Самые смешные анекдоты за 2016 год!

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.

"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

Хилая Клинтон...

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита.
Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

Гандоны запретили презервативы.

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Уровень английского: умею уходить.

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..

На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»

Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки
искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Быстро - это медленно, но без остановок.

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.