Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — Путин выдвигается на новый срок.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
© Мэй Уэст

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…

Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.