Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом...

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Город засыпает, просыпается аппетит.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Новости политики.
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

100% женщин имели отношения с козлами...

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?