Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

-- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

На кухне накурено и матом наругано.

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.