мощность в десять раз больше.
Для того чтобы занять свою нишу надо вначале вынести оттуда весь хлам.
Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.
Народное добро попав к вам домой, в корне меняет свой статус.
Девиз депрессивного художника-импрессиониста: "Надо сильнее сгрустить краски!"
Милиционеры ходят по трое потому что привычка соображать на троих у нас неискоренима.
Армянское радио - прототип искусственного интеллекта.
Рисковые люди считают, что их жизнь - это пробник.
Кто голосует против правды, тот становится заложником.
Зачастую отсутствие чувства родины прекрасно компенсируется обостренным чувством бабла.
Труднее всего заработать на дефиците добра
Повышение температуры тела – реакция организма на попадание инфекции.
Скромность хороша в питании, в признании собственных заслуг скромность полезна только твоим конкурентам.
Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.
Если в Газе нет воды – значыт с Газы ухады!
Куда бы ни ступала нога человека, нога туроператора там побывала раньше и продуктивнее.
Друзья изобретательные,- враги извортливые...
Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.
Деятельность пекаря и писателя в чём-то похожа: если первый хорошенько не поработает с тестом, а второй — с текстом, то гладкими те не получатся.
Взгляните на яндекс под другим гуглом!
Общество спасения от WADA поможет спортсмену с нужными анализами.
Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
...в двадцать первом веке друг может быть удаленным. но не удаленным
Хорошо забытая шутка не считается новой. А называется почему-то каким-то баяном.
Быдло очень хорошо помнит чужое, но в упор не видит настоящее.
С развитием тепловизоров может возникнуть и тепловидение.
По Каспийскому морю проводят торговые пути только те, кто никогда на нем не плавал в шторм.
Признак лакеев - ненависть к работодателям.
Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!
Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
Удача как колобок, отвернётся - уже не догоните.
Москва - это город, в котором пешеходы вынуждены протаптывать тропинки параллельно имеющимся пешеходным дорожкам.
Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.
В светлый праздник 1 апреля принято смешить дураков. Или хотя бы улыбаться своему отражению в зеркале.
Если, имея возможности, вы не готовы подать, в Церковь лучше не заходить.
не опылить ореху одуванчик
Искореняя свои недостатки не забудь, что они продолжения твоих достоинств и сумей вовремя остановиться.
Вот, помню, в наше время всё время было нашим. А сейчас время вообще не пойми кого.
Солёные огурцы с молоком разорвут ваш внутренний мир.
Первым крупье стала Золушка, когда отделяла ячмень от проса.
Оригинальность - это умение повторяться так, чтобы этого никто не заметил.
Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?
В целом мне удаётся поддерживать дружеские отношения с головой. Но когда напиваюсь, то мы с ней непременно ссоримся.
С возрастом всё меньше того, что зажигает и всё больше того, что обжигает...
В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.
Строители в летний сезон расхватывают как пирожки самые долгосрочные объекты, чтобы хозяина год не видеть!
Своим мечтам я благодарен за размах.
Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.
лучше сладкий овощ,чем солёный фрукт.
Если на тебе поставили крест, то требуй еще и памятник.
Почему собака на человека лает, а кошка человеку нежно мяукает?
Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.
Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.
Краткость хороша в афоризмах но плоха в сексе.
А верил ли Бог в себя, когда создавал человека?
Потеря потерь это недостача в Бюро находок.
Жёны приходят и уходят,
Тот кто меняет наполовину пустой стакан на наполовину полный всё равно чувствует себя в выигрыше.
Американец Александр Белл изобрел телефон, зато у нас придумали "телефонное право".
Человек с хорошей закваской брожению ума не подвержен.
По основе самое важное в этом мире - это ты сам. А всё остальное потом.
А у вас тоже около объектов, построенных в СССР за один день ленинского субботника, уже по году-другому не могут возвести альтернативу?
Брак по расчёту может распасться если расчёт проводился без учёта поправки на ветреность партнёров.
Выбирать жену по гороскопу всё равно, что при выборе продуктов задумываться об их цветовой совместимости.
Неудовлетворённая женщина, соблазнам не противится.
Парафразируя Черчилля:
"Сыр-бор"- место, где у вороны выпал сыр...
Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.
Большинство жен являются наставницами своих мужей, поскольку в течение жизни хоть раз наставили им рога.
Суровый перфекционист - это человек, который проверяет свой запрос в поиске. И сразу исправляет ошибки в написании.
Есть те, кому нельзя не пожелать, чтобы их свет в конце тунеля был- тот свет!
Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.
Джинсы перестали быть буржуазной провокацией, осталось признать право на наличие собственного мнения.
Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.
Самый правильный музыкальный инструмент это барабан, он не издаёт фальшивых нот.
Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.
Куринные яйца из категории «продукты на каждый день» перешли в категорию «только по праздникам».
Впереди беда, но Земля круглая – бежать некуда…
Когда читаешь про народы с каким-то мифическим долголетием и офигенным здоровьем, где ЗАГС - это старейшины, а доктора и меддиагносты - шаманы, такое впечатление, что они только говорят, что их старики прожили 100-150, на самом деле они на столько выглядят, а живут в 2 раза меньше !
Пусть тебе приснится Пальма-де-Майорка.
Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.
Легче справлять, чем исправлять...
На стол надо накрывать так, чтобы потом не было мучительно больно вспоминать, что это было то?
Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.
Даже когда у одноглазого двоится в глазах, к нему все равно не возвращается нормальное зрение.
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.