Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

Следующий год в России объявлен 2017-ым.

Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

Ударим голой жопой по кризису.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Каждый выросший в России - это уже Выживший!

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.
Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Бьёт - значит ток.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.

У каждого кота должен быть свой человек.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.